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R: Ya, ya. Seguro. Claaaaro. Espera ahí mientras llamo a la pol... esteee, mientras miro la composición en Drogoogle

P: De haber vida inteligente en otros mundos ¿Se arrimarían a nosotros?

R: Solo al principio, cuando sintonizasen a Jorge Rial en la tele se volverían a su planeta.

P: De haber vida en otros planetas ¿crees que sabríamos reconocerla?

R: Solo en caso de que podamos ir a saquear su planeta, en cualquier otro caso carecerian de interes y nos serían inperceptibles.

P: De ser cierta la existencia de inteligencia en otros planetas, ¿nos considerarían inteligentes a nosotros?

R: Seguramente pensarían que tenemos una enfermedad que nos impide serlo del todo.

P: ¿Los pulgares serían necesarios en caso de que tuviesen una civilización avanzada?

R: Sin pulgares es difícil agarrar el mando de la consola ¿qué cultura "avanzada" carece de consolas?

P: ¿Tienes consola?

R: Una PS3 solamente, aparte del ordenador.

P: ¿Crees que es mejor que me compre la PS4 cuando este de oferta?

R: Quizás por el Bloodborne y el deicida griego que se va de vacaciones padre-hijo al norte vikingo.

P: ¿Eres un buen cazador?

R: Soy tan vaga que preferiría hacer la fotosíntesis.

P: ¿Te gustaría hibernar en invierno?

R: Sólo en Navidad, para ahorrarme todos los gastos de esas fiestas

P: ¿Siempre sabes qué regalarle a cada cual en Navidad?

R: Besos y abrazos para todos. Que le den a la navidad consumista. Excepto para los niños, ellos se merecen juguetes de los vengadores y ellas juguetes de los vengadores.
P: Te gusta regalar cosas?

R: Soy tan malo en ello que mis gustos son indiferentes.

P: ¿Eres capaz de disfrutar algo que se te da mal?

R: Siempre es interesante aprender a hacer bien las cosas. O hacerlas mal aposta entre risas desesperadas.

P: ¿Alguna vez se te ha estropiciado algo de tal forma que te niegas a volver a intentarlo en la vida?

R: JAMÁS conseguirás hacerme hablar sobre AQUELLA PARTIDA de Runequest (al menos mientras esté sobrio)

P: ¿Dejas para mañana lo que puedes hacer hoy?

R: Nunca dejes para mañana lo que puedas dejar para nunca hoy mismo.

P: Le volcaste una taza entera de café con leche a una ex pareja pesada alguna vez?

R: Tire una ex pareja pesada a un tanque de café solo, ¿eso cuenta?

P: ¿Lo del starbucks cuenta como café?

R: En Montevideo abrió el primer Starbucks el 11 de abril, y todavía me ha sido imposible probarlo (nunca entré a un Starbucks, ni siquiera en otros países) debido a que cada vez que voy hay una fila que se sale del local, así que realmente me siento incapaz de confirmar tu suposición insinuada de que allí sirven de todo menos café.

P: ¿Crees que Peter Jackson la embarró hasta las manijas con la trilogía del Hobbit?

R: Creo que hizo la trilogía mientras se colocaba con las drogas que se compró con los beneficios de la trilogía de "El Señor de los Anillos"

P: ¿Has leído los libros de "El Señor de los Anillos" más de una vez?

R: Los leo casi todos los años, por las dudas que se me olvide algo.

P: ¿Crees que todo tiempo pasado fue mejor?

R: Buscando en el baúl de los recuerdos cualquier tiempo pasado nos parece mejor. Volver la vista atrás es bueno a veces, mirar hacia delante es vivir sin temor.

P: ¿Es el infierno un maraton eterno de salvame en todas sus versiones?

R: Sólo para la gente normal. A los que ven esos programas los obligan a ver repeticiones en bucle de Saber y ganar, el Canal Historia y los documentales de la 2

P: ¿Has borrado algún canal de tu televisor para evitar exponerte a su contenido?

R: Sin duda es lo que haría si hubiese un canal sobre radiactividad.
P: ¿Cuando limpien el Canal de la Mancha le cambiarán el nombre?

R. Las cosas se hacen hasta el final o se dejan como están.

P. ¿Lo cambiarían por algo como "No me pises lo fregao"?

R: Demasiado largo y solo queda bien en españí del Sur.

P: Si tengo dos cercas y en una hay 100 toros con pene pero capaos (sin testículos) y en la otra cerca un toro con pene y un testículo, y otro con solo un testículo, ¿En total cuantas pichas y huevos hay?

R: En principio diría que hay 101 penes y 2 testículos toruniles, pero temiendo las represalias.

P: ¿Preferirías perder un huevo antes que un pie?

R: Un huevo, siempre que sea de gallina.
P: Donde la sientes? (Como dijiste que sientes una picha y dos huevos...)

Donde la sientes? (Como dijiste que sientes una picha y dos huevos...)

Uf, muy rebuscado, no sirve como chiste escrito. Tuve que leer el intercambio muchas veces pronunciando las palabras mentalmente para darme cuenta. Probablemente hablado sea más ágil la cuestión.

R: La siento en mi falda.

P: ¿Te referías a tu madre, cierto?

R: Asumo que se refería a tu retaguardia, tu zona más privada y oscura, tu mordor.
P: Alguna vez pasará de moda insultar a las madres ajenas?

R: El día que todas se llamen Martha.

P: ¿Responderás con un sí?

R: Dependerá de qué preguntes

P: Los superhéroes que llevan los calzoncillos por fuera ¿Son horteras?

R: Son horteras, pero lo serían aún más si los llevaran estampados.

P: ¿Además de llevar unos por fuera, llevan otros por dentro?