Partida Rol por web

-¿Pero esto lo pueden hacer? ¿Veis lo que pasa cuando nos quitan la mayoría absoluta los populismos? ¡Ay! ¡Que mi virgen nos proteja! 

Me puse a calcular la fuerza de combate de la ujier por si había que combatir con ella

- Esperemos que podamos pedir algo para  comer y beber ya que esto me da que se alargara.

- Eh.... ¿cómo? - Albert se lleva nervioso la mano a la cara - ¿Cómo que no podemos salir? - Albert se lleva nervioso la mano a la frente - No nos pueden prohibir la libre circulación. ¡Intervencionistas! - Albert comienza a sudar - Libertad de movimiento para todos, o al menos para los mejores. - Albert mira en todas las direcciones mientras ve cómo tapian las ventanas - ¿Nos estáis aislando? ¿Qué es esto? ¿Venezuela? - Se rasca aleatoriamente ambas orejas - Ciudadanos ha sido el grupo que más ha hecho por la unión de los viejos partidos en toda la historia de la democracia. - Albert empieza a dar signos de tener la boca seca, pequeñas burbujas de saliba se acumulan en las comisuras de su boca -  Los que más hemos hecho por que ESPAÑA tenga un gobierno y como tal deberíamos disponer de una bula que nos permita la libre circulación. ¡LIBERTAD!

Piensa Albert, piensa. ¿Qué haría McGyver en tu lugar? - se dice a si mismo intentando buscar la manera de salir de allí. De repente se le ocurre meter la mano en el bolsillo interior de la americana buscando algo. Instantaneamente le cambia la cara y respira tranquilo. 

Ufffff...

Así entró Joan a la sala, con la música en el móvil y con el puño izquierdo en alto, mientras llevaba su carpeta de l'Estelada bajo el brazo, para que quede claro quien era catalán de verdad y quien no. Porque allí había mucho catalán de boquilla. En cataluña (Perdón, catalunya) o eres de Esquerra o eres un mal catalán. Y eso iba por todos los peperos y todos los sociatas hijos de las barras rojas de Jaume I.

¡Vergüenza debían sentir!

Y allí se reune con sus colegas de Esquerra, para hablar de Independismo, Escudella, el Barça y lo superior que era la costa brava sobre la costa del sol... cuando anuncian que van a encerrarlos. Claro, aquello no le gusta nada porque una vez más, allí esta el fuerte puño de la OPRESIÓN FASCISTA.

- Ja ho veieu... ¡Ja ho veieu senyors! Opressió espanyola en la seva máxima expresió, un cop més, com ja va passar en 1714. Ells creuen que poden dictar les normes i es creuen que ens poden obligar a obeir. Jo dic no, desobediència civil ara!!! - Y para demostrar que iba en serio, sacó unas fotocopias de la constitución española y rompió algunas páginas.

Como era de esperar, Fuensanta, su intérprete se lleva la mano a la cara y niega con la cabeza. - Al honorable representante de Esquerra Republicana de Cataluña, Joan Tardà, le preocupa la imposición de este tipo de normas, donde se priva de libertad a ciudadanos de pleno derecho. Y anima a los presentes a no someterse a medidas tomadas desde las sombras por pactos PP-PSOE... - En aquel momento, Joan Tardà vuelve a golpear el atril con su carpeta de l'Estelada. - Y también quiere remarcar que incluso con los problemas que nos tiene aquí retenidos, quiere un referendum en Cataluña y por supuesto, su propia hacienda Catalana. - Y todas las miradas, fueron hacia Montoro. 

Y claro, ahí estaba, Joan Tardà volvió a golpear el atril con la carpeta. 

- Ah, y quiere remarcar que la única virgen que merece la pena es la de Montserrat. - Y dicho esto, comenzó a aplaudir su propio discurso.

ja ho veieu, opressió espanyola, un cop més, com ja va passar en 1714. ells dicten les normes i es creuen que ens poden obligar a obeder. Jo dic no, desobediència civil ara.

"Esto se esta poniendo feo Marcelo" - Jorge mira el hemiciclo de un lado al otro desde el atril.

Vamos a ver señores ahora mismo soy lo mas parecido a un miembro de los cuerpos de seguridad del estado asi que hare todo lo que sea necesario para mantener el orden, incluso destrozarles el sistema sanitario a esos secesionistas.-

Y no pienso aceptar que se discuta cual es la mejor virgen, esta clarisimo que es  la  Santísima Virgen de los Dolores de Archidona - Y me santiguo tres veces.

Al oír lo de la Hacienda Catalana los ojos se me fueron del Candy Crush al diputado que había dicho tamaña insensatez:

-PPPPSSSSSTTTTT... ¡Oiga, su señoría! Y señoría con eñe, nada de Ys griegas. ¿Hacienda catalana de qué? Huy, los independentistas, que sólo quieren darme más trabajo. ¡Usted lo que quiere es librarse de mis drones! Pero cuidado, que el cielo catalán aún no está recalificado y es español de España, ya pondré a volar mis pajaritos por la costa Daurada, verás qué risa de cosas sin declarar me salen por allí. Que ustedes quieren la independencia porque algo ocultan.. Fíjese, ya sólo por eso, a usted le voy a mandar DOS drones, DOS

Me va usted a declarar hasta el fuet que se merendó ayer. Faltaría más. Que por mucha Casa Tarradellas que sea, todo suma para la hacienda ESPAÑOLA. Y además tenemos unos arreglillos en la sede de Génova que hay que reparar, además de la factura del técnico que formateó reparó los ordenadores del ex-tesorero. Y todo lo va a pagar usted, por independentista.¡Ale! Y no me distraiga que me pierdo el nivel de Candy Crush.

Tras las ordenes de la Ujier, Pablo sonríe en su asiento - Ahora verán estos de la casta lo que es pasar hambre, yo por suerte me he traído los potitos para Errejon, que sino se los toma se pone tonto y dice que somos muy duros con el PSOE, así que aguantaremos algo más que todos estos acostumbrados al caviar

Mira hacia las otras tribunas donde algunos ya han empezado a desesperar, aunque el cuñado Albert parece más nervioso de lo normal, que ya es decir, y no llevamos ni cinco minutos encerrados, mirando su carita de bebe me viene a la memoria otra cosa y le comento a Bescansa - ¿tu hoy no te habrás traído al crío no?

La que se acaba de liar, piensa Íñigo mientras se revuelve en su asiento. El catalán se había puesto a dar gritos, y su pobre intérprete sudaba para poder ser políticamente correcta, Montoro estaba siseando por ahí, y Albert estaba tenso, y daba hasta miedo. Por precaución, cerró bien el bolsillo de su bandolera en el que guardaba los polvos pica-pica. 

Justo entonces, Pablete se giró para hablar con Mónica sobre su hijo (cómo no, con el nene bonito), e Íñigo esbozó una mueca desagradable.

Sin embargo, se le pasó al escuchar cierto sonido a cristal de su asiento. Por lo menos nosotros tendríamos comida.

La señorita Micaela no estaba para tonterías. No le gustaba la situación, y lo demostraba con muecas de desagrado. Se dedicó a mandar mensajes a Felipe González diciendo que él ganaba; que dimitiría para que gobernase el PP, pero que dejaran de putearla...

- Pot dir el que vulgui opressor espanyol, feixista. Quan fem la consulta sobre el independisme -la que sigui bona, que ja em et moltes- ja veurem qui riu l'últim. Visca catalunya, feixistes. Aixi que pot enviar el que vulgui, que no trobará res que no estigui a la hacienda catalana. Ja veurem que pasa quant tingui ue venir a demanar-nos diners. Llavors li diré: No! No mes opressió espanyola. - Golpea el atril, y señala hacia Montoro.

- Sap qui te la culpa de tot? Espanya. Que no sapigueu fer res a dretes, y acaba governant la dreta. Un grup de feixistes que volen enterrar el que som i dir que es per els diners. Mentiders! - Saca entonces su declaración de la renta. ¡Y la rompe allí delante te todo el mundo! - Això es el que penso de la vostra hacienda. -

Claro esta, la traductora de Joan Tarda, la honorable Fuensanta Santos Ruiz, no tarda en levantar las manos pidiendo calma. - Vamo' a carmarno'. - pide a los presentes, pidiendo algo de tregua. - Lo que dice el honorable representante de Esquerra Republicana de Catalunya es que por ahora acepta las inspecciones pues no tiene nada que ocultar y que el proyecto de una hacienda catalana será llevada a cabo en un futuro próximo. También desea añadir que la  Santísima Virgen de los Dolores de Archidona no es en realidad Virgen, porque ha realizado repetidos coitos y por lo tanto, Fernandez Dia una vez más miente. - Y como viene siendo costumbre, solo sus cuatro fanboys le aplauden...

Felix llevaba rato mirando en la tablet, que el pueblo había en bien regalado por ser diputado, viejos programas del Informal cuando la vida era mucho mas fácil y sencilla. Hizo oídos sordos a todo aquello del encierro y la negación de libertad, después de todo el venia de la tele donde la libertad de expresión brillaba por su ausencia y gracias a su graciosa tripilla cervecera, que tanto hacia reír a sus hijas, tenia reservas de sobra para vivir sin pasar hambre durante largos periodos de ocio duro trabajo.

Pero el mayor representante de su partido, parecía mas nervioso que el resto, dejo el "Si la cosa esta mal, voy a Sacedon" a U2 y se acerco a tranquilizarlo.

-No preocupare Albert, que esto sera cosa de un par de horas, las cosas en el congreso van rápidas. Ya sabes. -Le guiño el ojo izquierdo, sin querer claro.

Con un tono burlón e infantil, aprovecho para mirar al catalán desde mi bancada, y cantarle:

-¡¡Se ha picaaaado, se ha picaaaado, el Tardá se ha picaaaaado!!

-¡Anda, que en el descanso te invito a un carajillo en la cafetería del congreso, bribón, que lo estás deseando! Y a tu traductora, que estoy generoso y he cobrado. Que como sigas así de cabreado te va a dar un ictus, y tendrás que ir a la sanidad española, que a Barcelona no llegas con un ataque por mucho AVE que tengas, ¡y entonces sí que te rematamos! Jajajaja.. Y no me rompas declaraciones de Renta, que luego no me llegan los impresos para todo el mundo. Si quieres hacer espectáculo, vete a ver si encuentras un antiguo listín telefónico de Barcelona y lo partes en dos.

-Y aprovecho que tengo la palabra, para convocar a mis compañeros de partido a una reunión para decidir un nuevo himno para el Partido Popular, que esa musiquita cansina sin letra no tiene mucha salida en las noches locas de karaoke a cuenta de las tarjetas black. Propongo esta versión, que nos pega más:

Maria Dolores estaba sentada ya en su amplio y lujoso escaño, ese escaño que solo ella se merecía y que el pueblo español le debía por su simple nacimiento. Escuchó las palabras del ujier y al momento se dibujó en su rostro una mueca de asco. Tenía la esperanza (no Aguirre) de que el período de Pseudogobierno se alargara eternamente, así no habría necesidad de rebajarse a las exigencias de toda esa pandilla de horteras y sucios, gente todos ellos de mal vivir, pero esta nueva situación se tornaba harto desagradable. ¿Una antigua ley? Tenía que ser una broma. No había en este pais ley o norma que obligara al encierro a la lider ideológica y real del centro moderado. MariPupas se levantó con gran dignidad y se dirigió al ujier jefe como si de su mayordomo se tratara, - Fermín, amigo, explícame por favor que es toda esta tontería del encierro.

Estoy pensando que el pringado de Cristóbal Montoro  tiene algo en contra de la Futura catalana independent republica, me dedico a mirarlo como si no fuera chistoso lo que dice, habría que tener contactos a ver si la hacienda no tiene nada que ocultar, dado que cuando Catañuña  sea un pais como debe ser, seguro le mandaremos los recibos de hacienda para que los utilice como mejor quiera usarlos en el sanitario.

bé dit, Joan Tardà

(Notese que como siempre Teresa se esmero en maquillarse para la oportunidad)

Els porcs se'ls posa en seu Lloc

Jodidos catalanes... No les entiendo ni lo más mínimo.

- Señores diputados. Agradecería sus discursos en español, ya que es la lengua oficial de España, país al que se representa en estas Cortes. Así, la gente andaluza como yo, también podrá participar en el debate y no se dedicará a escuchar sus monólogos constantes.

Vuelvo a mirar el móvil a ver qué me cuenta Felipe González. Cooooño, no va y me dice que está gestando un golpe de estado! Va, pues a eso me animo, todo sea con salir de esta situación.

- Mira Micaela, no em siguis centralista. Els catalans són tan espanyols i molt espanyols com els de Jerez. I el català és un llenguatge oficial així que all i oli, quer dir ... all i aigua. 
Y ruego que la buena de Fuensanta haga las labores, que me canso.

El impacto de la noticia acerca del encierro (Ley del Absoluto Gobierno) se ha disipado como una voluta de humo en cuanto han arreciado los cruces de declaraciones habituales.

Si es que en el fondo nos lo merecemos, coño.

Si no fuese un rojeras irredento, creo que incluso estaría a favor de una norma fascistoide como ésta. Por otra parte, creo que mis camaradas y yo seremos capaces de aguantar mejor el encierro que los partidos acomodados de derechas y falsa izquierda.
Veremos qué hacen cuando se les acabe la batería del móvil, el tema de conversación o las vitaminas en polvo.

Claro que Pablo tampoco estará de muy buen humor cuando no pueda ver sus series favoritas y, además, tenga que aguantar los comentarios del Repelente niño Vicente...

Me levanto en mi escaño, enarco una ceja, miro al tendido con pose desafiante y encaro al líder de Cituadans.

- Que sepa el señor Rivera que, aunque le pese la situación, no estamos en época de dictadura... (pausa) Y la compañera Fuensanta no está al servicio del sacrosanto poder, sino de quien le paga... (pausa) Y quien le paga no es usted, señor Rivera... (pausa) Le paga este modesto grupo - señalo a mis compañeros y compañeras de ERC- que ha tenido que rascarse el bolsillo para poder hacer sus intervenciones en Catalán, ya que los señores diputados han derogado una y otra vez que este hemiciclo, que debería serlo de todos los españoles, pueda albergar todos los idiomas oficiales de España, tal y como sería lógico en lo que es hoy un Estado Plurinacional, cosa que también les escuece a muchos. (casi me ahogo)

Vuelvo a sentarme y choco los cinco con Tardà.

"UYY lo que ha dicho, Marcelo, por ahí no paso" - Jorge se levanta de su escaño y señalando a la bancada de ERC les dice.

-Oiga usted Juanito Tarao, no le voy a consentir que me falte al respeto de la Virgen de los Dolores de Archidona, patrona de la guardia civil. Ni que continúen ustedes hablando en esta cámara en ese sub dialecto de paletos. Por mucho que aquí el amigo Albert le defienda.

Jorge mira a Albert y le hace un gesto mientras le susurra "Limpiate"

-Señorías, por favor, todos sabemos lo que hay que hacer y es aclararse con el gobierno, del cual sigo siendo partidario de hacer un partido de izquierdas para derrotar al PP del señor Rajoy, haciendo así un gobierno por y para todos los españoles-

Dicho esto me levanté de mi escaño, tranquilo y me sacudí un poco la chaqueta, mirando a todos los presentes antes de mirar hacia abajo, donde ¿Tendría un discurso? No, tenía un espejo de bolsillo en el cual se miraba, pero por el amor de España, que guapo era, eso nadie me lo iba a negar.

-Y como secretario general del PSOE, la fuerza más votada de las de izquierdas sigo presentando mi candidatura para que mis compañeros accedan a ello, así que hagamos lo que hagamos hoy, que sea por el bien de España, sin dejar que el partido de corruptos que actualmente está en funciones, sea echado del poder y mandado a la oposición-

Miro de soslayo a Rivera, esperando que se pusiera hoy la chaqueta roja tal y como su partido hizo en Andalucía, mirando después a sus zapatos que brillaban, pero por Dios si brillaban, con lo guapo que era ¿Como no iba a ir yo guapo y bellísimo? Aunque eso si, casi me quedaba sin aire, aunque si me ahogaba sería el cadáver más guapo de estas elecciones ¿Y que digo? El princeso más hermoso de toda España.