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Detenida en Santander por dar un cachete a su hija de 10 años que volvió tarde del colegio

La policía ha detenido en Santander a una mujer que dio un cachete y tiró del pelo a su hija de diez años porque llegó dos horas tarde del colegio. La detención se produjo la tarde del martes en la calle Los Indianos, después de que un vecino avisara a la Policía Local porque había escuchado gritos en la vivienda.

Según han relatado fuentes de la policía, los agentes encontraron a la madre "más asustada que la hija" y reconoció que reaccionó así al ver a la niña regresar del colegio dos horas después de la hora de salida porque no era la primera vez que llegaba tarde a casa.

La menor, que acaba las clases a las 14.00 horas, no llegó a su domicilio hasta las 16.00 de la tarde, periodo en el que su madre acudió al colegio para preguntar por ella y fue informada de que había salido a la hora habitual.

Los agentes de policía detuvieron a la madre y la trasladaron a comisaria para practicar diligencias, tras lo que quedó en libertad, sobre las 21.00 horas, citada para declarar esta mañana a las 10.00 horas en el juzgado de guardia.

La menor fue trasladada a la Residencia Cantabria, donde los profesionales sanitarios comprobaron que no presentaba ninguna lesión, por lo que su tío se hizo cargo de ella.

Fuente: http://www.elmundo.es/sociedad/2016/04/27/5720aabe22601de9758b46a4.html

Como predijo Platón, D.D.D.

Bendita gilipollez, ni una bofetada a tiempo puedes dar a tu hijo ya. Esos padres que dejan a sus hijos campar a sus anchas los quiero ver yo tirándose de los pelos cuando vengan preñados con 13 años.

Bendita gilipollez, ni una bofetada a tiempo puedes dar a tu hijo ya. Esos padres que dejan a sus hijos campar a sus anchas los quiero ver yo tirándose de los pelos cuando vengan preñados con 13 años.

De tu comentario entiendo que:

- Golpear a los niños es la única herramienta educativa eficiente a disposición de los padres.
- Los niños que no son golpeados por sus padres se quedan embarazados con trece años.

Me pregunto por qué las instituciones no están promoviendo en maltrato infantil para resolver las problemáticas del bajo índice de natalidad y el envejecimiento de la población.

Porque una cosa es el maltrato infantil o educar a hostias todo el rato, y otra una bofetada en un momento de pánico y/o estrés.

Me da la sensación que Eban no iba por lo de darle una paliza a la hija sino porque la madre perdió los nervio, qué fácil es educar desde el foro

¿Eban?

Perdón fr3r1 ;)

Ah vale, por un momento no sabía a quien te referías :)

Hay mucha diferencia entre educar y maltratar , y en un punto casi intermedio ( a mi parecer más cercano al de educar ) está el cachete a tiempo . 

Una cosa es tener que ser "malo" con tu hijo por su bien y otra muy distinta es golpear porque si , insultar y ese tipo de cosas que son el maltrato . 

También depende de la la actitud de los niños en sí y de sus amistades . Los hay buenos , revoltosos , trastos , niñatos y ¡ ME CA** EN LA P*** MADRE DEL NIÑO ESTE !. 

De tu comentario entiendo que:

- Golpear a los niños es la única herramienta educativa eficiente a disposición de los padres.
- Los niños que no son golpeados por sus padres se quedan embarazados con trece años.

Me pregunto por qué las instituciones no están promoviendo en maltrato infantil para resolver las problemáticas del bajo índice de natalidad y el envejecimiento de la población.

A ver, de tu comentario podríamos entender también que no te das cuenta de que el "a tiempo" de fr3d1 quiere referirse al típico cachete o coscorrón que se da (no digo que todos los padres lo hagan) de manera espontánea, y tampoco te das cuenta en que fr3d1 en ningún momento dice que si no les pegas a tus hijos te vienen embarazados, se refiere (y lo he visto en gente cercana) que si tu pasas de tu hijo y dejas que haga lo que le de la gana, pues sí, seguramente es más probable que tengan hábitos inapropiados para su edad (fumar, beber, jugar a los médicos...).

De hecho aparte de la falta de educación por parte de los padres, lo que creo que es peor es la educación de tipo "somos padres y nuestro deber es mantenerte. Fin" sin desarrollar confianza, vínculos afectivos... únicamente controlando, echando en cara que son los que te mantienen y sin interesarte lo más mínimo en algo que no sean exámenes, cotilleos y poco más. Que yo lo he vivido de cerca (pero no en mis carnes).

Y el caso de que vengan embarazadas a los 13, detrás de mi casa una chavala, lo más gracioso es cuando decía "me he pegado puñetazos por si hay algo que se muera"... XDDD.

Una cosa es tener que ser "malo" con tu hijo por su bien y otra muy distinta es golpear porque si , insultar y ese tipo de cosas que son el maltrato . 

Cuando alguien disfruta haciendo eso, le hace sentir mejor, lo hace por desestresarse o por algo del estilo, es cuando es intolerable.

Creo que el detalle está no en el cachete, sino en que le tiró del pelo. Yo creo que una buena reprimenda y un castigo cuando se repiten algunas cosas está bien, pero en este caso no se trata simplemente de una bofetada en un momento de nerviosismo. Si un vecino llamó a la policía por oír gritos, en mi opinión a la madre se le escapó algo más que la mano a la hora de castigar a la niña.

Tengo una cuestión. Quienes defendéis el castigo corporal, ¿en qué os basáis para ello?

No creo que la idea de un adulto golpeando a un niño os parezca agradable. Con independiencia de los vínculos familiares, se trata de una persona ejerciendo violencia sobre otra mucho más débil, que además es totalmente dependiente y está bajo su autoridad.

No hay evidencias fuertes a favor de la eficacia del castigo corporal. Al contrario, es habitual encontrar estudios que relacionan incluso castigos leves como los azotes con incrementos de la agresividad y el comportamiento antisocial, dificultades de aprendizaje y desarrollo cognitivo, y de problemas de salud. Uno de esos estudios encuentra que los resultados de los castigos corporales suaves van en la misma dirección, aunque con menor intensidad, que los de los abusos.

Así pues, ¿por qué?

Añado una segunda cuestión. Cuando habláis de disciplinar al niño mediante la violencia, habláis de hacerlo "a tiempo". ¿"A tiempo" de qué?

Hagamos un ejercicio de imaginación:

El niño se ha comportado mal. Puede que haya insultado a mamá, que haya cruzado la calle con el semáforo en rojo, o que no haya recogido los juguetes después de jugar. Y no es la primera vez. Así que lo agarro sobre mi regazo y le doy media docena de cachetes en las nalgas. De ese modo, entenderá que lo que ha hecho está mal.

En la siguiente oportunidad, el niño vuelve a insultar a mamá, a cruzar con el semáforo en rojo y a dejar los juguetes en medio del pasillo. ¿Cómo actuaremos en ese caso? Le azotamos de nuevo. Y volvemos a hacerlo la siguiente ocasión. Pero el comportamiento persiste.

Hemos aceptado la eficiencia del castigo corporal; por tanto, el fracaso de la técnica debe encontrarse en su intensidad. ¿Los cachetes se convertirán en bofetones, los bofetones en puñetazos, los puñetazos en palizas? O quizás el problema es que nos hemos limitado a a amonestar, en lugar de ser proactivos con nuestros golpes. Un bofetón cada vez que se encuentre con mamá para que se lo piense dos veces antes de insultarla, otro antes de salir a la calle para recordarle los peligros de ignorar los semáforos y uno más cuando lo veamos con los juguetes.

A ver, de tu comentario podríamos entender también que no te das cuenta de que el "a tiempo" de fr3d1 quiere referirse al típico cachete o coscorrón que se da(...)

Lo que Fr3d1 quisiera decir solo lo sabe él. Estás interpretando su mensaje de acuerdo a tus propias convicciones.

Es obvio que he extraído esas dos conclusiones con cierta "mala leche", y que dudo que fuera lo que él quería decir. También es cierto que no he inventado nada.

que si tu pasas de tu hijo y dejas que haga lo que le de la gana, pues sí, seguramente es más probable que tengan hábitos inapropiados para su edad

¿Cuál es la relación entre no golpear a un hijo y dejar "que haga lo que le dé la gana"?

No creo que golpearle sea solución Masca, pero hay a veces que la preocupación te puede hacer "atacar" es puramente psicológico, y "un tortazo" o cachete muy significativo, siempre y cuando, eso no sea una cosa habitual.

Destaco algo que dice Mayuri: "Creo que el detalle está no en el cachete, sino en que le tiró del pelo."

Por el mismo motivo de momento de estrés que te hace "atacar" sobran segundos golpes que ya no son espontáneos y ofrecen un margen de cabilación. Es habitual situaciones como las que comentas, pero hay muchas otras, y mucho más graves.

Hace no tanto (no recuerdo la noticia exacta), unos padres castigaron a su hija en su habitación por llegar tarde, la niñata que hacía lo que le daba la gana y muy vacilona ella, denunció a los padres y estos fueron arrestados.

Con ese "momento justo" que se menciona, es el hecho de que cada vez hay menos autoridad en manos de quienes se supone deben cuidar a esos críos.

Caso 1: tu hijo con 10 años coge un cigarrillo y se lo fuma.

Solución 1: en un momento de nerviosismo le das un tortazo.

Resolución 1: Se cabrea contigo y otro día lo hará de nuevo solo para fastidiar.

Resolución 2: Pide perdón (porque ve que ha hecho mal) y no lo vuelve a hacer [requiere pararte 5 minutos, para pedir perdón pues lo supongo como acto espontáneo llevado por el motivo que sea, y explicarle el por que te has enfadado]

Resolución 3: No se lo explicas pero lo entiende (o) como frustración/venganza empeora.

Resolución 4: Le gritas, tengo en cuenta que en un crío este efecto puede acabar igual que las tres anteriores.

Resolución 5: Le castigas (a menos que te molestes en explicárselo bien, el efecto no cambia, solo vigilará de no repetirlo delante de ti).

Resolución 6: Ignorarlo,... (de lujo, a saber lo que sale).

Hay infinidad de resoluciones más, buenas y malas, el problema no creo que esté en un castigo esporádico, que acaba doliéndote a menudo más a ti, que a otros. (En ese caso está el tirón y el saber si de verdad solo fue algo involuntario provocado por un momento de estrés, cosa poco probable en ese caso) El problema es que rara vez tras un suceso la mayoría de padres no se molestan en hablar 5 minutos con esos críos.

En este caso veo cierta lógica en esa detención, pero como no se "las circunstancias" no puedo determinarlo. Pues no sería la primera vez que el agresor es ese "pequeño" inocente, que cree que logrará lo que quiera de ese modo.

Lo que Fr3d1 quisiera decir solo lo sabe él. Estás interpretando su mensaje de acuerdo a tus propias convicciones.

Es obvio que he extraído esas dos conclusiones con cierta "mala leche", y que dudo que fuera lo que él quería decir. También es cierto que no he inventado nada.

 Bueno, he hecho una interpretación de sus palabras que no saca de contexto y trato de pensar que la persona que ha hecho el comentario no es alguien "malo". Ojo, no se me malinterprete, no estoy diciendo con esto que tu vayas a sacar las conclusiones para poner "mal" a los demás, tu mismo has explicado que las has sacado con "mala leche". No quiero ni acuso a nadie.

¿Cuál es la relación entre no golpear a un hijo y dejar "que haga lo que le dé la gana"?

 y tampoco te das cuenta en que fr3d1 en ningún momento dice que si no les pegas a tus hijos te vienen embarazados, se refiere (y lo he visto en gente cercana) que si tu pasas de tu hijo y dejas que haga lo que le de la gana, pues sí, seguramente es más probable que tengan hábitos inapropiados para su edad (fumar, beber, jugar a los médicos...).

Pues si copias el texto entero lo sabrás XD.

En ningún momento digo que tengas que pegarle como forma de educación, menciono el que si tu pasas de tu hijo, y no le educas (de la manera que veas más correcta) es más probable que se desvíe de, llamémoslo un camino "correcto". Pero como resalto después, también importa la educación que se le dé, puesto que si es peor el remedio que la enfermedad....

¿"A tiempo" de qué?

 No tengo una respuesta clara para eso, más bien abstracta. A tiempo de que se desboque el niño, hoy días hay padres que no se hacen respetar, "¿pegar es la única forma de hacerte respetar?" Claro que no, pero cada niño es un mundo, y los habrá agresivos, sumisos, rebeldes... Y si con un niño dialogas y te hace caso o entiende lo que ocurre, pues genial, pero si el niño tras intentarlo pasa de ti ¿dime que haces? Si tras castigarlo en la habitación, en el rincón, sin ir con sus amigos... no te sigue haciendo caso ¿pasas de él? No se, a lo mejor me abres los ojos, pero es que en esa situación límite, un coscorrón a "tiempo" (y no un ensañamiento o paliza) puede que ayude.

Hagamos un ejercicio de imaginación:

El niño se ha comportado mal. Puede que haya insultado a mamá, que haya cruzado la calle con el semáforo en rojo, o que no haya recogido los juguetes después de jugar. Y no es la primera vez. Así que lo agarro sobre mi regazo y le doy media docena de cachetes en las nalgas. De ese modo, entenderá que lo que ha hecho está mal.

En la siguiente oportunidad, el niño vuelve a insultar a mamá, a cruzar con el semáforo en rojo y a dejar los juguetes en medio del pasillo. ¿Cómo actuaremos en ese caso? Le azotamos de nuevo. Y volvemos a hacerlo la siguiente ocasión. Pero el comportamiento persiste.

Hemos aceptado la eficiencia del castigo corporal; por tanto, el fracaso de la técnica debe encontrarse en su intensidad. ¿Los cachetes se convertirán en bofetones, los bofetones en puñetazos, los puñetazos en palizas? O quizás el problema es que nos hemos limitado a a amonestar, en lugar de ser proactivos con nuestros golpes. Un bofetón cada vez que se encuentre con mamá para que se lo piense dos veces antes de insultarla, otro antes de salir a la calle para recordarle los peligros de ignorar los semáforos y uno más cuando lo veamos con los juguetes.

 "El niño se ha comportado mal. Puede que haya insultado a mamá, que haya cruzado la calle con el semáforo en rojo, o que no haya recogido los juguetes después de jugar. Y no es la primera vez. Así que lo agarro sobre mi regazo y le doy media docena de cachetes en las nalgas. De ese modo, entenderá que lo que ha hecho está mal." Pues no, trata de explicarle o castigarle de otra manera, pero vamos, yo nunca castigaría a mi hijo de una torta por cruzar la calle con el semáforo rojo o recoger los juguetes nunca. Ni creo que lo hiciera por insultar hasta un caso límite como el explicado antes.

Destaco algo que dice Mayuri: "Creo que el detalle está no en el cachete, sino en que le tiró del pelo."

Eso no es una colleja xD

No defiendo el castigo físico como forma única y superior de educación, es mucho más importante la comprensión, el diálogo y el tratar de que, aunque haya amor y confianza, haya un "escalón" que separe a padres e hijos, que sea la autoridad y el respeto. Pero claro, eso también ha de enseñarse, el respeto por los mayores y los padres.

 Pero es que la cosa es, ¿qué ha fallado de la educación de hace 40 años a ahora? Me gustaría hacer esa pregunta a este debate, yo como respuesta rápida digo que no es el que prohíban dar collejas o golpes, si no que los padres no se hacen respetar y dejan que sus hijos hagan lo que quieran.

Los argumentos de Masca me parecen los más lógicos y correctos. 

Entiendo que los demás tampoco apoyais la violéncia entendida como maltrato... el problema es que no veo bién tampoco ni el clasico "bofetón a tiempo". No és efectivo sino todo lo contrario. 

Muchos estan a favor del "coscorrón a tiempo" porque se ponen como ejemplo a ellos, pero no se acuerdan que en los años en los que el "coscorrón a tiempo" estaba a la orden del dia también había yonkis y embarazos no deseados.

Mucho me temo de que este tema se resume con aquel argumento estomacal que mucha gente utiliza para justificar un tipo de razonamiento basado en la nostalgia: "todo tiempo pasado fué mejor". 

Dice alguien que no és fácil educar des del foro. Es cierto. No lo és. No pretendo tampoco educar a los hijos de los demás. Solo quisiera comentar mi caso.

Os puedo asegurar que en mi casa siempre que he perdido los nervios (2 o 3 veces, no más), siempre de los siempres ha resultado contraproducente. No sirve. 

En cambio, siempre que se han utilizado técnicas de motivación y proactivas, ha funcionado, no solo correctamente, sino que los resultados has sobrepasado las espectativas. Conllevan mas esfuerzo, eso si.

Es decir: a un crio lo puedes amedrentar con una azotaina... pero creo que sirva para educarlo.

Depende tambien de como es el niño. A mi tambien me han dado una torta "a tiempo", y no me pasa como dicen los psicologos estos de estar traumado y demás. Lo que no puede ser, es lo que se pretende de que un niño hace algo mal, y cojas y le des palmaditas en la espalda y digas "ea ea, eso no esta bien, eso no se hace" porque el niño/a se te descojona en tu cara, y lo seguirá haciendo. Una bofetada a tiempo (sin pasarse eh? una cosa es una bofetada que queda la cara algo roja, y otra cosa es un ostión que lo tires al suelo y sangre) hace más que mil palabras, ya que a mí me funcionó (y solo me dieron 2 o 3 en toda mi infancia). Ahora, si con la bofetada no funciona, pues habrá que castigarlo de otras maneras, igual que se tiene que reforzar lo positivo, hay que quitar lo negativo. Yo no tengo hijos, ni pretendo sentar cátedra (no hay profesión más mala que el ser padre o madre, mala de difícil digo eh?), pero si el niño tiene que estudiar y hacer los deberes, igual que hay derechos hay obligaciones. Tu quieres salir a divertirte, jugar al ordenador o consola, lo ver la tele? Muy bien, has hecho los deberes y estudiado (o lo que tenga que hacer)? Si? Pues a disfrutar que te lo has ganado. No? Pues hasta que no lo hagas ni sales ni tele ni consola ni nada de nada. Se ha llegado a un punto de pasar de educar con ostias (extremo A) a no hacer nada por miedo a la denuncia (extremo B) y así salen los niños, maleducados, sin respeto y demás.

Yo tengo claro que a un niñ@ pequeñ@ educar solo a base de violencia, no es la solución, pero tampoco dejarle sin saber lo que pasa si  haces algo mal; porque sino solo fomentas que hagas lo que hagas (mal), no te pasa nada. Entonces, el día que el niñ@ venga preñada (o haya preñado a una chica), o robe, o trafique con drogas, o mate, no le debe pasar nada (en vista de no castigar lo que se hace mal por lo que he leido de usuarios anteriores)? 

A mi me educaron a la antigua (si hago algo mal, castigado sin salir, o alguna torta sin pasarse, o similar) y no estoy ni traumatizado, ni desintegrado socialmente, tengo un trabajo decente y no estoy zumbado perdido. Se que si hago algo mal tiene represalias, y si hago algo bien, habrá recompensa. Pueden decir eso hoy día los niñ@s de hoy dia?

Dragoon, entiendo lo que dices. Pero tienes que pensar que la relación causa-efecto que planteas en que si das 2 o 3 bofetones a tiempo la niña no se preñará... vamos... que es un poco estrambotica.

También puede darse el caso de que despues de darle 3 o 4 mil bofetadas la niña puede seguir haciendo lo que le salga del cigüeñal. Entonces ¿De qué serviría? ¿Que haces entonces cuando tus argumentos ya los has quemado? ¿que credibilidad o autoridad tienes frente al crio después de quemar las naves?

Entiendo que el ejemplo que has puesto es personalizado y que a ti te sirvió, por lo que dices. Pero sigo sin ver la fiabilidad de esa causa-efecto.

Dragoon, entiendo lo que dices. Pero tienes que pensar que la relación causa-efecto que planteas en que si das 2 o 3 bofetones a tiempo la niña no se preñará... vamos... que es un poco estrambotica.

También puede darse el caso de que despues de darle 3 o 4 mil bofetadas la niña puede seguir haciendo lo que le salga del cigüeñal. Entonces ¿De qué serviría? ¿Que haces entonces cuando tus argumentos ya los has quemado? ¿que credibilidad o autoridad tienes frente al crio después de quemar las naves?

Entiendo que el ejemplo que has puesto es personalizado y que a ti te sirvió, por lo que dices. Pero sigo sin ver la fiabilidad de esa causa-efecto.

Efectivamente no es un metodo 100% estandar y que no todos van a funcionar. El ejemplo de que la niña no venga preñada, es evidente que yo puedo decir lo que sea y poner lo que sea, que ella pondrá los medios. Ahora si es violada, ahi poco se puede hacer. Y como ya he dicho, una cosa es dar 2-3 bofetadas, pero no basarse solo en eso, porque al final no sirve. Que haría yo? Si le castigo a mi hij@ por ejemplo sin salir, ya puede decir misa en arameo, que no sale, como si me tengo que poner en plan portero de discoteca delante de la puerta (si hace algo mal). Aquí se ha pasado de tener libertad, a libertinaje. Dejarle que haga lo que le de la gana, faltando al respeto? En mi casa no desde luego.YO siempre aplico la misma politica: yo respeto si tu respetas. Tu haces tus deberes (obligaciones) podrás salir, jugar, etc. No las haces? No pidas derechos (pagas, salir, etc). Tan simple como eso. Ahora bien, como hacerlo? Puff, cada uno tendrá su metodo.

Según las noticias no parece un caso de maltrato. Debe haber sido un malentendido por parte del vecino delator, que habrá creído que la madre estaba maltratando a la niña. Más bien parece que estaba al borde de un ataque de nervios, pensando que le había pasado a la niña, y no se pudo controlar después, cosa comprensible.
 

O un vecino hijoputa

Por cierto, tengo una amiga que solo la dieron UNA bofetada en su vida. Dice que fue porque su madre le dijo "no abras la puerta a nadie". Cuando volvió, resulta que se había olvidado las llaves y mi amiga no contestaba (obedeciendo). Total, que la madre se pone nerviosa y la empieza a llamar. "Qué abras la puerta" y tal. La otra al final responde "no. Me has dicho que no la abra a nadie y no la abro"
Debió durar la cosa cinco minutos mas, y cuando la abrió se llevó un bofetón. XDDD
Creo que luego la madre se disculpó pero aún es hoy el día que para picarla alguna vez, se lo echa en cara
¿os imaginais que un vecino lo llega a denunciar?

La menor fue trasladada a la Residencia Cantabria, donde los profesionales sanitarios comprobaron que no presentaba ninguna lesión, por lo que su tío se hizo cargo de ella.

Señoría, no hay más preguntas.

Mi hijo va a hacer 4 años. En este tiempo he pasado por muchas situaciones que muchos padres habrían tratado metiéndole un sopapo al niño. Pero me cuesta creer a un padre cuando le oigo decir que lo hace "por su bien". Lo hace porque es más fácil. Es más fácil pegarle a un niño para que se calle o para que haga o no haga algo que explicarle porqué debe hacerlo.

En mi caso concreto, no ha habido ninguna situación en la que pudiera pensar que pegándole ese sopapo, le habría hecho algún bien.Y tengo claro que si en algún caso llego a verme en una situación en la que piense que no me queda más remedio que hacerlo (la única situación en la que lo haría) pensaría que es culpa mía, no del niño. Culpa mía porque no he sabido evitar llegar a eso. Y cuando digo que es culpa mía lo digo porque es un error. Porque el que pega a un niño renuncia a educarlo. Pegar no es educar. Pegar es reprimir.

Lo plantearé de otro modo. Supongamos que hay dos formas de hacer que un niño interiorice una idea que quieres transmitirla: pegarle o haciéndole entender esa idea. ¿Porqué pegarle va a ser mejor que hacerle entender algo?¿O no será el problema que no conseguimos hacerle entender lo que queremos?

Luego está el argumento falaz de "a mi me pegaron y no salí tan mal". Pues oye, por lo de pronto, estás a favor del uso de la violencia en la educación. Y por otro lado, hay gente a la que no pegaron que salió tan bien o mejor que tú. Lo cual nos trae de vuelta a la misma cuestión. Si un niño puede salir bien tanto si le pegas como si no, ¿porqué habrías de pegarle?

A mi me han pegado de pequeño. No diría que mucho, pero sí que me he llevado unas cuantas tortas e incluso alguna paliza. Según mi padre, "por mi bien". Probablemente sea uno de tantos que "no ha salido tan mal", pero sí que me ha dejado secuelas. Recordar algunas escenas o ver algo que pueda relacionar con ellas de algún modo, me un sentimiento desagradable, de rabia contenida que debo reprimir. Ahora mismo me está pasando y no es agradable. Preferiría no tener esa sensación. No, no he salido tan mal, pero preferiría haber salido mejor. 

Sobre la noticia, según el medio he escuchado que lo que era un cachete era en realidad un sopapo y en otros ya incluso hablaban de lanzamiento de objetos. En fin...periodismo.

Yo no sé si se debería detener a un padre o madre por un cachete, pero lo que no se puede hacer es consentir que un padre eduque a sus hijos, por muy suyos que sean, mediante el uso sistemático de la violencia. Sea poca o mucha.

Hay también una cosa que me hace mucha gracia. Al parecer los padres que no creemos en la violencia resulta que cuando nuestro hijo hace algo mal le acariciamos y le decimos 'no te preocupes cariño, sigue haciendo lo que quieras que yo nunca te voy a reñir'.

Creo que estáis confundiendo 'no usar la violencia' con 'dejar a la fiera suelta'.

En mi caso mi hijo todavía tiene un año y medio, así que es pronto para decir nada, pero estoy con Blag. La violencia no me parece el remedio adecuado. 

Cuando David hace algo que está mal se lo hago saber, me enfado si es necesario (para que sepa que no estoy de broma, mi hijo lo distingue perfectamente) y por el momento funciona. Siempre que he usado 'la voz de la Fuerza' (como le llamo yo) inmediatamente deja lo que esté haciendo y obedece. La primera vez que lo vi fue con los enchufes. La otra con los pasos de cebra. Él ya se da cuenta de que no bromeo y no necesita que le dé un cachete. 

Probablemente cuando vaya creciendo tendré que trabajar un poco más 'la voz de la Fuerza' para añadir contextos y explicaciones. Es el trabajo de un padre.

A mí nunca me pegaron. Mi padre siempre me educó para ser responsable. Por supuesto él mismo era un ejemplo a seguir. Nunca vi a mi padre hacer algo de lo que me avergonzase. Y yo como hijo intenté hacer lo mismo (con menos éxito, pero lo intenté). Eso debe ser el famoso respeto que algunos creen que sólo se puede inculcar con cachetes a tiempo. Espero dar una talla parecida con mi hijo, por intentarlo que no quede.

Por cierto algo que leí un día, creo que precisamente en el muro de Unanada, la mujer de Blag: si en vez de 'niño' pones 'anciano senil' o 'discapacitado' ¿os sigue pareciendo igual de bien la escena de darle un cachete si no obedece? Porque después de todo los niños no dejan de ser personas que todavía no están plenamente formadas y necesitan ayuda. 

No me gusta decir esto. Pero últimamente ha cambiado mi punto de vista hacia el lado de "la hermandad de la mano abierta". Más cuando, recientemente, me he encontrado con mi antigua profesora de matemáticas en la secundaria (persona adorable donde las haya). Hablando con ella, me contó como ha llegado a sufrir agresiones de alumnos. Sentenciando finalmente con un triste y cito literalmente "el malaje de tu época es el normalito de ahora".

Se dice que antes tambien se preñaban las adolescentes, existía absentismo escolar, etc. Cierto es. Pero cuando un profesor te dice que el número ha crecido mucho, la cosa es para pensarlo. Una fuente de ejemplo con 15 segundos de google

Me alegro de esos padres que hacen bien su "trabajo". La educación es la base de toda cultura. Y esta no comienza en el colegio, sino en casa.

Sucede que no todos los padres quieren asumir dicho "trabajo". O, al menos, no quieren asumirlo de la forma que creo que todos aquí consideraríamos adecuada. Pongamonos en el caso de esas madres que se preñaron jovenes sin quererlo, de las parejas que se divorcián y el niño queda vagando a caballo entre un padre y otro. O en cualquier otro caso de niño que, muy probablemente, no recibirá la atención necesaria para una correcta educación. Al salir de las paredes de su casa, la educación de ese niño no será la misma que la de los hijos de Chemo y BLAGDAROS (Me permito el lujo de usaros como ejemplo de padrazos, en el buen sentido) y es ahí cuando creo que llega el famoso "una manzana podrida, pudre a las otras" que solían decir padres y profesores cuando yo era niño. Si el niño cuenta con un apoyo y unos límites impuestos por la educación en casa, probablemente todo irá encaminado al "no salí tan mal" que leemos por aquí. De lo contrario, los niños comenzarán a adquirir toda una serie de malas actitudes con el entorno que les rodea por la influencia de sus compañeros. Ampliándose así aun más el problema.

Hace unos cuantos años, leí un artículo sobre un psicólogo que hablaba de como la sociedad ha evolucionado. Decía algo así como que antes existía una inconsciente mentalidad educativa, en la que un adulto cualquiera veía a un niño haciendo una gamberrada y se tomaba la libertad de reprender a ese niño (azote, bronca o lo que fuese) para acto seguido, buscar y notificar a su padre. Quién, claramente avergonzado por la influencia de una tercera persona, generalmente terminaba por amonestar también al niño. Siendo esto positivo también de puertas para adentro. El caso es que, según concluía el artículo, la consecuencia de que en España se hubiesen endurecido tanto las leyes respecto a los menores es que hoy día se vive con miedo educar de esta manera (supongo que por cosas como la noticia aqui escrita).

Luego, mi pensamiento (desde el total respeto a las demás opiniones aquí vertidas) va un poco encaminado a: No es una buena educación. Pero, no siendo buena educación, cuando no hay educación ¿No se convierte en una mejor educación?

EDITO: Releyendo, me acabo de acordar de algo más del artículo y que me gustaría compartir. Pues, inconscientemente, lo puse en práctica hace un par de semanas. Un niño con cara de trasto (6 años aprox.) tiraba nueces desde su terraza a los coches que pasaban para, acto seguido, esconderse y que no lo viesen. Mientras su padre, hablando por el móvil con aspecto despistado, paseaba no muy lejos de él. No era nada del todo grave, una nuez dudo que haga más que una mínima muesaca a la chapa de un coche, y asi lo debió pensar el padre que lo ignoraba mientras hablaba. Pero mi indignación me hizo interrumpirle de su charla para amonestar la actitud de su hijo. Acto seguido el hombre, con cara de verguenza, comenzó a reprender a su hijo. Solo una anécdota.

Bueno, ante todo quiero decir que aunque te agradezco el cumplido, no me considero un ejemplo para nadie.

No digo que sea tu caso, Torment porque obviamente no lo es, pero estoy cansado de la gente que plantea lo de la violencia en la educación como una cuestión de extremo. Es un poco lo que decía Chemo, que para alguna gente parece que los que no les pegamos a nuestros hijos es porque les dejamos hacer lo que les de la gana y no es así. Simplemente utilizamos otros mecanismos menos traumáticos para intentar llegar al mismo objetivo. Y como veo que van funcionando, creo que este tipo de argumentos son chorradas.

Digo esto porque me ha surgido reflexionando sobre este párrafo:

Cita:

Yo es que niego la mayor. No es que no sea una buena educación. Es que no es educación en absoluto. La represión por medio de la violencia no encaja con nada que tenga que ver con la educación. Solo reprime la conducta, pero no enseña al niño porqué debe reprimirla. Dicho de otra forma; el niño evitará esa conducta no porque crea que está mal, sino porque tiene miedo que le pegues. Y yo lo que quiero es que sepa, comprenda y crea que está mal y porqué.

Hay niños buenos y hay niños cafres. Con un niño razonable e invirtiendo tiempo en su educación no creo que haga falta levantarle la mano. Pero no todos són así. Si la alternativa a el "trauma" de 2 o 3 cachetes al año es que el niño salga destructivo o peor, autodestructivo, que se traume.

Mi hijo va a hacer 4 años. En este tiempo he pasado por muchas situaciones que muchos padres habrían tratado metiéndole un sopapo al niño. Pero me cuesta creer a un padre cuando le oigo decir que lo hace "por su bien". Lo hace porque es más fácil. Es más fácil pegarle a un niño para que se calle o para que haga o no haga algo que explicarle porqué debe hacerlo.

Amén. 

El problema, Anium, es que esas 2 o 3 cachetadas puede que no arreglen nada. De echo, según mi experiencia no arreglan nada. 

Así pues, ¿Que queda? Si tus argumentos ante un niño rebelde solo es pegar, vas a fracasar seguro.

Como he dicho antes, amedrentar no es educar. A un niño pequeño lo puedes amedrentar con una cachetada. Pero ello no lo reeduca en absoluto. 

Simplemente comento una cosa pragmática: Si tu objetivo es educar, debes utilizar las herramientas adecuadas. Y, a mi forma de ver, la cachetada no lo es. Sino todo lo contrario.

EDIT: Y, ojo, yo he perdido los nervios en alguna ocasión. Y, como dice muy bien BLAGDAROS, ha sido únicamente culpa mía por no haber sabido dominar la situación tal y como era mi obligación. Y he pedido perdón por ello. Pero no hay que quedarse en el perdón, porque tal y como dice el refrán: "Todos tenemos el derecho de equivocarnos, pero la obligación de mejorar"