Partida Rol por web

Algunos consejos gratis:

-Utilizad constantemente las escenas privadas. La comunicación con el máster es primordial, para que él conozca tus verdaderos pensamientos e intenciones.

-Escribid los mensajes haciendo hincapié en lo que hace y cómo lo hace. Nunca se deben poner pensamientos ni reflexiones del pj, sólo describir lo que el personaje hace, lo que se ve por fuera y contra más color se le dé a las acciones mucho mejor. Por supuesto se pueden utilizar esas descripciones para dar fuerza a otras cosas que se hayan dicho por privado al máster.

Algunos ejemplos de cómo deberían hacerse los posts, describiendo las acciones y apoyando otras intenciones explicadas en las escenas privadas:

**To-R-PDO, invitando a refrescos espumosos refrescantes a sus compañeros, tras perder un dedo, volatizado por responder mal a un jefe de misión.

Voy repartiendo los refrescos abriendolos para que mis compañeros no se molesten en abrirlos ellos(si,q este clon es servicial eh?) y una vez repartido los refrescos les estrecho las manos a los dos integrantes del grupo ascendidos.

-Enhorabuena compañeros...Sois el orgullo del grupo

Ouch mi dedito...no se podria arreglar con un poco de superglue?

Me bebo yo tambien mi refresco

-¡A la salud de los campeones!

y me coloco con Ko-N esperando las ordenes de Melgi-V-SON-4 con mi cara expresando mi felicidad por formar parte de una misión tan importante.

-¡Tu! ¡Cuadrate correctamente! Que tienes el inmenso honor de servir bajo las ordenes del magnifico Melgi-V-SON-4

digo señalando con mi mano izquierda a los mutantes(ninguno sabra a quien me refiero porque en esa mano NO TENGO INDICE con que señalar)

Sorprendentemente todos picaron y bebieron, cuando, en realidad, To-R por privado dijo que le echaba píldoras de arsénico solubles a las bebidas de Aito-N-MTA y Ko-N-SKF, píldoras que consiguió mucho antes de un robodoctor.

**Ko-N-SKF, arengando al mutante registrado Zampato-R-TAS a utilizar su poder mutante de explosión espontánea a su máximo nivel, pero en vez de para cumplir la misión, para hartarse de reir viendo como explota el nódulo del Ordenador de un sector entero.

En cuanto To-R obedezca las órdenes, o sea ejecutado sumarisimamente por Lassie, Ko-N se acerca a Zampato-R, tras hacerle un gesto a Aito-N para que se acerque.

- Ciudadano Zampato-R, ha llegado tu momento. Sólo tu puedes salvar la situación, y al complejo y sus millones de vidas. En el SID me enseñaron nociones básicas de control de sistemas, y estoy seguro de que estos malditos traidores ya han contaminado el nódulo con su pérfida influencia. Si no queremos que se extienda por todo el complejo lo que sea que han introducido en el nódulo, debemos aislarlo. Tu puedes hacerlo. Usa tu poder mutante al máximo nivel, no podemos arriesgarnos a que una parte se quede operativa.

- Ciudadano, es tu oportunidad de ser un héroe. Ahora, cumple como buen ciudadano con tu deber. Además aquí mi compi te dará una chocolatina PARA TI SOLO.

**Jo-R-HGE:

¡Claro que si! De hecho, Mac-N y Na-A, me ofrezco voluntario para las tareas de limpieza, de cuidados médicos y de seguir el camino de la derecha, ¡yo, yo!-Saltando y levantando un dedo.-Deje Mac-N que le limpie las posibles manchas ahora para que cuando se presente ante el ordenador esté impoluto como mandan las normas.-Y toco con la mano la chaqueta de Mac-N para apartar el polvo. Luego recojo por los pies al esclarecedor averiado.-¿Alguien lo coge por las manos para poderlo llevar?

Eso es lo que dijo en la escena general, pero en su escena privada dijo que aprovechaba lo de quitarle el polvo para marcarle con un spray que identifica al marcado como mutante, por medio de un olor que solo un aparato del SSI puede identificar.

Bueno, no os pongo más de estas porque no queiero que copiéis, sino que inventéis. Seguro que ahora tenéis más idea de para qué usar la escena privada.

También es muy importante que recordéis que el mundo de Paranoia no es como los otros mundos. Aquí se viene a reírse de todo, así que los mensajes deben ser divertidos. No vale que se hagan descripciones de todo lo que pasa y de cómo de mal me sentó que la robofregona me dijera que estoy un poco gordo, eso es aburrido. Hay que describir las acciones de manera divertida, con chispa. Lo que le haga gracia al máster tendrá muchas más posiblidades de triunfar.

Os pongo unas citas famosas:

**To-R-ERO, tras perder la chaveta al ver una rata en las cloacas (En el complejo Alfa jamás se verá una rata, por lo que se desconoce su existencia).

-Buuuaaaaaahhhh .....jejejej jJJIjijIJIJIJIJ jojojjjjojo...cough cough cough Buaaaahhh!!!! Snif snif JUAS JUAS JUAS prrrrrrrrttt (pedo oloroso)-El Condorcito lere me dijo ayer lere que si querie lere apoyo aereo lere JIJIJIJIJI Booooooornn tu bi guuaaaaaaaiiiilddd!!!!! chan chan chan Smouk in de guaaaaaater JIJIJI buuuaaaaaah!!! Yio soy aquellll que cada noche te persiigueeee yio soy aquel que por tu felicidad ya no viiiiiiveeeeee cough coughPRRRRRRRRRRRRTTT(pedo muy oloroso)-cough cough JIJIJI

**Pito-R-INN, cuando un clon nuevo llega a la misión, con ganas de hacerse amigo del resto.
-¡Hola mis drugo-amigos! ¿Qué tal se está por aquí? ¿Cómo andan las tuberías y la lealtad, la feliz y exclusiva amorística lealtad que tenemos para el nuestro poderoso ordenador? ¡Viva el ordenador y la lealtad!

Pito-R empieza a contornearse seximente.

-Vamos a hacer un divertido análisis con mi bonita multigrabadora ¿A que si? ¿Eh? Seguro que nos lo pasamos todos muy bien.

**Ko-N-SKF, como jefe de misión dando órdenes al resto

Ko-N-SKF-4 se rasca la cabeza. Se la sigue rascando. Ahora rasca el módulo robocraneal de Lassie. Lassie gruñe a Por-R y a Kurt-R. Parece que por fin habla.

- Ejem. TU. Kurt-R. Por ahora, vas a ser mi sombra, no te separes de mí, no sea que tenga que volver a "advertirte". En mi vida he visto un oficial de lealtad tan miedica.
Ejem. TU. Por-R. Tienes un ciclosegundo para explicar cómo conocen tu nombre. Se convincente.
Ejem. TU. To-R. Si sigues proponiendo cosas como esa, no pasarás de CS rojo. ¿Por que iba a contarnos sus planes ese hortera? Como mucho para mandarnos a donde él quiere.

- To-R y Na-R, vosotros que haceis buena pareja, terminad de registrar el edificio. Incluida ESA puerta.
El resto, salimos fuera a esperar las ordenes de Melgi-V. Y si procede, ejecutamos a Por-R. Ejem.

**Pito-R-INN, cumpliendo la tarea dada por su jefe de misión Na-A durante una expedición por las cloacas:

-¡Si Jefe Na-A! -dice Pito-R, momentos antes de meterse un trozo de cuerda en la boca y empezar a mordisquearlo con fruición- ¡Ñam Ñam! ¡Robocáñamo defectuoso, interponerse entre los valientes esclarecedores y su cometido es traición! ¡Ñam ñam! ¡Suéltanos o atente a las consecuencias!

¡Oh no!¡Este robocáñamo sabe a mierda!

**Esthoy-N-OTO-1 momentos antes de morir electrocutado:

Levanto la mano mientras digo ilusionado

Yo!!! Yo me ofrezco para acabar con esos malditos mutantes!!! Acto seguido me acerco a la rejilla y saco mis herramientas. Si el jefe de misión o alguno de mis amigos esclarecedores no tienen nada que objetar, procedo a abrir un paso cortando los barrotes

Me podría cubrir alguien??? No sabemos lo que esos malditos mutantes pueden hacer si ven que nos estamos acercando a ellos Dice Esthoy-N mientras se enfrasca en su trabajo, sonriente y feliz de poder servir al Ordenador.

**Esthoy-N-OTO-2, enfrentándose a la misma reja electrocutada donde murió su anterior clon.

No, por supuesto, no hay nada que me haga más feliz que servir a mi querido y protector ordenador, solo buscaba alguna forma de hacer esto sin peligro, ya que no creo le gustase que uno de sus más fieles servidores saliese dañado sin motivo. Pero en fin, vamos allá. El ordenador confia en mi, y eso es suficiente razón para que este tranquilo de que no me va a pasar nada. Por cierto, gracias, Jo-R, pero estoy seguro de que no me va a pasar nada. Si he sido traido aqui es porque el ordenador, en su infinita claviridencia, ha dispuesto que yo sabía como hacer esto, a diferencia de mi antiguo clon, por tanto puedes estar tranquilo

Digo todo esto mientras sonrio enseñando los dientes y alzo el pulgar para tranquilizar a todos y mostrar que estoy decidido

Acto seguido me pongo con la rejilla

Bueno, esto va aqui... Y esto aqui... Y... Oye, alguno me puede ayudar??? digo mientras miro a mis queridos compañeros. Al ver la creciente emoción de Pito-R, le entrego el aislante

Bueno, Pito, ya que te veo tan ilusionado, seguro que haces mejor tu trabajo. Ven aqui, por favor, y ayudame con esto... Alguno quiere ayudar también??? Bueno, vamos, manos a la obra...

Digo mientras le guiño un ojo a Pito-R para darle confianza.

**Pito-R-INN, tras ayudar a Esthoy-N-OTO a abrir brecha en la reja electrificada.

-¡Hurra por Esthoy-N! ¡Eres mi favorito, mi chico! Como te quiero, ojalá pudiera abrazarte y darte un beso ¡Oigh! No se, quizás luego ¿En qué piensas? Yo pienso que si hubieras tenido más cuidado no habrías roto la sierra, cariñín, pero es que eres tan fuerte que no extraña que apretaras demasiado, jajaja, hay que ver ¡Haz eso otra vez! ¡Lo de guiñar un ojo! ¡Es TAAAAAAAAAAAN guay! Ojalá yo pudiera hacerlo igual de bien, pero no me sale de esa manera. Debe de ser tu estilo personal ¡Se me ha ocurrido una idea!

Pito-R saca la multigrabadora y se pone a grabar.

-¡Los esclarecedores del Jefe Na-A serán felices durante muchos ciclodías y nunca les faltarán Chocoburbus! ¡Vamos chicos, decid algo también vosotros!

**Pito-R-INN, dramatizando ante la muerte de un clon amigo, muy querido.

¡ESTHOY-N! ¡NOOOOOOOO! -aulla Pito-R, llevándose las manos a la cabeza- ¡Mi Pito-Amor, todavía teníamos muchos ciclo-años por delante! ¡Oh, super poderoso Ordenador, apartas de mi seno al más fiel de los amigos! ¿Por qué no me llevaste a mí, tu Pito-Esclarecedor en su lugar? ¿POR QUÉ? ¡BUAAAAAA! -y se pone a llorar inconsolablemente, al menos durante el periodo de dos minutos que tarda en llegar el siguiente clon- ¡Horrible pito-verja electrificada! ¡Chupa Pito-lasser! ¡Toma-toma-toma! ¿Te gusta eh? ¡Pues esto es sólo el principio! ¡Toma-toma-toma! ¡Cuando acabe contigo no te reconocerá ni... ni la cuba de procesamiento que te clonó! ¡Verja mala!

**Na-A-UTO, en pleno combate contra unos robodrilos.

¡Vamos, vamos! grita Na-A soplando el humillo que sale del cañón de su pistolaser al más puto estilo de un cowboy [aquellos que sepan lo que es un cowboy que pasen por la terminal de ordenador más cercana para informa de dicho conocimiento, por favor]. ¡Quiero esa verja abierta a la voz de ya antes de que la termina abriendo con vuestros dientes en servicio del Ordenador!

Acto seguido, vuelve a apuntar con su arma a uno de los robot que están menos concurridos que el amigüito de Jo-R y grita mientras dispara ¡Muy bien, Jo-R, sacrificandote para entretener a uno de ellos, recibirás una mención especial por ello!

**Jo-R-HGE, haciendo trucos de magia tras ser mutilado por un robodrilo que se llevó su mano.
Jo-R está bastante mareado y pierde sangre mientras se incorpora moviéndose de un lado a otro como una marioneta. Levanta su brazo sin mano y sonríe ligeramente.

¡Ey mirad, un truco de magia!

Mete el brazo dentro de la manga.

Ahora no tengo mano.

Saca el brazo de la manga.

Y ahora tampoco. ¡Yipi! Me siento algo mareado.

Escucho los comentarios de Mac-N.

Sin duda Mac-N no para de acusar a sus compañeros de comunistas y trata de sembrar la discordia y la infelicidad entre nosotros, por no decir que ha desobedecido las órdenes directas de bajar su arma.
Así que ... ¡Oh mirad!-señalando al robococodrilo.

ZAAAPPPPP

Disparo a Mac-N.

Disparo.

**Jo-R-HGE, despidiendose de sus queridos, al ver su muerte cerca, aunque lo que pasó realmente fue que un robodrilo le enganchó un brazo de un mordisco y no lo soltaba.

¡Oh Ordenador! Muero ... Decidle a tía Mar-Y que siempre la quise y a Mar-C que sus plasticréditos están a buen recaudo. Muero, muero.

Jo-R mira a su pierna y ve que no. Mira a los demás con gesto estúpido y tras poner el seguro a su pistoláser, que no quiere que se dispare haciendo estallar a esa cosa, mete la punta en la boca para hacer palanca.

Va ... vaya, pues no. Empiezo a pensar nnnggg, que tal vez esas rejas electrificadas sean peligrosas nnnnnngggg.

Y muchas más, pero no quiero cansaros con tanta verborrea. Ahí tenéis grandes ejemplos de cómo habla y se comporta un esclarecedor en el complejo Alfa, y, sobre todo, como postea, alternando entre diálogo y descripción de acciones, aprovechando para hacer fullerías y siempre dando un toque de cachondeo al mensaje, para que jugar a Paranoia sea realmente lo que tiene que ser: Una panda de zumbaos haciendose putaditas sin que se descubran y riendo y haciendo reír.