Partida Rol por web

-Señor presidente- exclamo saliendo de la oscuridad

-Que quiere-

-Matarle- Tras estas palabras llevo su mano al interior de su rebequita de entretiempo de la que sacó un arma de fuego con la que apuntó al presidente.

Musica de tensión dramáticamente tensa:

[Lesley Gore - Sunshine, Lollipops, And Rainbows]

Unos tentáculos rodearon el cuello de la vecina respetable/agente dormido fruso despertado.

Se escucho un ruido metalico en el techo….

La medusa psionica mutante mala como la channing y psionica encendió los diodos led de sus ojos y la cabeza de la vecina respetable comenzó a incharse. Antes de morir en una terrible explosión craneal, disparo su arma, alcanzando al presidente que cayó hacia atrás mientras su camisa empezaba a enrojecerse

La medusa miro al presidente, pero no le mató. Otra figura emergió de las sombras.

-Medusescos días tengan todos. Me llamo Kerrigan Korrigan y soy la reina de espadas copas, la voluntad del enjambre. Si nos dejamos de disparar todos será mejor. Vamos a gobernar el mundo, sí, pero estoy dispuesta a tolerar que queden algunos simios en las montañas, viviendo en cuevas como salvajes. Ustedes podrían ser esos simios. Deme el maletín que controla las armas nucelares del país y el código de lanzamiento- Señala un maletín que no había salido en la peli hasta ahora pero que el presidente aferra con fuerza en estos momentos -Ustedes disparan a Frusia, Frusia les dispara a ustedes y así nos ahorran el trabajo matarles uno a uno con ataques psionicos, que hacernos con el mundo nos vamos a hacer igual, pero así me cansaría menos. ¿Qué me dicen?

-Este país no negocia con celentéreos !!- exclamó el presidente en un momento de patriotismo inusitado, sacando de su cartera un papel con un montón de números y letras y engulléndolo. Ya no había clave, que hurgaran en su mente cuanto quisieran.

-Que primitivo dijo la reina del enjambre- Medusa y korrigan miraron a la vez al presidente. En ese momento una sección del tubo de ventilación cayó desde el techo, aplastando a korrigan. La sangre medusesca verde salió disparada en todas las direcciones. Como si un racimo de uvas se hubiese enfrentado a una apisonadora. El ruido del metal al caer fue tan repentino y fuerte que al presidente le dio un infarto, allí mismo. Fulminante y sin posibilidad de tirada de primeros auxilios, lo que en jerga rolera se conoce como un momento cinemática.

Txiki salió de la sección del tubo caída, llorando y con churretones de cholate debajo de la boca y en los dedos. –Han muerto, han matado a todos, esos bichos mataron a Douglas y luego todos murieron.  Hubo tiburones y disparos y medusas y el sheriff y entonces… y todos murieron… y vine corriendo al pueblo, per comenzó el ataque y me escondi.

La medusa mira a txiki.

Txiki, con sus mejores modales, le explica su opinión sobre los hechos acaecidos:  –zorra mutante de mierda asesina de prometidos y de exnovios policías por los que dejar a prometidos. Te voy a meter tus tentáculos por el culo. A ti y a toda tu raza de mierda.- Tras estas palabras extiende su mano hacia el bicho y sopla, haciendo que una fina lluvia de polvo rojo llege a la medusa. Esta agita sus patitas hace volar un par de ojetos inconscientemente por el dolor y muere.

¡Su punto débil había sido descubierto! Y en la primera oleada, en la expedición de exploración. La invasión total debía comenzar….

Unos minutos después:

El presidente es un cadáver. El pueblo está en silencio. Algunas medusas patrullan la calle, ¡han conquistado tranquility! Tras unas estanterías los últimos cuatro humanos de la zona se dedican a sobrevivir. En la televisión, los telediarios muestran el caos mundial: Medusas emergiendo de las costas de todo el mundo, monumentos famosos en llamas, militares disparando inútilmente contra los bichos, que salen por oleadas.

No había teléfono así que la china y el granjero no podían compartir los dos grandes descubrimientos que ambas pnjs habían realizado, una con sus vastos conocimientos científicos y haciendo una autopsia a la medusa muerta, la otra por instinto gastronómico. A saber:

-El pimentón dulce y la patata cocida anulaban sus poderes psionicos y en la dosis adecuada (pizca y media) las mataba.

-Ni la medusa ni korrigan tenían glándula pituitaria, lo que sumado a la telepatía y la coordinación que mostraban, hacía pensar que en algún lugar había un gran cerebro que era en realidad el cerebro de todas las medusas, el domicilio fiscal de la mente enjambre, llamémosela “supermente mendusil”

-Si pudiéramos  localizar esa superglandula pituitaria y rociarla con todo el pimentón dulce de este súper mataríamos a todas las medusas del planeta de un solo golpe.

Steph se arrodilló frente al cadáver del presidente y sollozó teatralmente. Luego abrio los ojos como platos (aunque nadie notó ese milímetro de opertura de más) y dijo, Oh!! aún vive! Llevó sus manos a la barbilla y la nariz del enorme cadáver como si fuera a insuflarle aire pero se detuvo, volvió a intentar hacerse la sorprendida y giró la cabeza de lado, como si quisiese hacerle el boca a boca con la oreja. Luego la boca del presidente comenzó a moverse, casi no se notaba que la movía ella misma con sus manos. Apenas. Curiosamente la voz del cadáver retornado tenía la tonalidad de una asiàtica intentando poner la voz grabe de un presidente de los Estados Juntitos. Y la voz del "presidente" dijo:
-Con mi descendiente muerta y siguiendo las más estupidas reglas de regencia -las nuestras- decreto que el próximo humano de aspecto étnico que toque mi cadaver será el próximo presidente de los Estados Juntitos. Y si es mujer aún pareceremos más modernos. He dicho.
Luego giró su cabeza en un acto de morir tan violentamente que se escuchó el crack del cuello. Tampoco se había notado que había sido obra de Steph. Apenas.
Steph se levantó, incrédula...
Soy, soy... SOY LA PRESIDENTE DE LOS ESTADOS JUNTITOS!!
Luego se subió soble la barriga del expresidente y desde ahí les habló, una enorme bandera americana había aparecido tras ella y una música épica sonaba en el lugar:
Te nombro a tí Robert, Ministro de Asuntos Extraterrestres, así que vigila la puerta y dale leña a cualquiera medusa que intente entrar en este lugar. Puedes capturar tantas como quieras y meterles cualquier tipo de electrodoméstico por sus rectos!! Miró a la Doctora Cachorra Eres la nueva ministra de Tecnologías y Comunicaciones! Mientras Robert vigila bajale los pantalones y oscultale la sonda anal. Se la pusieron para espiarle así que se debe de pode revertir la señal y quizás usarla para emitir algo a la superglándola pituitaria. Yo mientras de repente la bandera desapareció y el nivel de la barriga del presidente bajó acompañada de una sonora ventosidad postmortem, también descendió el glamour general de la escena. Aún así Steph tenía en sus manos el móbil de la hij@ del presidente. Uf, por poco, ese segundo salto sobre la barriga casi se lleva por delante el edificio; sí, era una suerte que no hubiese fumadores cerca Ejem, yo mientras comunicaré todo tipo de teorías descabelladas a los altos cargos de los otros países de como acabar con esas medusas, así los usaremos de conejillos de índias, serán aniquilados por esos extraterrestres y nos dejarán en bandejas arrejuntar más Estados a los Estados Juntitos de América. Y bueno, si alguna de las teoría absurdas funciona la usaremos nosotros, aunque creo que la solución está en el culo de Robert, en el esTetoscopio Por alguna razón se hizo un primer plano de las tetas de Steph, que se veían felices a trabés de la tela blanca mojada de la científica Cachorra y en mi inteligente y verborréico plan
Luego esperó a ver la reacción de los demás, aunque no había tiempo para dudas.

Txiki estaba enfadada. De acuerdo que ella solo era un personaje secundario, ¡y encima un alivio cómico! Pero no le habían nombrado ministra de gastronomía ni nada. Tuvo claro que no iba a votar a la china para las reelecciones.

Y luego estaba el tema de la antena a través del orto del granjero:

Los aliens le habían puesto una sonda (o no) y bebían Puaj. Los residuos del Puaj habían mutado a las medusas locales. Hasta ahí bien, pero no terminaba de entender porque usar la sonda les permitiría establecer algún tipo de conexión con la supermente medusil y no con los aliens.

Por no mencionar que el granjero afirmaba a todo aquel dispuesto a escucharle (y si no, también) que el mismo se había hecho un auto fist fuck para arrancarse la sonda. ¿Se dejo un trozo dentro? ¿La llevaba siempre encima como recuerdo?

Tampoco le quedaba claro cómo podían freír la supermente con ese aparato ce comunicación.

¿Y cómo iban a construirlo? No estaban en el taller de la Nasa, estaban en un supermercado.

Además ¿A qué venía tanta aparición de diosa antigua en los sueños del porquero indicándole el lugar exacto donde estaba el supercerebro ¿No iba a haber escena con lancha y traje de baño?

En resumen el plan chinorris tenia la misma solidez que decir que con un poco de chicle y alambre podías convertir un microondas en una máquina capaz de matar a distancia la rata que vive en el contenedor de basuras del edificio donde vive el comercial de electrodomésticos que te lo vendió.

¿Qué esperaba? ¿Hacer un aparato de corchopan y que al encenderlo unos cutre rallos añadidos digitalmente salieran de la antena, cayesen al mar, donde habría una explosión (no menos cutre ni menos añadida digitalmente), provocando que todas las medusas muriesen?

Aquello era intolerablemente absurdo. Tan absurdo como este cataclismo.

Pero al pensar en cataclismo absurdo se sintio invadida por el espíritu escombresco y aplaudió la idea. Con tanto enfasís que hasta metieron musica a su discurso:

[Position Music - Selfless]

-No soy científica, solo una ciudadana de a pie y no entiendo del todo el plan. Pero creo que debemos intentarlo. ¿Con qué autoridad moral podemos decir que algo es o no un disparate en un mundo en el que cualquier rico chiflado puede recrear dinosaurios, los meteoritos al caer se dividen en una parte caliente y una fría que amenaza con congelar el mundo, las pirañas asaltan los bidés, arañas gigantes escupefuego emergen de las grietas del suelo, mientras otras arañas del tamaño de tractores invaden ciudades y los tornados arrastran tiburones? No, no podemos trazar una línea que separe lo posible de lo absurdo. Tenemos que sumergirnos en un océano oscuro de “ysys” ¿Y si el electromagnetismo es omnipotente? ¿Y si las centrales nucelares pueden crear grietas a planos llenos de demonios? ¿Y si existen tiburones capaces de masticar submarinos y resistir misiles?...

Lo que quiero decir es… metámosle una antena por el culo al ganadero y acabemos con esta mierda de película, está a punto de empezar la gala “Miedo a la vida”

Tras estas palabras miro al ganadero. Esperando el ultimo post de la partida.

No pudo seguir hablando porque tuvo una epifania espiritual, había pensado el plural de “y si” con una seria falta de ortografía: ysys. Pero entonces comprendió porque esta cadena se llamaba SySy (Pronunciado Shay Shay) Ahora entendía el sentido de todo, comprendía el electromagnetismo en toda su magnitud, así como la lógica oculta bajo la biología y las mutaciones imposibles. De repente comprendió como las leyes de la termodinámica eran opcionales, mientras que era requisito imprescindible que los primeros extras en enseñar las tetas o tener sexo prematrimonial debían morir. El cine escombro era la llave a un nuevo estado de conciencia, una puerta hacia el significado del universo y el sentido de la vida, Una revelación tan absurda que solo un duro entrenamiento en cine escombro permitía llegar a atisbar.

Principio, fin, espacio, tiempo, absurdez, electromagnetismo, significado, cohesión, La mente de la actriz que interpretaba a txiki se libero y expandió. Lo entendía TODO.

Una gota de sudor pasó por la frente del granjero. No le hacía gracia que le hurgasen en el culo. Había permanecido virgen anal desde el 87 y solo los sucios seres interestelares habían podido desvirgar su ano contra su voluntad. Que manipularan su recto era algo impensable. Algo absurdo y aterrador. Algo que un granjero de cerdos con un mínimo de dignidad no dejaría que le hicieran en la vida. ¡No, no y no! – Pensó el granjero gruñón. Sin embargo, aquella gorda, enana y zampabollos habló con claridad. Su mente se abrió hacia un bien común. Sus palabras tenían significado. Txiki Ta había tocado la fibra de Robert. La nación entera dependía de él. La supervivencia de todo el mundo estaba en sus manos, o más bien en la parte trasera de su cuerpo. Debía actuar con responsabilidad. Ser un héroe. Ser el héroe que se esperaba que fuera. Debía hacerlo por Betty y por su molesta Vecina Respetable, pues, una vez muerta, le dejaría por fin en paz. No podía desaprovechar su oportunidad de ser feliz junto a sus cerdos.

Robert se puso en pie impulsado por la adrenalina y el deber patriótico. Rebuscó en el bolsillo delantero de su peto vaquero y sacó de éste un pequeño chip de color negro que agarró con dos dedos y elevó sobre su cabeza. La cámara tomó un primer plano del chip que no era otra cosa que un fusible que se podía comprar en cualquier tienda de electrónica del país, pero que daba el pego en una película de serie zeta como era aquella. Los asombrados asistentes, una china, una gorda y una científica cachonda abrieron las bocas de par en par, pues ese ingenio, pese a haber podido ser fabricado en cualquier fábrica china, era la prueba de que Robert, realmente, fue abducido en el 87.

- ¡Está bien! – Exclamó Robert con un tono de voz digno de un tenor. - ¡Si tengo que exponer mi culo para crear una antena superpoderosa que destruya el meducerebro jefe la salvación mundial que así sea! – Hizo una pausa dramática. – Pero quiero que seas tú… – Ofreció el chip-fusible-sonda anal a Stephany. - …la nueva autoproclamada presidenta de los Estados Juntitos de América, quien haga los honores.

El granjero deposito el artilugio en las manos de la confundida chinita  se dio media vuelta, bajó los pantalones hasta las rodillas y se agachó para mostrar su horrendo ano peludo y en carne viva debido al sudor y al roce del esfuerzo físico que supuso para Rob, rodar una película de 345 minutos en solo una tarde. Y mientras esperaba recibir de la fina mano de Steph, la sonda anal comenzó a entonar una conocida canción que no podía faltar en un film tan patriótico como aquel, y un segundo después de que Rob entonase las primeras notas se fusionó con un vídeo sacado de Youtube, del que se esperaba que no hubiera copy rigth.

https://www.youtube.com/watch?v=mvJlUP66KYI

Steph no se lo pensó, cogió aire y saltó dentro del pozo negro que se abría frente a ella. Al fín y al cabo aquello tenía una especie de justicia poética, saltar dentro de un culo para salvar su culo...y el de América.

Así fue como la primera mujer presidenta de los Estados Juntitos llevó la espeleología a un nuevo nivel, internándose en las entrañas del granjero de cerdos.

Tras reptar durante unos metros llego a una bifurcación. A la izquierda las paredes eran orgánicas y a la derecha metálicas, así que continuo por el pasillo alienígena, extrañamente parecido al de otras películas como “Abducción en la graduación”, “Distrito 3x3”, “Impertinence day”, “La batalla de los mundos”, “rUFO”, “Alíen hecatombe” y un sinfín de ellas.

-Oh dios mío, usan al pobre Rob para espiar a la humanidad a través de los cerdos- Dijó sin muchas ganas. En efecto cada pantalla era la visión de un animal, cada cerdo del planeta transmitía todo lo que veía y escuchaba al centro de control situado en el colon de Robert. Y de aquí se emitía hacia el planeta Porky VII. La asiática coloco el chip-fusible en su sitio y de inmediato las luces y los paneles se encendieron.

Afuera la atena se desplego a toda potencia.

-Orienta la antena hacia la supermente- grito Txiki mientras la científica tecleaba al azar en un teclado que ni siquiera estaba conectado al engendro que habían construido con corchopan, pequeños aparatos electrodomésticos cinta roja y luces de navidad.

Una medusa miro por el escaparate y al ver humanos vivos rompió el cristal con sus superpoderes psionicos.

-Ahora o nunca- gritó Txiki.

La científica pulso unos botones.

La medusa extendió sus patas.

Robert gritó al ver el bicho llegar hasta ellos.

La cámara muestra un indicador que pasa de 99.9% a 100%

Los cutre rallos digitales mas chanos y baratos, añadidos en postproducción salen de la antena hacia el cielo

Esos mismos cutre rallos caen en el mar. Hay una explosión recortada de otro video.

La medusa cae al suelo con una pata estirada, el resto encogidas y los ojos hacia el costado izquierdo a un centímetro de que su pata tocara a Robert.

Una medusa cae al suelo con una pata estirada, el resto encogidas y los ojos hacia el costado izquierdo cerca de la torre Eiffel.

Una medusa cae al suelo con una pata estirada, el resto encogidas y los ojos hacia el costado izquierdo cerca de las pirámides.

Una medusa cae al suelo con una pata estirada, el resto encogidas y los ojos hacia el costado izquierdo  al lado del Big Ben.

Txily y la científica se abrazan. La pesadilla se había acabado –¡¡Vencimos, la humanidad ganó!!

Un mes después, en la casa blanco perla, Stephany da un gran discurso ante las cámaras:

-Dicen que una mujer china no tiene cojones para ser presidenta del país, que no entiende el espíritu de los estados juntitos. Pues hoy el congreso me ha dado luz verde, Me llena de alegría decirles que gracias a la tecnología alienígena que una buena científica extrajo de un granjero porcino de california. Hoy nuestra flota interestelar despega al espacio. En cincominutos todas las ciudades del planeta más alla de nuestras fronteras serán vaporizadas como flan en casa de txiki y después pondrán rumbo a Porky VII. ¡¡Planeta que pronto podremos llamar colonia!!

THE END

La cámara se acerca a Stephany, concretamente a sus genitales. El plano cambia para mostrarnos a un minimicrojhon a “lomos” de un espermatozoide que llega junto al ovulo. Cuando están a punto de entrar el Jinete clava una daga a la montura. Mientras el pobre gameto agoniza, el nano jhon entra en el ovulo

THE END?

La científica cahorra en su laboratorio acaricia el cadáver de una medusa.

-Me costó mucho conseguir un pedazo de vuestro macrocerebro e inyectármelo en el cráneo, ¿sabes? Vuestro fallo fue tener el cerebro en el fondo del mar como si fuera la piña de Bob esponja. Y esa petarda de Korrigan como avatar del enjambre… no tenia clase. En cambio conmigo como cerebro, avatar, presidenta reina y líder indiscutible os ira mejor.

La doctora cierra los ojos y la medusa revive y empieza a moverse. La cámara se aleja mostrando miles de tanques con agua llenos de medusas mutantes psionicas.

THE END?

♫Epilogue from "A Tale of Two Sisters"♪

Stephany-Lee-King fue la presidenta del terror. Ordeno destruir todo libro que tratara temas tentaculares excepto el suyo. Horror tentacular paso a formar parte del temario para las oposiciones, todo aquel que desease acceder a un cargo público debe saberlo de memoria. Los niños lo estudian en el colegio desde pequeños.

Sus medidas más impopulares fueron bombardear hasta matar al último habitante a todos los países del mundo excepto al suyo, genocidar la raza de cerdos inteligentes de Porky VII, volviendo su civilización literalmente panceta y morcilla.

Robert vendió todo lo que contenía su culo a la Doctora Cachorra. Literalmente cago la tecnología que permitió construir la primera flota interestelar. Con el dinero obtenido compró la mansión play boy y la desalojo de conejas, en el sentido metaforico, para llenarlas de cerdas, en el sentido literal. La antaño piscina del sexo es ahora una zona de recreo para los animales. Su empresa de jamones es pequeña, no tiene más animales de los que él pueda vigilar personalmente pero el precio de cada pieza es astronómico. Robert desheredo a sus hijos y lo lego todo a Betty Segunda, la ultima habitante de PorkyVII con vida.

El hijo de la presidenta, terminó siendo el máximo pontífice de la iglesia del Apocalipsis, su mami le regaló ser la única religión permitida a cambio de que Horror tentacular fuera el libro sagrado.

Txiki fue nombrada ministra de gastronomía. Jamás dejo de llorar a su amado Sheriff. Todos los días deja una bolsa de churros sobre su tumba.

El quaterback con micropene que en realidad era un agente judío murió durante el ataque medusil.

Lindsay Pelobruja no aprendió a teletransportarse para morir por una invasión de medusas gigantes. Se teletransportó a Salen.

Ellos decidieron que este plano tenía un coste salarial muy elevado y deslocalizaron todas sus empresas a Ravenloft.

En otra zona de la galaxia la Dra Cachorra y sus nuevas y mejoradas medusas mutantes psiónicas combaten contra los Protos (con una s en vez de dos no es plagio) Quizá si gana esa guerra la humanidad vuelva a tener noticias suyas.

Hoy Serenity es un hermoso lago.