Partida Rol por web

- Buena observación, V. Tiene usted razón, no lo he demostrado. Pero, ¿no cree que si yo no fuera el doctor el verdadero doctor ya habría saltado diciendo que estoy mintiendo?

Miro fijamente a V con una sonrisa en mis labios.

-Reconozco que tiene sentido, así que si es otro el doctor debería de decirlo ahora, sin miedo. Y si realmente es usted el que ha salvado a Lola Provolone tendríamos un sospechoso menos, como usted dijo al principio, pero mejor asegurarse antes.

Aunque la verdad es que sería una jugada muy extraña arriesgarse a exponerse así si es culpable.

Ah Carajo! - dije cuando vi a la gorda viva y a Daiana muerta - ¿No podemos cambiarlas? Como que mejor nos sale la otra

Despues de matarme exprimiendo naranjas un dia, cuando voy a hacer algo me encuentro con que matan a la única mujer que parecía no o refrigerador. Que cagada...

"A menos que usted sea uno de esos asquerosos lagartos y pretenda desenmascarar al verdadero doctor para esta noche acabar con él."

Digo frunciendo levemente el ceño.

"Aquí tiene sus tortitas, muyseñormio." Digo con desprecio. "Espero que le aprovechen porque yo ya estoy harta de sospechas, suposiciones y amenazas." 

Clive se sienta en la mesa y se sirve un plato de deliciosas tortitas.

- Muchas gracias Señorita Francis, hace usted honor a a la difunta señorita Arroz en la cocina. - Dicho lo cual comienza a desayunar y escuchar las conversaciones de la mensa.

- Lo cierto es que el Señor Duke empieza a resultar de lo más sospechoso si examinamos su comportamiento y sus acusaciones. Parece usted nervioso, ¿Qué le ocurre? ¿Qué tiene que ocultar?

- Por cierto, ¿alguno llamó anoche a mi puerta por no se que de un modem? Casi me da algo del susto.

Aunque no me caiga muy bien con su pedantería, hay que reconocer que el doctor ya ha usado todas sus medicinas esta noche, así que para lo que queda de estancia aquí no es más que un humano normal y corriente... algo que los lagartos ya saben, al no ser uno de ellos. - con un gran esfuerzo de sus meninges HdA saca un razonamiento

Así que si Vuelva ud Mañana fuese un lagarto y/o no fuese el médico, el auténtico no debería tener problemas para desenmascararle. O sea, que debe ser el médico. - añade mientras le pone una pegatina en la solapa en la que pone "No ahostiar".

"Pero lo que si puede que estén haciendo los reptilianos sea sacar por eliminación, aquellos de nosotros que puedan llegar a poseer capacidades especiales. Gracias al cielo el Madmaxista puede desempeñar un papel importante en este horrible asunto, por poner un ejemplo. Si los reptilianos saben, quien es quien, no tardaran en dar con aquellos que presentan una amenaza extra para su supervivencia."

Parto un trocito chiquitín de tortita y la mastico con la boquita pequeña, muy educadamente.

"Y no es que quiera levantar sospechas sobre Vuelva usted mañana. De hecho confío en él. Pero no bajo la guardia."

Me acusas con cierto descaro Sinclair - dije mientras fumaba un nuevo habano (es que me los dan por regalias y representación) - Has sido inutil como lider. Te han vapuleado, quitado el mando y aun así sigues vivo... bueno... tal vez me estoy equivocando - mis labios esbozaron una sonrisa - Eres tan insignificante que por eso sigues vivo para los reptilianos... aún así no cambiaría mi voto, mejor es buscar alguien que sea util y no dejarte el poder a ti

-Opino como el Héroe de acción, la verdad es que hacerse pasar por el doctor ahora que ha usado sus medicinas no tiene especial sentido, y si fuera falso no creo que el verdadero doctor tuviera demasiados reparos en contar la verdad en este momento. Por lo que la lista que dijo es un buen sitio donde buscar a los reptiles. 

Como decía la señorita Francis, no pensaba bajar la guardia, porque cosas más raras se han visto, pero desde luego V prefería seguir con los sospechosos de la lista.

-La que sa liao esta noche. Ni cuando el Postilla se quedó dormio en medio la autopista se montó tanto follón. -

-Vamo a ver ¡ Chiquillo! Tú, si tú. El de los shistes malos.- Se acerca a Marianico, lo coge por el hombro y lo mira desde arriba, con cara "suspicaz". -Cuéntame tú, porque narices eres el primero en votar siempre y con motivos tan malos como tus shistes. Y no te me pases de listo, eh. Que no te voy a dar ni una ni dos ni tres, si no, tres hostias.-

FWOoooooosh. Se escuchó el sonido de la cisterna y a continuación se abrió la puerta donde cuelga el letrero "W.C.". Un olor pestilente se abrió paso desde el pequeño wc hasta inundar gran parte del cuartel, y detrás salió Resines.

Tenía cara de estar mareado y se frotaba la tripa - ¡Aaaay, que mal me han sentado los palitos krisia de la ensalada!, Fiti ponme un cafelito anda.- dijo, mirando a Vuelva Ud Mañana -Pero con cafeina, eh, con cafeina. Que hoy la necesito. Ay mamá que me muero.-

Entonces se cayo en la cuenta de que faltaba mucha gente. -¿Que ha pasao aquí?¿Donde está todo el mundo? ¡Mira queeee, mira que. No me digas que ya nos empezamos a escaquear del trabajo. Muy mal Fiti, muy mal.-  esta vez parecía dirigirse a Duke -Que así no levantamos el país. Anda, andaaaaa, tira tira. ¿Donde está Daiana, eh? ¡Que ya me la habeis estresao, ...!-

Marianico estaba perplejo por lo ocurrido. El pequeño hombre cumplía una finalidad bien clara dentro del grupo que era la de ejercer de bufón. El hecho de que atraparan o no a las lagartijas le daba un tanto lo mismo ya que su función aquí cumplía con las necesidades que había ajustado la ley provocando que todo grupo de resistencia estuviera cubierto por toda clase de minorías y la suya era la más pequeña pues eran los más bajitos de este país.

Bien, pues votemos y que sea lo que tenga que ser. Si he de morir se librarán tos ustedes de mis chistacos pero es lo único que se hacer y es a lo que he venido.

Un hombre trabajaba en una fábrica de enlatados y le confesó a su 

mujer que estaba poseído por una terrible obsesión:
 
Introducir su pene en la cortadora de pepinos. Asustada, 

su mujer le sugirió que consultara con un psicólogo a lo que le contesto que se lo pensaría pero todos los días le 

repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, 

harta, un día le dijo: 



¡¡ Pues mételo y no me fastidies más !! Es tu problema.

Días después, el marido llegó a casa cabizbajo, pálido y profundamente 

abatido.
¿Qué pasó, querido? - 

Le preguntó la mujer.
¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la 

cortadora de pepinos?
¡Oh, no! - 

Gritó la mujer, ¡Dime 

que no lo hiciste!
¡Sí, si lo hice! ¡Lo hice!
¡Oh, por Dios!, Y… ¿Qué pasó?
¡Pues que me despidieron! - r
espondió el marido.
Pero… y,… eh…. . Que pasó con la cortadora 

de pepinos ¿Te hizo daño?
No, no. También a ella la despidieron

Clive Sinclair dijo:

- Por cierto, ¿alguno llamó anoche a mi puerta por no se que de un modem? Casi me da algo del susto.

- Sí, fui yo. - Le respondo cuando acabo de deglutir una de las tortitas de la tal Francis. - Tenía un problema con el módem, hacía un ruido extraño. Espera, creo que grabé el sonido con esta grabadora - Muestro la grabadora, sacándola de un bolsillo, la rebobino, pues es de cassette, y le doy al botón de PLAY. Entonces comienza a oírse lo de ayer noche, antes de irme a "dormir":

 

- Vaya con el Sinclair, yo que quería enseñarle esto, a ver si él sabe arreglarlo.

Ruido de sacar el módem del bolsillo.

- Ayer se fritó bajando el porno y ahora cuando lo enchufo solo se oyen zumbidos y no conecta.

Enchufo el aparato y se escucha:

Peeeeep.... tic, tic, tic... rnxdkcnbsnqxdrszmnbgdfzrsnsncndkanshpthmlzsnzbhzmz

De repente se detiene.

- Vaya, creo que me he quedado sin módem definitivamente. En fin, tendré que contentarme con volver a ver lo visto.

Detengo la grabadora.

- No sé si el sonido del aparato le dice algo. - Rebobino y vuelvo a poner justo el fragmento del ruido.

Peeeeep.... tic, tic, tic... rnxdkcnbsnqxdrszmnbgdfzrsnsncndkanshpthmlzsnzbhzmz

- ¿No? A mí sí. - Dicho esto, me dirijo nuevamente a mi pizarra improvisada y, bajo la lista de nombres, hago la transcripción fonética del ruido del módem. - Como sabía que la gente es muy desconfiada, grabé un mensaje en clave en aquel cacharrito, haciéndolo pasar por un módem, para que accionarlo en público no fuera demasiado "extraño", aunque teniendo en cuenta nuestra situación, creo que nada parecería demasiado extraño. - Miro a los incrédulos presentes - En definitiva, si cambiamos una letra por su inmediata sucesora del abecedario, tendremos un mensaje. Es decir, la A por la B, la C por la D, etc. Tranquilos, ya lo hago yo, no vaya a ser que alguien se me muera del esfuerzo - Dicho esto, justo bajo la transcripción fonética, escribo el mensaje descifrado. La cosa queda así:

rnxdkcnbsnqxdrszmnbgdfzrsnsncndkanshpthmlzsnzbhzmz
soyeldoctoryestanochegastotodoelbotiquinmatoadiana

soy/el/doctor/y/esta/noche/gasto/todo/el/botiquin/mato/a/diana

- Si alguien quiere comprobarlo, adelante. He utilizado un diccionario anglosajón circular*. Espero que ahora nadie tenga dudas.

Guardo el rotulador y observo la reacción de los presentes.

-Un momento, a mi esto me lo enseñaron en el colegio, ¿que pasa? yo también fui al colegio, ¡tu que tas pensao! Esto es un cifrado de cesar con k=1- Coge lapiz y papel y empieza a comprobarlo. -Vale, eres el doctor, Pero el cifrado esta mal hecho y tas olbidao de cambiar la B por la C. Aquí pone, "soyeldoctoryestanochegastotodoelbotiquinmatoaciana" Tu estas descartao, pero chiquillo. Tu mu listo no eres. Que de lagartos desos hay dos y hoy solo podemos enganchar a uno.-

"Santo cielo. He de reconocer que es usted brillante, doctor. Me ha dejado patitiesa".

Si no fuese porque soy frígida perdida me habría puesto cachonda y todo. Pienso. 

- Tienes razón, Zurdo. Cosas de los nervios, supongo. Por cierto, tienes las neuronas muy despiertas para ir hasta arriba de maría, ¿no?

Miro a la señorita Francis - Espero que ahora se me esmere un poco más con las tortitas, que estas últimas me las hizo a desgana.

"Mi estimado doctor. Si bien estoy anonadada por sus extraordinarias dotes deductivas ha de saber que como mujer moderna y de talante vanguardista que soy, no tengo demasiadas dotes de matrona. Bastante que me encargo de toda esta mandanga. ¿No cree? Ande, cúbra las tortitas con algo me compota y ya verá que ricas."

Este se piensa que soy una chacha. Que tengo carrera, hombre ya. 

-¿Tú que tas pensao? Un buen vendedor no consume de lo que vende. Bueno, a veces un poquito. Pero que yo soy un buen vendedor, ¡he! que he salio hasta en la tele de lo bueno que soy.-

Vaya, menuda liada habías montado camaradas. Peor que en la novena que protagonice, de todas formas yo ahora mismo no tengo claro quien puede o no ser reptil excepto Lola, y tal vez el Vuelva, que parece tener una buena coartada. Así que creo que votare por el menos útil de todos ustedes. Que tenga una agradable votación, yo ya tengo la mía.

- Mi buen doctor, gracias por la confianza depositada en mi. No puedo hacer menos que reparar su modem lo más rápido que pueda.

Clive agarra el modem de Vuelva..., se da la vuelta y le suelta dos buenos golpes en uno de sus lados y, con las mismas, se gira.

- Creo que ahora funcionará incluso mejor que antes, palabra de informático.