Partida Rol por web

Habia otros directores. Pero ya saben... Eran más caros

Acabas de culminar la escena más bizarra de la película con la escena más bizarra de la historia del cine. El ghostebab es simplemente sublime

Gracias :)

Jez mira con cansancio cómo del director huye. No la sorprende, sin embargo. Sus treinta y siete ex maridos huyeron de la misma forma, gritando exabruptos sin sentido y arrancándose los pelos.

- Productor judío, te ahorrarías muchos disgustos si le graparas los cojones a la silla a la mierda esta de director que nos has encasquetao -rebuscó en su bolso enorme, y entre kleenex, un peacemaker,  una taladradora, tres bolsas de rafia del mercadona, un pintalabios color rojo que te lo cojo, diecisiete cartones de Ducados, un llavero de treinta kilos y otras mierdas sacó una grapadora de alfombras-. Ahí tienes. Pilla bien el escroto y ya verás como no se levanta más. Qué puta guarrada de gorda y el sheriff embadurnaos en manteca, joder.

Esa escena nos va a hacer ganar varios premios, además subastaremos los derechos entre las franquicias de donner kebak, la que mas pague se la queda para anuncios.

Ese director perdió el escroto hace años, ya saben... en el rodaje de "pirañaconda contra escrotosaurio". Se dejo los huevos rodando esa pelicula. 

¿Explosión estilo radioactiva y de los restos una multitud de mini John enloquecidos y salidos?

Másters y Jugadores todos:

Os habréis dado cuenta de que mi ritmo hoy por hoy es una mierda. Por si no quedaba claro con el banner ortopédico en mi más ortopédico avatar, os aviso de que por una lesión de espalda me resulta muy doloroso aposentarme a escribir en el ordenador. Posteo cuando buenamente me dejan los analgésicos -¡el delicado equilibrio entre amortiguar el dolor pero no mi genialidad! -o cuando mi sufrido novio acepta hacerme de escriba. Teniendo en cuenta que la previsión del médico ha sido "No sé, para largo", no me es posible dar más datos a parte de que le recomiendo a todo el mundo el gozo sin fin que proporciona el Enantyum con Baileys. Por tanto, ruego vuestro perdón, ya sea como DJs o Jugadores. DJs, sentíos libres de pnjtizarme. Para cosas pequeñas puedo escribir en la tablet, si no os importan los post plagados de faltas de otrografía y gazapos autocorregidos. Gracias por vuestra paciencia.

Sip john ha sido el primer pj en morir. Creo que habia quedado bastante claro que el puag es malo. Lo de redcucirlo a un millon de nanojhones suena bien XD.

Con la muerte de Jhon, el actor que lo interpretaba podía pasearse por el resto de las instalaciones de la productora. Eso incluía un extraño cuartucho donde mentes enfermas habían ayudado a crear este despropósito de película.

Cita:

Esta parece una misión para el equipo actimel.

En cuanto al genial Flashback, se ve que el productor judío no tenía un día inspirado por la visión comercial, de lo contrario medio Flashback se lo habría comido la escena lesbica de Steph y Candance aunque no viniera a cuento xD

Que le suban a este guionista el sueldo en cien milmillonesimas partes.

John lo tiene claro: el personaje con más carisma es el primero en caer. Eso es así por convenio, viene en la letra pequeña, en el canto de la hoja justamente.

Esto seguro que le relanza cinematográficamente, como guionista escombrista puede tener un gran futuro a la altura de otros grandes guionistas, como Coto Matamoros o Ricardito Bofill.

¿Colisión Txiki & Sheriff? ¿Explosión nucleograsocolesterólica? ¿Mezcla de PUAJ, grasa y nanojohns?

Quizá el productor esté interesado, aunque necesitará unas toneladas de botes de grasa de cerdo ahora mismo hay descuento en el wallmart mas cercano.

Ahora que los cuatro personajes habian muerto, sus actores podian acceder al cuartucho secreto donde se habian fraguado todas sus desgracias.

Douglas se acercó sudoroso (el esfuerzo de andar cuatro pasos desde su camerino a cualquier parte era inhumano) al cuartucho de los guionistas, con el guión en la mano. Sus dedos manchados de salsa de queso, con restos de nachos de dios sabe cuándo, estaban dejando huellas amarillas por todos los folios.

- Oigan, ¿cómo que he muerto? ¡creí que las páginas rosas significaban que mi personaje moría en un sueño! ¿Qué van a hacer ahora con mi doble de culo gordo, eh? Porque sepan que... ¡era yo mismo! ¡Yo interpretaba a mi doble de culo! ¡Dos papeles en uno equivalen a dos sueldos! Y no pretenderán que este culo pase hambre, ¿verdad? -se señaló el pandero.

Mientras lo hacía, descubrió que en el cuartucho de guionistas tenían unas palomitas rancias y unos panecillos con paté mordisqueados. Probablemente restos de algún cocktail al que asistió el productor judió, pero a Douglas le sirvió: 

- Menos mal que tienen aquí un tentempié, vengo desfallecido -dijo con la boca ya llena. Tras comerse todo y rechupetearse los dedos, miró satisfecho alrededor- Esta película va a ser la bomba -sentenció con una sonrisa.

Cualquier ciudadano de los Estados Juntitos sabe "exactamente" lo que hay que hacer y que demonios, ya sea el mismísimo presidente el que tiene delante, dirá su opinión, que para algo es un pais libre.

Voto por un ataque psiónico que le haga demasiado inteligente, o algo parecido. Sin duda quedarse meditando sobre los recién adquiridos conocimientos de Dios o algo así podría resultar: http://www.frikipedia.es/friki/Dios

Además, todos sabemos que tiene que sobrevivir la china para que no acusen de racista o misógina a la película y porque las tetas suben la audiencia.

No te preocupes Härgaläten, no pasa nada. La vida real tiene prioridad y todo eso. Espero que la muerte de Dougglas te haya parecido acertada.

Cita:

Que extrañamente premonitorio fue eso xD

¡Victoria! Creo...