Partida Rol por web

Vuestra ama se quedó escuchando las palabras de Gorka tranquilamente, o todo lo tranquila que podía estar sin tener aquel precioso libro entre sus manos, que no era mucho y cuando pasaron unos instantes sin que siguiera hablando decidió pensar que la cosa verde esa necesitaba tomar aire, aunque en seguida le azuzó.

- ¿ Y ? ¿ Si ya tenías mi libro dónde coño está?

Puso sus brazos en jarras mientras daba golpecitos de impaciencia con el pie en el suelo.

  -Señora, oh, Dama Oscura de toda maldad. -hace una reverencia- Usted tendría ya su libro en sus tenebrosas manos. Estaría levantando cadáveres para unirlos a sus filas... o sustituir a ciertos engendros inmerecedores de su magnificencia... -y miró a sus compañeros.

Aquella era una acusación muy grave y aunque la verdad, era que la mujer tampoco era capaz de distinguir a un chino de un japonés, pero eso ellos no lo sabían porque su ama no se equivocaba nunca ( como debe de ser ). Rápidamente la Ama se plantó delante de Chinorris y lo miró detenidamente, casi con asco ante aquella acusación, pero tenía que saber si aquello era cierto.. aunque si así fuera, simplemente moriría.

- ¿ Es cierto que eres un espía? ¿ un traidor? ¿ Qué relación tienes con esa vampiresa rancia que nunca será tan grandiosa como yo?

Es que no iba a ser tan malvada ni con un cursillo de la universidad a distancia, eso vuestra Señora lo tenía bien claro.

Con la piel completamente roja y llena de ronchas y empapado hasta los calcetines tiene que oír como su antiguo alumno se dedica a sacar los trapos sucios de la familia.

-Velá su malvadosidad, mi antiguo discípulo vuelve a sel impleciso, una vez más.- Maldito pitufo verde. Le lanza la mirada de la muerte al esbirro acusador.

-Es cielto que Golka me sacó de la olla. Y que le paltí la clisma al cuñado de Moquete pala que el pudiela escapal con el liblo- Dice lanzando al aire unos golpes de karate. –jais, jais, jaaaaaia-

-Y es cielto también que la vampilesa japonesa es mi helmanita pequeña. Es veldad que abandoné mi pasado japanolis pala dedical mi vida a selvil a vuestla pelvelsidad.- abre todo lo que puede sus ojillos rasgados en un patético intento de conmover a su dueña.

De repente se gira hacia Gorka -¿Pelo cómo iba a sel yo el que estaba con la vampilesa de los glandes… colmillos si me encontlaba machacando al cuñado de moquete?-  Y dirigió su respuesta a la dama oscura -Pues polque no ela yo sino mi gemelo bueno Filipinolis. Bueno pala nada, más bien. ¡Y aun así consiguió sacalle el liblo a Golka!-Es bien sabido por todos que Filipinorris es bonachón de cuidado.

-Viendo el flacaso del pitufillo, fui allí y dejé inconsciente a Filipinolis con mi tliple patada voladola pala hacelme con el “Levanta Mueltos”.- Comienza a caminar entre los esbirros. -Después me puse selio con mi helmanita y le dije que no es digna ni de sel escupida pol mi idolatlada empeladola del mal. Y le aconsejé que plesentala su culículum en leculsos humanos pala entlal a folmal palte de la plantilla de esbilos, que alguno hablá que esté a punto de jubilalse.- Y se para junto a Yoda.

-Pelo cuál fue mi solplesa cuando la voz que me lesponde no es la de mi helmana sino la de Yoda. Solplendido, me puse las gafas vi que llevaba unas mallitas rosas, un pal de cocos y unas pajitas de bebel como si fuelan colmillos. El vejete había estado todo el lato buscándonos disflaces con los que escapal de la maldita fiesta.- Sonriente, le da unos golpecitos en el hombro a Yodo, muy despacio para que no se rompa.

-Pelo sólo tlaía disflaces de folclólica rumbela. En cuanto me lo puse los tlescientos cocopatitos de la fiesta y sus madles histélicas me confundielon con una piñata y me dielon una paliza con bates de beisbol. Y una vez más el plan de uno de estos ineptos acabó conmigo lecibiendo una somantapalos cuando estaba a punto de conseguil tlaelos a vos el “Levanta Mueltos”- Dice remangándose los pantalones mojados para mostrarle a la perversa ama unas tibias llenas de moratones.

Yoda se sorprende al verse nombrado y en cuanto puede toma la palabra, previo petición expresa a la dama malevola con una petición al viejo estilo (levantar la mano y esperar).

Mi querida dama oscura. Me temo que chinorris me esta confundiendo con mortadelo porque en cuanto logre separarme de la vampiresa de los grandes - aquí yoda hace un gesto con las manos para indicar como de grandes - colmillos me las ingeníe para endosarle un sofisticado aparato en forma de Hello Kittie que en realidad es una vídeo-cámara de vigilancia. Mire, mire, mire usted que aquí esta el vídeo de lo que ocurrio realmente.

En el vídeo se puede ver como chinorris juega con su hermana pequeña, que por cierto es menor de edad, a los médicos. De hecho el chinorris saca su "aparato" que usa para oscultar a su hermana pequeña. Aunque lo peor esta en el audio del vídeo donde el mismo chinorris afirma que la señora malvada tiene el culo gordo y flácido y que en cuanto pueda le contará el rollo de su hermano gemelo bueno para escaparse de su control.

Increíblemente yoda no aparece en ningún momento durante el vídeo y queda bastante claro que la linda señorita era en realidad su hermana y solo su hermana.
Por desgracia durante un lance del juego de médicos algo salió disparado del "aparato" de chinorris provocando que el juguete de hello kittie falleciera en el acto dejando de grabar más y perdiendo así un objeto muy caro y preciso que había pagado su malignidad.

Si vuestra Señora hubiera podido poner una cara peor que la que puso en aquel momento hubierais caído todos muertos, pues las acusaciones de Yoda hicieron que mirara al oriental tan mal que incluso le hizo temblar, pensando que podría quitarle una vida a la de ya, pero en el último momento, la mujer se contuvo, pues tampoco podía decir a ciencia cierta si todo lo que soltaban sus esbirros era cierto, así que, sin que sirviera de precedente, dio a Chinorris la oportunidad de defenderse.

- Explícame eso antes de que me enfade más de lo que estoy ya..

Lo que a poco significaba que le cortaría la cabeza. Nadie se metía con su perfecto trasero.

-Bueno, sin duda hay unas imágenes, pelo de ahí a todo lo que deduce el viejo velde hay mucha imaginación de pol medio. La calidad de las imágines es peol que la de una polno uzbeca de los sesenta filmada pol un manco epiléptico.- Cosas que pasan al grabar con una videocámara de Hello Kitti, made in china.

-De hecho, meleces la muelte más dololosa pol decil que el mejol equipo que puede plopolcional nuestla empeladola del mal a sus esbilos es una cámala de Hello Kitty - Dice, negando con la cabeza.

Sigue dirigiéndose a Yoda -Y clalo que no apaleces como tal, sino disflazado de vampilesa. Y todo el contacto físico del que hablas, no estaba jugando a los médicos te estaba salvando la vida. ¿No te acueldas?, poble abuelete, ya empiezas a chocheal. Tuve que hacelte un masaje caldíaco polque se te paló el colazón.- Se da unos golpecitos en el pecho. -Lesulta que la cámala de Hello Kitty hacía intelfelencias en tu malcapasos y se te había palado. Y pol eso mismo tuve que pegale un tilo a la dichosa camalita. Yo te hablía dejado molil, pelo habías sido el último en vel el “Levanta Mueltos”.-

-En cuanto al sonido, el audífono se te debe estal quedando sin pilas. No dice que tenga un “culo goldo y flácido” sino un “báculo gélido lanza-ácido”. Y debelía usalo contigo. Molilte sin que la señola oscula te lo oldene es el peol de todos los actos de alta tlaición.-

-Y hablando de alta tlaición, a lo mejol debelías explical tú pol qué no quelías tlaele el liblo a tu ama y señola, ni dejal que se lo tlajésemos los demás.-

Escuchando las palabras del chino, japonés o lo que al final fuera, la mujer se paró unos segundos a observar a aquel ser verde y pequeñín que le recordaba a algo, pero aún no había caído de qué, quizás, de unas postales de esas en las que sale Papá Noel con sus elfos fabrica-juguetes pero lo que si había que reconocer era que estaba hecho un carcamal, así que tampoco sería tan raro que se le parara el corazón así de repente.

- Bueno, la próxima vez que te pase no podré revivirte porque no me habéis traído el libro que quería.. así que háztelo mirar - si es que sales de aquí vivo claro - y ahora, cuéntame dónde lo metiste, sino quizás no haga falta que te miren nada ya..

Yoda se quedo perplejo cuando chinorris negó sus palabras pero aún más cuando la dama oscura las tuvo en cuenta aśi que se sorprendió cuando su querida señora le dirigió la palabra.

Oh, mi bella y maligna soberana. Chinorris insiste en acusarme porque sabe que soy su más antiguo servidor que ha sobrevivido a la muerte de muchos ineptos que llegaron antes que él pero usted sabe muy bien que para mi, ¡Señora oscura no hay más que una!
El muy inútil de chinorris me entrego el libro creyendo que era otra persona. Yo estaba dándole cuerda al marcapasos así que tome el poderoso artefacto y lo puse a buen recaudo entregandoselo a mi compañero Zygu Tuercahendida mientras me dirigía hacía el portal de regreso que iba a crear en una ventana decorada para halloween porque me proporcionaba un bonificador de +3 a la tirada por no-se-que leyes de simpatía. En fin, que saqué mi pergamino de "Town Portal" y antes de acabar el conjuro noté un estremecimiento así que al mirar por la ventana el muy inepto de Zygu Tuercahendida no estaba ahí. Pero donde se había metido si ya estaba a punto de acabar el ritual.
Fijese, ¡Y yo con el conjuro para volver hasta usted a punto de terminar!

La mujer atendió a las palabras de Yoda, pues como bien decía él mismo, había sobrevivido a otras muchas misiones y ella, ya no recordaba cuánto tiempo llevaba ese esbirro a su servicio, aunque le parecía que quizás demasiado y era hora de renovar un poco lo que circulaba por delante suyo tan a menudo.

- Creo que mi próximo esbirro debería ser de esos que salen en las revistas.. como los Calvin Klane esos... ummm

Cuando la mujer salió de sus ensoñaciones escuchó eso de que si el libro se lo había dejado a no se quién y que si se había ido a no se dónde y le fastidiaron dos cosas. Una, que habían vuelto a perder su libro de vista y segundo, que allí no había machos decentes, sino sus feos esbirros de siempre, así que con una mirada fulminante hizo que Yoda se volviera de todos los colores como si fuera una carta de ajuste y de ahí pasó a echar humo por esas orejas picudas que tenía. Sí, Yoda acababa de sufrir la ira de la Señora.

Sin saber por qué, aunque puede que fuera porque por algún motivo le parecía que alguien había hablado de él, la mujer le " cedió " la palabra a Zygu.

- Pues más te vale que la excusa por la que desapareciste con mi libro y no me lo trajiste sea buena porque sino..

El pobre Zygu se había quedado tan aturdido con lo que había sucedido que no salió ningún sonido de su boca, simplemente se quedó temblando en el mismo rincón en el que estaba de pie y sin decir ni una sola palabra.

Lógicamente a vuestra ama eso no la hizo ninguna gracia y sin previo aviso le dio el mismo escarmiento que acababa de darle a Yoda, esperando que así espabilara pronto, porque sino lo mandaría al otro mundo del tirón.

Tras el grotesco espectáculo la mujer miró al moco verde, sí, eso pringoso que estaba aún ahí y le señaló.

- ¿ Me puede explicar dónde acabó mi libro antes de que os mande al plano del mundo de la piruleta?

Ahora sí estaba muy cabreada, no la gustaba que no la respondieran cuando preguntaba.

Moquete hacía ya varias horas que estaba tendido en el suelo, deformado y aplastado conformando un fina alfombrilla de mocos y babas en la sala del trono de la señora oscura. Y todo era por que habían quedado convertido en una pegatina y se habían olvidado de él.

Pensó que podría librarse de todo aquello, y pasar desapercivido, o atravesar el suelo, como buen fantasma que era y escaquearse de todo aquello, pero la señora no se lo pondría tan fácil.

Lentamente,uno de los brazos de moquete se levantó, cosa que solo era visible para los que estuvieran observándolo perpendicularmente y se despegó del suelo.

Eeeh... si, por supuesto.
Moquete se puso el pulgar en la boca y sopló con fuerza para recuperar su tridimensionalidad normal como si fuera un personaje de dibujos de los 70 Con un sonoro PLUP! que salpicó al resto de lacayos de su sustancia mocosa y ectoplasmática.

Todo el tema de los crocopatos, las vampiras, los monstruos y momias de la ciénaga... después de todo el follón que se montó, quedó todo solucionado gracias a la fuerza... siento tener que decir esto. Del Amor.

PEEERO! tenga un poco de paciencia. por favor.

Recuerda los puros de plutonio? Pues bien. Yo ya estaba hasta las mismísimas narices de aguantar tanto crocopato, peleas clandestinas, vampiras casquivanas que van a pillar marido a las bodas de otros, brujas gorronas que solo quieren abusar del banquete...

Y para mas agravante, todo estaba en plena efervescencia por la "inutilicididad" de estos esbirros. En lugar de seguir el plan no hacían mas que correr de aquí para allá con vuestro libro perseguidos por mi difunto suegro, la hermana del chino japoloquesea...

Así que tuve que instaurar orden. Cogí a mi esposa crocopata del ala y la elevé volando hasta el centro del patio, y allí comencé un discurso sublime.

Le ahorraré discurso, por ser de un elevado contenido en pastelosidad, cursilería amorosa y propaganda pacifista que haría regirársele el estómago a la señora oscura, símbolo de toda maldad. Simplemente le diré que acabamos todos estrechando nuestras manos, y haciendo las paces y cantando canciones.

Y entonces fue cuando cumplí yo solo el plan. Repartí entre todos los nombrados puros de Plutonio, solo era cuestión de tiempo.

Unas copitas de destilado de ciénaga y todos empezaron a fumar, ya sabe usted mi señora que en las bodas fuman hasta los niños... Todos, menos nosotros.

Unos minutos después estábamos rodeados de docenas de cadáveres de crocopatos, momias, hombres lobo, la vampira con grandes... colmillos.

Ahora todo lo que quedó por hacer fue coger el libro y volver tranquilamente a casa. ya que no podíamos confiar en los portales de Yoda, que ya está muy mayor y vete a saber donde nos manda.

Puees... Vea usted señora, que nuestro genocidio en masa, no pasó desapercibido.
Los estúpidos humanos siempre están causando problemas. Tienen la fea costumbre de investigar los crímenes, y crear cuerpos de policía, de científicos forenses con gafas de sol molonas y demases organizaciones represivas, incluyendo unos tipos verdes con bigote y cascos parecidos a los de Darth Vader

Así que nuestra vuelta a su guarida sería complicada.

[EXCUSA- LA TIENDA DE PELUCAS]

Yo tuve la genial idea de conseguir algunos disfraces, para no atraer la atención. No es que a un experto en el infiltración como yo le hiciera falta un disfraz, por supuesto, pero el resto son un poco paquetes...

Así que nos encaminamos a la tienda de pelucas, junto con una mercería, donde hacernos con unas pelucas, unas batas de ancianita y unos rulos y evitar que nos descubrieran.

Yo me quedé vigilando la entrada y los demás entraron a buscar las pelucas y disfraces, pero hubo problemas allí y nos entretuvimos mas de la cuenta, mi estimadisísima ama oscura.

Yoda permaneció en el suelo unos instantes mientras se recuperaba, lo justo para ver como zygu recibía una poderosa y sexy mirada fulminante.
Cuando moquete empezó a contar su historia a su gusto yoda se vio forzado a intervenir para contar la verdad de una vez por todas.

Oh, venga ya, moquete, si te pierdes incluso en nuestra mazmorra. Tu idea puede que fuera esa pero te confundiste porque no recordabas donde estaba la peluquería y nos llevaste a un mercado. Me acuerdo muy bien porque allí había un mercader de libros de segunda mano al que querías ver a solas.
Recuerdo que entraste con el libro de la señora y saliste sin él.

 -Efectivamente -Gorka empezó a adelantarse hacia Yoda y lo agarró en fratarnal abrazo- por una vez, este vejete dice una verdad como un templo. Moquete entró en esa tienda de libros de segunda mano a, casi con toda seguridad, vender su terrible libro de conjuros necromanticos, oh, Maestra de las artes oscuras.

Gorka soltó a Yoda y su cara se volvió una sombra de terrible solemnidad ante lo que iba a decir.

-Sin embargo, Señora, lo peor estaba por descubrir. Moquete no solo lo estaba haciendo por dinero... ¡si no por traición! -su dedo acusador chamuscado volvió a crujir al estirarse todo lo que pudo para apuntar a la babeante cara de Moquete- Si, Dama de todo lo oscuro, Moquete no le estaba vendiendo su libro al tendero... ¡se lo estaba regalando! ¡Por pura lealtad! Porque, el tendero no era otro si no... -y Gorka dejó que unos instantes de silencio ahogasen de ansiedad al fantasma acusado- ¡la Momia-Pato! Si, Señora de todo mal, su trono parece atraer mas aspirantes que la edición 2010 del Gran Monstriano, el reality show ese. Después de los infructuosos intentos de destronarla por parte de la vampira de los grandes... colmillos, la Momia-Pato va a intentarlo utilizando su "Levanta Muertos" contra Usted. Ja, como si tuviera alguna posibilidad contra su Magnificencia, incluso teniendo ese libro. -después se volvió hacia Moquete, y con cara de altanería le dijo- Mas vale que le digas a tu nuevo amo que desista, Flemita, antes de que sea aplastado por el Poderío Oscuro de nuestra señora.

Vuestra Oscura ama había creído que Moquete por fin estaba haciendo algo útil, pero aquello que decían sus compañeros, estaba diciendo a la mujer que algo no cuadraba y que si era cierto lo que decían, debía despellejar a su esbirro, aunque aun tenía que ingeniárselo para hacer precisamente eso, quitarle la piel, cosa que no sería demasiado fácil.

- Por tu bien espero que no estuvieras ni cambiando ni vendiendo mi libro y muchísimo menos, siendo fiel a otro amo.. así que dime qué era lo que estabas haciendo antes de que termine de cabrearme y te aseguro que para ello no me falta mucho..

Su postura también decía que estaba a punto de estallar.

Moquete miraba a uno y a otro rápidamente, con la boca abierta, nervioso, y cuando acabaron se encaró a la señora oscura.
Mas que encararsele a ella, se le encaró alo suelo que había ante sus pies, para no osar mirarla a la cara.

Mi excelentísima ama y señora, estos patanes no pueden cometer mas error y perjurio. Le puedo asegurar, que como ahora verá, lo que dice el viejo y lo que miente el gordo barrilete no son mas que distorsiones de lo que realmente yo hice, en su honor y en busca de su gran gloria eterna.

Sin duda, que intenten desvirtuar los hechos es una prueba de los problemas de memoria de uno... suspira Y de los intentos de saboteo del OTRO.! Acusa fuertemente con el dedo a Gorka.

En primer lugar, yo no tengo problemas de orientación, ni siquiera la necesito pudiendo atravesar las paredes de la mazmorra. El que sufre alzheimer aquí es el abuelete. Y no solo tiene pérdidas de memoria, sino tabién de orina... Los goblins no están hechos para ser lonjevos..., mi oscura majestad, ni menos sus vejigas. Así que entre que se mea cada dos por tres y que luego se olvida... nos metió en un buen lío.

Como le decía, yo les guié hasta la tienda de disfraces. Bueno, es cierto, que mas que una tienda de disfraces, era una tienda del todo a un Euro, pero para lo que necesitábamos, nos serviría, tenían rulos, delantales y gafas de pega, así que no hubo problemas.
Mi sorpresa vino cuando de dentro, los gritos del dependiente atrayeron la atención de todo el vecindario.
LO QUE NECESITÁBAMOS!
Todas las fuerzas de la ley buscándonos y que se le ocurrió al abuelete? Ni mas ni menos que orinarse detrás del mostrador.

El tendero (que por cierto era muy parecido a Chinorris) les descubrió y les hechó fuera de la tienda a escobazos. Inconcevible. Sus esvirros huyeron con el rabo entre las piernas en lugar de acabar con él, pero eso no era el problema, el problema es que habían llamado la atención y debíamos desaparecer.

Entonces, como no, YO fui el único con un poco de visión e iniciativa.
Confiarles el plan mas sencillo y simple objetivo a estos patanes como es entrar a una tienda de todo a un Euro era garantizar su fracaso, así que nuevamente, YO me encargué de todo.

[REUNION SINDICAL DE FANTASMAS]

Verá mi señora, hace unos años yo estaba mas interesado en el mundo político que ahora, mas en concreto, en la política de los fantasmas. Ahora ya, nada de eso me interesa, solo complacerla a usted, foco de oscura maldad, pero hice buenos contactos y algún amigo que aun conservo en los sindicatos de fantasmas.

Uno de esos amigos míos vivía cerca, en un edificio avandonado. Guié a estos inútiles hasta allí en busca de refugio.

Cuando yo le conocí era tansolo un pico amarillo y unos ojos azules flotando en la nada, pero después de tanto tiempo, decidió envolver su espectral cuerpo translúcido en cintas y vendas, cual hombre invisible. Mas bien, Pato-invisible.

[Pasar el Marrón, Gorka]

En efecto, mi amigo era la momia pato, y no tenía ningun interes de darle su libro, ni él de arrebatárnoslo.
De hecho, La Momia-Pato, nos iba a ayudar a pasar desapercividos de las asquerosas fuerzas de la Ley, y hubiese funcionado si Gorka no hubiese explotado en un acto de traición impulsado por los celos!

Gorka nos había tendido una trampa. Y es culpa suya que el libro no esté en vuestro poder, poderosa majestat sombría.

Cuando la Momia-pato nos estaba a punto de sacar de aqulla asquerosa ciudad y guiarnos por las sendas fantasmales hasta vuestra mazmorra, Gorka hizo algo muy extraño. Dijo:

-El pájaro está en el agujero, repito, está en el agujero.

Un intante después Gorka empezó a reir malévolamente, mientras permanecía con los brazos cruzados.
El piso de la Momiapato se llenó al instante de policías, geos, militares, cazafantasmas, paladines y otros tipos de mecanismos de represión a nuestro estilo malevólico de vida.

La momiapato murió en la emboscada y a nosotros nos capturaro. A todos, menos a Gorka, que se había aliado, no con los otros malos... SINO CON LOS BUENOS!

Se quedó junto a un de ellos, que parecía ser el jefe de la operación, y le entregó el levantamuertos!

Seguro que aun lleva el micrófono espía. Debe tenerlo en su estómago bien oculto.
Mi señora, debería destriparlo aquí mismo y ver si sus jugos gástricos no lo han disuelto aun por completo.

Algo había que reconocer y era que cuando Moquete hablaba era como estar siguiendo el guión de una película, aunque a veces fuera una que ni el canal SCIFI, pero eso no era lo importante, así que la mujer prestó atención a las palabras para ir poniendo cada vez una expresión más sombría hasta llegar a esa parte en la que se acusaba a Gorka de haber hecho un pacto ni más ni menos que con esos mamonazos que creen que algún día van a salvar el mundo.. Cosa que sucedería más bien nunca mienras vuestra reina y ama permaneciera viva.

- Digamos... que te voy a dar la posibilidad de decir algo en favor antes de que te decapite como si fueras de plastilina.. - En la mano de la mujer apareció una guadaña muy grande y muy afilada, que casi llevaba el nombre de Gorka antes de que éste pudiera abrir la boca. - Explícate o lo consideraré una traición!