Partida Rol por web

¿Se supone que eso era mi futuro? Pues vaya timo de mierda.

-Gracias señora por la buenaventura. Que Dios se lo pague, porque lo que es yo, no tengo dinero.

¿Quien ha dicho esa señora que tiene un gato?

Que util lo de la buenaventura esa...

- ¡¡¡¿¿BUENAVENTURA??!!! ... ¡¡¡ LA CIENCIA ES LA MADRE DE TODAS NUESTRAS VENTURAS !!! Y CON MI SUPERDOTADA MENTE MALIGNA, NO NECESITO ALGUNA OTRA VENTURA !!!.- Dice el profesor con un tono imponente, hechándose la capa sobre su hombro.

Dando un par de zancadas, se acerca al grupo que está intentando pensar dónde están.- Caballeros, quiero afrecerles mi ayuda para saber en que lugar nos encontramos. Tengo miles de maquiavélicos proyectos que realizar y estando encerrado en este lugar, no los podré llevar  a cabo.- Dice ajustándose el monóculo y redondeándose el bigote.

No te vas a casar!!!! eso es lo que veo muajajajajaja

Escupe en el suelo

Ha salido de mi Loli de Camas. Que no me vas a pagar???? Dolores la Golondrina!!!!

Empieza a salir humo blanco del suelo

Bajío pa ti Jacky! Bajío pa TI!!!!
Dejad de echar humo ya

Que el lobo ese que lleva sombrero se quede quieto!!! nadie habla así de la buenaventura!!!! te voy a echa un mal de ojo!!!
Vas a dejar el baño como el caballo de la Pipi....vas a pintar a pistola!!!!

-Pero hay que estar calmados... hay que pensar un poquito las cosas... creo, y es mi opinión personal, sincera, que tenemos que organizarnos y dejar de lado la locura. No podemos seguir dejando que la señora esta, que parece Cristina Fernández de Kishner disfrazada, nos siga dando órdenes, no puede dirigir ni a su marido!!! pretende decirnos que hacer- dice mientras niega con la cabeza.

-Yo creo que debemos buscar una salida... y si no la encontramos, al menos construir una casa, y fundar un gobierno propio, un gobierno estable, lejos de las payasadas.-

-Estoy con lo de encontrar una salida de este sitio. Tengo explosivos en el bolsillo. Podrían servirnos, aunque si estamos bajo el mar o en el aire moriremos ahogados o por una descompresión del 7. Pero bueno, con tal de salir de aquí, lo que sea.

Y para colmo, echan humo en el recinto, para que haya menos oxígeno. ¿Querrán hacer nuestro tedio más emocionante?

¡TENGO MIEDO! - grita serena asustada recogiéndose en posición fetal asustada por los últimos acontecimientos. ¡AYUDA!

¿¿¿¿Que yo me parezco a Cristina???? Y tú a Lucifer.....que comes gracias a mi...que lo sepas. Dime que te atormenta que yo te puedo ayudar. ¿¿¿Que quieres salir de aqui???? Las cartas te lo van a desir.....¿cómo es tu nombre?

-Esta mujer está loca! que me da de comer dice!...- dice riéndose entre dientes -ahora saldrá a decir que su... imprescindible liderazgo nos hará avanzar como equipo... está en un actitud cínica... pero todos tenemos derecho a portarnos como estúpidos, que lo sepa señora.

-Yo personalmente, no creo en agoreros, videntes, la quiromancia... como que no tiene base  científicas verdad? sabe? yo le digo señora... quédese callada, no hable más por favor, no queremos oirla, prefiero escuchar los desvaríos guerreristas de Jack Bauer, antes que seguirle el circo...-

El hombre mierda se acerca a Rosita de Jericó dando cortos pasitos y le dice :  dis disculpe... tengo dos preguntas.... ¿Es aqui donde la entrevista? y.... y.... ¿como ve mi futuro?..... ¿marrón?.

Coño! Un teletabi marrón!!

Con cierta cojera psicológica y un atletismo nulo, se acercaba Marlo algo atónito y posiblmente descontento con tal reunión de personajes indeseables. Sin duda el primero que consiguió agradarle fue el hombre mierda, quien le traía tantísimos recuerdos. Le tocó con su dedo algo desconcertado, para luego chupáselo con la punta de la lengua. Mmm, fresquísssimo cabronazo, ya hubiera más hijosdeputa como tú en este sin Dios , ay, teh mucho cudiao que aquí la gente te mete droga en los bolsillos... que te voy a decir a ti hijodeputa que ni traes bolsillos, ja ja, eres peor que Cli cli, ¡INÚTIL! Una veloz colleja alcanzó el envés del mierdoso cuello. Al percatarse de su error sacudió su mano al aire con cierto desagado inapreciable en su rostro. Me cag... ¡veste a la mierda! aquella paradoja hizo temblar su torpe pensamiento o a dónde sea imbécil, o quédate, porque dónde vas a estar mejor tú alma cándida...  Se acercó a la primera persona que encontrara a su alcance para con escaso disimulo restregar su mano llena de mierda por su hombro, consiguiendo deshacerse de su suave tacto.

De repente empieza a olor muy mal

Que peste! que peste! CANIJO!!!! traete un ambientador!!

Ah mira pero si es mojón-man...no te preocupes que Rosa de Jericó te va a leer el futuro...Loli de Camas vuelve a entrar en mí...me dice que ya se está mereando tanto entrar y salir.
A ver las cartas....El papa, el carro de estiercol, y la doncella que caga....uyuyuy tu futuro es una mierda!!! vas a tener una fuerte gastrointeritis, seguida de un estreñimiento, pa luego pintarlo todo a pistola.

Sigue saliendo humo blanco delante de Rosita, creando como una nuve alrededor de ella

Ahora date una ducha!!! y pagame una copita de agua ardiente de Casaya.

Quereis dejar de echar humo que parece que estoy friendo pescado!!!

Todos se ponen en contra de Rosita, cosa que tampoco es muy extraña. Aunque como me ayudó, no me meteré con "ella", por mucho que lo merezca, que no es poco.

-Bien, señor como se llame, oigamos mis desvaríos guerristas- digo girándome a Jaime Bayly- sigo teniendo explosivos en el bolsillo. Una pequeña cantidad de ellos podría abrir un pequeño boquete en la pared y una gran cantidad seguro que vuela toda la zona con nosotros dentro. ¿Quieren que utlice mucha cantidad?

La verdad es que por la gran cantidad de chalados que había allí, tampoco era tan mala idea.

Despues de mirar a las extrañas personas que habian aparecido de repente, y viendo que no tenian nada util que aportar ademas de una posible muerte, me alejo despacio a algun lugar para poder disfrutar la "mercancia" que tenia. Afortunadamente no era poca.

Ignorando el follon que se esta montando con la bruja gitana loca el hombre mierda y demas, y ignorando al pato "el cocinero se ocupara digo yo" Rene se dirige a donde esta Serena en posicion fetal

-tranquila pequeña, todo acabara solucionandose, aqui tienes a Rene para ayudarte-

Rosita se concentra y enciende su bombilla mágia...mientras en el interior de la bombilla luces y objetos giran al son de una música estridente

Yo lo veo todo!!!! la bombilla me lo está mostrando....

jajajajaja...

Deja de reir y sigue mirando la bombilla

jajajajaja...

....lo veo, es un tal EbaN el que nos ha encerrado aqui!!!! para matarnos a todos!!!!

¿Eban? Eban?,,,,mmmmdejavu...piensa Macgyver, mientras extrae un "quitamocos" de la B-ictorinox, como los que se usan para los bebes, y comienza a succionar algo viscoso de su nariz.

Hummm!. Alguien capaz de poder ver el futuro en esa bola servirá sin dudas para ayudarnos a salir de éste lugar!. Espero que no le ocurra nada...con tanto loco suelto por acá. Razona.

Mientras tanto, se acerca a Jack nuevamente, cerveza en mano, y le aconseja.
Tenga cuidado amigo...me parece buena idea abrir un boquete para escapar, pero trate con cuidado esos explosivos....
ejem, y mantengalos lejos de aquel crio. Agrega señalando al dibujo animado demente.

-Tranquilo, señor. Yo sé manejar estos explosivos perfectamente, no hay de qué preocuparse.

Digo mientras hago tres bolas con el explosivo plástico y me pongo ha hacer malabarismos con ellas.

-Todo controlado-digo justo antes de que una se me caiga al suelo. Cuando la recojo, añado- y no dejaré al criaturo cabezón que se acerque.

Luego hago una bolita un poco más pequeña y me la guardo en el bolsillo.

-Ésta la reservo para el tal Eban. Ese hijodeperra no se reirá de nosotros cuando se la meta por el culo. Por cierto, ¿donde pongo los explosivos?