Partida Rol por web

Pide lo que quieras, charla con el camarero, o espera a tus amigos.

Bienvenidos a la Taberna del Tiempo,

aún estamos gestionando unos pedidos de grog de la Isla del Mono y algunos guisos que la pequeña Chiyo Mihama nos está preparando en la cocina.

De la cocina sale un melodioso ritmo: "Tsukurimasho, Tsukurimasho Sate Sate Nani Ga Dekiru Ka Na… Hai!!! Dekimashita!!!"

En breve podrán disponer del menú completo.

Mientras puede servirles algun refresco, o un flambeado de Moe.

Vaya Mou, veo que esto aún está bastante vacío dice Madrox mientras entra por la puerta del bar y mira las mesas vacías. Ya que aún está solo aprobecha para elegir el una canción para la gramola. Tras rebuscarse los bolsillos saca la moneda apropiada y la mete en la maquina con un sonoro "clonk", busca en la lista la canción. Aún es pronto así que le parece bien una tranquilita sobre bares y desamores...

Mientras la gramola busca la canción el se sienta en la barra, mira la lista de bebidas mientras la canción empieza a sonar a su espalda.
Bueno, ya está animado esto con música, ahora lo animaré con gente. Al momento de Madrox empiezan a a salir dobles y sentarse en la barra y ponerse de pié, todos hablando a gritos y bien felices.
Ah! cada uno paga lo suyo! su multitud de yos lo abuchean Para mi un ron con fanta de mora. Para ellos vasos de agua, creo que es lo único que pueden permitirse.

eh, eh eh, tú el de la mesa, baja de ahí, eso no está para sentarse. Y tú, el de la barra, si no vas a pedir ninguna tapa más bien que dejes esos palillos en paz!!!

Mou empieza a servir el ron con fanta de mora del joven mientras farfulla sobre unas vacaciones y nosequé de una panda de niñatos.

Aquí tiene, señor, son 5€. Por favor, le agradecería que les pidiera a sus...eh... amigos que se comportaran un poco más, mmm, civilizadamente.

Tiempo hacia que Lope de Aguirre no probaba las delicias del buen vino riojano, de modo que sigilosamente abandonó el manicomio perdido del Dr. Nick Riviera en las selvas del Perú y puso rumbo a cierto tabernucho que un tarado le recomendó en su estancia en el sanatorio. Muchos días después de su partida y muchas millas atrás, consiguió llegar al tal sitio. De una patada abrió la puerta y lenta y siseantemente desenvainó su acero toledano. Levantando la espada para que todos pudieran verle dijo en voz alta y clara.

- ¡Yo soy Lope de Aguirre, la cólera de Dios! ¡Y como hay Dios que ahora mismo me pones un tinto de rioja o te rajo de arriba a abajo!.- le grita al tabernero, que no es otro que el desafortunado Moe.

Mientras espera que el tabernero le sirva, escucha un ruido atronador que resulta ser una oscura y maléfica canción que no puede estar echa si no es por el demonio.

- ¡Lleveme el demonio si un buen cristiano como yo ha de escuchar tamañanas blasfemias!.- y acercándose a la gramola, toma impulso y le lanza una poderosa patada de modo que el disco salte y pase a otro.

Resulta ser IRON MAIDEN, the trooper, concretamente.

- ¡Ah, bellos cantos para un guerrero, los gilipollas, digooo valientes soldaditos de la brigada ligera en todo su esplendor!.-

Tras el aviso de Mou Madrox se sintió abochornado por sus dobles, como siempre le pasaba cada vez que los sacaba a pasear.
Silvó y todos se callaron, pero como si fuera un parvulario a los diez segundos había vuelto el griterío así que sin avisar y con solo un movimiento los absorvió a todos, o al menos a todos los que pudo porque aún habían un par de Jamies en una mesa haciendo un pulso, para ver cual era más fuerte. Sí, eran los dobles más estúpidos de Madrox y eran capaces de pasarse días haciendo sus pulsos sin darse cuenta de que si eran identicos, ninguno ganaría nunca al otro.

El cambio de música hizo que Madrox se girara sobre su taburete y mirara a la lata de cocacola que acababa de entrar.

Veo que no te han enseñado educación, hay que esperar que se acabe una canción antes de poner otra, ¿cuestan dinero sabes? y Madrox siempre iba pelado, ser superhéroe no daba dinero y su agencia de detectives últimamente no tenía muchos casos.

Aún así hay que reconocer que tienes buen gusto por la música dijo con una amplia sonrisa me llamo Madrox le dijo tendiéndole la mano.

Mou mira al recien llegado y le sirve una copa de tinto riojano.

Un Remirez de Ganuza del 2008, joven pero conservando matices que recuerdan a aquella gran reserva del 2003.

La copa son 4€, si quiere le dejo la botella por 22€

- Encantado de conocer a vuestra merced, maese Madrox.- contesta Lope aún espada en mano. Cuando Moe le sirve se acerca a la barra y toma la copa. Girándose hacia su nuevo conocido levanta la copa y dice:

- A vuestra salud, amigo.- y apura rápidamente el caldo riojano que baja por las comisuras de sus labios manchando su barba.

-AAAAhhhh.- espeta mientras se limpia el jugo de Baco. - Voto a Dios que era un buen vino. ¿Cuanto dices que vale, 4 €? ¿Y te atreves a ofrecerme la botella? Un vascongado como yo se traga ese vino a pozales, y para que veas que no miento ya me estás poniendo un pozal lleno hasta el borde. Y no sufras que te pagaré, pese a toda esta crisis económica que azota el globo y pese a la subida de impuestos de ZP tengo la cartera llena.-  comenta mientras saca un pedazo de cuero doblado por la mitad en el que se ven los bordes de numerosos billetes de 50 € y... !una oreja¡. A saber quien será su desgraciado dueño.

Cuando se da cuenta de que la  música ha finalizado pide a su nuevo compañero. - Ponga vuestra merced algo de música, pero sin mariconadas, no se atreva a bajar de la calidad de Blind Guardian o tendré que ensañarme con la máquina de nuevo hasta que suene alguna dulce melodía como la que acabamos de escuchar.¡ POR LA SANGRE DE CRISTO; VIENE MI POZAL DE VINO O TENEMOS QUE ESPERAR A QUE LE SALGA BARBA A LAS RANAS!- grita fuera de si a Moe.

Veo que aguantas bien la bebida... y la crisis dice mirando la cartera de tan extraño personaje.

Brindan ambos ¡¡Ese hidalgo!!! Hijo de Fusta a quien le quede algo!! ninguno de los dos deja ni gota.

Mou ponme ahora un basito de absenta pone un billete de diez euros sobre la mesa yo mientras pondré alguna cosita para amenizar la tertulia.

Madrox se acerca a la gramola y busca durante un momento la canción, se escucha la moneda al caer y luego mientras se sienta empieza la canción.

Curioso mira a su nuevo compañero de jaquecas. Con estos días de tanta lluvia ¿no se le oxida la armadura? pregunta realmente curioso Madrox.

En la mesa cercana, otros dos Madrox están enzarzados en su pulso interminable.

Mou se va hacia la cocina pensando: dios, a quién se le ocurriría la absurda idea de crear esta taberna... un pozal????...ainss, y de donde saco ahora yo esto.

En la cocina va directo al armario de la limpieza y se queda observando el cubo de la fregona.

mmm...podría sentirse insultado...yo me enfadaría...

Con el cubo en la mano echa un vistazo a la cocina, Chiyo aprece haberse ausentado...y de repente lo ve en la pila.

Ah! Esto bastará. 

La recoge, tira los hielos que hay dentro y se dirije de nuevo a la barra.

Pone el "pozal improvisado" encima de la mesa y vacía 3 botellas de vino en él.

Aqui tiene caballero, alguna otra cosa?

Mientras espera contestación saca un vaso de tubo, le hecha un hielo y se gira a Madrox.

Disculpe señor, ¿absenta verde o absenta negra?

La que pegue más fuerte dijo Madrox mientras observaba aquel cubo lleno de vino.

 Mou saca una botella negra de debajod el mostrador y sirve la copa, coge de un cajón una cuchara con agujeros, la pone encima de la copa con un terrón de azucar, pone un mechero en la mesa y saca otro vaso con agua fría.

Aquí tiene.

La tierra tiembla bajo los ajados taburetes, las bombillas parpadean al compás del "Bum" que se oye. Los vasos entrechocan entre sí en las estanterías cuando se abre la puerta de par en par.

En el umbral aparece una mujer cuarentona con rulos y una bata rosa que mira con ojos inquisitivos todo el local. Ve a Mardox, frunce el cejo y va corriendo hasta él gritando:

- ¡Mal nasío, te v'a poner a poné a pintá la puetta de tu casa!

La gramola, con los temblores del suelo, se ha vuelto loca y la música se oye cortada mientras la buena señora corre por todo el local bajo la atenta mirada de todo el mundo.

Entra Chuck detrás de la señora esa...

-Oiga, señora, que em muestre el DNI. ¿Qué es eso de pasar sin más?

Tiene cara azorada y está algo enfadado.

- No se me oxida la armadura porque el óxido me tiene miedo, nos ha jodido aquí el jovenzuelo este.- le contesta a su colega Madrox. Lope se vuelve hacia la barra y ve como Moe le ha preparado el pozal con el tinto de rioja. Cuando se está acercando a la barra mientras suena la deliciosa música de Sistem of a Down entra otro esperpéntico personaje, la Paca.

- Valgame Dios, ni las amazonas de la selva causaron en mí tan viva impresión, un poco más y vomito.- comenta llegando finalmente a la barra.

Lope toma el pozal de vino, y se gira para ver llegar a otro curioso personaje que pasa a engrosar la ya abultada fauna del local. El CHUUUUCK!!!!!!

- ¡RECRISTO! ni más ni menos que Chuck Norris, se dice que está muerto pero que ni la mismísima muerte se atreve a comunicarselo por miedo a una de esas terribles patadas giratorias capaces de destrozar medio mundo... y acojonar al otro medio.- dice admirado ante la nueva adquisición del local.

Tras esto, Lope practicamente abrazado al mágico pozal, comienza a beber el zumo de baco, tragándoselo todo sin respirar.

- Con dos cojoness.. ¡Hip!, creo que me ha subido un poco... la próxima vez iré a cubatas de Güisqui... el amigo Daniels jajjaajjajajaja.- consigue mascullar entre los vapores de la incipiente borrachera.

Airada, la Paca mira a Chuck:

- ¿Y tú quién erè? ¿Eh? Por tené esa shupa cuero te crè mu mashote, ¿eh?

Se da la vuelta y señala a Jamie Mardox.

- A quien tendríà qu'ettar disiendo algo es a ese tiparraco que s'ha dedicao a pintá gafitì de esò y m'ha dejao la puetta esha un acco.

Los tres Madrox (el de la barra y los dos del pulso) se giran hacia la Paca y se miran entre ellos con un movimiento de cuello de lo más extraño.

Van a replicarle sobre su acusación absurda cuando entra Chuck, un mutante con el poder de dar patadas giratorias. Lo observa y luego ya habla con Paca.

Esa acusación es absurda. Le juro por la gloria de mi madre que yo no... en ese momento entra al bar otro Madrox con un bote de pintura de Spray en la mano, sacudiéndolo y mira al Madrox de la barra... Tio a esto se le han acabado las pilas

Madrox se bebe su absernta de un trago deseando que la tierra se lo trague... o como mínimo a todos los millones de dobles que tiene que tener por el mundo repartidos sin saberlo, lo que el llama dobles bastardos.

La Paca mira a los 4 Mardox, uno por uno en silencio. Los mira de soslayo, con un ojo más grande que otro (Òó). En una especie de movimiento compulsivo, se lleva la mano al pecho y saca una cadena de oro con una imagen del la Virgen del Carmen y susurra:

- ¡Ay virgensita mía!

Se tapa más con su bata color rosa, se rodea a sí misma con los brazos en un movimiento copiado a María Teresa Campos, y le dice al Mardox recién llegado:

- Tú, sí tú, el del eprai. Ahora mimmo me v'a limpiá la puerta del portá como yo me llamo Paca.

Con un gesto en la mano le indica a Chuck que no pasa nada y que vuelva a su puesto.

Hay que ver lo que uno tiene que aguantar.-Dice por lo bajo.

Se pone a limpiar el vaso de absenta de Jamie.

 - No se que hago en un sitio como este.

Cuando Edgar  miró a un enfadado Chuck en la puerta del bar, descubrió que eso era una mala idea. Había salido a beber, solo a beber sin parar; pero no contaba con que el local al que estaba entrando tendría una loca gritando a un chico que... ¿estaba repetido varias veces?. Miró la barra y un tipo con armadura tenía una especie de cubo lleno de alcohol. Tras pensar que ese era un buen plan, ignoró el sonido de la gramola y se fue a sentar a la otra punta de la barra a pasar desapercibido.

- ¡Estúpidos taburetes! - gritó callendose de uno.

O al menos todo lo desapercibido que podría estar un hombre de 100 kilos rompiendo un minúsculo asiento. Se revolvió en el suelo como una tortuga dada la vuelta. Su mal humor aumentó.

- ¿Alguien me ayuda? 

Como siempre nadie le hizo caso, pero decidido a no ser ignorado, cogió un hueso de aceituna del suelo y lo tiró contra la armadura de aquel hombre del final de la barra.

El "clonk" sonó por encima de la música de la gramola.