Partida Rol por web

-Hay que ser altamente retrasados mentales para querer matarme a mi teniendo a Austin Powers Junior delante de vuestros ojos, o eso o es que sois todos ciegos, otra posibilidad no cabe.

Gritaba la gorda mietras evacuaba sus olorosos gases a cada paso que daba

Charlie estaba realmente molesto con algunos de sus compañeros, votarlo por timido eran gilipolleces, pero tenia ya la solucion para el problema: Hey porro, tio tu ves de esos que tiene buena educacion, igual que esa tía botella, ¿Por que coño beben solos? Sabes, si me sirves un trago tio, mi mente empieza a funcionar, me pongo como un cabron. Dame un poco tío y ahora hago el más malo de todos los malos planes.

-Ay Gorda, que cruel que ha sido el Facebook contigo. Creo que deberíamos eliminarte cuanto antes para que puedas renacer como una diosa asesina al servicio del excelentísimo doctor M. No lo tomes como algo personal... las esbirras tenemos que proyectar una zorrimagen o nunca descubriremos a Powers...

 Unos ojos negros, oscuros como el alma del Dr M, observaban los movimientos de cada uno de los esbirros ahí reunidos, muchos eran extraños, y actuaban inadecuadamente. Sin mencionar lo desagradable que eran mucho de ellos, pero así era el Facebook, otorgaba extrañas apariencias a cada uno de los leales soldados del todopoderoso Doctor.

Pero la maldad no era para todos, solo algunos lo podían llevar con gran pericia y empeño. La crueldad debía ser paciente, observar a su objetivo y destruirlo. Así había actuado Ferdinand, aprovechando su nuevo look para pasar inadvertido hasta el momento crucial.

Un apagón repentino dejo la sala en la más absoluta oscuridad. Victimas de escalofríos provocados  por el choque de metal  contra metal, los esbirros aullaron como niñitas.

El sonido de una motosierra se hizo sentir junto a la luz roja proveniente de los aparatos de control y emergencia.

Una pequeña personita, de tersa piel y amplia sonrisa se hizo presente con una motosierra que emitía gases oscuros y, por supuesto, tóxicos al ambiente.

- Soy Ferdinand Krugerbanden, también conocido como... Como: Peluche Kruger, no lo olviden!

Girando hacia la gorda Cabrona.

- Gorda, eres verdaderamente repugnante, hasta para un alma oscura como la mía. El doctor Maligno podrá abastecer a todas sus tropas de jabón por una década con la grasa que obtendremos de tu asqueroso trasero.

-Shhhh...esha tien eshta bien, pero esh algo temprano para la hierba aúnsh...creí que solo el Porro tenía la coshtumbre...de todash formas es el Doctor quien trae los suministrosh de alegría, así que como su adminishtrador ofishial Porro hará lo que she le de la gana con losssh...pellishcoss...

Me cuesta articular, estar bebido y encima fumado no era muy sano, pero que bien se siente !! De forma errática camino a mi habitación particular (en realidad el almacén de drogas donde había instalado una cama y algunos artículos personales). Cuando vuelvo traigo a Tornado, cargado en ambos lados con elegantes cigarillos de calidad excelente y finamente trabajados. Incluso respeto la chorrada de ponerles el sello M del Doctor Maligno. Quizá soy demasiado dedicado a mi trabajo de liador del tesoro, pero así me criaron.

-Todoshhh pueden tener uno !! Inclusho la gorda, total va a morir y a pagar shu crimen. Al menosh se irá alegre, y el buen aroma de eshto di-dishhipará shuz flatulenshiash...

Tiro unos cuantos al aire, para que caigan en las manos de algunos afortunados.

La preocupacion de Ripley se hizo evidente al saber que ya habian varios miembros infectados. Era vital que el plan del Coronel Dr M, se llevará a cabo, era una ecuacion simple: Si acababan con la humanidad los aliens no tendrian como reproducirse y eso los llevaria a la aniquilacion, que era lo que ella habia estado tratando de hacer en sus últimas tres peliculas.

Y si los Lideres Mundiales decidian pagar, pues con el dinero compraria un millar de Ratas almizcleras y las liberaria en el planeta de los Aliens. Todos saben lo que la inclusión de una especie foranea hace en el ecosistema existente. Y si salian Aliens-ratas... pues llevaria Gatos Montañeses para que acabaran con ellas ... y si los Aliens se mezclaban con los gatos para producir Alienratagatunas, llevaria perros rabiosos para que los Aliensratasgatunas se vieran obligados a subir a los arboles. Luego cortaria las comunicaciones del planeta y asi nadie llamaria a los bomberos para ayudar a bajarlos ... vamos, un plan facil.

Tomó un porro y lo fumó con tranquilidad ...

Pero a quien se le ocurre fumar dentro de un submarino!!?? Y además un porro!!! Que nos vamos a hacer un submarino con el humoooo!!!

Josemari se tiró a por uno de los porros cuando el enmascarado los ofreció.

-¿Qué haces, gañán?- decía cara cortada- No me seas hippie, eso de los porros es para gandules y mariquitas. Un buen esbirro se excita matando, con un puro o con una buena copa de coñac, pero esos "palitos mágicos" son para fracasados.

El hombre tiró el porro, avergonzado.

-Tienes razón, estos cigarros de la risa solo atontan. Y tenemos que estar despiertos para encontrar a Powers.

Y dicho ésto, y cuando nadie le miraba, se guardó disimuladamente el porro en el bolsillo, guardándoselo para cuando encontraran al espía británico.

 Bad contempla todo el circo de un rincón, donde él sabe que el Dr. Maligno conserva un pequeño minibar para esbirros selectos. Degustando un buen wisky se pregunta si es posible que haya tanta idiotez en tan pocos metros cuadrados y, lo que es peor, si será contagiosa.

Se bebe el vaso de un trago y lo tira hacia atrás, sobre su hombro, dejando que se haga trizas contra la pared más cercana. Avanza un par de pasos hasta estar cerca del tumulto, pisoteando los porros que hay esparcidos por el suelo sin ningún miramiento y lanzando miradas asesinas a todos los que están a punto de protestarle por lo que está haciendo, con lo cual nadie osa decirle una palabra.

- Si por mi fuera, os mandaba a la picota a todos, pues ni en la peor secuela de la peor saga de serie B con menos presupuesto del mundo se han juntado tal cantidad de incompetentes. Y creedme, sé de lo que hablo. Pero lo primero que debemos hacer es meter a la Gorda Cabrona en una tobera del submarino y dispararla contra alguna ciudad costera. Lanzar un arma de destrucción masiva contra la población siempre es una buena manera de iniciar una negociación.

-Cuanto mal ha hecho el feisbuk sobre mi persona....solo digo una cosa, si me matáis pienso poner aquí las fotos de mis grandes mojones siendo ingeridos por una china, y creedme no es nada agradable.

Gorda cabrona... ¡SOBRAS!

DJ Dr. Muerte mira de reojo como va la reunión y con un salto rápido a lo ninja consigue coger al vuelo uno de los porros lanzados tan generosamente por el Porro y aterrizar sobre sus pies, fuera de la cabina, como el mejor de los atletas, salvando una de aquellas criaturitas de los pisotones de Bud. Mira el porro, lo huele, sonríe macabramente y se lo pone detrás de la oreja, resguardado por las rastas mugrientas que le cuelgan de la cabeza. Tras eso, se vuelve a su cabina a seguir pinchando discos para el hilo musical del submarino.

Como la muerte de la Gorda Cabrona es casi inminente, DJ se siente inspirado y pone una canción dedicada al momento previo.

El Chino Maligno se gira y mira a Matt A. Lile, saluda doblandose hasta la cintura y mientras suena un GONG.

Mmmm, Chino maligno vel que tiene un compatliota... o que el feibuk ha copiado el mismo patlon en ambos. Que suelte hemos tenido jijijijijiji

Con lespecto a la golda... pol mi le damos Matt.A.Lile jijijiji

La decisión esta tomada, a la hora señalada el Doctor Maligno entra en la sala de reuniones enfundado en un traje ambiental con el que no tiene que respirar lo que hay en la sala, que empieza a parecer bastante tóxico

Tras sentarse en su silla, con cierta dificultad por culpa del traje ambiental, se queda mirando el montón de papeles, luego lanza una mirada fulminante a 27 -¿esto que es? el papeleo llevaselo a numero 2, y ademas no has votado. Estas empezando a enfadar a Baldomero, y cuando se enfada Baldomero me enfado yo, y cuando me enfado yo muere gente-

Antes de que pueda seguir con eso aparece en pantalla el resultado de las votaciones

-ah, estáis todos muy convencidos de que la gorda cabrona es un agente secreto, ¿no? no porque sea repugnante- mira un momento con suspicacia a los esbirros ante el, sin duda la panda de sicarios mas deprimente que ha tenido en mucho tiempo

-bien, no tengo ganas de hacerlo complicado, así que una ejecución a la siciliana bastará hoy. Y ademas estamos a punto de llegar a la órbita terrestre-

Los sicarios forman un circulo alrededor de la gorda cabrona y empiezan a dispararle sin cesar, cada uno con sus armas, algunas verdaderamente coloridas. Tras varios minutos se detiene el fuego, el cuerpo de la gorda esta destrozado, pero entonces aparece en el algo raro.... ¿una cremallera?

El cuerpo de la gorda se abre revelando que era un disfraz, y de su interior sale, bastant emalherido

!!007¡¡

Estáis tan sorprendidos que no reaccionáis cuando levanta su pistola y de un certero disparo le vuela la cabeza a

Eltrom Petas

No tardáis mucho en acabar con 007, un agente obviamente. Tras ello un rápido registro de Eltrom Petas demuestra que era un esbirro

El Doctor Maligno sonríe satisfecho, un esbirro por un agente es un buen cambio -MUHUHUHAHAHA y habeis acertado a la primera, increible, esta vez nada impedirá mis planes MUHUHUHAHAHAHAHA-

Aun riéndose sale de la sala, llega la noche y es hora de que cada cual se vaya a descansar, o lo que sea

Aristida observa con los ojos rojos la escena

-Wow! Gordi!-

Cuando aparece la verdadera personalidad de ella y despues acaba con otro miembro escupe el porro con fuerza al suelo

-Mierda! Tenemos que estar mas atentos, desde ahora mismo se acabaron las drogas hasta...dentro de 20 minutos!-

Oh mierda! dice Elmo Emorroides, luego se encoje de hombros y se aleja deprimido hacia el armario de conserje y empiza a sacar un lampazo hecho con la cabaza de Carles Puyol, un balde con rueditas, unas bolsas de plastico y una pala. Comenzo a juntar los restos de la gorda cabrona y los mete en una bolsa Dr. Malito pongo la cabeza de 007 en una pica o se la doy de comer a las lubinas mutantes junto con el resto de cuerpo? 

Luego se pone a fregar los restos de la gorda Esto lo limpio yo por no votarla! pero no crean que lo voy hacer de juanita siempre! se queja por lo bajo mientras saca una y otra vez la cabeza de Puyol del balde que produce un chirrido infernal.

 Zulmi se limpia un poco de sangre de la gorda que tenía sobre su frente. Mira a Elmo y frunce el entrecejo Este rojito está bueno, debe hacer todas esas tareas que no me agradan. Se peina y se arregla los pechos así se ven turgentes.

Hola guapo, como estas??? Soltero?

Me gusta sufrir pero no tanto para salir contigo le contesta Elmo a Zulmi mientras sigue fregando los restos del 007 Aristida hermosa quieres tomarte una copita conmigo? di que si! Vamos a ver mi Oscar Gold, me dijieron que es deprimente. Mira este es el trailer le dice mientras le acerca su I pad maligno 

-Malditos seáis todos por asesinarme con lo mona que soy, y lo prometido es deuda aquí teneis una linda foto que la Disfrutéis

Josemari empieza a bailar y cambia su muñeco por uno más acorde con la situación.

Han tenido suerte, pero es que un agente tan gordo y cabrón llamaba mucho la atención. Lo bueno era que empezaban bien, y aunque el Trompetas murió con Jaime Bond, a nadie le importó.

-Empezamos bien, si seguimos así acabaremos con la gente de Powers. Y creo que lo mejor es ir a por los que apoyaron a la gorda votando a otras, sobre todo los que antes lo hicieron, como el enano y la drogadicta del pelo cardado.