Partida Rol por web

¡¡¡El cielo se cae sobre nuestras cabezas!!!(como diría el sabio de Obelix)

Caos y mas caos en todas las ciudades del mundo que antes se orgullecian de llamarse civilizadas.
Los centros comerciales son ahora junglas en las que cualquiera mata por conseguir la ultima lata de Pate de la Piara (de cerdos) tapa negra.
¿Que significa salir a la calle ahora mismo? Muy fácil: ganas de que te aostien por que huelas minimamente a chorizo y por ello quiera atracarte.
La única forma de salir es utilizando alguna de estas dos estrategias:

Modo Metar Gear: Debes mentalizarte de que no eres persona sino una sombra que no debe ser vista. Debes camuflarte entre las sombras y procurar que no te vean ni las golondrinas.

Modo Kratos: Me da igual todo y me cargo al que haga falta solo con la escusa de que esté en un radio de 100 metros cerca mio.

Te despiertas sin saber muy bien pero pasados unos segundos y cuando comienzas a oler a "requeson" te das cuenta de que estas en tu habitación.

¿Que paso anoche? Mierda si! Me puse hasta el culo de Pitusa cola, pizza de berberechos y me pase 4 veces el Danes Inferno. QUE PASADA!!

Mientras te espabilas y demás instintivamente enciendes la tele y ves el anuncio del presidente buscando "heroes".

Alba despierta en su habitación sin recordar muy bien lo que paso anoche.
De pronto ve en su mesita de noche una botella de Fanta vacía y se da cuenta de por que le duele la cabeza. Mierda anoche me emborrache de lo lindo!

Comienza a inspeccionar su cuarto segura de si misma y con prisa por ir a la Casa Blanca para convertirse en la "primera princesa disney que salva al mundo entero".

Fina se despierta sin saber muy bien donde esta pero cuando comienza a ver cuchillas, pastillas por el suelo y revistas del corazón(en un intento de suicidarte por asco)
Tu habitación estas en penumbra y por eso te das varios golpes en la cabeza aunque con tan mala suerte que no consigues ni un misero desgarro, herida o conmoción cerebral. Pues vaya día que me espera...

Enciendes la tele esperando ver a la Veneno y así morir de un susto pero en lugar de eso te encuentras con el mensaje del presidente buscando "héroes".

Ghost se despierta por fin cuando a su despertador de Doraimon ya casi no le quedan pilas.
No recuerda nada hasta que ve el suelo esas revistas de tetas que tanto le gustan y un pequeño montoncito de pañuelos usados junto a ellas.
Ademas, no apago el Wow y su elfo oscuro a muerto 3 veces. Pues empezamos bien...
Casi sin darse cuenta enciende la tele viendo el anuncio del presidente buscando "heroes".

Max se despierta con un horrible dolor de barriga. Mierda, quizás no debí hacer caso de esos chicos y comerme esos callos a la madrileña a las 4 de la mañana con aquel batido de chocolate y ese zumo de tomate con rayadura de morcilla.

Sin apenas darse cuenta enciende la tele viendo el anuncion del presidente buscando "heroes".

Te levantas con una resaca del 15 con una botella de vodka todavía sujeta en la mano. El aliento que desprendes te resulta desagradable incluso a ti.
Intentas recordar. Anoche fue una gran noche, la pasaste en un bar de top-less provocando a todo el mundo para que metieran billetes de dolar en los tangas de las chicas mientras babeabas como un poseso.

Comienzas a mirar alrededor tuya y a te das cuenta de que estas en la iglesia de tu barrio y en calzoncillos. Ademas te das cuenta de algo que no te gustaría haberte dado cuenta. TE MEASTE EN LA PILA BAUTISMAL!!

Te das cuenta de que un anuncio no para de salir en la radio: el presidente busca "héroes".

9.00pm

Vaya birria.. en la televisión siempre ponen lo mismo...

Canales para arriba, canales para abajo. Vamos una buena sesión de zapping nocturno que no vale para nada

9.01

Otras!! una porno..¿tan temprano?...

¿Como leches conseguirá ponerse la tia así?... Mejor sigo haciendo zapping..

9.15

En su desaparición (y poca constancia) decide sacar la muñeca de pelo sin fin  practicar el "ancestral alte de la tijela"

10.00 pm

Cansada de la muñeca( a la cual no la deja de crecer nunca el dichoso pelo), la empieza a mirara con envidia...

Yo quiero un pelo como el suyo, quiero una vida como la de Spiderman.. o mejor aun, quiero una vida como Electra!!! ¿y que tengo? Un curro de mierda en una peluquería... Yo hoy me suicido de verdad

Sin más preámbulos tira la muñeca contra la estantería ( enorme por cierto) de revistas del corazón... Con tan buena suerte que se le cae la estantería encima pero con tan mala suerte de el cuerpo de ella queda en el último estante, el cual se llevaron hace dos días para darle una manita de pintura.

Del susto, Fina se desmalla y se queda dormida.

8.00 am

Estoy muerta???

Pues va a ser que no... que suerte la mia

Ahhh!! jooo@#$%... dios....

Fina se iba golpeando contra todo lo que tenia a mano mientras intentaba alcanzar el mando de la tele

Mira que eres burrita mi alma.. la proxima vez enciende la luz

Se Buscan HEROES!!!!

.....

En fin, ya que no me muero por las buenas, probaremos por las malas

Quien sabe, a lo mejor me hago famosa y se me quitan todas las tonterías...

¡¡ ¿HÉROES? !! ¿Cómo que héroes? Eso es una puta serie de televisión, esto tiene que ser una broma. ¿Qué es hoy? ¿El día de los inocentes? ¿April's fool?

Me lanzo sobre el ordenador, aparto las revistas guarras de un manotazo y empiezo a teclear a toda velocidad, con esa práctica que dan largas horas de picar código. ¿Por qué están pegajosas las teclas? ¡MIERDA! Ignoro eso ahora, el teclado es lavable. Esto, ¿qué iba a hacer yo aquí ahora? ¡Ah, sí! lo de la tele. La televisión es basura. No me creo nada de lo que pongan ahí, recurriré a mis canales fiables en la red. Pero en la red sólo parece haber un tema: EL FIN DEL MUNDO. Rebusco febril pero todos hablan de lo mismo y parece ser verdad, se han ido filtrando imágenes y testimonios de astrónomos, físicos, geólogos y yo que sé que más.

¡La hostia! No puede ser, no puede acabar el mundo. Aún no he podido lanzar al mundo mi primicia sobre la inocencia de los teletabis, no son maricones, son extraterrestres y nadie parece darse cuenta. Todos dan por hecha la homosexualidad de los pobres peluchitos pero nadie se pregunta cómo van a ser mariposones si no tienen pito. Además, si el mundo se acaba ¿quién me traerá las pizzas? ¿Qué será de telecomida, telecondón, teletrabajo, quién retirará mi basura y enviará electricidad para que funcionen mis equipos? Y lo que es peor ¿a quién machacaré en el WOW? No, no puede ser. NO LO PERMITIRÉ.

¡NO LO PERMITIRÉ! ¿Habéis oído? Cabrones.

Lo primero es buscar información útil. Me documento sobre todo lo que está ocurriendo, datos de la cosa esa que se nos cae sobre la cabeza . . . dios, ¡Obelix tenía razón! Esos galos locos eran unos genios y los romanos están locos. Putos romanos, la culpa es del papa y su secta satánica, herederos de aquellos romanos. Sigo con todo lo que haya de interés sobre la petición del presidente* de héroes.

A ver de qué me entero.

 "No", ensayé frente al espejo conteniendo como buenamente podía los retortijones del estómago que por momentos parecía querer conversar: "Brgguurrrr". "No", me repetía. De alguna manera tenía que aprender a decir que no.

Ya era extraño que con la situación actual, aquellos chicos me ofrecieran comida gratuitamente, pero más extraño resultaba que afirmaran totalmente convencidos que aquello que ellos llamaban alimento sirviera como sustento nutritivo para dos semanas, que nivelara los índices de colesterol en la sangre, los niveles de azúcar, el ph de la piel y regulara el ritmo intestinal. "Brrrgguurrrr". A decir verdad, durante los primeros bocados mi paladar estuvo a punto de presentar su dimisión y escaparse corriendo, pero una vez pudo ir identificando los diferentes matices (chocolate por aquí, morcilla por allá...) acabé por cogerle el gustillo y mientras ellos se reían a carcajadas, terminé el plato, y dejaron de reírse estupefactos cuando les pregunté si tenían más. "Brrrrrrgg", dijo mi estómago. Menos mal que no tenían más.

Después de pasar media hora en el baño liberando a la bestia que llevaba dentro, cerré la puerta y le fijé un cartel de cuarentena. Me dirigí a la cocina a prepararme un desayuno. Encendí la televisión, estaban poniendo anuncios. Abrí un estante y me dispuse a elegir el desayuno. Las magdalenas eran una buena opción. "Brrgnnnnooooooo", dijo mi estómago. Bueno, magdalenas no. ¿Cereales? "Bgnooooooooo". ¿Judías con jamón? "GGQue te deeeeng". Desistí de elegir desayuno y me senté en la mesa ante un vaso de agua. Los anuncios habían terminado, y el presidente ocupaba el primer plano de la pantalla emitiendo algún tipo de comunicado.

- ...por este motivo, el gobierno necesita la ayuda de sus conciudadanos para solventar esta terrible situación. Así, pedimos a todas aquellas personas con espíritu, capacidad de sacrificio, amor por la humanidad, que se presenten a las pruebas que realizaremos para enrolarse en esta peligrosa misión.

El presidente hizo una pausa de gravedad. Al parecer buscaban a un grupo de pringaos para realizar una misión suicida ¡Ja! ¿Qué tipo de imbécil haría algo así? Este será el comienzo de una nueva vida para mí, una vida tranquila en la que comenzaré a decir "No".

- Ciudadanos, ustedes pueden ser los héroes de la humanidad. No pueden mirar para otro lado. Su especie les necesita ¿Están dispuestos a salvarnos a todos?

Con cara de suficiencia y en voz alta dije: "Nnnn......Sí ¡Mierda!". Y entonces comprobé la dirección de aquellas pruebas, me vestí y salí de casa manteniendo una curiosa conversación con mi propio estómago.

No recuerdo muy bien lo que pasó anoche, solo sé que me duele mucho la cabeza y me vienen flasback de lo que pudo haber pasado.... Me despierto dolorida de la cama y miro hacia la mesita de noche, los minutos del despertador caen pausadamente provocándome unas punzadas mortales en mi cabeza No debí tomar tanta Fanta. La habitación empieza a dar vueltas y más vueltas por lo que no tengo más remedio que tumbarme y relajarme ¿Qué pasó ayer? Recuerdo haber celebrado una fiesta de despedida pero... ¿ocurrió algo más?

Llamo a mi madre para saber que fue lo que pasó ayer pero no obtengo respuesta por lo que decidida rebusco en los objetos de mi cuarto mis pertenencias más preciadas y una vez las tengo todas guardas en mi mochila bajo hasta la cocina para tomarme un buen colacao con leche para quitarme el resacón de la Fanta.

- Hola abuela, ¿me preparas un colacao? Anoche tomé demasiada Fanta.- sonríe para restarle importancia al asunto.- Hoy es el gran día, ¡¡¡seré la "primera princesa disney que salva al mundo entero"!!! ¡Nadie podrá pararme!

Después de acabar con el colacao digo:

- Mira abu lo he dejado seco.- me río a carcajadas ante la tontería que he dicho.- Joe que mal estoy, la Fanta no me sienta nada bien. En fin llegó la hora de irme, no me esperéis despiertos.

Era la hora, era el momento de ir a la Casa Blanca, el presidente se quedaría pasmado ante mi iniciativa y me lo recompensaría con una gran suma de dinero Tengo pensado crear una máquina de clones y clonar a mi madre o puede que vuelva al pasado y arregle lo que ocurrió... aún no lo tengo muy claro....

Tras rebuscar entre las cajas y los restos de pizza, enciendo la tele con dedos pringosos nada más encontrar uno de los mandos a distancia de la tele. Me froto los ojos con fuerza mientras se enciende la tele de plasma de 52 pulgadas (fabricada a partir de una caja de madera, tres latas de coca-cola, un plástico y los consejos de www.BeLikeMcGyver.org ), que me dolían después de más de dos horas sin televisión o pantalla de ordenador.

Justo en el momento que dejo de frotarme los ojos, aparece un mensaje pidiendo a gente para salvar el mundo. Oh no, es cierto. Ayer me hice fan en el facebook del grupo “voy a salvar el mundo”. Pues tendré que ir, que cuando te haces fan de algo en el facebook es porque lo vas a hacer.

Me levanto de la cama, al suelo una lata medio vacía y desparramando la Pitusa cola por el suelo. Abro el armario y saco el traje nintendero que guardo para las grandes ocasiones (cuando hay salón de juego o de rol y cuando tenemos raid en el WoW), saco el mando de múltiples conectores del cajón de los mandos (después de pasarme media hora desenredando cables) y por último cojo el juego de dados de hueso de dragón de la bolsa de dados que colgaba del techo. Cuando lo tengo todo puesto, bajo al piso de abajo, hago una parada en la cocina para coger unos bollos (que hacía también más de tres horas que no metía grasas al cuerpo), me despedí de mi madre con un “mama voy a salvar al mundo, prepárame una pizza de espaguetis con albóndigas para cenar” y salí por la puerta delantera de casa en busca de aventuras.

Muy decidida Fina (o al menos de la ocasión única para hacerse pupa de la buena) se encamina a hacia la puerta.
Pero antes de salir rápidamente coge todas sus cosas o al menos en su locura momentánea las que considera que le ayudaran ha salvar el mundo *.
Una vez en la calle contempla a su al rededor el desorden.

Aquello parecía mas Irak después de que le caigan 2 bombas H que Estados Unidos.
Se encamina por la calle y se da cuenta de que para llegar a la Casa Blanca le hace falta un vehículo o algo...*

Ghost investiga todo lo que puede y mas en Internet y cuando a saciado su sed de información decide que ha llegado el momento de salir a la calle.
Antes de salir procura coger todo lo que considera, en un ataque de locura, que le ayudara a salvar el mundo y se encamina hacia la puerta

Una vez en la calle una frase sale sola de su boca:

-Mierda...el sol duele!

Dicho lo cual se mira su piel blanquecina como el buen queso de tetilla y busca rápidamente una buena sombra.

Una vez en la calle contempla a su al rededor el desorden.
Aquello parecía mas Irak después de que le caigan 2 bombas H que Estados Unidos.
Una vez allí se da cuenta de que necesita un vehículo para llegar a su objetivo y rápido ya que los polo-flash que cogió para el camino se le están derritiendo...*

Max se encamina hacia la puerta con la decisión de alguien que no tiene opinión propia, con la fe de una mosca que da cabezazos contra un cristal y la fuerza de un caballito de mar, pero sea como sea el chico sale por la puerta de su casa.

Una vez en la calle contempla a su al rededor el desorden.
Aquello parecía mas Irak después de que le caigan 2 bombas H que Estados Unidos.
Una vez allí se da cuenta de que necesita un vehículo para llegar a su objetivo y rápido ya que los polo-flash que cogió para el camino se le están derritiendo...entonces recuerda su camino de basura y decidido lo coge y comienza a conducirlo con seguridad. *

Alba se encamina hacia la puerta pero no sin antes de coger todo lo que en un ataque de locura cree que le ayudara a salvar el mundo.

Una vez en la calle contempla a su al rededor el desorden.
Aquello parecía mas Irak después de que le caigan 2 bombas H que Estados Unidos.
Una vez allí se da cuenta de que necesita un vehículo para llegar a su objetivo y rápido ya que los polo-flash que cogió para el camino se le están derritiendo...

Una vez en la calle nuestro peculiar amigo se encamina por la calle y despues de practicamente menos de 1 minuto una frase sale sola de su boca:

-Mierda...el sol duele!

Dicho lo cual se escabulle como puede buscando una buena sombra donde cobijarse.
Una vez en la calle contempla a su al rededor el desorden.
Aquello parecía mas Irak después de que le caigan 2 bombas H que Estados Unidos.
Una vez allí se da cuenta de que necesita un vehículo para llegar a su objetivo y rápido ya que los polo-flash que cogió para el camino se le están derritiendo...*

Cualquiera pensaría que el mundo se ha vuelto loco, pero no. Es siempre así solo que ahora se ha despelotado, ha perdido la vergüenza y se muestra al natural, sin maquillaje ni perfume. La humanidad se permite sacar sus michelines, sus celulitis y sus arrugas a la vista, emite flatulencias, quiero decir pedos, que apestan la galaxia entera.

Desde la sombra del portal admiro el mundo al natural, sin filtrar la imagen por ningún monitor. Esto no puede ser así de raro. Y ese olor. Vuelvo dentro a toda pastilla y navego por la red hasta localizar algún servicio de transporte con conductor. Encargo un vehículo que me recoja en casa con destino a la Casa Blanca. Pero antes de que llegue debo entrenarme. Me pongo una gorra con publicidad de Burguer King, saco la pistola de la wii y la añado al cinturón, busco unas gafas de sol que los héroes siempre llevan pero no tengo. Lo más parecido son unas gafas 3D para cine que encargué en el teletienda un día de depresión. Me las pongo. Ahora unas botas, los héroes siempre tienen unas botas molonas y tochas. Rebusco en el armario pero no hay nada de eso aunque . . . encuentro unas zapatillas de conejos super cómodas. Me las pongo. Y por fin una chaqueta de cuero. Claro que, ¿cuándo he tenido yo algo de cuero? ¿O negro? ¡Ya sé! El disfraz de Darth Vader, ese sí que mola. Pillo la armadura y la capa. Me las pongo. Ahora ya estoy listo para salir a la calle y practicar . . . practicar . . . lo que sea que se hace en la calle.

TO BE CONTINUED . . .

Antes de salir de casa, Fina coge sus super tijeras de color rosa mojado ( y que nadie diga que es rosa a secas) con brillantina. También coge lo necesario para hacer un buen par de mechas(véase el decolorante: polvos y alcohol, y tinte color verde moco que esta muy de moda, y lo normal para hacer la mezcla) y un secador profesional con un cable de casi 15 metros ( que le regalo su maestra Sinshampu), ya que el secador estilo casco-nave espacial no le cabe en el bolso.

Ah!!! y sus gafas!!!

Engancha el casco de su mini-vespa y antes de salir a la calle se mira en el espejo..

Madre... menos mal que llevo casco.. por que llevo unos pelos...

Al asomarse a la calle ve todo el desastre su boca se abre hasta casi tocar el suelo

¿¿¿Por lo visto los mandamases se han levantado de mal humor y nos han decido herradicar como a los piojos???  Qué me lo hubieran dicho para ser yo el epicentro o para enseñarles a usar un peine de puntas redondas para quitar las liendres, por que esto y nada es lo mismo.

Compadezco a los pobres barrenderos que tienen que limpiar ahora todo este desastre

Se monta en su supermoto ( que por suerte no ha sufrido ningun arañazo) aun que se va cagando en el gracioso que le ha puesto una  pegatina de : soy el fan nº 1 del Fary

Juder.. si a mi quien me gusta es Tamara... uis digo Ambar

Y se dirije hacia la casa blanca... ( si es que aun sigue blanca)