Partida Rol por web

El bueno de Spiderman, empezó su lenta andadura hacía su nueva habitación. Estaba contento que le hubiera tocado solo pues alguno de esos mamarrachos ya no controlaba sus poderes y si tenía que estar atento a su sentido arácnido, sabía que le iba a doler mucho la cabeza.

Como buen reportero que fue, iba haciendo fotografías de los pasillos y de los demás residentes cual japones en una ciudad turística.

Thor mira de reojo a Spiderman, al sacarle una foto.

-Ten cuidado con eso, que las fotos roban el alma. Y no me partí la crisma evitando el Ragnarock para que ahora un señor llamado Sony, o Nikkon, o como coño se llame se quede con mi alma nórdica.

A pesar de eso, Thor procuró poner su mejor perfil en la foto. Si los fans la veían, tenía que estar presentable.

*ÑIECK ÑIECK ÑIECK!!*

Ironman sonríe para salir guapete en la foto de Spiderman... pero con la superarmadura puesta no se nota nada, así que se pone los accesorios faciales* que le regaló su nietecito cuando se cansó de jugar con Mr Potato versión Ironman que Industrias Stark habían comercializado hacía unos años y saludó a cámara

- Piter Potter digoooooo Peter Parker digoooo Espiderman, cuando las reveles, dame alguna copia para mandársela a mis nietos. Thor, si quieres, para los tuyos puedo encargarte uno de estos, que también los fabrica una filial de Industrias Stark

- Ya sabía yo que era buena cosa dejar la industria armamentística y dedicarse a los moñacos...

Cuando estabamos en la gran guerra - empieza a explicar el capitán - compartíamos barracón cientos de soldados y nadie se quejaba. - mira de reojo a su compañero de celda y medita un instante - Procuraré dormir con el pompis tapado con el escudo, por si las moscas...

 Susan se le ve con un pañuelo mientras lloriquea hablando por teléfono.

Y al fin de cuentas, se mudo con las trillizas...  llora...

sí lo se Valera , lo se... no es la primera vez que tu padre me es infiel,  Aja... Nooo ¿cómo se te ocurre?... y sabes algo de Franklin, dile que me llame, soy su madre... LO LLEVE 9 MESES EN MI VIENTRE ... los hijos son tan desconsiderados...   sí... bueno... ¿cómo dices?.... sí, bueno en realidad lo del divorcio creo que es inminente, Reeds me odia, y prefiere tener orgias con esas tres... si, si, hablare con el abogado... LO DEJARE EN LA CALLE....   lloro...

¿cómo es posible que me haya hecho esto?... dedique toda mi vida a él, rechace a Doom por él, todo lo deje por él, y ahora no me reconoce y dice que estoy loca, ¿puedes creerlo?.... silencio mientras cambio de expresión a enfado. Muy graciosa Valeria Richards hablamos luego.

Cuelga y continua llorando.

- Vamos, vamos, Susan... - el capi se ve en la tesitura de consolar a la mujer invisible (que aparentemente nunca había superado que mr. Fantastico tras largos años de matrimonio se fuera a Latveria a vivir con su amante); parecía tener una fijación con todos aquellos que le recordasen a Reeds. - Tienes que superarlo. Además... ¿Te has fijado? Matt siempre baja el volumen de la tele cuando entras a la habitación, como para 'verte' mejor...

Las trillizas se acercaron al hombre plastico y empezaron a estirar de sus extremidades.

-Uy, uy, uy tendrás para las tres Hombre elástico??
-Más te vale
-Las tres no cabemos en una sola cama

 Me sorprendo cuando el capitan dice eso ... ¿Matt hace eso?  .. ehh no me había dado cuenta.... Mro mal a las fulanas verdes... perras.. murmuro

- Eh, tu, Mister Barras y Estrellas... - Comienza a renegar el Papa mientras lanza nubes de apestoso humo de puro por la comisura de los labios, señalando al Capitán América con un dedo cargado de la justa ira de Dios - Como tengas los santos cojones de volver a insinuar que me gusta recolocar mi cimbrel en nalga ajena vas a hacer noche en el cielo de la hostia sagrada que te voy a meter. - Dicho lo cual se recoje los bajos de la blanca sotana adornada con oro y una gran cruz dorada a la altura del pecho y echa a andar hacia su cuarto compartido. - Será posible... Tantos años repartiendo leches en nombre de Dios y ahora me toca compartir cuarto con un... un... demócrata de tres al cuarto de esos que se pasan el día haciendo mariconadas... pfffffffffff... ¡Cómo se nota que es la estrella de una de las grandes! ¡A los de las editoriales alternativas siempre nos toca jodernos con mierdecillas como él...! pffffff... pfffffffff

Scott se asoma por la puerta de su habitación, refunfuñando

¡Esas voces! ¡Que algunos intentamos dormir!

Se marcha murmurando algo así como "Estos jovenzuelos del demonio..."

 Miro con detalle la lista por un largo tiempo.... hasta que me doy cuenta que ese es el menu y no la lista de habitaciones. Una ves que sea cual me toca me transformo en perro y voy a ella. Ir en forma bipeda es muy cansado...

*COF COF COF!!*

- ¡BattlePope, deja de fumar que estás llenando esto de humo y no hay quien respire! Además, ¿Qué puros fumas que huelen a gas...? ¡Anda, si es el motor de mi armadura, que tiene una mala combustión! Voy a ver si mi mecánico puede arreglarlo, que si no tendré que pasar la noche en el patio y hace mucho frío...

Thor coge con aptitud curiosa uno de los muñecos con su forma, pero frunce el ceño.

-No voy a decir que los muñequitos estén mal, pero, ¿yo no tengo derecho a cobrar por ésto? ¡Es mi imagen la que estás vendiendo! Al menos podrías darme una participación del 1% por utilizar mi imagen.

Entonces Johnny oye la voz aguda e irritante de su hermana Susan, quejándose de nuevo de su marido y se acerca a consolarla, como siempre.

-Susie, Susie, Susie, qué te dije acerca de casarte con un maldito listillo? Si es que no sé como pudiste ni siquiera tener un hijo con él! Es un empollón!- protesta éste, entre tosido y tosido -Yo ya te dije que te casaras con Von Muerte, al menos es rico, ahora podrías ser una viuda rica y ambos estariamos en una residencia de superlujo, rodeados de enfermeras sexys con uniformes muy cortos...- protesta, haciendo algún puchero.

Matt ha escuchado con claridad (por algo tiene superoído), el comentario del Capi a Susan, y se pone colorado, casi a juego con su traje.

Coff, coff!!!- finge un ataque de tos para disimular. Esto...enfermera, ¿dónde dice que está mi habitación?

Comparto habiatacion con Roman? - Dice Acuaman, tratando de leer la lista - Es que estas letras tan pequeñas no las lee nadie - Aprieta su pecera contra sí y camina lentamente mientras pregunta - ¿Quien es Roman? ¿Roman? - Da algunos tropiezos pero nada fuera de lo común, para ir a poner la pecera en la habitación

Hawksmoor llego con su flamante silla de ruedas tirada por una guapa azafata, después lo dejo allí y salio por patas.
-¡¡¡JENNY!!!! A donde vas maldita cria!!!-Grito a la rubia inglesa -Hay... el espíritu de siglo veinte era mucho mas considerada de la del actual siglo... Y ademas como se movia en el catre... cof* cof*

Poco despues de ser abandonado se entero de donde le tocaría dormir.
-Bueno al menos no tendre que compartir baño... Pero tal vez una buena cama...-Miro a las mujeres y al ver solo tetudas de marvel suspiro amargamente y esto le produjo un retortijón.

-O no... otra vez a cambiar la bolsa y seguro que aqui no tiene buen papel de water menos mal que me traje mi pomada... Enfermera donde esta el WC, ¡RAPIDO!

Me empiezan a temblar las piernas en cuanto me entero que me toca compartir habitacion con las trillizas hulkianas. De hecho, tengo las piernas de gelatina...

- Pero que suerte mas perra tengo! Estas trillizas son tan fastidiosas como la Susan - me llevo la mano al menton mientras digo para mi mismo - Al menos ella se hacia invisible y podia fingir que no estaba presente, cof, cof! -

En eso llegan las triplicadas a jalarme el cuerpo - ey! ey! cof! dejenme en paz, que me acortan la fecha de vencimiento del elastico! - me empiezo a estirar como hilo de espaguetti para escaparme de las manos mañosas de las trillizas.

Je! como en mis mejores tiempos! y en ello que estoy escapandome de las trillizas me da un ataque de reuma.

Ay! ay! me quedo tieso sobre el piso, intentando llegar al cuerto que me toca, y al mirar atras hacia las trillizas suelto un quejido - Ay! como que esta noche me quedare viendo triple!

jejejeje..habitación individual, eso me gusta...¡¡ ALAKAZIM, ALAKAZAM !!- dice mandrake, tras estas palabras empiezan a flotar con un extraño ruido sus pertenencias, que flotan hasta meterse a su habitación, Lothar esta detrás, con una extraña caña de pescar, con varias ramificaciones, ademas de sujetar con la otra mano, un peine con un trozo de plata, que al soplar produce un peculiar sonido -

A efectos, para casi todos parece flotar sus pertenencias y dirigirse a su habitación, mas la verdad es Lothar que se las anda llevando colgando en hilo de pescar a la habitacion, con un Lothar poniendo la cabeza como "lo que uno debe hacer para internar en el asilo al anciano"

jajajajaja...mis poderes aun son fuertes en mi, mis cosas a su habitación flotarón y ahí se quedaron, mas con tres palabras a oidas dichas, desapareceré al decir "Quismik TRASH IRICHAS"- ante los ojos de los presentes, Mandrake desaparece en una nube de humo oscuro, mas apestoso que los puros de Sacerdote SuperHeroe -

Los presentes pueden ver un carro de toallas y demas complementos del Asilo, que se dirige de manera extraña a la habitación de Mandrake, asomando por detrás, se puede ver algo de la capa del Viejo Mago.

Lothar sale de la habitación, dejando pasar al carro de toallas y demás...

¡¡ OH, QUE GRAN PODER, MANDRAKE DESAPARECIÓ !! - lentamente se dirige a la enfermera -

Tome, aqui tiene los 500 euros por lo de la habitacion a solas para él, además no se le olvide darle su medicación para que no vea al dichoso Gnomo pirómano y una bolsa enorme de piruletas, para que se las de cuando se porte bien, los otros 500 se los daré dentro de un tiempo - dice cuchicheando Lothar a la enfermera -

Mientras por fin sale de la habitación, se puede ver a lothar destapando una botella de champan mientras que dice... ¡¡¡ POR FIN ME HE LIBRADO DEL DICHOSO MAGO !!!

Desde la entrada se escuchaban las quejas de Green Lantern 40 años! 40 años me partie el lomo defendiendo la Galaxia y esos malditos pitufos ahora me dicen que mi pension no alcanza ni para una casita en los cayos de Florida....entra a la sala sentado en una silla de ruedas que proyectaba desde su anillo, no es que la necesitara pero despues de combatir al crimen por mas de 40 años le dolia hasta caminar. Se quedo escuchando en silencio a la enfermera mientras ella hacia el sorteo de las habitaciones Por fin una habitacion par ami solo...ni en los Green Lantern Corps, ni siquiera en la liga tuve mi propia habitacion dijo mientras le caia una lagrima por la mejilla.

Un comentario de Ironman llamo la atencion

Cita:

Claro claro! el extasis solo era mantenerse despierto no Tony? y el porro? para no quedarte mas ciego? susurro a nadie en particular aunque estaba seguro que los que tenian un agudo oido como Daredevil o un audifono de un millon de dolares como el propio Ironman lo escucharian pero un grito interrumpio sus pensamientos

Cita:

CUANDOS LOS ADULTOS HABLAN LOS NIÑOS SE CALLAN! le grita a Ciclope que asomaba por el pasillo pero depronto vuelve a girar y sigue hablando hacia la nada Scott..Scott..te has esforzado tanto que por fin superaste a Superman!!! en lo aburido!!!