Partida Rol por web

Esos malditos trabajorduchos... ¡Al paredón les mandaba yo! Mira que matar a un niño de mama inocente como yo sin culpa de nada.

Ya se reirán cuando lleguen aquí y les haga la vida imposible...

El Metratrón se aproximó a Reilly –La abuela pregunta que si te estás ofreciendo voluntario para tomar el puesto de Satanás, porque ella está un poco sobrepasada por tanto trabajo y te cedería el tridente con mucho gusto y… - el mensajero se giró irritado hacia el trono celestial –No pienso preguntarle eso… no… pe pero… - volvió a dirigirse a Reilly, derrotado – A la Abuelita le gustaría saber de qué narices vas disfrazado y si eso que llevas en la mano es un bocata de morcilla.- Metatrón se giro de nuevo a la abuela y le hizo una media reverencia burlona.

¿No ves que esas alas te hacen parecer poco hombre? ¿Qué bromista te ha vendido ese disfraz? Pareces un bailarín de cancún, canca o como se llame ese baile que bailan las mujeres de mal vivir.

Ignatius ve como la mirada de aquel ser afeminado mira con gula el perrito caliente que tiene entre manos. Corre, más bien anda rápido mientras su garganta expulsa un sonido de cochinillo de matanza detrás de una esquina y vuelve a aparecer, esta vez empujando un carrito con forma de salchicha.

No te acerques, si quieres un perrito tendrás que pagar 50 centavos como todo el mundo. Bueno, todos no, a los negros no vendo. Pero tienes que esperarte porque yo me estoy comiendo el mio y no puedo atenderte todavía. Mientras tanto dime, ¿qué trabajo ejercería si aceptase ser Satanás, cuantos días de vacaciones tengo, cuantas horas trabajaría al día? Si son más de 2 horas, no me interesa...

Cuando se hablaba de trabajar, Ignatius era capaz de hablar muy rápido, sobre todo cuando peleaba por condiciones laborales que no rozaran la esclavitud...

El Metatrón no parecía ofendido por las insinuaciones de afeminado que le lanzaba Reilly. – Si, lo cierto es que las alas son algo molestas y no veas como pican las plumas.- contrajo las alas que desaparecieron a su espalda - A propósito, no puedo ser gay porque soy un angel y los angeles ahí abajo tenemos la anatomía de un muñeco Ken. Una jodida bromita de Dios. – Y se bajó los pantalones mostrando una entrepierna libre de carga.

- En cuanto a lo del curro. Es un puesto de responsabilidad, tendrás a muchos por debajo a los que putear y ningún superior al que aguantar. El sueldo es bueno, la oficina tiene calefacción y, entre tú y yo, creo que a las tías les ponen un montón los tipos malvados. Para el resto de condiciones deberías negociar con la abuelita.-

El Metatrón le echó un vistazo al carrito - Cuando puedas hazme uno con todo.-

Juan llega al Mas allá del Alla sin saber muy bien por qué lleva su cabeza en brazos. Mmm, tengo una perspectiva interesante desde acá, se dice, al ver todo desde la altura de Sport Stephanie. Espero que la niña continúe con las lecciones aunque sin mi guía le va a resultar difícil.

-Que poco mobiliario tiene este lugar... Hola abuela, hola a todos los demás... ¿Hay cerveza por acá?- mientras otea el perímetro, Juan mete una mano en su bolsillo y encuentra su Mi-pod y lo prende.

##...nuamos transmitiendo música celestial desde la KBBL en esto que he...## . -Sí que tienen buena recepción estos aparatos- dice al tiempo que lo apaga para no consumir la batería pues no sabe si conseguirá cargarlo en ese lugar.

-¡EH! Porque ese tio puede entrar y salir del cielo, si trabaja en lo mismo que yo!-Increpa a S. P.E.D.R.O. (Señor. Portero Elegante Del Registro de Obitos).

-Si es por los filtros del cafe yo tambien puedo comprarlos. A ver tu-Señala a Ignatius J. Reilly.-Dame todo los filtros del cafe que tengas, que paga aqui el barbudo.

Pacman se lanza sobre Juan Z... a AHORCARLO!! Pero se da cuenta de que no hay por donde - que demonios?? - Empieza a caminar alrededor mirándolo - tú me mataste... y no de sobredosis - dice pacman algo enfadado - ahora nos toca pasar la partida eternidad aqui...

Ante el alboroto que se estaba montando la Abuelita decidió actuar. Levantando una mano señaló a Juan Z. El Metatrón intervino expandiendo sus alas.

- Atención mortales, la abuelita ha decidido atender vuestros deseos. Pac Man prepárate para infligir la ira de Dios a Juan Z. Que traigan …

… EL REMO.-

Una luz se encendió en un lateral iluminando la galería ocupada por un enorme remo.

Juliana Marchulenis, la conservadora del remo salió de entre las sombras posicionándose junto al tremendo objeto.

- El Oxímoron, conocido comúnmente como “El remo”, fue construido en el siglo XXX A.C., por encargo de Dios, de una sola pieza de madera de Secuoya. Mide diez metros de largo y pesa 350 kilos.-

El Metatrón se dirigió finalmente al punto amarillo - Pac Man, puedes procedes a propinar los debidos golpes de remo.-

-Hey hey hey anciana, más despacio por favor- Juan no tiene intenciones de ser apaleado toda la eternidad. -Lo de allá abajo... o arriba, aún no logro entender que lugar me tocó... fue simple paranoia. Vosotros me queríais matar así que me defendí. Ahora que ya estamos todos muertos y jugamos para el mismo bando dediquémonos a hacerle la vida imposible a los que quedan... debe ser divertido jugar a los fantasmas. 

Pacman se prepara para el primer Spank con EL REMO - toma Juan Z!!!! - Le da con el remo tan duro, que las nachas se hunden y no quieren salir del miedo - Vamos para la segunda - PLAM!!!...

- Parece que tenemos una nueva invitada. Pasa y sirvete un café, pronto George Clooney vendrá a traernos más. Si no hay del que te gusta, coge un piano y lánzaselo a la cabeza cuando salga de la tienda

-¡¡EI!! ¡¡Apaleo de gratis!!-Bruce cogio el relevo de Pac Man, para atizar con el mega remo al culo del odioso Juan Z.

-Canta ahora el no cambie canta...-Y se preparo para una segunda...

Ay, mis ojos, mis tiernos ojos, arden ante tamaño despropósito, gritaba Ignatius al ver como el metatron se bajaba los pantalones. Tras sus rechonchas manos, intentó atisbar algo de lo que el ángel le quería mostrar...

¿Sin superior dices? ¿Yo sería el jefe de todo el cotarro? Eso es mucha responsabilidad y las preocupaciones no me vienen bien, la válvula se me cierra cuando me preocupo. Mi mama dice siempre: Hijo, ¡no te preocupes!, ya ves cuanta razón tiene.

Ignatius terminó de meterse lo que le quedaba del perrito caliente en  la boca y mientras masticaba ruidosamente se dedicó a preparar un perrito caliente "con todo" para ese ser ambiguo.

Mientras estaba a lo suyo, llegaron personas nuevas. A cual más raro. Todos desperdicios de la sociedad...

Aquí tienes, dice extendiendo el perrito caliente. La servilleta esta completamente transparente, con alguna mancha marrón; la salchicha estaba mordida y la salsa parecia estar corrida, como si alguien hubiese dado un lengüetazo. Son 50 centavos

¡Perritos, perritos calientes! Para hombres, no tan hombres, mujeres y niños. Prohibida la venta a negros y garrafas de aceite. Solo 50 centavos.

-AAAAUUUUUU, ¡eso dolió! ¿Es que os habéis vuelto locos?- Juan se convence que en vez de tocarle el cielo de las estrellas le ha tocado un lugar menos paradisíaco. Claro, se dice, si esto fuera el cielo de las estrellas esta panda de locos no estaría aquí.

-Bien, ¿que les parece si hacemos un censo? Que solo reconozco la cara fea del loco antes conocido como Elucrb o algo así (sonaba a eructo, pero no me acuerdo cuanto), al comefantasmas amarillo y a la arrugada abuelita.

Juan se aleja del remo gigante y los locos que lo empuñan. Si va a pasar una eternidad con ellos, mejor no tener el culo rojo.

Parece que tenemos un par de invitados  más... pasad y poneos cómodos