Partida Rol por web

Saludos a todos...

VENGO EN PAZ!!!

¿Censo? ¿¿¿Censo??? Yo no me he apuntado en ningún partido político como para que me anden censando. Váyase usted a freir espárragos a otra parte, que la zona la tengo cubierta yo con mi puesto de perritos calientes.

Dos nuevos aparecidos... Cada vez había más clientes. Ignatius no había firmado para tener que estar trabajando demasiado tiempo y muchos clientes significaba mucho trabajo. Menos mal que solo le quedaban 5 salchichas y 3 panecillos.

Preparándose uno para él, decidió permitir que su mente hablara, en relación a los recién llegados.

¡¡¡Felipe Sanchez, has sido malo ahí abajo. Como futuro Satanás que seré, vivirás penurias y te obligaré a pelar cacahuetes toda tu vida mientras te quemas el culo en la sartén más caliente del infierno!!!! Juajuajuajuaaaaa Ahgggg, ggrrrhhhhhhhh, aahgggggggg Estaba atragantándose con un trozo de salchicha. Consiguió finalmente escupirla, y tras mirarla de un lado y de otro, volvió a meterselo en la boca. ¡Por tu culpa casi me atraganto! Lo habeis visto todos, todos sois testigos que Felipe Sanchez casi me mata.

Metiéndose el último trozo en la boca, masticó con la boca abierta y haciendo sonidos bastante desagradables que salía por la zona de sus pantalones...

Pufffff, ¿un dibujo animado? ¿Desde cuando dejan entrar seres como tú aquí? Pues a ti no te vendo, que lo sepas. No vendo perritos calientes ni a negros, ni a garrafas de aceite ni a dibujos animados.

 Saco la subametralladora y le apunto.

Muy bien, despues de la muerte solo hay un idiota llamado Ignatius. Tu tuviste la culpa de que te mataran, por ponerte a pelear con lo de los sindicatos. Muy bien Sargento, siga apuntando, lastima que no lo podemos volver a matar

Ver llegar a un trajeado se quedo como una mera anecdota al ver como el Sagara ese tambien habia aparecido y ahora que habia terminado por el momento con Juan Z, enarbolo su enorme cuchara dirruptora de todo rastro de humanidad contra el.

-¡¡¡TI VOY A CRUJIR!!!-Grito al mas puro estilo el "Tio la vara".

Vo 1: cccccuanta locura desperdiciada c

Voz 2: No me culpes, fue por culpa de este, señalo al de abajo, que nos mataron

Yo; HEYYY NO ES MI CULPA

Ale, mi turno ya se ha acabado, dijo mientras se zampaba el último bocado de la última salchicha que quedaba. Ahora me marcho al cine

Echaban una película horrorosa. La actriz Jessica Balva era mala a rabiar, su papel era del todo sobre-actuado y enseñaba demasiada piel para el gusto de Ignatius. El actor era Brad Spit y era otro desecho humano, se creía que por tener musculitos conseguía triunfar en el cine. Pero Ignatius disfrutaba yendo a ver las malas producciones pues se dedicaba a criticar, gritar, eructar y peerse y si todo iba acompañado de una bolsa XXL de palomitas y un vaso de litro y medio de roca-cola, mejor que mejor.

Vaya, se me olvidó pedirle el dinero a mi madre antes de venir al cielo, ¿y ahora como voy a pagar el cine? El hombretón se dio cuenta que había recaudado un poco por la venta de los perritos calientes y como estaba muerto y no debía rendirle cuentas a su jefe (aunque siguiera vivo, lo más seguro es que se hubiera quedado el dinero igualmente...) decidió que lo usaría para ir al Cinema Paraiso.

Los locos siguen estando locos y los cuerdos, al parecer, también están locos. Juan se lamenta no haber apaleado a unos cuantos más antes de que lo mandaran por toda la eternidad junto con esa panda, ya que ni muerto lo dejan en paz.

-¡Jimmy! ¡Jim! ¿donde estáis? ¡Quiero ir a vuestro cielo!

S. P.E.D.R.O. sonrie al ver venir invitados - Oh, que bien. Más invitados... pasad y poneos comodos, va a ser bonito el reencuentro entre padre e hijo - dice al ver a Heineken entre los recién llegados

-¿Otro del ejercito venusiano eh?-Ven ven... que yo tambein tengo espada laser y de las grandes.

- Já, con que te encuentro de nuevo. Y ahora te haces el machote, eh? Aun tengo mi cuchara gigante muchacho... uhh, no es cierto, no la tengo más... Tranquilo amigo, ya no es necesario que luchemos, debes entender que con esa cara era difícil de evitar tu condena, eres muy parecido a un venusino. Debe ser por las cejas, nunca has pensado en depilarlas, te puedo recomendar un buen depilologo. Es un profesional!

Tras ello Hieneken comenzó a caminar por la pradera en busca de su amado hijo, podrían estar juntos nuevamente - Hijooo, ¿Juancitoooo?? ¿donde estas? ven a caminar con tu padre

 Los recuerdos de su niñez se hacían presentes poco a poco, como si de un trailer de una película se tratara. Parecía ayer cuando comenzaba a entrenarse para usar la fuerza.

El Metatrón se dirigió a los presentes. –La abuelita se congratula del nivel de desvirtue que está alcanzando el hilo celestial y está pensando en concederle la santidad al señor Skywalker.-

 San Skywalker, yeahhh eso si que mola abuelita! ¡Eso si que mola! Imaginaos mi estampita... 

 Poniendose en firme el Sgt. sagara saluda.

-Un gusto volver a verlo capitán Skywalker.

-Padre... ¿eres tú? ¿realmente tú?- Juan se restriega los ojos, no puede asimilar lo que ve. Su padre, su recuperado y vuelto a perder padre está allí, nuevamente junto a él por toda la eternidad. No estará en el cielo de las estrellas de rock pero ahora tiene al único progenitor que lo cuidó un poco mientras vívía.

-¡¡¡Paaaaaadddddddrrrrrrrreeeeeee!!!- corre con los brazos abiertos para saludar emotivamente a Skywalker pero al llegar hasta él se da cuenta de que no es muy varonil su accionar así que se frena.

-¿Que tal viejo?-

- Oh, más compañía. Pasad, pasad.. y serviros un café

-Buuuuuuuuuuuuuuuuuu. Eso es lo que dicen los fantasmas ¿no?-

Me dan miedo... me dan miedo todos... SON FANTASMAS!!!!!!

-La abuelita no es un fantasma, la abuelita es Dios. Y en teoría también es el demonio, al menos hasta que Ignatius tome posesión del cargo.-