Partida Rol por web

Las palabras de la rana me estaban sonando a excusa barata. Había querido escaquearse un rato, no tenía muy claro si era porque le gustaban los tíos vestidos de superhéroes que iban enseñando cacha o porque le apetecía beberse unos tragos por ahí en una hamaca de la playa... El caso era que no, no podía consentir aquello.

- Bien rana bien... - Se me había olvidado su nombre, pero bueno, no importaba, a fin de cuentas, le estaba augurando poco tiempo de vida y mucho, pero que mucho dolor. - Vamos a hacer una cosa... - Tras estas palabras que sonaron más bien a "vamos a jugar a un juego" mostré una de esas sonrisas que no presagiaban nada bueno.

Así, aparecieron esos pequeños esbirros que usaba para que mi vida fuera más cómoda y agradable, además de para no tener que ensuciarme las manos y le abrieron la boca a la rana, haciéndola beber muuuucha cosa-cola, tanta que pronto pareció una pelota. Después cogieron un buen cargamento de mentos y se los obligaron a comer. Eso sí, pronto mi salón sel trono se convirtió en algo así como fuegos artificiales.

Una vez aquello cesó y volvió a reinar la calma, sin que nos pudiéramos fijar qué era lo que quedaba de Cocó pues toda su zona estaba un pelín carbonizada, mi vista se paró en Date, que llevaba mucho tiempo callado.

- A ver, tú, vete explicando qué carajo hicisteis después de salir de aquel lugar y más te vale no decirme que os apetecían unos cubatas...

Bueno, le tocaba dar explicaciones a Date sobre semejante situación descontrolada. Los hechos eran innegables: La habían cagado pero bien. Dark "Sand" Snowman pilló. Coco pilló. Y este goblin ni de coña se libra así que...

... Se sentó tranquilamente en un cojín dejando que su (ahora menos cripy y más interesante) paquete se marcase detrás de sus piernas en posición de loto y descubriendo su (recientemente) masculino pectoral completamente depilado (Desde hace poco y no sé sabe como) brillase en toda su (Inexplicable) Magnificencia desde su seximente mal vestido kimono.

... Esto es chantaje sexual. No me jodas. Venga ya. Te vuelves macizorro y ya echas mano de tu sex-appeal a la primera de cambio ¡Que alguien le pegue 2 ostias bien apuntadas!

-HIS GREATNESS AND HIGHNESS... Debo de reconocer que hay una razón para mi silencio: MY GUILTY. Soy tan culpable como DARKSANDSNOWMANOHYEAAAAH!!! y Coco de la fuga de THE STRAWBERRY-MAN. Y la razón es esta: MY ABSOLUTE TRUST ON MY PARTNERS. No intervine ni cuestioné ninguna de sus decisiones tácticas porque pensé que su experiencia les llevaba a seguir el mejor camino para la adquisición de El Medallón. Y sigo sin entender en donde está su error, pero el hecho de que haya castigado a ambos muestra mi absoluta ignorancia. Si soy digno de castigo por ello, I WELCOME PAIN... WITH PLEASUURREEEEE!!!. Pero eso no es lo que importa ahora...

-Sobre los AVERAGE AVENGERS... Lo cierto es que la razón por la que no nos ayudaron es... Siendo sinceros culpa mía. Al parecer Coco intentó entrevistarse con ellos. Incluso planeaba negociar con ellos ofreciéndoles 2 pares de REFRESHING BEERS para conocer el escondite de nuestro fugitivo. Pero cuando THE CREATURE FORMELY KNOWN HAS DARKSNOWMAN le llamó la atención aclaró que estos individuos le estaban manipulando para que se les uniese. Al oír que planeaban usar a uno de mis compañeros para sus DEVIANT PLANS decidí ofrecerles un baile: A PAINFUL DANCE. Cuando terminé con ellos no hacían otra cosa que pedir clemencia y decirme el lugar donde se había escondido un tal "El Tronco Que Buscáis".

-Al final nuestro SECOND THIEF había escapado de nuestra búsqueda, así que, desesperado por cumplir MY MISSION sugerí consultar al tal "El Tronco Que Buscáis" si sabía donde podía esconderse THE SCOUNDREL STRAWBERRY que tenía El Medallón. Los demás aceptaron la sugerencia declarando que no se les ocurría nada mejor por razones como "Verguenza ajena", "Cogorza", "Jaquequita", "Estar hasta las pelotas" y otras razones. Y al final fue una buena idea. Fue ir a la habitación del tal THE TRUNK YOU'RE LOOKING FOR y... ¡Nos encontramos a THE STRAWMANBERRYYYY completamente desprevenido!

No tenía muy claro la respuesta que me estaba dando Date. Me estaba diciendo que era tan culpable como sus compañeros, a los que ya había dado una buena reprimenda por ello. Durante unos segundos mi cerebro tardó en comprender que alguien que acababa de ver lo que estaba sucediendo a su alrededor lo hiciera, pero claro, el hecho de que sus esbirros no fueran los más listos de su casa dejaba todo dicho.

- Bien, pues si eres tan culpable como ellos y no encuentras qué es lo que se hizo mal, tendrás que tener el mismo castigo que ellos.

Y no me iba a complicar en hacerle entender a un goblin masoquista demasiadas cosas, total, estaba pensando en meterlos a los tres en una caja con agujeros pequeñitos y echarla al mar con un candado que no pudieran quitar... No, eso no valía que uno era una rana... Bueno, pues los echaría a la lava, que de ahí no se salvada ninguno.

Ahora tenía que pensar cómo hacer que este goblin escarmentara, por lo que decidí que le haría una perrería y nunca mejor dicho.

De la nada apareció una jaula de esas rollo peleas ilegales que salen en las películas y dentro de ella, el luchador estrella, que venía a ser un bichito simpático en versión miniatura:

Una patada invisible mandó al goblin dentro de la jaula y bueno, lo que pasó después fue algo así como que el goblin se quedó rollo zombi, con cachos de carne arrancados y huesos a la vista.

Incluso saqué unas palomitas para todos mientras contemplábamos aquel espectáculo.

En cuanto terminó, o más bien en cuanto yo me terminé hasta la coca-cola, volví a mirar al muñeco de arena-nieve.

- Habla. Y no quiero oír chorradas. - Estaba pidiendo imposibles, lo sabía.

Darksnowman miró a sus compañeros y si no fuese de arena se pondría a sudar muy mucho. Pero afortunadamente la arena absorve un poco el agua. Eso sí, quedaba aún más feo si cabe. Eso de ser un muñeco de nieve hecho de arena no lo acababa de ver muy claro. Pero bueno.
Además, su maligna señora oscura había vuelto su mirada nuevamente hacia él. Por lo que tenía que hablar si no quería seguir sufriendo. Y uno no era masoquista.

Sí. Mi Señora. Por supuesto mi Ama. Faltaría más su Excelencia.

El tema era que ya una vez pasado todo lo de los tipos con disfraces volvimos a la misión. Que es lo principal y lo más importante. Que es conseguir el medallón medallonoso que quería vuecencia.
Teníamos una vaga idea de por donde se había marchado el tipo cara de fresa. Pero era complicado pillarle. Así que llamé a un amigo mío para que nos echara un poco de nieve. Quiero decir. Para que nos ayudara.

Era un tipo muy serio, cumplidor. Todo un pofesional. Le gustaba ir de negro, y normalmente la gente a la que encontraba no salía con vida. Pero eso no nos importaba demasiado. Al menos a mí no. Así que le contraté para que localizara y eliminara al carafresa, y nos dijera su localización.

Y la verdad es que daba gusto verlo venir e irse. Ahí todo dando saltitos y todo de negro y muy atlético. De mayor quisiera ser como él.

Pero claro algunos detalles siempre se escapan...

- mi señora, ese amigo suyo era muy cumplidor sin duda, y si saltaba mucho, y también quienes lo veían acababan muertos, y aunque prometió matar al cara fresa, el pago era acabar con nosotros, y no sería un problema si no fuera porque muertos no podíamos adquirir y entregarle su medallón. Nos citó en un rascacielos playero que iba a ser derrumbado unos minutos después de la cita, por suerte las maquinas y explosivos cercanos me hicieron sospechar.

Miraba al muñeco de nieve arenosa incrédulo de lo que hizo en aquel momento.

- llamé apresuradamente a un ejercito de ardillas voladoras a las que salvé de un ejercito de comadrejas en mis tiempos de mili animal, para que llegaran y nos bajaran de allí, ya sabe usted croac, que todo lo sabe, que los lazos con los compis de mili son eternos, (o casi), cumpliendo con la promesa de acudir siempre en mi ayuda si tenía problemas de altura, más de cien compañeras llegaron en el momento de la explosión justo cuando saltábamos de lo alto a cámara lenta (o al menos ese momento se me hizo larguísimo), para coger nos en el aire y gracias a eso llegamos a arena firme. Pero Dark snowman dijo que tenía hambre y se las zampó a la mitad. Algunas heridas por su gélida mordedura decían entre lágrimas "diosh miyo no me shiento lash piennas", la mitad superviviente me dijeron que nunca más las llamara, dejándonos sin un comodín para futuras ocasiones en las que necesitáramos volar.

La verdad es que no me extrañaba en absoluto que hubieran tenido que recurrir a buscar ayuda externa, porque eran una panda de matados, que ahora, después de que habían vuelto, me hacían poner en duda mi criterio para escoger esbirros y mandarlos a misiones tan importantes como aquella.

- Me caen bien los asesinos profesionales... - Dije en alto respondiendo a las palabras del muñeco.

Eso sí, en seguida lo interrumpió la rana, a quien no se la veía del todo convencida con aquel tipo y me comentó lo del rascacielos playero...

- Bueno, esbirro - claramente me estaba refiriendo al muñeco de nieve. - Eso de que contrates a un asesino e intente matarte a ti es un poco raro ¿no?

También había alguna que otra cosa rara en la explicación de la rana.

- ¿Y lo de comer ardillas voladores crudas...? - Era asqueroso, aunque bueno, cosas más raras había visto, pero vamos, eso que lo hiciera en sus ratos libres, no cuando estaban en una situación como aquella...

DarkSnowman estaba tratando de amoldarse bien la cabeza de arena. Era algo mucho más complicado de lo que parecía, sobretodo cuando uno está acostumbrado a tener nieve en lugar de arena. Por eso la solicitud de La Señora casi le pilla desprevenido. Casi.

Mi malignidosa Señora. Sí, se que lo de contratar a un asesino y que el pago sea que te asesinen a su vez es algo extraño. Pero ningún coste es demasiado alto si es para serviros a vos y cumplir con la misión encomendada. Ningún sacrificio, sobretodo si es el de mis compañeros y no el mío, es demasiado caro. Así que acepté el acuerdo. 

El tema de las ratas voladoras es un poco más complicado y peliagudo. Estábamos haciendo el negocio en un restaurante. Algo tipo nou cucine o una tontería de esas que están tan de moda. Por lo que en cuanto entraron creí que eran el aperitivo, y para no quedar mal me comí algunas. 

El verdadero problema fue la reacción del asesino. El cual entró en pánico al ver aquellos seres. Al parecer su archienemiga era la Chica Ardilla, y se creyó que le estaba persiguiendo. Y se marchó despavorido antes de poder ultimar los detalles. Por lo que nos quedamos sin poder conseguir localizar al carafresa, y mucho menos el medallón. Todo por culpa del ejercito volador ese. Y de quién lo llamó.

Ya no estaba demasiado segura de si el muñeco, ahora de arena, estaba tratando de vacilarme, pues eso de que un asesino hecho y derecho se asustara de una simple ardilla era una memez, aunque claro, también lo era eso de contratar a un asesino para que mate de tu parte y luego te mate a ti.

- Creo que te has pensado que me voy a creer cualquier estupidez que me cuentes ¿no?

Iba a enseñarle en cuestión de segundos lo que le pasaba a los esbirros que se pensaban que era idiota, aunque luego me di cuenta de que ya se lo había demostrado, pero que no debía haberle quedado demasiado claro.

- A ver si después de otro poco de dolor aprendes... - Dije de manera extrañamente calmada, casi saboreando cada una de las letras.

Así, decidí que ahora lo que necesitaba la arena era un poco de fuego, por lo que hice aparecer un horno y lo metí dentro. Tras unos cuantos gritos, ponerse un poco incandescente y solidificarse después, más un poco de magia de unos duendes aburridos que tenía bajo mi trono, salió algo como esto, eso sí, sin arma alguna, claro:

Miré hacia el lugar donde estaba la rana, quien seguro que estaba flipando con el "cambio radical" de su nuevo compañero.

- A ver Cocó, habla y que no sean paparruchas.

Era ese momento en el que sabía que si decía algo que no me gustaba lo convertiría aún en algo peor, si es que eso era posible.

Había que reconocer que los duendes tenían o mal gusto o muy mala baba, porque ahora los que íbamos a tener ganas de matarlos íbamos a ser los demás. Al menos, sus gritos nos habían dicho que había sufrido en condiciones hasta parecer un muñeco de Julio Iglesias en negro.

Cocó vio un cambio interesante en su compañero, ahora tenía manos para hacer lo que quisiera, y tal vez criara un poco de cerebro en esa cabezota de esbirro loco.

- verá mi señora, creo que tal vez Dark - si Dark a secas puesto que ya no sabía como llamarle, los nombres ¿cambiaban con el aspecto? Si era un cambio para un fugitivo si, pero no conocía las leyes de los muñecos de nieve que ya no lo eran - tal vez malinterpretara los sucesos, las ardillas voladoras nos bajaron cerca del asesino que con mucha eficacia encontró al hombre fresa, y obviamente el tejado de un edificio derruido, no podía ser un restaurante (al menos activo). Si el asesino se fue corriendo, fue porque al ver que no estábamos muertos, su contrató de matar a cambio de nuestras muertes fue invalidado.

La rana comenzó a pensar para recordar aquel momento, quería contar todo con claridad, para que pese a los diferentes puntos de vista de sus compañeros, todo quedara muy claro.

- creo que aquel asesino era el diablo coleccionando almas, pero mi opinión solo es una piedra a apartar por la grandeza de usted mi señora, por lo que me ahorraré la opinión personal y contaré lo que sucedió después.

Le gustaba recordar esta parte, porque todos disfrutaron un rato, pero lamentaba que no diera frutos el momento.

- Entre los cuatro, logramos rodear al cara fresa, Crapcius pudo hacer un poco de shufle de fresa cuando histérico le comenzó a apalear, Dark le torturaba con eficacia mordiéndole las piernas y Date aportaba tortura psicoloógica jugando con su espada entre los dedos del hombre fresa, mientras de vez en cuando salía volando algún dedo. Por mi parte exigía el medallón entre legiones con las palmas bien abiertas, y al final, antes de desmayarse (o morir, quien sabe) nos confesó que hacía un momento había pasado por el parque y que tras patearle el culo, le habían robado hasta el carnet de identidad.

Caminó unos pasos pensando en cuando caminaron hasta el parque en cuestión.

- allí habían dos tipos, en el parque quiero decir. Extorsionando y robando los caramelos de los niños que jugaban como si fueran dueños de aquel lugar. Molestos, nos acercamos diciendo que el parque y todo, os pertenecía a vos mi oscuridad eterna, y uno de ellos tenía colgado el medallón del cuello, por lo que nos dispusimos a recuperarlo, cuando lo alzó y reunió delante de nosotros a todos los esbirros infantes del lugar.

Y esto fue verdad. Y nadie lo discutió. ¿Por qué? Porque el resto de esbirros estaba muy ocupados con sus metamofizaciones. El uno torrado y el otro... Convertido en comida de perros verde y bishounen. Así que...

-¡¡UN MOMENTOOOSTOOOOOOOOOOOP!!!

...

No.

..

No.

.

NO.

...

Pues sí, Karumune seguía vivo... O al menos una diminuta criatura con sus mismas maneras y Espanglish que surgió de lo que quedaba de su cadaver bishonen dándole una somanta de churrazos a los pobres HELLHOUNDS (¡Mierda! ¡Esto se pega!) de la Señora Oscura. Su aspecto era:

... Mira, me niego a describir esto. O contratan a otro narrador o... Espera, si el jefe de esta operación soy yo... Jo... Cuanto me arrepiento de este bicho...

Bueno, el chibi resultante de Karumune (Pedazo de FINAL FORM) interrumpió la historia de Cocó ¿Con qué? Lea más adelante:

-FORGIVE ME HIS HIGHNESS, otra vez he tenido que rechazar vuestro sabio y justo PUNISHMENT para rectificar la historia de mis camaradas. -Empezó diciendo con una voz 10 veces más aguda que la que sonó hasta el momento. -Efectivamente nos encontramos con estos arrogantes tipos, unos ALIEN PREDATORS que osaban reclamar como su coto de caza un claro territorio vuestro. Por supuesto quisimos hacer justicia castigándoles con su ejecución por semejante osadía y reclamar vuestro Medallón que de alguna forma acabó en posesión de estos. Y habríamos entrado en combate con ellos como bien narraba Cocó... Pero me temo que se nos enfrentó un adversario más serio, una THIRD PARTY en forma de un único individuo más formidable que estos otros 2... THE SANDWICH-MAN!

Al parecer el Go... El Chibi-Go... Loquesea-goblin empezó a sudar un poco.

-Fue realmente terrible, su poder escapaba a nuestra comprensión. Temo incluso que hubiese sido lo bastante POWERFUL como para entreteneros durante un par de segundos antes de que lo ANNIHILATE. Obviamente nosotros no lo teníamos tan fácil. ¡Era capaz de crear SANDWICHS de la nada! ¡Hizo que nuestros estómagos se llenasen de vegetales con la mayonesa pasada! ¡Nos hizo resbalar con SANDWICHS de foie gras! ¡Nos enterró en una lluvia de Mixtos con huevo! Fue... Le explicaría que más pasó, pero fue demasiado horroroso y no-euclidiano incluso para mi corazón guerrero. Recordarlo me hace flaquear.

Por lo que había dicho la rana, entendí que en aquel parque habúa un par de matoncillos del tres al cuarto que querían hacerse un poco los duros y bueno, como siempre, ya me estaba suponiendo que a mis esbirros les daba un poco de miedo hacerles frente. A fin de cuentas, eran una panda de matados, sí, M-A-T-A-D-O-S!

Eso sí, cuando Date interrumpió la exposición de su compañero para contar aquello del hombre sandwich, ya me preocupé más. No sabía si de verdad existía un tío con unos superpoderes tan espantosos y ridículos como aquellos o me estaban vacilando totalmente.

- ¿El hombre sandwich?

Me dio la risa y eso era peligroso, más que nada, porque después de reírme tanto siempre me entraba un mal humor que incluso en aquel momento, los esqueletos estaban saliendo de sus tumbas para irse a pasar unos días en los cementerios cercanos.

En cuando me calmé miré a la rana.

- Veo que ninguno murió enterrado en sandwiches. ¿Me puedes explicar cómo os deshicisteis de ese problema?

Croó, molesta por estaba a punto de contar el mismo lo que pasó, pero su "croac" fue tenue por miedo a que su señora sintiera interrumpida su sesión de risotadas, cuando creyó que Date iba a explicar lo sucedido, se cortó en seco, tal vez asustado de vislumbrar la escena de carcajadas de nuestra oscura eminencia, ¡pero coñe! Que la rana tambien se acojonaba por esas cosas, el pobre Cocó vio como la mirada de su magnífica ídolo se posaban en el, y se le fue todo el miedito de golpe, para dejar paso al terror mudo, ese de esas películas en las que salen subtítulos y una musiquita de "verás ahora" de fondo.

Pero claro, como pusiera un maldito subtítulo en su explicación se podía dar por muerto, y bastante tenía con sus abolladuras y problemas varios. Por ello sacó fuerzas para hablar, y por suerte una vez dicha una palabra, el resto salían solas.

- ve..verá mi señora, ese hombre sandhuits, sándwich o como se pronuncie que no estoy seguro de ello, parecía ser un temible esbirro invocado accidentalmente por el medallón, aquellos dos tipos no poseían una capacidad de control apta para manipular aquel poderoso objeto, y cuando comieron uno de aquellos sandwichs de huevo salmonelíticos, o vamos, llenos de salmones caducados o algo así me dijeron mis compañeros, aunque supongo que se referían a la salmonelosis. En conclusión que huyeron en una especie de nave espacial, diciendo que en el chiringuito de la playa vecina podrían utilizar el baño.

De algún modo se habían esfumado con el medallón, y a ellos les quedaba aquel tipo raro, seguramente Date no quiso decir esa parte el mismo, pero le tocaba hablar, pues la idea de a continuación fue de él.

- cuando huyeron, ahí quedó aquel germen sándwich, sin dueño regalando comida contaminada. Íbamos a seguir el OVNI que era OVSI porque claramente estaba identificado, cuando nuestro compañero Date dijo que como no sabíamos a que playa vecina habían ido, que lo mejor era sacar partido de aquel tipo, como la gente desconfía de las cosas regaladas, hizo camino a través de los sándwich a bocados y maniató a aquel individuo, montando un tenderete de 3 sándwich a 1€, diciendo que así todo el mundo compraría, nos sacaríamos una pasta y todo el mundo buscaría un baño.

No quería imaginarme la escena de aquellos dos tíos, según ellos, amos del parque, teniendo que utilizar el retrete en un chiringuito de playa, aunque a mí me parecía que aquello no debía ser del todo cierto, algún fallo tenía, porque los chiringuitos de playa no acostumbraban a tener baño.

Miré a Date después de haber escuchado toda la explicación de Cocó y la verdad era que, en otro momento, hubiera alabado esa idea de ir poniendo mala a todo al mundo a base de sandwiches caducados. Era una grandísima idea, pero claro, cuando la misión era otra y no esa, ya no me parecía tan buena idea que digamos.

- Date, y en vez de pensar en ganar parta a costa del de los sandwiches no pensaste en que la misión no era esa? Lo vuestro era ir a por el medallón, no abrir una cuenta en Suiza...

Y aún así, me parecía que serían incompetentes hasta para abrir una cuenta en cualquier banco normal, ni qué decir tiene en un paraíso fiscal.

Pues eso ¿Ganar pelas durante una misión? No hay excusa que valga. Es obvio que Date ya no es un goblin. Es un puto zombie. Un muerto animado. No importa lo que diga, puede darse por muerto.

... Y aun así, tras unos segundos de silencio envuelto en una aura tenebrosa. Hizo una media sonrisa sarcástica antes de seguir hablando.

-I SEE... WE HAVE COME TO THIS POINT... Veo que mi lealtad a HIS HIGHNESS ha sido cuestionada al límite. Ahora me encuentro en un DEAD END. I DON'T CARE... Seguiré dándole mi informe con suma sinceridad, incluso si eso me hace merecedor de su FINAL JUDGEMENT. Así que... Yo, Date Karumune, Antiguo Daimyo de Ochu, Ahora su fiel sirviente y espada, voy a poner toda la carne en el asador... AND PUT MY WHOLE HEART ON IIIIT!!!

Y dicho esto empezó a buscar algo en sus bolsillos. ¿Ahora nos vamos a creer Phoenix Wright? ¿Va a defender su ya finalizada vida con pruebas y "OBJECTIONS"? Ni de coña eso funcionará...

-Aunque se viese absolutamente irresponsable MY SANDWICH BUSINESS, había una razón detrás de ello. Era obvio que ese par de extra-extranjeros eran unos cobardes que huirían a una velocidad mayor a la que podíamos perseguirles. Por lo que monté preventivamente ese negocio para contratar los servicios de alguien que los paga muy caros. Alguien que podía encontrarles de forma casi inmediata y hacerlo sin recurrir a los fondos de HIS HIGHNESS que están destinados a empresas más grandes que contratar a una única persona por muy extraoirdinaria que sea. La persona que contratamos para encontrar a esos tipos se hacía llamar... THE MAN WHO BRUSHED THE WORLD. Y aquí tengo una grabación de la conversación que tuvimos.

Sí. Confirmado. Más pruebas sonoras. Se le ve desesperadito, definitivamente. Cuando Date le dio al PLAY...

... Sonó música... Música... Ni una entrevista ni leches... Música...

¿Qué pretendía? ¿Qué les viniese la SGAE? Lo que faltaba...

-DAMIN IT! Debo de haberme equivocado de cinta... Uh... El caso es que, en resumen, conseguí contratar sus servicios y nos dio una dirección a la que nos dirijimos inmediatamente. ¿Tal vez le interese contratarle después de terminar de ejecutarnos? Nunca pude verle en persona, pero dicen que salta a la vista que se peinó el mundo entero. Y su voz sonaba como si SMOKED LIKE A TRAIN.

- entonces ¿debí malinterpretarlo? - las dudas de Cocó eran fundadas, después de todo no les acercó ni un ápice a su objetivo, si no que les llevó a conocer a sus primas, para ver si lograba emparejarlas de una vez, pero Date no se molestó por ese detalle.

- entonces cuando nos llevó en dirección opuesta intentando hacer de casamentero de sus primas barbudas ¿era parte de algún plan extraño? Disculpadme mi señora, es que como la mitad de lo que dice Date lo dice en idioma marciano, creo que no acabo de entender sus planes, no se por que aquellas gemelas en la playa opuesta a la de los baños del chiringuito eran tan importantes... - si, Cocó no sabía lo que era el inglés y menos aun el espanglish.

Aquello de montar un negocio para pagar después a alguien que encontrara a aquellos dos tíos raritos me estaba sonando un poco cogido por los pelos, pero claro, me olvidé de ello cuando me describió al tío y me reí por la chorrada de que sí, de pelos iba el tema.

- Creo que paso demasiado tiempo con mis esbirros. - Pensé al fin poniéndome seria de nuevo.

En aquel momento la rana, o más bien lo que quedaba de ella, abrió la boca y con ese comentario sobre las hermanas barbudas, volví a centrar mi atención en Date, quien ahora sí que iba a tener que explicarse, pero como si fuera de Cuenca y no como si lo acabaran de echar de York.

- Date, creo que se te ha pasado contarme eso que dice la rana sobre esas gemelas... - El tonillo era de "como no me convenza la explicación "Date" por muerto.

Pero ante esta interrupción, Date simplemente resopló.

-THAT DOESN'T MATTER. No lo mencioné porque era un evento menor del cual HIS HIGHNESS poco verá de interés. Resulta que el SANDWICH SHOP no salió bien, y tuve que conseguir la información por trueque, así que propuse a Cocó para casarlo con unas primas gemelas de THE HAIRY INFORMER. Nada importante, una transacción normalucha... Pero confieso que hubo un detalle que nos puso en un aprieto: Necesitaba testigos. Así que le dejé la labor a THE-STRANGRE-THING-THAT-ONCE-WAS-DARKSNOWMAN y Crapcius mientras yo me dirigía a donde me indicaron. Así que... Yo fui completamente responsable de lo que pasó después.

Date hizo una pausa dramática (Clichés, Clichés por todas partes) antes de seguir hablando... Pero en vez de poner cara de cordero degollado se le encendieron los ojos y puso cara de emocionado. Ala, con un par. Menuda manera de confesar cuanto la has cagado.

-El lugar era una llanura plana, como aquellas en las que combatí antes de conocer a HIS HIGHNESS. En esta encontré a los dos EXTRA-EXTRAORDINARY HUNTERS... DEAD!!! Y la razón por la que se les había dado muerte no estaba lejos. Se trataba ni más ni menos que de...

-... A FRIGGING CLOWN ARMY!!! Nada más verlos por su atuendo y que cargaban contra mí lo tuve claro. ¡Eran las fuerzas armadas de su rival! Así que hice lo que mejor sé hacer. DANCE! DANCE THE DANCE OF THE WARRIOR AND BEAT THE HELL OF THEM ALL! Como se puede imaginar, acabé con ellos sin gran problema... Pero entonces apareció su General, no, mejor sería decir su Comandante... Ella... THE SHE-CLOWN!! Y encima montada en una poderosa montura A COLORFUL UNICORN!!! Y... Seguramente ni aunque el resto de mis compañeros hubiesen estado presentes el resultado habría cambiado pero como cabe de esperar, fue vencido de forma completa y humillante... Antes de marcharse me restregó el hecho de que había recuperado El Medallon y se alejó hacia el atardecer mientras reía de forma mucho menos maligna que lo que usted puede reirse.

Dicha esta colección de inglés innecesario, meteduras de pata y flipamientos, Date se puso de rodillas y se preparó el churro como si quisiera abrirse las tripas con este.

-HIS HIGHNESS... ¡Os he fallado sin remedio! ¡No tengo manera de justificar esta derrota! Os pediría que recapacitaseis en mis actos previos y vieseis que aun os puedo ser util, pues apelar a que mostraseis piedad sería insultaros. Pero sé que no soy digno de apelar a mi vida. Así que, al menos dejadme limpiar mi propio deshonor y limpiar todos mis errores cometiendo SEPPUKUUUU!!!

Jo, se emociona hasta para cortarse las tripas. Será flipao...