Partida Rol por web

[Interrumpir a TG.1.0, [Malaleche, el droide minusculo]

Me adelanto y exclamo:- Sabes que eso es una mentira más grande que la falta de errores de Windows¡¡¡¡- Y señalo a un minivideo sacado de una camara de seguridad- Aqui tiene la prueba de que mientrás yo andaba arriesgando mi culo por vos, mi señora, este monton de tuercas después de haber sido hipnotizado por el robot hipnotizador, se quedo jugando una partida de ciberpoker con... Malaleche, el droide minisculo, que es muy amigote suyo, además que había perdido bastante creditos por lo que se ve en el video-  C-Ister-Na no dejaría que engañaran a la la gran ciberseñora oscura...

Los leds de la señora oscura están diciendo Warning warning y eso que no hemiten ningún sonido, tan sólo brillan con un rojo que no os da ninguna buena vibración..

- T.G. , latilla de conserva, dime que tiene algún sentido que te quedaras jugando al poker.. - Dice la mujer, cuyo tono, totalmente monótono, ha dejado de serlo por unos instantes para sonar amenazante.

¿Excusa? Yo no tengo excusa mi malévola dama oscura, solo tengo verdad.

Yo seguía hipnotizado, pelando patatas moradas cuando Malaleche apareció... le debía muchos créditos a este enano, por lo que me dijo "TÚ, JUGA COMIGO ORA POKER." muy rapidamente, yo, hipnotizado que estaba por el robot hipnotizador no tuve más remedio que obedecer hasta... bueno, hasta que mi antivirus avast version free me limpio el sistema y me pude librar.

Tras eso, me levanté rapidamente tirando la mesa por los aires y corté a Malaleche con mi sierra... luego cogí a HT-2K y empecé a perseguir al robot hipnotizador..

Por cierto, no quiero ser acusica pero mi compañero robótico C-ister-Na ha dicho "Yo andaba arriesgando el culo por vos mi señora oscura...", como si pudiera elegir libremente servirla y fuera una carga hacerlo...

T.G-1.0 hace una leve reverencia, esperando poder ser salvado de un cortocircuito.

La Señora oscura parece haberse cansado visiblemente y sin más contemplaciones, todos podéis apreciar como sale humo del pobre T.G., al quien se le están recalentando también los circuitos debido a una furiosa y fulminante mirada de vuestra ama. Por un momento los sistemas del robotito dejan de funcionar, hasta podéis escuchar sus alarmas de sobrecalentamiendo de sistema, pero luego se vuelven a encender. ( Eso sí, el olor a circuitería carbonizada persiste).

 La droide, sin esperar ni siquiera a ver cómo había quedado de dañado su robot, gira la cabeza hacia C-ister- Na, dándole a entender que como tarde demasiado en hablar, le pasará lo mismo o algo peor.

[Excusas Oremos... y la cosa rosa con el sable laser pasar marron a Robot 3]

El robot se arrodilla ante la excelsa bellaza que rezuma la robotica señora oscura y le dice al ver que su mirada se posaba en su humilde servidor-Ohhh mi poderosa señora, me temo que yo era el único que estaba dispuesto a recuperar su chip (Pues si lo pide es suyo, por supuesto). Por lo que viendo imposible solucionar la tecnología para abrir la puerta, volvi con lo demás para aunar fuerzas, y realizar el trabajo, para que no tuviese que esperar más tiempo...

Pero he aqui que me encuentro a Robot 3.0, él que en un primer momento nos dio el plan a seguir orando a la figura de su archienemigo la cosa rosa con el sable laser, osea... Como comparar a su majestuosidad, con ese alfeñique con tecnología obsoleta y además de rosa¡¡¡-Visiblemente enfadado, se alza y da saltitos por el estres- Ese maldito de Robot 3.0 nos había vendido... y había estado saboteando todo nuestros intentos por agradarla a sus verdaderos seguidores.-

- Eso no será cierto verdad Robot?! Ya me estás contando algo lógico para que tu compañero crea eso, porque sino..  - La droide esta vez hasta se pone en pie y desde la altura a la que está su trono, señala a Robot a la vez que habla.

-Claaaro que no es verdad eso, mi señora... Ahora mismo lo entenderá todo.

C-Ister-Na había entendido mal mi plan, y casi lo cortocircuitea todo...

Perdón, creo que voy un poco revolucionado... Ajustaré la narración a uns Hz mas entendibles.

-Excusa[La secta de Saturno]

Tiene uste, mi amada y queridísima señora malévola, entre sus Teras y Teras de banco de datos a un grupo de pellejudos humanoides que se hacen llamar "la secta de saturno"?

Ya sabe que una de las absurdas costumbres de esos seres vivientes, es la necesidad de creer en religiones y cosas de esas, cada cual mas disparatada. Pues hay una que es la peor de todas. Son un montón de humanos asquerosos, paliduzcos y peludos, que adoran a vuestro archienemigo. Si si, no hace falta que mencione otra vez ese nombre tan, vulgar y soez, me refiero la cosa esa rosa...

Pues verá, mientras El grupo que estaba en la luna del planeta fallaba, y C-Insert-Na no lograba descodificar la puerta, yo me puse a recabar información de la red local en busca de algo que nos fuera útil para abrir la puerta.

Y lo encontré! ya estábamos un paso mas cerca de su chip.

Por lo que parece, los archivos PDF que esa secta considera sagrados, están escritos en ese código tan arcaico, el de la puerta, y también traducidos a los formatos actuales, así que, si conseguíamos hacernos con esos archivos, podríamos desbloquear la puerta tras traducir el sistema.

Por eso opté por iniciar la segunda fase del plan. Hacerme pasar por robot del templo de Saturno para conseguir ese pdf.

El templo del ese planeta no estaba muy lejos.

Si! fue una suerte que el planeta en el que estábamos tenía un templo de adoradores de Saturno, como en todos los planetas que tienen cinturón de asteroides...

Mi plan funcionaba perfectamente, pero cuando acababa de  atravesar las puertas del templo de esos estúpidos cachocarnes...

-Pasar marrón [C-Ister-Na]

Esta cabeza de tostadora vino gritando y farfullando con sus altavoces a todo volumen...

Todos los sectarios se le quedaron mirando.  Y el muy Giliwatios, en lugar de disimular, empezó a maldecirme hasta el último de mis reóforos.

Entonces los sectarios se dieron cuenta de la treta y sacaron sus armas lásers, sus disruptores, sus cañones de microondas, y casi nos desprograman a todos

C- Iste-Na vuelve a sentirse bajo la atenta mirada de su señora, aunque no le está mirando con ojitos tiernos precisamente.

- Y ese desajuste en el volumen C-ister-Na? Explícate o la siguiente vez que hables lo harás por señas..

[Paso el marron a HT. 2k, con las excusas, de espaciolineas espaciales de chimpance, y amenaza de invasión]

Me arrodillo ante la terriblemente hermosa ciberdama oscura y le digo:- Por supuesto que estaba enfadado y salí saltando y con ganas de gresca, no solo por la(al final equivocada) traición de Robot 3, sino porque entre los participantes de esa extraña secta adoradora del bicho rosa, que no le llega al betún de sus poderosos tacones, estaban las odiosas espacionlineas espaciales de chimpances, a los que di un buen escarmiento, y a los que descubri que andaban confabulados con H.T. 2K en el intento de una invasión hacia nuestro bien amado recinto... Y por lo tanto no te extrañe que vea conspiraciones contra vos, si hay tantas enemigos detrás suyo, incluso entre mis propios compañeros... ¡¡¡Maldito despreciable¡¡¡¡- Digo mirando con todo mi ciberodio ardiendo.

La droide mira a C-ister- Na, y escucháis como una especie de gruñido robótico sale de sus altavoces a la vez que aprieta su pie con fuerza contra el suelo, haciendo un agujero en éste, del que salen unas pequeñas grietas mientras saltan esquirlas de metal.

- Cállate ya!! No quiero escucharte más en un rato o sino vas a ser el primero del que me deshaga!! - Dice la mujer mientras ahora es C-Ister-Na quien comienza a echar humillo y oler a placa base frita.. - ¿Así que HT? - Dice dejando de prestar atención a C-Ister-Na para centrarse en el pequeño robotito que estaba calladito itentando pasar totalmente desapercibido.

El sonido de las chapitas de HT al temblar, era todo lo que se escuchaba. El pequeño robot, se había quedado muy asustado tras lo que estaba sucediendo y su modulador de voz, parecía haberse quedado sin batería. Vuestra ama, sin ninguna piedad, alzó la mano señalando a HT, quién comenzó a temblar más fuertemente pero sin decir ni una palabra. Vuestro compañero estaba demasiado asustado para responder, eso estaba claro. A vuestra señora, pareció no importarle demasiado y como se cansó se esperar, tan sólo pudistéis ver como el cuerpo de HT comenzaba a echar chispas y oler también a quemado, mientras la robótica risa de vuestra señora llenaba la sala.

Cuando dejó de reirse, la mujer miró hacia Robot 3.0, quién dio un respingo pensando que iba a ser el siguiente, pero la droide bajó la mano y dijo: Quiero saber qué es lo que pasó, ya!!

La Señora Oscura suelta un gruñido a aultrasonido que hace que a todos os entre un pánico increíble..

- Pero vamos a ver, es que os habéis vuelto todos más idiotas de lo que aún eráis y no sabéis responder?!! Engendroide, más te vale tener algo que decir y que sea algo digno de escuchar, porque sino os juro que os quemo a todos juntos los circuitos!!

Robot, que era el único intacto hasta ahora comienza a echar humor también, resultando dañado.

En vista de que Engendroide tampoco tenía pinta de ir a responder y que estaba cansada de que estuvieras allí pasmados delante de ella y sin hablar, vuestra ama, decidió impartir el castigo que ya había avisado.

Todos y cada uno de vosotros notastéis como una corriente eléctrica os recorría y como os rebentaban varios condensadores, entre otras cosas. Vuestros sistemas no hacían más que dar avisos de " Error ", " Sobrecalentamiento " y " Warning ". A este ritmo, más que convertidos en tostadoras, ibáis a convertiros en tostadas de metal.

La Señora mira a HT, ya sin decir nada, aunque después de lo que acaba de pasar no hace falta..

El robot pequeño hacía rato que estaba haciendo el loco, trando de ligar una aspiradora que se encontraba en el lugar cuando subre un nuevo cortocircuito. Entonces deja un rato a su nueva novia y dice:

- Mi señora, yo no quería invadir ningún planeta de mierda como ha dicho C-Ister-Na, lo que pasa es que me encontré con un viejo amigo de la universidad, una unidad cervecera queque se dedicaba a traficar con alcohol por la vçia espacial que va de sexta centauri y el planeta vulkano. Pense que el en un de sus viajes el habria oido acerca de el chip. Cuando le pragunte, me dijo:

¡Que respuesta de mierda es esa! El unico que lo entendia cuando estudiabamos es un robot marica con cubierta de dorada hecha con papel de envolver chocolates. Esos pitidos y chirridos me pusieron tan enojados que le patee el culo hasta que le salio espuma por la mollera. Entonces uno paracitos espaciales saltaron sobre el y se tomaron su liquido. Fue horrible y asqueroso y no pude encontrar ese puto chip.

Las articulaciones antes tan perfectamente claibradas y ensambladas del pobre robot ahora rechinan y chirrían,

Los condensadores sobrepotenciados, Los fusibles quemados...

Cita:

-MiieEERddaA, VaamOOSa.. RepOonte,  de esTA No SaaAssles...

Cita:

...

....

HA! ya estoy de nuevo aquí!

-Interrumpir[HT-2k]

-Excusa[Parea de Hecho de la Enterpraise]

Perdonenos, perdónenos mi queridísima ama. Hasta el último de mis rotores le pertenece.

Est pequeño lapsus es culpa de esos dos pellejosos sodomitas... Y sus SoftWere Malintencionado...

Pero el antivirus ya ha eco efecto mi señora...

AH! Que no sabía esa parte de la historia? Claro.. Es lo que viene ahora.

Seguro que HT no tiene problemas en contársela.

[Interrumpir HT]
[El jefe de los jedis]

El triturador goblin no quería morir ahí, no. Su sistema operativo marcaba poca energía y tenía que librarse de aquella, así que debía morir uno de sus compañeros. Que así fuera.

Vamos, apúntate al linchamiento de HT, al fin y al cabo él te acuso primero...

No te olvides de comentarle lo de aquel perro con sable laser.

Ht mira a GT con ganas de cortar sus circuitos esfericos reproductores, pero se contiene y contesta:

- Lo que pasó es que ese bote de basura de cervecero tenía amigos y vinieron por mi. Buscando el chip llegue a un planeta que era una mierda. Estaba llenos de bichos feos como culo de murcielago, arboles grandes y cienagas apestosas. Entonces, detras de una piedra aparece ese aborto diminuto, con la cara peluda, orejas largar y verdes y traje de monje budista o no sé que mierda.

"Matado a CRB-C2 tú has. En el culo mi sable de luz te has ganado" Y con eso me dieron ganas de reir y pense que era un real Weon*. Pero ese bicho comenzó a saltar como un poseso y sacó una cosa luminosa que parecía dildo. Entonces me puse de espaldas a un piedra (no fuera que quiciera metermelo por el escape) y saqué un hueso que tenía guardado y se lo tire. Cuando lo atrapó, aproveche para saltar sobre él y quitarle esa cosa luminosa que... ¡Bibraba! Entonces fui yo el que se lo puso donde le dolio mucho y le pregunté por el chip, pero el hijo de puta solo me decía "Descansar quiero, descansar quiero" y al final se esfumo, dejandome con su juguete warro pero sin chip.... de todas maneras le traje el dil... sable de luz del aborto por si le interesa, señora.

*Weon: Palabra de la lengua klingon que se traduce literalmente como persona con las gónadas tan grandes que le impiden pensar con claridad.

[Interrumpir]
[Excusa: La gata sideral]

Sí, es una forma bastante heróica de ver eso que hiciste con el perro... cuenta ahora que hacías con aquella gata sideral con el sable ese que le quitaste al perro... maullaba de una forma bastante placentera, por lo que dudo que estuvieras luchando con ella.