Partida Rol por web

Tras investigar un poquito en la internet tirando de los datos, descubristeis la localización exacta de aquel artilugio. Se encontraba en un bosque cercano, el "bosque de los garrapinillos". Allí debían descender por una cueva hasta llegar a esa ansiada caja, pero no olvidemos que antes tenían que bajar de ese edificio, que comenzaba a estar rodeado de monos que lo escalaban, en busca de nuestros protagonistas. 

De repente el edificio cedió y comenzó a caer hacia un lado. Nuestros protagonistas seguían en la azotea, y debían hacer algo. Una señora mayor salió por la ventana y usó su falda de paracaídas.- YUHUUUUUU.- Decía mientras descendía. Unos walkman cayeron del cielo a vuestras manos, para ambientar. Se escuchaba la famosa canción de:

Siento el piso temblar bajos mis pies.

-Miren chicos es Juamnaji.

despues me doy cuenta de que era el edificio callendose, por suerte estabamos cerca uno del otro asi que los agarro y salto hacia el edificio de en frente mientras les hacia caras a los monos de abajo.
La verdad que al estar en medio del aire me di cuenta que no habia calculado el aterrizaje y en vez de caer en el techo nos estampamos contra la pared y caemos en un balcon.

Gard logró salvar del peligro a sus compañeros, pero aprendió una lección que tenía que aprender: "Concéntrate en lo que hagas sin distracciones". Había sido mucho esfuerzo el pensar qué caras poner a los monos, y eso hizo que aterrizaran en la habitación de una mujer muy obesa, que en ese momento se estaba desvistiendo para dormir. El grito de tal bestia fue monumental.- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAH.- Tan monumental que atrajo a los monos de alrededor, que comenzaron a saltar en estampida al nuevo edificio.

Un hombre con una escopeta apareció derribando la puerta de una patada.- ¿Qué ocurre cariño?. ¡Desvergonzados!.- Dijo a la vez que disparaba contra vosotros.

El tipo de la puerta comienza disparar como un poseso con una escopeta, en ese momento Moises grita... Rápido , los tres detrás de la gorda, la agarra de los pelos mientras intenta usar a la pobre señora obesa a modo de escudo humano para así abandonar la habitación... Sin embargo la pobre señora en su más herido orgullo se revuelve y le devuelve un remazo en toda la jeta a Moises, dejándole una marca de los cinco dedos que no se le vá a ir en una semana... al tiempo que responde... GORDA SERÁ TU MADRE, CHINO HORTERA DE MIERRRRRRRDA!!!

Que su madre sea gorda no quita las verdades en lo que dice, señora.

Dice mario con una sonrisa, luego repara en la escopeta del dueño de casa a lo que a un salto y en un movimiento veloz, introduce dos cigarros que saca de su saco dentro de los caños de la misma, obstruyendo la salida de los proyectiles y ampujando al hombre mientras grita

VAMOS MUCHACHOS!! APURENSE QUE ESOS MONOS ESTAN VINIENDO!!

Sale al pasillo, tommy gun en mano, decidido a reventar a cualquier mono que se ponga a su paso.

El chino recibe un tortazo que le vuelve la cara y le hincha un moflete. Menuda mano tiene la gorda...

El hombre decide salir corriendo con su mujer para salvarse, es entonces cuando entran por la ventana una piara de monos con pistolas y gafas de sol. Desde luego que querían marcha. Cuando os dais cuenta, hay uno que en el edificio de en frente está cargando un bazooka, ayudado por algunos compañeros. Lo podéis ver claramente por la ventana.

-(gritando)Carajo!!!!
Me habia olvidado de recargar las baterías y si bien no las necesito la mayor parte del tiempo para pelear son indispensables.

Al escuchar los ruidos me vuelvo velozmente y veo los monos trepando y la bazooka apuntándonos, mientras me enredo con mis pies y caigo al suelo.

Faraón, ponte creativo!

Moises se levanta aún dolorido del soplamocos que acaba de recibir.... su cabeza aún está confusa...

Esta bien....dejádmelo a mí...

Alza sus manos al cielo y pronuncia las palabaras.... Illa, Illa, Illa... Todo primate hecho papilla....!!!!!

..... El cielo se oscurece....

En ese momento los estómagos de los presentes comienzan a revolverse, un sudor frío cáe por su frente y rápidamente cada uno busca un rincón donde poder aliviar el repentino malestar estomacal que la magia del "KOREANO" les acaba de producir... sin embargo parece que los monos venían protegidos de casa con un Almax por lo que el conjuro es un completo fracaso sobre ellos...

Al escuchar las palabras de qyuda de mi compañero siento una oleada de energia, la cual me permite ponerme en pie y atacar a los malditos monos.
Me dirijo a toda prisa contra los monos y de uno en uno les encajo golpes que los hace salir disparados por los aires chorreando sangre por todos lados, al acabar con el ultimo Ghaaaaa!! esos es todo lo que tienen monos de mierda!!!

Mario sacudió la cabza, mas tranquilo por la ayuda de Gard para despejar el área de monos atacantes, tomo su arma y miró fijamente al mono que tenía la bazooka. Caminó hacia el borde de la ventana entre los cuerpos de monos tirados al suelo y apunto firmemente a su objetivo, y se cargó todos los monos que se encontraban enfrente sin pestañear. Luego echó un trago de whisky tranquilamente.

Busquemos esa puta caja...

Tras un trabajo en equipo casi perfecto (quitando el cortocircuito que le dio al cyborg, y que le hizo una herida), los aventureros se acercan cada vez más a su objetivo. Habían localizado el origen del mal de aquellos monos, ahora tenían que encontrar la caja. La siguiente parada sería las cloacas, donde no habría tantos monos, ya que el olor nauseabundo no permitiría que entraran en aquel lugar. Las tripas se reorcían a medida que iban avanzando por aquel oscuro paraje. 

De repente, un grupo de ratas de la estatura de los supervivientes se avalanzaron sobre ellos. Además, parece que fuera comenzó a llover, pues el líquido verde radiactivo debido a la polución comenzaba a subir. Todos sabían que ocurriría si ese líquido llegara a tocar a los supervivientes, que en ese momento se movían por el borde evitando pisar el líquido. 

Moises se acercó a las ratas y les dijo a sus compañeros... tranquilos, no son más que simple ratas... un poco gordas, eso sí... pero eso lo arreglo yo.... las voy a hacer más pequeñas.

Moises apuntó con su dedo barita... y pronunció: Alojomoraaaaaa!!!!!!

Gard comentó al oido a su compañero italiano.... En mis bases de datos juraría que en la película para hacer a algo pequeño decían "reductio...."

Las paredes de los túneles empezaron a temblar y de pronto los hocicos de las ratas comenzaron a retorcerse cual picaportes.... los huesos de sus fosas nasales empezaron a crujir y una mezcla de sangre con un líquido fluorescente brotó de sus hocicos... al tiempo que las ratas se retorcían de dolor en el suelo.

Me pongo a bailar como un robot mientras piso y pateo a las ratas

Mario comienza a correr de a poco los cuerpos de ratas con su arma, pero se atasca la punta de la misma entre los dientes de una y se lleva un buen rato intentando quitársela, al final le revienta la cebaza de un disparo

Maldito apestoso, mira que no querer soltar...Vamos muchachos, debemos movernos.

Mario se tropieza y vuelve a caer, poniendo su hermosa cara en el líquido radioactivo. Ahora podía decir que era todo un X-MEN. El maravilloso conjuro alohomora había acabado con la mayoría de ratas, y aunque Gard no ayudara a reducir el líquido verde viscoso encontraron pronto una salida. De hecho unas especies de tortuga vestidas con diferentes cintas de colores y utensilios de ninja os ayudaron a encontrar el camino. Una de ellas, que se hacía llamar Michelangelo o algo así os dio las gracias por ir de propio a visitarlas. Una vez arriba estaban ya cerca de esa extraña caja, pues aparecieron en una cueva. De repente de las paredes comenzaron a salir unos golems inmensos de piedra que amenazaban con "azotar" a lo 50 sombras de grey a nuestros héroes. 

Además de eso el líquido verde seguía subiendo, y la única vía de escape era la puta cloaca esa, así que debían de darse prisa.

Al ver como se acercan los Golems sadomasoquistas me pongo a pensar.... ¿Qué haría un Dios en estas ocasiones...?

Pues claro, simplemente darles una orden!

Me acerco a los Golems y les ordeno: Alto ahí!! empezad a daros latigazos el uno al otro!! Os lo Ordeno!!!!

Como era de esperar, no me hicieron ni puñetero caso....

Mario estaba a punto de quitarse el líquido radioactivo de la cara cuando de repente pensó que sería buena idea esnifarse todo lo que le cubría el rostro. Inmediatamente los ojos se le pusieron verdes y empezaron a iluminar las cercanías, y las venas se le empezaron a inflar y un hilo de sangre le corrió por la nariz. Se limpió la nariz e inmediatamente empezó a reir a carcajadas.

Por la cloaca! Que esta cosa no nos va a matar!

Grita entre carcajadas y se tira hacia la cloaca

Miré de reojo la acción de Mario, la ví lo más sensata, ¿POR QUÉ COJOJOJOJONES NO? ESNIFAR MOCO VERDE RADIACTIVO... ¡MOLA! así que empecé a lavarme la cara con esa sustancia, que seguía subiendo... cuando me dí cuenta me extasié, así que corrí hacia el enemigo y clavé mi super puño... en la pared.- Sí que coloca esta mierda radiactiva...- hoy había aprendido una lección muy importante. No te metas cosas raras cuando trabajes.