Partida Rol por web

Las balas silban a su alrededor y varias dan en Norinco, de la cabeza salen chispas inofensivas. En el torso daba otra bala pero su armadura lograba detener el impacto. Su pierna no tenía tanta suerte y podía notar el fuerte moratón que le dejaría marca un par de días.

-Cabrón.- masculla entre dientes.

No parecía que los llegara a alcanzar nunca, pero tarde o temprano tenían que llegar a algún punto de recogida. No podían estar corriendo toda la noche, los esperaban para extraer a Mamá.

Ha sido un segundo pero cuando ha aparecido el cartel de desvió nº 26 a Seahills 4 km (zona de casas bastante decente) has visto como por un instante el sedán delantero bajaba la velocidad… algo significara.

..........

21:08:27

El primer coche aminoraba la velocidad antes del próximo cruce, quizás hubiera aun una manera de adelantarlos, colarse por alguna salida secundaria, por una senda para bicicletas o, sencillamente por un paso peatonal y que los buenos ciudadanos se fueran a tomar por el culo.

Era hora de espabilarse y de que Norico hiciera lo que tenía que hacerse.

¡Oye Norico!, le dijo señalando por sobre el hombro hacia la próxima salida, van a meterse por el desvío, busca una salida alternativa para adelantar al último coche.

Decirlo, claro, era más fácil que hacerlo, pero, ¡joder!, así era la vida de un cyberpunk y en casos como estos si no había un camino optativo listo, bueno, se hacia uno a base de un buen par de huevos y ya.

¿Que estaría haciendo el inútil de Miyuki?, era hora de saberlo.

Sin perder tiempo marcó el discado rápido de Miyuki, lo tenía agendado como “eltiofeodeloscojones”…

Esperó a que la llamada conectase y cuando el otro atendió la llamada le soltó en su verborragia acostumbrada.

Oye Miyuki, dice Norico que dejes de tocarte los huevos tío, ¡anda!, que las cosas están jodidas aquí, mucho tiro, mucha explosión, brazos voladores y otras mierdas tío. Anda, deja de tocarte los huevos, ¡ven rápido joder!, que lo dice Norico vamos, tu ven, ¡rápido!, toma un AV-taxi jodido, lo paga luego Norico anda.

Y, una cosa más Miyuki.

Deja de tocarte los huevos hombre…que lo dice Norinco oye.

Desppues de soltarle toda la charla oyes un claro *** beep *** beep *** beep ***

La pantalla de tu movil parpadea con el mensaje Llamada rechazada

Norinco no sabía a que venían los comentarios de "P". No había desvíos posibles, lo único mas rápido que ir por la autopista es seguir la autopista o tener un aerodyne. Y no lo tenían, claro. -También puedes probar a saltar y continuar corriendo- masculló mientras mantenía la persecución.

-Aunque no los atrapemos, tarde o temprano van a tener que llegar a su destino, prepárate para luchar contra 100 corpos.-

21:08:27

El chofer parece que no está pendiente de la persecución y acortáis distancia rápidamente.

Pasais a toda velocidad  el cartel de Desvió nº 26 a Seahills 500m

21:08:57

Le estaba por responder a Norico pero no dijo ni pio; Un poco porque no se le ocurría una respuesta ingeniosa y otro porque fue justo, en ese preciso instante, el que su mente decidido hablarle directa y claramente con musiquilla incluida.

“todo tuyo es tu momento de lucirte”

¡Oh la la!, pensó P90, ¿cómo poder negarse a tan brillante sugerencia?, ¿Cómo ignorar la dulce voz del sr JB y su mensaje?, ¡el era el único que podía ponerle el punto a la i de este asunto!, todo agilidad, todo elegancia, dueño de la lengua de oro, embajador de la actitud y toda una larga lista de títulos honoríficos imaginarios que sería muy larga para detallar ahora.

Como sea. P90 – pobre de el -, no tuvo mejor idea que hacerle caso a la hija de puta de su conciencia. Con un único movimiento grácil y elegante, - que las cosas hay que decirlas como son -, el joven Cyberpunk se puso en pie sobre el asiento de la moto en movimiento para a continuación propulsarse por sobre la cabeza de Norico.

La idea era girar en el aire y caer sobre el techo del vehículo que perseguían para a continuación enterrarle la katana en la cabeza al conductor.

Pero…ya todos sabemos que doña suerte es muy traicionera y lo que debió ser un movimiento digno de un acróbata del Cirque du Soleil terminó volviéndose en una mala escena de película porno de clase B cuando, al calcular mal el salto, P90 “trazo todo un camino con su nabo por la espalda de Norico”, desde la cadera hasta la nuca…cosa que, ¡por supuesto!, le resto impulso, gracia y efectividad.

¡Puta conciencia!, pensó P90 mientras giraba en el aire.

Al ver que P90 no era Tom Cruise en Missión Imposible, diablos, ni tan solo era Atkinson.

Con cierta desesperación, volvió a abrir el arma de su brazo para apuntar a las ruedas. A tres metros tenia que ser mucho más fácil dar en ellas y dejar que el fuego hiciera el resto. O eso esperaba, total iban de mal en peor desde que había empezado todo.

Norinco se acerca con la moto a toda velocidad hasta el coche mientras P90 se prepara en el asiento trasero para saltar.

La ilusión, la fuerza, todo estaba con P90, hasta el viento parecía que amaino para darle paso libre desde la moto al sedan negro, pero el desequilibrio provocado por la “herramienta” y su deslizar por la espalda de Norinco no dejan que alcance a engancharse con las manos en el hueco del techo solar y desliza por la parte delantera del techo hasta casi caer por el lado derecho para justo engancharse en las guias del techo a la altura del copiloto. Por azar, suerte o intervención suprema de dios, el coche gira bruscamente a la derecha a la vez que P90 se impulsaba sobre el coche con su último aliento, gracias al giro brusco sube todo su cuerpo sobre el capo del coche agarrándose a la parte superior del mismo y a un limpiacristales que poco a poco se va soltando…

tambien notas como unas alas puntiagudas hacen fuerza contra la "herramienta" y provocan algo de dolor... pero es un buen punto de enganche.

Al levantar la vistas ves al conductor y si no fuese porque lleva casco, verías como el conductor pone los ojos como platos al verte aparecer sobre su capo…

21:08:57.....

El coche se estrella lateralmente contra los bidones de plastico llenos de agua que ponen en las salidas de la autopista para los despistados haciendo volar uño de ellos por los aires llenando todo de agua.... y doblando toda la puerta del piloto.

Norinco si no reacciona lleva el mismo camino que el coche...

¡PUTA bIDA!

Tras el accidentado intento de acrobacia y la posterior aparatosa caída, el pobre de P90 se vio a si mismo descuajaringado sobre el capó del coche, con los huevos y el nabo ardiendo de dolor y, mirando con una jodida expresión de sorpresa a los ocupantes del coche.

¿TIENEN UN MOMENTO PARA HABLAR DEL DUCE JESUS?

Les soltó a los gritos a los desconocidos mientras intentaba aferrarse al coche y pensar que cojones iba a hacer ahora. Las opciones eran pocas, Y TODAS JODIDAMENTE MALAS, como caer de la sartén al fuego, un día más de su vida en la puta ciudad.

Norinco había frenado para poder disparar a los neumaticos del coche ... y lo consiguió, pero de pronto se encontró con el coche cruzándose delante y cortandole el paso. Rápidamente perdió el control y pasó rodando por el suelo en una nube de chispas y agua mientras soltaba un grito de terror.

             La moto impacta directa contra los bidones protectores de la salida, lanzando varios por los aires y provocando una copiosa lluvia artificial. La moto se pliega igual que un acordeón mientras pierde la inercia y lanza a su ocupante a varios metros de altura. Tras el breve vuelo, por suerte, cae sobre su brazo cibernético sobre los pocos bidones que han quedado en pie destrozándolos y quedando tumbada sobre el suelo empapada, entre barro, trozos de plástico y amasijos de plastiacero de lo que fue su antigua moto…

              Mientras P90 se mantiene sobre el capo del coche aguantando el tipo mientras observa el vuelo de su compañera desde la moto que ocupaba hace tan solo tres segundos, y que ahora es un amasijos de hierros, empieza a valorar que su situación no es tan mala como la de Norinco, la leche contra el suelo ha debido doler…

21:09:17

Todo había pasado tan rápido que Norinco apenas había podido reaccionar. Aún así los instintos callejeros siempre saltaban solos y se protegió con su brazo ciberneticos al chocar contra el suelo y bidones, amortiguando el golpe y rodando como un arbusto en plena tempestad.

Cuando por fin la inercia dejó de empujarlo se quedó tendido y soltó un pequeño -^fuck.-

Miró su brazo. No tena daño estructurales pero se había rallado toda la chapa. Por no decir que tenia arañazos y golpes por todo el cuerpo y sus ropas blindadas. Una suerte que tampoco tuviera cráneo si no esa carcasa de titaneo endurecido.

Finalmente se levantó del suelo, quejandose por sus rasguños menores y vio la moto.

-FUUUUUUUUUUUUUUUUUUCK!- Aquí el grito salió de mucho más hondo de su ser.

El conductor intenta enderezar el coche cuando sale despedidos de los bidones y enderezarlo para terminarlos últimos metros de la salida cuando la balas disparadas por Norinco funden el eje delantero de la rueda y hacen que este pierda por completo el control del coche.

Al partirse el eje el morro delantero derecho del sedán se clava en el asfalto haciendo que dé un giro como una peonza hasta que el eje trasero también cede y el coche entra en una dinámica de dar vueltas de campana sobre si mismo por toda la carretera hasta quedar con las ruedas mirando al cielo y totalmente destrozado

¡Mon dieu!

Norico vomita contra el vehículo una catarata de balas y P90 solo puede atinar a pensar en lo mucho que odia en este preciso momento a su compañero. ¡Oh la la Norico!, ¿acaso has olvidado que tu apuesto y valeroso compañero también viaja en el coche?.

Al parecer, ¡si!.

Entonces todo termina de irse a la mierda, alguno de los proyectiles revienta una rueda y el sedan comienza a girar sobre si mismo con una jodida fuerza centrífuga que amenaza con provocar que la carretera termine pintada con los sesos – adorables y únicos -, del pobre P90.

¡Oh por favor dioses de la sensualidad cósmica escuchen mi suplica ahora!

Implora antes de soltarse del coche con su vida pendiendo de un hilo y…entonces…!el puto milagro sucede!.

Por alguna entrevesada conjugación cósmica que puede ser convertida en una intrincada fórmula matemática que solo un genio podría resolver, hay una manera científica de explicar como P90 consigue salvarse de aquel terrible accidente. ¡Si!, como dije hay una forma, pero no vamos a explicarla aquí porque las complicadas fórmulas matemáticas son un bodrio y no son lo nuestro.

Sin embargo, ¡sí!, podemos intentar narrar cómo P90 se salva de morir – por el momento -, quedando en el proceso como un puto héroe de historietas.

Y esto es – mas o menos -, lo que sucede:

El coche comienza a girar y P90 sin saber porque se pone de pie sobre el capo del coche, aprovechando la fuerza del giro se lanza por los aires en intrincadas piruetas - ¡que te jodan Peter Parker! -, con una habilidad casi imposible.

La elegancia y fluidez de los movimientos acrobáticos son de tal nivel que incluso tiene tiempo para dedicarle a Norico un guiño de ojo y una sonrisa picara del tipo “hago estas cosas dormido”.

Incluso las luces de la avenida parecen querer conspirar con P90, puesto que su piel de color chocolate parece refulgir envuelta en un halo de luminiscencia sensual. ¡Ay Dios mío que calor!.

P90 termina de pie al lado de Norico, como si fuese la puta estatua de algún ignoto prócer.

Y, ¡claro!, con el cipote igual de inflamado.

Tenia cojones, el puto franchute moreno había sido como un puto dolor de muelas en toda la persecución, y justo cuando podía hacer algo útil y morirse, va y el tío le da para ser un saltimbanqui del circo du soleil.

Norinco se lo quedó, su brazo rayado, su cuerpo lleno de arañazos y moratones por el viaje por la calzada.

Soltó un soplido.

-¿Eso no lo podías hacer antes? ¿Cuando estabas haciendo el capullo en ese capó?- Norinco estaba mucho mas agresivo que nunca, pero claro. Su querida moto estaba destrozada y escampada 10 metros a lo largo de la carretera.

Como P90 le vacile igual le vacía las dos ultimas balas de su cargador entre ceja y ceja.