Partida Rol por web

Superman,  deja tus gases para cuando duermas, que asco. ¿sabes? antes molabas... ahora no.  Me siento muy cansada al lado de la cosa buscando un  canal de TV 

 y tus huesos siguen siendo bellos emm... emm... ¿quien eras?

 Soy Susan, super gordito, pero otro día cuando te acuerdes, hablamos. Ignoro al gordo, y trato de ver T.V, Reeds, creo que llamare a los niños para que traigan un aparato que no parpadee tanto... tu eres un genio amor, ¿no puedes arreglarlo?

me recuerdas un poco a diana ah! diana... aún recuerdo lo bine que se veía en ese entallado traje negro con rojo, el camarada Stalin acababa de realizar una fiesta en mi honor cuando ella y su madre llegaron... pasamos toda la noche bailando y....

tu por otro lado te pareces un poco a grondie, ¿eres una zombie?

Tras las friegas de la enfermera (o de alguien, ya no lo recuerda bien pero alguien le ha apañado la espalda" Flash vuelve a la sala a ver la tele donde superman y una rubia de bote discuten por algún motivo. Con mi supervelocidad le quito el asiento a superman antes de que se siente "yo siempre he sido mas rápido señor mas rápido que una bala"

-eh, no me dejáis ver la tele, no todo el mundo tiene visión de rayos X, fuera, fuera- azuzo a superman con el bastón

Un golpe seco de bastón empuja la puerta de la sala comunal, que hasta entonces estaba cerrada. El impacto es poderoso, poco propio de un anciano como los que allí se agolpaban aquejando de los achaques de la edad. Por unos segundos fugaces, enmarcado por el marco de la puerta como en una portada de cómic, puede verse un gigante fornido tocado con un gorro papal blanco, tan cachas que podrían usarse sus pectorales como parachoques para un cuatro por cuatro. Su figura parece envuelta en un halo de luz sagrada.

Cuando va a entrar en la sala, la puerta rebota por el impulso contra un mueble cercano y regresa a su posición natural, cerrada, estampándose con fuerza contra la jeta del impresionante personaje. Un golpe seco, unas cuantas maldiciones por lo bajo y otras tantas por lo alto mentando a madres de carpinteros cornudos, hijos retrasados de dioses impotentes y un coro celestial de soberanos hijos de sus madres, la puerta se reabre.

Pero ahora hay un viejo gordo, y feo... y gordo, con una gran tripa que le cuelga sobre el cinturón, junto a un par de pistoleras de las que nunca se separa. Entra tambaleándose en la habitación ayudado de su bastón, escoge un sillón cualquiera y se deja caer en él, refunfuñando y con la colilla de puro que sujeta en la comisura de los labios emitiendo pequeñas nubecillas de humo.

- Eeerrrr... ¡MUJERCITAS... 10:17! - Exclama puño en alto, cual predicador - "Y dijo Dios a las mujercitas, que ya casi eran mujeres de senos hinchados: ¡Enfermera! ¡Darás de beber whisky y de comer ternera al siervo de Dios, osea yo, ahora mismo!" - Su voz tenía ese tonillo de los que se han pasado toda la vida bebiendo alcohol de curar o de los que se pasan una lija todas las mañanas por las cuerdas vocales por eso de tener la garganta limpia de pollos.

Al ver la entrada de Battle Pope, Ironman deseó que su viejo amigo Maquina de Guerra estuviese ahi a su lado... esto no lo podía hacer solo

Monaguillo!!!!! a callar y a tomarse las pastillas de las alucinaciones!!!! O te castigo sin misa el domingo!!!

Acabandose su cuarta hamburguesa del desayuno, el capi pasa a su siguiente deber americano, ver la tele... encontrandose con la situación de crisis.

- ¡Vengadores reunioooooooón! - grita con su voz cascada de veterano para rectificar acto seguido - Digooo... ¡CELADORES reunión! ¿Qué pasa con esa tele? Somos jubilados, NE-CE-SI-TA-MOS una tele!!

Aisss...que tiempos cuando estaba con los Defensores de la Tierra, ¿que tal le ira a Phamtom y demas?, aunque , por estos tiempos un uniforme de licra entre morado y rosado y antifaz, puede verse bastante mal.Aisss, como em gustaba salvar al mundo tantas veces..., para al final acabar aca... - dice mandrake algo melancólico -

Ale, Ale, al menos me tiene con usted, señor Mandrake... - le responde Lothar -

Lothar, una cosa que te he querido preguntar siempre...,¿no será hora de que te pusieras algo mas acorde con estos tiempos?, es que esa ropa de piel de Leopardo, o tigre, o lo que sea, y el gorro rojo, como que llamas bastante la atencon... - dice mandrake mirando a su viejo amigo -

ummm...la verdad, que ahora que lo dice , tiene razon, mejor ponerme pantalon, chaqueta y quitarme el dichoso sombrero, que muchas veces los enfermeros me preguntan que vendo... , ahora mismo vengo, voy a comprar algo de ropa... - dice Lothar mientras acerca a mandrake a la ventana y sale para comprar algo de ropa nuevo.

La suerte de Lothar es que estaba como ayudante de Mandrake, no estaba interno, la verdad que lo dejaron con mandrake, con lo cual puede entrar y salir del asilo a voluntad, de paso sirve, para traer cosas a todo el mundo.

Mucho mas relajado jugaba a las damas con Chico Percebe mientras este miraba distraído las caderas de la enfermera.
-El Bien vuelve a ganar hijo.

-¿Que? A ya has movido... QUE OTRA VEZ!! Que las negras soy yo abuelo... tu eres la rojas y vas perdiendo, mueve de una vez!

-¿Que yo soy que? ¿Y tu eres quien?

-Las damas viejo tonto. Estamos jugando a las damas y te toca mover a ti.

-A!!! las damas!! pues... JA! El bien vuelve a ganar.

-¿QUE? PERO QUE YO SOY LAS NEGRAS!! Tienes que mover las rojas las ROJAS!!!

-¿QUE?

-AAyyy... y llevamos dos horas asi...-Se echo la mano a la cabeza

-JA! El Bien vuelve a ga...

- ¡COJONES! - Exclama el anciano ex-papa, ex-aplastador-de-demonios, ex-capa-ángeles, ex-coleguita-de-juergas-de-Cristo cuando aquella cosa con cofia de enfermera le habla. - ¿Pero tu qué eres? - La señala con el dedo mientras hace un amago de carcajada, consiguiendo a todo lo más el mismo sonido que haría una moto de cincuenta y tres que se ha pasado el último siglo aparcada en el garaje de un tejano al arrancar - TJOOOOOJOJOJOJOJOJOTJOOOOEEEEEJKJEKJE.

- ¡¡Si pareces el Maichel Jaison ese con una sobredosis de crema para las hemorroides en la cara!!

Imbécil es crema nivea porque soy fotosensible.....tú en cambio pareces una ciruela pasa con túnica! hoy no cenas!!!

Con una hoja de lija lobezno sacaba punta a sus garras mientras se relajaba silbando.

- ¡Pues claro que ceno! ¡Cagondiola! - Responde con el ceño fruncido y las cejas tan juntas que bien podrían haber sido un bigote que se había ido de excursión por la cara del viejo, viejo superhéroe - ¡Lo dicen las Escrituras! ¡San Porquemesale Deloscojones 3:26! ¡Y el Papá cenará hoy, porque le sale de los cohones que para eso el Vaticano paga su residencia! - La vuelve a señalar con su dedo acusador y lanza una vaharada de apestoso humo de puro cual apestosa locomotora oxidada.

¡¡¡KATACRASH!!!

Un gran estruendo sacude la sala cuando Hulk aparece a través de una de las paredes...

- ¡Hulk tiene hambre! ¿Dónde estar la comida?

Acto seguido ve a la decrépita enfermera y corre hacia ella a abrazarla.

- Enfermera amiga Hulk, ella dar comida.

Cita:

Y sigue con el fastidio la vieja esta! Digo desde la altura a la que estoy, casi pegando del techo debido a que me he inflado como un globo.

Cita:

"Aja! con que no le gustan los pedos!  pues ya tengo como sacarmela de encima!" y empiezo a reirme por lo bajito...

Mira que compararme con el copion de tu marido, que yo soy Hombre Plastico! no Reed! y empiezo a hacer fuerza en mis riñones para soltar todo el aire que tengo...

A ver si asi me vas dejando solo - digo mientras voy desinflandome y bajando al suelo, el problema que tenia ahora era que no podia controlar los pedos que me echaba y justo antes de llegar al suelo, una mancha marron asoma por la parte baja de mi traje rojo, amarillo y negro...

Uyyyyyy, como que me pase!  mientras estoy todo desinflado en el suelo - enfermera! deje de pelear con el monaguillo y venga aca! necesito cambio de pañal!

El que hubiese conocido al tímido e inseguro Clark Kent de joven, o el que hubiese admirado al valiente superhéroe, siempre dispuesto a defender la justicia, amable para con quienes lo necesitasen, se daría de cabezazos contra la pared para creerse que tenía delante al mismísimo Supermán. La edad le había agriado el carácter, y la supersordera que afectaba a su superoído no contribuía en nada a dulcificarlo.

Supermán entró en la residencia, después de su habitual paseo matutino para sacar a mear a Krypto, dando un portazo. Entonces le vio, recién expulsado del sofá, con su mismo traje azul y capa roja.

-  ¡Leñe ya con la manía que os ha dado de disfrazaros de mí¡ ¿Ahora quién es? ¿Pay? ¿Eres tú? -Dijo dirigiéndose al "otro" Superman. Después olió la peste que había dejado a su alrededor- Sí, seguro que eres tú, ¡vete a ponerte tu pijama, cacho cerdo!

El superperro que le acompañaba se subió de un brinco al sofá, como hacía siempre, en el único hueco que quedaba junto a Flash…

… y, como siempre, Supermán le propinó una superpatada para sacarlo de ahí y sentarse él, a dejar pasar la mañana viendo el programa de Ana Rosa por la tele, mientras se quedaba dormido babeando.

A ver al viejo superman hacer de las suyas con el pobre perro, Gambito recordo una pequeña cancion que habia compuesto para él:

He super, te dedico esta canción:

Callense señores!!! pronto relizaresmos la repartición de las habitaciones