Partida Rol por web

Desde las recónditas junglas de Lustria se escucha un nuevo clamor, acompañado de siseos y el sonido de tambores de piel de exóticas criaturas; surgidos de entre la maleza, el equipo revelación de la liga Temploen-ruin-as, el equipo de hombres lagarto "Los Comesmoscas de Pauahxyl", han desembarcado en el Viejo Mundo para unirse a la peculiar competeción que ya venía profetizada en las tablillas sagradas... por desgracia, el desenlace de dicho evento ha quedado borrado después de que un kroxigor demasiado dilligente las usaras a modo de recogedor de heces de Estegadón

-Aquí tenemos a su entrenador, un joven slann de última generación con un color verdoso realmente saludable

Un levísimo parpadeo, apenas perceptible, permite al locutor saber que el abotargado slann sigue respirando pese a no moverse en absoluto

- ¿Y cómo preveé esta ronda clasificatoria, entrenador? Se rumorea que sus archienemigos, los skavens, estarán presentes, junto a los pérfidos seguidores de los Dioses Oscuros ¿Crees que podréis imponeros con vuestro juego fácilmente?

Como única respuesta, la enorme lengua del slann, de forma perezosa y del todo inexpresiva, sale lentamente para lamerse uno de los grotescos ojos antes de volver a permanecer inmóvil

-¡Madre mía! ¡El entrenador de los Comesmoscas dice que se los van a comer! Estimados aficinados, este equipo viene con hambre ... de victoria!¡Seguiremos informando en cuan... ¡¡¡Eeeeh!

La transimisión se ve interrumpida cuando, una mosca del tamaño de una nuez se posa sobre el micro y, sin apenas dar tiempo a verlo, la lengua del slann sale a velocidad vertiginosa tragándose insecto y micrófono, emitiendo acto seguido un leve croar de satisfacción

Atención oyentes de Radiobowl... ¡Noticias frescas desde la Conferencia Oeste! El magnate de las Natillas, el autoproclamado Demiurgo de Umbría, el espantapájaros que se hizo de oro gracias a levantar la tapa de yogur de Willy Wonkafre, acaba de comprar un equipo de Blood Bowl. Como lo oyen. Al parecer cuando el fisco le apretó las tuercas al descubrir la colección de Ferraris que estaba supervisando desde su helicóptero Apache las primeras declaraciones del hombre de paja fueron:

—¿Esto? Esto es para unos colegas que necesitan el coche para... er... ¡para ir a un partido!

Dicho lo cual se ha apresurado a comprar a precio de saldo un equipo de humanos novatos que, recién salidos de BB University buscaban un patrocinador solvente. Aunque luego nos han llegado noticias confusas... al parecer el empresario meagalómano, como no podía ser de otro modo, decidió que él mismo sería el entrenador. Y no participa como capitán en el equipo porque le diagnosticaron de pequeño Alergia Severa al Deporte. Es por eso que incluso los partidos los verá a través de una pantalla y tras una barrera de cerveza para impedir que pueda pillar algo chungo solo por ver a otros hacer ejercicio.

¿A dónde llegará este individuo con su equipo de saldo? ¿Logrará justificar el IVA declarado del equipo a Hacienda? Estaremos atentos a los movimientos de este nuevo equipo de Blood Bowl porque aunque sean unos paquetes está claro que el consumo de cerveza va a aumentar de forma considerable en la Liga.

–Oye Jim, ¿te has enterado de que los de la Liga Comunidad Umbría van a organizar otro torneo?

–¿Pero en qué mundo crees que vivo, Bob? Si no se habla de otra en tweeper.

–Pues de repente se han apuntado dos equipos de chavalas una en cada conferencia. Me parece que se darán de baja al segundo partido. En mis tiempos como jugador nadie se habría atrevido a eso.

–No te creas… Esto viene de lejos, mira vamos a establecer conexión con la rueda de prensa que acaba de convocar el equipo amazónico de la Conferencia Oeste. Allí hay lo que parece una amazona humana, la lanzadora a la que han elegido portavoz, ¿o se dice portavoza?

Las últimas palabras suenan de fondo cuando ya no se ve el rostro del vampiro Jim y en las bolas de cristal tan sólo se ven cómo las brumas empiezan a clarear para mostrar la rueda de prensa.

–¿Puede usted explicarme cómo es eso de que os apuntáis a esta liga?

–Ya desde antes de los tiempos de nuestras abuelas las amazonas llevamos intentando participar en Blood Bowl, sin embargo, nos han mantenido apartadas por medio de argucias legales y excusas relacionadas con el género, hasta que hemos constituido, tras varios siglos de duro entrenamiento, nuestra Plataforma por la Igualdad de los Sexos. Deben aceptarse mujeres en esta liga sin que sea una comidilla, también deben aceptarse animadores masculinos, ¿por qué no un chico Budweiser? Por ahora sólo hemos conseguido lo primero pero si ganamos…

–Vale, vale, lo pillo. Perdona que vuelva a preguntar, pero… ¿Esto es una broma?

–No, no lo es –contesta la capitana ajena a que está señalando un cartel tras ella. Se está poniendo roja de la ira por no tomar en serio su lucha por convertir la liga en una competición mixta.

–¿Entonces, es cierto que vuestro equipo se llama pis?, ósea pis como…

–No, nuestro equipo es la Plataforma… –insiste con cabezonería la jugadora. En ese momento alguien la pega un codazo y se gira para ver el cartel. Ahí se ve el flamante escudo y sobre éste las iniciales del equipo: P.I.S.

–No pone Pis, pone P.I.S. –protestó. Consciente de que aquella era la primera piedra que les habían tirado los machirulos habituales a Bloodbowl se levantó y buscó a alguien de la organización–. ¿Oye, por qué no está registrado el equipo con el nombre completo?

–¡Limitación de caracteres! – Se oye desde el fondo de la sala, a esa apreciación los periodistas invitados rompieron a reír.

En ese momento abrió la boca para decir algo, pero fue silenciada con un pitido largo hasta que la imagen volvió a ser al de Jim y Bob.

–Bueno Jim, he de reconocer que es de las de armas tomar. Me pregunto quién será el afortunado que se encargará de dirigir a esta banda. Les doy como mucho una victoria contra los halfings.

–No juegan Bob, parece que un empacho de cookies les ha obligado a darse de baja.

–Típico… Entonces ese entrenador está bien jodido si pagan la derrota con él. Si sobreviven las jugadoras claro jejeje.

–El tiempo dirá… Por el momento vamos a retomar el debate sobre quienes serán los ganadores de la liga que está en curso. En la conferencia Oeste la cosa está reñida entre los Mañocaos y Wiwitches, aunque los Marauders están al acecho esperando el fallo…

-¡PRONTO COMENZARÁ LA TEMPORADA DE BLOOD BOWL! Conectamos en directo con nuestro reportera Zara Mamporrero que está en el campo de entrenamiento con uno de los entrenadores.

Zara: En efecto, me acompaña Tingwe que está a punto de conocer por primera vez a los jugadores. La primera pregunta. Llama la atención que un entrenador de Ulthuan dirija a los orcos, ¿te sientes preparado?

Tingwe:  Pues ha sido una sorpresa para mí también. Ha sido bastante aleatorio todo, pero aquí estoy, listo para conocer a mis jugadores e intentar hacer un buen papel.

Z: Veo en tu historial Altos Elfos, Humanos, Elfos Oscuros... Y ahora vuelves a un torneo de Blood Bowl con un equipo muy diferente, ¿no?

T: Bueno, tengo una forma de entender el juego, y estoy seguro que los orcos se pueden adaptar a este proyecto. Se trata de poner orden al Caos. Todo termina y empieza con el balón, y al parecer no estaban muy acostumbrados a eso. He enviado a mi ayudante hace un momento para que lo conozcan y se ha llevado una pelota, así vamos entrando en una nueva dinámica desde ya...

Z: Mucha suerte en la liga.

T: Gracias. Ah, allí está mi ayudante al otro lado del campo. Con un par de Orcoz Negroz. ¿Qué le están haciendo? ¡NOO! ¡NO LE METÁIS LA PELOTA ALLÍ! ¡NOOO!

(...)

-Gracias Zara. En fin, va a ser una temporada interesante. De momento, se confirma que Tingwe no tiene ya segundo entrenador. Y también que está buscando desesperadamente cambiar de equipo con sobornos y amenazas de todo tipo.

—Bienvenidos una vez más, televidentes, a una nueva edición de ¡CARRUSEEEEEEEL D.E.P.ORTIVOOOO! Soy Alfredo Hueso-Duro y hoy vamos a seguir cubriendo uno de los escándalos más sonados del año.

La empresa aragonesa Mañocaos, dedicada a comercializar refrescantes bebidas de cacao y con sede en los Monegros, mejor conocidos como los Desiertos del Caos, realizó una gran inversión monetaria en contratar a uno de los mejores equipos de la temporada pasada como stunt publicitario. —se muestran imágenes de las instalaciones de la empresa.

Así, el CAI Balonazo Aragón pasó a ser Mañocaos Fresquito en el Torneo de Verano que finalizó hace casi un mes. Todo aparentaba ir maravillosamente para la empresa, los fans aumentaban, se repartía y vendía su producto en todos los estadios, y el equipo, con una espectacular trayectoria durante el Torneo de Verano estuvieron a las puertas de llevarse el Trofeo a casa, aunque finalmente no pudo ser. —se muestra de fondo un montaje de imágenes y repeticiones de los jugadores estrella de Mañocaos Fresquito, como Cabracadabra, Ernesto Funesto, o las declaraciones del minotauro Mostrenco tras el partido final del Torneo de Verano.

Sin embargo, no todo era de color rosa visceral tras los bastidores. Al parecer la empresa había dedicado una partida demasiado grande a contratar a los integrantes de Mañocaos Fresquito y, durante los meses de verano, habían estado recortando fondos en materias primas y control de calidad. El resultado ya los conocéis todos. Cerca de mil aficionados muertos y se calcula que al menos diez mil víctimas de mutaciones grotescas. ¡Este conteo de perjudicados entre la afición es mayor que el las dos últimas finales de la Liga Blood Bowl juntas! Tras esta debacle la empresa se ha visto forzada a enfrentarse a nada menos que TRES denuncias, y sus empleados han sido agredidos cerca de las instalaciones de la fábrica por aficionados que ahora contaban con brazos y piernas extra.

Piernas Johnson, portavoz de los integrantes de Mañocaos Fresquito declaró que cortaban toda relación con la empresa. Lamentablemente, debido a la escasez de tiempo, no pudieron encontrar un patrocinador que les permitiera participar en la nueva liga de este año y se quedarán fuera de la competición por la Copa Natilla.

Contactamos ahora con Déborah Hombres, nuestra reportera más entregada, para que nos cuente la situación actual en el estadio de la Roñareda, ahora que no tiene equipo titular. ¿Déborah?

La imagen conecta y vemos a una vampira de pelo negro brillante succionando la vida de un guardia de seguridad del estadio.

—Deborah, que estamos en antena... —le dice el cámara.

—Oh, perdonad. Me pillábais tomando un refrigerio. Por azares del destino hemos conseguido que nos permitan el acceso al interior del estadio —dice pateando el cuerpo sin vida del segurata— y vamos a ver qué se cuece. Porque una cosa está clara, Alfredo. La Roñareda no está sin equipo titular. Al parecer dentro de la compra de los Mañocaos Fresquito se incluyó una cláusula que da a Mañocaos poder sobre el estadio, por lo que lo único que tenían que hacer era patrocinar a un nuevo equipo. Ahora bien, ninguno de los equipos del Caos Aragonés quería saber nada de una marca con tan pésimo renombre, así que por lo que hemos averiguado, han tenido que recurrir a equipos con la misma falta de escrúpulos que los directivos de la empresa. Sí... estamos hablando de jugadores de Nurgle.

Mientras habla, se van moviendo por los pasillos del estadio en dirección al campo de juego. Cuando por fin salen al campo, se puede ver a un par de Pestigors entrenando a los Pútridos del equipo a coger el balón. Un guerrero de Nurgle se acerca a la reportera y el cámara.

—Oh, que apropiado, creo que quien se acerca es el actual capitán del nuevo equipo, Caosimiro Llagas. ¡Caosimiro! ¿Nos concedes unos minutos para Carrusel D.E.P.ortivo?

—Disculpe, ¿cómo han entrado? No concederemos entrevistas hasta después del primer partido.

—Nos ha colado un amigo... Vamos Caosimiro, no seáis así. La afición desea saber todo el salseo. ¿Es verdad que no os importan las víctimas que Mañocaos ha causado con su neglicencia? ¿Es cierto que eres primo lejano de Caoswaldo Cornazo, del anterior equipo titular de la marca?

—¿Porqué nos iban a importar las víctimas si ahora forman parte de la gran familia del Padre Nurgle? En mi opinión se les ha hecho un gran favor, y espero que asistan a los partidos para recibir más bendiciones del Gran Padre. Y sí, es primo mío, por parte de madre. Y ahora, ¡FUERA!

Un aura inquietante empieza a rodear al capitán del equipo y Déborah y su cámara se retiran.

—Uy, cómo se ha puesto, que miedito. Anda, ¡mira! Un stand con postales. Parece que este es el róster completo del nuevo equipo. Mañocaos Revenido... bueno, parece que ya tenemos el nombre de la nueva agrupación. Alfredo, te devuelvo la conexión.

JIM: ¡Por fin tenemos movimiento en la Conferencia Oeste! Empezábamos a pensar que esto no empezaría nunca ¿verdad Bob?

BOB: En realidad lo veía más muerto que una momia embalsamada a la que se hubieran olvidado de reanimar.

JIM: No le veo la gracia a los chistes sobre no-muertos. Pero vamos al lío... ¡tenemos un partido anunciado! Y es...

MARTES 19:15

  vs

Estrellas Galácticas vs Comesmoscas de Pahuaxyl

BOB: Tengo entendido que el entrenador de Estrellas es un nuevo rico que ha decidido invertir en Blood Bowl como hobby... ¿cómo crees que será el partido Jim?

JIM: No lo sé, supongo que si tiene pasta habrá comprado buenos jugadores pero viendo el rooster parece que lo haya montado un aficionado total. Creo que los Comesmoscas van a variar su dieta y zamparse unas cuantas estrellas.

BOB: Yo también lo creo Jim pero siempre es divertido abrir una competición viendo como apalean al novato de turno.

JIM: ¡Estamos ansiosos porque esto comience! ¡Y nuestros patrocinadores también!

Estrellas Galácticas	Comesmoscas de Pahuaxyl
0	5

BOB: Madre mía que paliza... nunca un nombre ha ido tan acorde como los Estrellados Galácticos.

Jim: Es Estrellas pero sí Bob, tienes toda la razón del mundo ¿qué hemos visto hoy?

BOB: Sangre y muerte. Y eso siempre es bueno... Los Estrellas aparte de una vergonzosa paliza se han llevado a los trozos de dos jugadores en unas bolsitas negras. ¡Que manera de crujir esos huesos?

JIM: Sí, parecía como si el entrenador de las Estrellas no hubiera visto nunca jugar a un equipo de Hombres Lagarto. Daba la sensación de que pensaba que todo serían eslizones debiluchos.

BOB: Pues se lo ha llevado bien aprendido, si señor. Desde el primer turno se veía que el partido iba a ser una paliza ¡en todos los sentidos!

JIM: Aún así hubo un par de jugadas remarcables. Una por lo divertido que fue ver como un eslizón perdía el balón y éste rebotaba entre los jugadores hasta terminar en las manos de un humano que, tan sorprendido como quedó no supo que hacer con él.

BOB: Sí, y luego hubo otra de las que te gustan a ti cuando uno de los Estrellas tomó el balón, hizo un pase corto y su compañero se lanzó a correr entre los enemigos avanzando hacia la línea de Touchdown. Por un momento parecía que habían cambiado de entrenador y al menos se llevarían el tanto de la vergüenza.

JIM: Y es que habían cambiado. En ese momento su entrenador estaba en el baño y los jugadores pudieron hacer las cosas por su cuenta.

BOB: Visto como han jugado no veo mucho futuro para las supuestas Estrellas. En cambio parece los Comesmoscas han arrancado como un cohete. Y que se cuiden los que se enfrenten con ellos: hemos visto como incluso han llegado a retener un touchdown solo para apalizar un poco más a las Estrellas, tirando a jugadores a la banda y esas cosas... Incluso en el último momento, antes de que sonara el fin del partido se dedicaron a rodear a un jugador para darle una paliza cuando el entrenador contrario ya no podía hacer otra cosa que mirar y rezar para que no le causaran otra muerte o una lesión grave.

JIM: Como lo has disfrutado ¿eh Bob? Ese es el tipo de juego que te gusta a ti: violencia y ensañamiento. Sin piedad y con ganas de hacer crujir huesos o lesionar gente.

BOB: ¡Como debe ser el Blood Bowl!

—Un saludo a todos los espectadores que nos estáis viendo en Cabal Vision, estamos en la previa del próximo partido de la conferencia Oeste. ¡Cuéntame Bob quiénes van a jugar!

—Ni puta idea Jim, déjame que mire... ¡Hostia puta las amazonas meonas siguen en la liga! 

—¿En serio? ¡Eso es Fangtástico! No dábamos una mierda por ellas, confieso que no vi sus partidos

—Y me niego a ver ninguno de sus partidos cagoenloshalfling

—Bob, no te pongas así, esto no es profesional. A ver... ¡El becario! —En ese momento apareció la verdosa y amoratada mano de un goblin y depositó varios papeles encima de la mesa—. Mira qué bien, sólo nos van a poner un resumen de los mejores momentos. No desconectéis con nosotros que vamos a ver los mejores momentos de los últimos partidos.

Se funde la pantalla para empezar a mostrar el comienzo del partido de "P.I.S." contra "V de Venérea" cuando se escucha la familiar voz del ogro:

—¿Amazonas y Skavens? ¡A tomar por culo, esta mierda no la veo!

—Bob que estamos en antena, ejem... Bueno el primer partido fue en La Casa de Bernarda pffff... Así se llama el estadio de las Amazonas. ¡Un momento!

—¡Han matado a alguna! —preguntó de pronto Bob sorprendido por el grito de su compañero.

—¿El entrenador no te resulta familiar?

—Hostia puta, es el que llevó a las Skaven Cheesemakers en el anterior torneo que fue de más a menos... Le veo así un poco... maltratadillo.

—Me habían contado que le habían matado las ratas, pero bueno...

—La culpa es tuya por esperar algo de las ratas. Jajaja y por lo que veo corrió a esconderse bajo las faldas de las amazonas llamadas Pis, mira esto le da un aliciente al partido. Ex entrenador Skaven contra Skaven. ¡Veamos a ver qué pasa!

—Me alegro de haber atraído tu atención. ¡Sigamos con el resumen del partido! Pelota para las amazonas, parece que no reparten mal. Lo hacen mejor de lo que se esperaba... ¡Vaya! Pierden la pelota en la tercera jugada fallando un esquiva. Madre mía qué desastre.

—Jojojojo pon otra vez la repetición de esa tal Manoli.

—¡Touchdown para los skaven por supuesto! El entrenador de PIS la cagó al confiarse en ataque y no poner a alguien detrás. El autor fue Herpes Jhonson.

—Supongo que no hay mucho más que ver.

—Tranquilo Jim... La cosa estuvo más reñida, mira... Pelota de nuevo para las amazonas que logran avanzar hasta quedarse a pocos pasos de la línea de touchdown y en el último turno pierden la posesión para irse al descanso.

—Jim, pinta mal la cosa para las Amazonas, en la segunda parte sacarán los Skaven y en tres jugadas subirán otro puntico al marcador. Partidos como este hacen añorar mis tiempos, no ha habido ni chicha ni limoná.

—Jejeje, no seas exagerado mira has fallado en tu predicción, a pocas yardas las Amazonas recuperan la pelota. Ouchhh se han ensañado con la rata que hizo el TD.

— Jejeje, buena es esa, en mis tiempos si alguien nos hacía un TD, enseguida se le retiraba del deporte en activo. Yo me encargaba de ello. Sin embargo... Ya no se pega como antes. 

—Y que lo digas Bob... En todo caso, se lo están tomando con calma, montan su jaula para conformarse con el empate.

—Menudo meacolonias el tipo este. Seguro que en la rueda de prensa dijo que al menos ganaron la posesión del balón. ¡Eso no vale pa ná!

—Dos rondas y se han quedado sin defensas, reconozco que hay una cosa más blanda que las ratas: las amazonas. Cómo puede ser que tengan tantos problemas para quitárselas de encima.

—Son las carencias de no tener un big guy como tú Bob. ¡No todos tienen esa suerte!

—¡Cierto! Mira, al menos la portadora de la pelota sabe repartir, Tirapiedras Manoli deja aturdido a uno y corre hacia la línea de fondo a placer y... ¡Touchdown! 

—Dos jugadas quedan, ¿serán suficientes para los Skaven? La duda ofende, enseguida derriban a dos jugadoras para hacer un hueco y correr hasta la línea de fondo... Y el artista es otra vez... ¡Herpes Jhonson!

—Bueno... Ha sido mejor de lo que me esperaba y el resultado no ha sido tan abultado. Sin embargo, los orejas picudas están muy bien dirigidos. No sé si en el segundo partido veremos algo más o será la misma mierda en diferente partido.

—Fue peor pero paciencia... ¡Demos paso a la publicidad!

—Tras un breve descanso, Jim y Bob estamos de vuelta para traerles la mejor actualidad de la liga

—O lo que vienen a ser: las mejores hostias y el resto de jugadas que deciden los partidos.

—¡Así es Bob! Sólo quedan pocos minutos para el comienzo entre P.I.S. y Natillas con Galleta. Estábamos haciendo un breve resumen del paso de las amazonas por esta liga. A continuación hablaremos del partido con los ex-Mañocaos, a día de hoy siguen sucediéndose las demandas por las partidas defectuosas de Mañocaos y la dirección en respuesta ha optado por renombrar a su equipo para mostrar su desidia por el tema.

—Jim, sabías que por las mazmorras se cuenta que a la directiva de P.I.S. les engañaron con este partido, lo jugaron casi a continuación del partido contra V de Venérea y no se molestaron en estudiar al rival.

—Pues eso que cuentas Bob, no me parece nada raro. Veamos el resúmen y niños... Aprended lo que no debéis hacer si tenéis enfrente a una bestia Nurgle.

—Ahí lo tenéis, poner a dos de los mejores jugadores del equipo a su lado... Con sus tentáculos no les dio tregua durante todo el partido obligando al equipo a jugar con dos menos.

—Jajaja, menudo subnormal el entrenador, eso se soluciona a hostias. Como todo en la vida.

—Toda la razón Bob, mira, tres turnos después y toda la acción desarrollándose al otro lado, las amazonas lograron que en lugar de tres, fuesen 2 los bloqueados, pero fue la constante durante todo el partido:

—Tan sólo al final, en la última jugada lograron estar libres. Las amazonas llevaron la pelota con seguridad y paciencia, rompiendo la barrera hasta que una se colocó en la línea de fondo, mientras que su compañera tan sólo tenía que alargarle el balón. ¿Sabéis qué pasó?

—Jim, te diría que fue obvio, no son elfos. Fallaron. A día de hoy no entiendo cómo hay gente que se cree que a este juego se juega pasando la pelota.

—A los elfos les funciona, Bob. Ya sé que no es tu estilo pero...

—Todos saben que los elfos no tienen pelo y no te vas afeitando las pelotillas...

—Ejem... Mejor no cambiemos de tema Bob y hablemos cómo en el segundo tiempo la bestia Nurgle volvió a anular a dos jugadores.

—Jim... ¿En serio?

—Sin tener todo el equipo enfrente, no le costó nada a Pestilencio Barrigas hacerse un hueco y marcar un TD a placer. ¡Oye, no me bajes los pantalones, que estamos en antena!

Se escuchó un fuerte pitido y tras éste, se hizo el silencio en la retransmisión mientras seguían mostrándose imágenes de cómo el entrenador reposicionó a la capitana del equipo y a sus compañeras: Krista Cresta, Alicia Caricias y Galletas María al otro lado de la Bestia Nurgle. pero la presión del resto de los pútridos obligó a redirigir el juego hacia el lado en el que estaba la bestia para en los últimos compases del partido, acabar bloqueando las inmediaciones del balón:

Al terminar el partido la bola de cristal mostró el plató de Cabal Visión en el que un maltratado Jim trataba de reponerse de un susto mientras que a su lado Bob estaba echado encima del mostrador riéndose de manera desenfrenada.

—Y esto es todo por ahora, mientras mi el descerebrado de mi compañero se recupera de su ataque de risa pasamos nuevamente a publicidad y volveremos en pocos minutos para contarles el partido entre las Amazonas P.I.S. y los elfos Natillas con Galleta. Tan sólo les diré que se cuentan en los corrillos del Viejo Mundo que se ha visto al goblin que regenta la casa de apuestas "Bilbo Naut" por las inmediaciones del vestuario élfico, ¿les favorecerá, o irá contra ellos? Lo descubriremos en los próximos minutos.

–¡Madre mía, menudo partido Jim! –celebraba un exultante Bob con botella de sangría con un 50% de sangre de Halfling natural.

–¡Ya lo creo! Seguro que no te esperabas ni el resultado ni las hostias –contestó el vampiro dando un golpe en la mesa.

–Hostias ha habido, pero ha faltado sangre… ¡Aunque qué se puede esperar de amazonas y elfos! –en ese momento se acercó a la cámara–. Solo un primo mío logró que hubiera un muerto al final del partido.

–¿Un primo tuyo? ¿No andarás en tratos con goblins?

–¡Yo qué voy a haber apostado, que las apuestas estuvieran 6 a uno no tiene nada que ver! –contestó apartándose el ogro y negando, pero sin perder la risa nerviosa.

–Vale, vale, convencido, a ver dónde está el pringao, ¡becario, tráenos el vídeo que nos has grabado! Tal y como adelantábamos antes del partido, había rumores… ¡Pero tenemos la prueba en exclusiva!

–Mpffffff –Bob parecía estar tratando inútilmente de contener su risa.

–Mira, me dicen que ya está listo para retransmitir –anunció llevándose los dedos a la sien como si hubiera recibido un mensaje telepático–. Tenemos un documento estremecedor que muestra cómo se ve a uno de los elfos del equipo Natillas con Galleta recibiendo el último modelo de máquina depilatoria de manos de Bilbo, el goblin que regenta la casa de apuestas.

En ese momento se ve cómo un vídeo de mala calidad ilustra el intercambio entre un goblin y un elfo con la cara pixelada.

–Jo, jo, jo, ¡qué mierda es esta! –rompió a reír finalmente derramando la sangría por toda la mesa y salpicando al vampiro.

–¡Cagoentó! ¡Cómo es que usas el filtro de Slapchat de borrar rostros! ¡A tomar por culo, despedido! ¡Traedme otro becario goblin!

–¡Pero si hay una ley de privacidad y protección de datos en el Viejo Mundo! –respondió con voz chillona el goblin defendiéndose ante una mirada de Bob –. Al menos fírmame la carta de recomendación que me prometiste en lugar de mi sueldo.

–Mira Jim… Son tan feos los goblin que no les reconocen como que tienen cara, ¿a que no sabías eso?.

–Joder Bob… Bueno, pasemos a hablar del siguiente partido… ¡Porque Blood Bowl no para, y tenemos la mejor actualidad, aquí en Cabal Vision!

—Bienvenidos de nuevo a Carrusel D.E.P.ortivo, soy Alfredo Hueso-Duro, vuestro fiel presentador desde hace 300 temporadas. Con los partidos programados para hoy se dará fin a la tercera jornada de la Copa Natilla, y ya empieza a haber ciertos equipos favoritos para llevarse la copa a casa. Sin embargo, las retransmisiones por CabalVision han sido un poco inconsistentes y nos consta que muchos os habéis perdido los directos de los partidos. Por ello, llevamos toda la semana haciendo breves resúmenes de los partidos hasta ahora. Hoy toca que hablemos de uno de los equipos que más polémica ha levantado, y no precisamente por el propio equipo, sino por su notorio patrocinador. Hablamos, por supuesto, de Mañocaos Revenido cuyo patrocinador y dueño, la empresa de bebidas de cacao para el desayuno Mañocaos, es responsable de una de las mayores epidemias del último siglo con un conteo de muertes y mutados que ya roza el millón de damnificados.

~Jornada 1~

—Afrontando la Copa Natilla, donde compiten equipos de muy alto nivel, con un equipo de bajo coste y con el entrenamiento justo, el resultado de su partido en la primera jornada estaba más que cantado. Se enfrentaban además a Loz Improbablez, un equipo orco que venía muy fuerte tras los entrenamientos de verano. Tan fuerte venían que en uno de los primeros choques del partido Joe Von Rotwurst, uno de los pútridos de Mañocaos, quedó con la cabeza reducida a papilla.

—Los intercambios de golpes se sucederían durante todo el partido, frecuentemente a favor del equipo orco que, recordemos, dirige un entrenador elfo nada menos. Quizás por eso mismo Loz Improbablez se vieron en algún momento incapaces de golpear a los integrantes de Mañocaos, aunque tampoco nos engañemos, nadie querría tocar a esos jugadores ni con un palo. Tras una jugada de penetración rápida y precisa, el blitzer Riktrak se hizo con el balón y esprintó hasta la línea de touchdown marcando el primer tanto del partido. 

—Mañocaos decidió arriesgar un poco en la ofensiva para equilibrar el marcador pero una serie de errores acabó con uno de los miembros más móviles del equipo, Purulento Cabrales, noqueado en el banquillo.

—Esto dio una oportunidad a Loz Improbablez que no desaprovecharon, consiguiendo un pase a una distancia considerable a pesar de la presencia inquietante de los adoradores de Nurgle junto al lanzador y marcando así Gabclaw el segundo touchdown del partido.

—En la segunda parte vimos un juego mucho más conservador por parte de los dos equipos, aunque Mañocaos tuvo un intento de carrera hacia el touchdown que Loz Improbablez se encargaron de atajar por lo sano a medio camino. Hubo un susto bastante grande cuando pareció que la bestia de Nurgle había fallecido de un rodillazo en la... ¿cara? pero resultó que sólo se le había quedado temporalmente del revés.

—Así terminó la segunda parte, sin anotación por parte de ninguno de los dos equipos, dando la victoria al equipo orco. Desde luego, un comienzo lamentable para la formación aragonesa. Nuestra reportera más sexy, Déborah Hombres intentó sacarle unas palabras a la bestia de nurgle tras el partido, sin mucho éxito...

—¿C-cómo se llamaba la repugnancia esta? ¿Henk?... Oh, hola Henk, hemos visto que has recibido un buen golpe durante el partido. ¿Te encuentras mejor tras el paso por el banquillo?

—¡HEEEEEEEEEEEEEEENKKKKK! IIIIIIIIIIEEEEEAAAAAAAAHHHFHFHFHGGSGSGSGSGS PRRRRRRRRRTTTTFFFFGGHHH

~Jornada 2~

—La segunda jornada enfrentó a Mañocaos con un rival potencialmente peligroso, las amazonas de la Plataforma por la Igualdad de Sexos. Por suerte, siguen siendo humanas y no elfas, por lo que el partido no estaba desequilibrado. Totalmente recuperada del susto del otro día, la bestia de Nurgle cargó con energía contra las activistas del P.I.S. agitando sus tentáculos mientras desde la grada se gritaban obscenidades grotescas. Por irónico que parezca, las jóvenes amazonas debieron sentirse totalmente encandiladas por los abrazos y caricias de Henk, ¡pues no se separaron de él en toda la primera parte!

—En el otro lado del campo, una pareja del equipo femenino se adentró con el balón en el campo rival por la banda, aunque los miembros de Mañocaos pronto cortaron esa línea de avance y se desarrolló una melé bastante importante a lo largo de dicha banda.

—Las hostias se repartieron equitativamente entre ambos bandos, con uno de los pesos pesados de los Revenidos cayendo inconsciente y una de las líneas del P.I.S. quedando en peligro de muerte tras una patada impactante, aunque por suerte para ella la médico del equipo pudo salvar su vida.

—Tras desmarcarse de los pútridos que la cubrían, una de las blitzers amazonas intentó un pase desde mitad del terreno rival, ¡escurriéndosele el balón de entre los dedos! A pesar de ese desliz consiguieron recuperar el balón antes de que el árbitro pitara el final de la primera parte pero, en el momento crítico de lanzar el balón hacia una compañera en la línea de touchdown, ¡se le volvió a caer el balón!. Menudas manos de mantequilla. Tras el partido la jugadora alegó que sólo de estar cerca de los Revenidos una pátina mucosa había recubierto su piel, pero sinceramente, eso suena a excusa barata.

—En la segunda parte, Henk volvió a lanzarse al cálido abrazo amazónico, y las azoradas jugadoras del P.I.S. intentaron colarse de nuevo por la banda para arrebatar la posesión del balón. Aquí Mañocaos Revenido mostró una buena disciplina avanzando pacientemente mientras protegían al portador del balón, hasta que Pestilencio Barrigas logró desmarcarse y anotar el tanto que les daría la victoria. Un ajustado 1-0.

—Las animadoras orcas contratadas por la empresa aragonesa vitorearon el touchdown y la victoria con mucha efusividad. Hay quien acusa a Mañocaos de haber elegido a sus animadoras con el subrepticio objetivo de minar la moral enemiga con su mera presencia. Representantes de la empresa alegan que las animadoras fueron contratadas dentro de un programa de inclusividad laboral, y que quien considere grotescas a estas bellas y cándidas orcas es, sencillamente, un racista y un retrógrado.

~Jornada 3~

—Tras su ajustada victoria en la segunda jornada, tuvimos noticias de que Mañocaos Revenido había adoptado un régimen intensivo de entrenamiento, y les iba a hacer mucha falta para su próximo partido contra Los Violentos de R'lyeh. Nada más y nada menos que dos equipos del Caos enfrentándose. El partido, que ya se pronosticaba lento, de atrición, y con escaso juego de balón, dio comienzo en mitad de una importante ventisca que limitó la visibilidad, pero no las hostias.

—La primera parte del partido consistió en una multitudinaria melé en mitad del campo que poco a poco se fue desplazando hacia una banda sin que los Violentos, en posesión del balón, lograran avanzar demasiados metros. En un momento dado, Mañocaos consiguió que el balón cambiara de manos y Purulento Cabrales se escapó como alma que lleva el diablo hasta la línea de anotación, con el reloj a punto de marcar el final del primer tiempo. Pero a apenas medio metro del touchdown, Purulento resbaló con un trozo de hielo que se había formado en el césped. Casi, pero no pudo ser.

—En la segunda mitad ocurrió una sucesión de jugadas que... bueno, mejor os ponemos el fragmento de la retransmisión oficial.

—Maldita sea Jim, jajaja, yo creía que los equipos de Nurgle eran lentos, pero mira a ese pestigor, ¡se ha vuelto a escapar con el balón!

—Así es Bob, pero no por mucho tiempo. Beger, el minotauro de los Violentos, se dirige hacia allí en plena carga. U-un momento. ¿Pero qué ven mis ojos? Ha pasado del portador del balón y ha embestido a uno de los pútridos hasta expulsarlo por la banda. No parece que le haya pasado nada grave.

—Jojojo, le ha podido la sed de sangre. Y parece que los Revenidos se empiezan a amontonar alrededor suyo. Creo que ya sé cómo va a acabar esto.

—¡Es cierto Bob! La bestia de Nurgle, un guerrero, un pestigor y un pútrido, todos ellos rodean a Beger. Parece que va a intentar abrirse paso a cornadas fuera de esa trampa mortal. ¡Ouch! Minotauro en apuros, Beger ha caido al suelo tras un mal cabezazo. Pero, ¿qué hace mientras tanto Pestilencio Barrigas con balón?

—Jajaja, parece que el entrenador y algunos compañeros le han indicado por señas que no marque aún, y está ganando tiempo corriendo en paralelo a la línea de touchdown, Jim. Ojo a ese pútrido. ¡JA! Te lo dije Jim, estaba clara la maniobra.

—¡Ufff! Si me quedara sangre en las venas se me habría helado ahora mismo. Vaya pisotón más sucio se ha llevado el pobre Beger, ha tenido que doler una barbaridad. ¡Ah, claro! Ahora marca Pestilencio. Parece que los directivos de Mañocaos no son los únicos que toman decisiones reprochables, sino que su falta de escrúpulos se ha contagiado a su equipo. ¿Dónde estaba mirando el árbitro?

—Vamos, vamos, Jim. Los pisotones al hígado también forman parte del juego. Y si a los Violentos no les ha parecido bien, la próxima vez que paguen más al árbrito que los de Mañocaos, jojojojo.

—Tras el partido se confirmó que el minotauro de los violentos había sufrido una grave lesión por esa falta, y que se perdería el siguiente partido. Mañocaos Revenido se alzó por segunda vez con la victoria en otro ajustado 1-0, esta vez dejando un reguero de sangre a su paso. ¿Lograrán mostrar de nuevo una defensa adamantina contra los elfos silvanos en la cuarta jornada? Pronto, en sus bolas de cristal. 

—Aquí Déborah Hombres con una exclusiva, retransmitiendo en rigurosísimo directo desde el exterior de la fábrica de Mañocaos.

La reportera habla a cámara agachada junto a unos palés y cajas. En el fondo se aprecia un edificio con aspecto de almacén industrial.

—Hemos recibido un chivatazo de unos constructores enanos que prefieren mantenerse en el anonimato. Al parecer Mañocaos ha estado construyendo un campo de Blood Bowl en el interior de uno de sus almacenes. ¿Con qué fin, si disponen del estadio de La Roñareda? Pretendemos averiguarlo. Llevamos aquí escondidos unas horas, y hace poco hemos empezado a ver movimiento. Un grupo de orcos ha entrado al almacén hace unos minutos. Tenían porte de jugadores de Blood Bowl, pero no hemos reconocido a ninguno. Puede tratarse de un equipo de mercenarios o de alguna liga de baja estofa.

De repente se oyen unos chillidos y cuchicheos agudos, y la reportera se agacha y calla. Por delante del callejón donde están grabando desfila una procesión de hombres rata vestidos con harapos de hacer deporte, y acaban entrando al almacén.

—¿Lo habéis visto? Esos... esos skaven. Dime que tú también los has reconocido. ¡Eran los V de Vennérea! ¡Sin ningún atisbo de duda! ¿Pero qué hace el equipo skaven, uno de los favoritos de la temporada por el momento, en la fábrica de Mañocaos? ¿Están acaso entrenando contra esos orcos? En la cuarta jornada, que está a punto de comenzar, V de Vennérea debe enfrentarse a Loz Improbablez. ¿Casualidad? Lo dudo mucho. ¿Qué se trae Mañocaos entre manos? ¿Qué horrible verdad se oculta tras estos muros?

Mientras la reportera se pone intensa con sus preguntas para darle más emoción al reportaje, una especie de chapoteo acompañado de sonidos de succión se empieza a oír proveniente de detrás del cámara, cada vez con mayor intensidad. Hasta que...

—¡HEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEENK! ¡IIIIIUUUUUUUUURRRRGGGGHHHHHSHSSSFLFLFSSSS!

—¡HOSTIA PUTA! ¡CORRE CORRE CORRE!

LO QUE EL OJO NO VE...

Imágenes en exclusiva captadas durante la retransmisión de partido entre Loz Improbablez y los Enanos con Zancos... Los orcos repartían hostias a dos manos, sorprendidos por la agresividad de los Altos Elfos (que se hacen llamar enanos con zancos y que se parecen sospechosamente a los elfos oscuros...)

—Bienvenidos una vez más a Carrusel D.E.P.ortivo, soy Alfredo Hueso-Duro, vuestro presentador favorito en calcio y hueso. Hoy da comienzo la sexta jornada de la Copa Natilla y en la Conferencia Oeste tenemos varios equipos que ya destacan sobre sus contrincantes y apuntan maneras en la clasificación. Pasado el ecuador de la primera ronda, toca hacer un "recap" de las dos últimas jornadas para cada uno de los equipos. En el programa de hoy hablaremos de las andanzas de Mañocaos Revenido, equipo que comenzó la competición con muy mala fama y una derrota, pero que a estas alturas tiene peor fama pero está nada menos que segundo en la clasificación. Mientras la investigación oficial sobre Mañocaos sigue en marcha sin que se tenga fecha estimada para el juicio a sus directivos, su equipo de Blood Bowl arrasa con la competencia.

~ Jornada 4 ~

—El cuarto partido del equipo aragonés le enfrentó a un equipo de robustos elfos que se hacen llamar Enanos con Zancos. HEENK, el jugador estrella de los Mañocaos (quédense con ese nombre) decidió demostrar rápidamente que no existen los elfos robustos. Tras un poderoso mordisco en la junta de la trócola, uno de los orejas-puntiagudas abandonaba el campo de Blood Bowl para ir al camposanto, sin pasar por la enfermería. Horas después nos enteramos de que el jugador elfo no estaba tan muerto como parecía, pero la decadencia de Nurgle que le había permitido conservar la vida implicaba que su equipo no le aceptaría más y no le quedó más remedio que unirse a Mañocaos Revenido para dar de comer a sus hijos, que ahora lloran cada vez que le ven.

—Sin dejarse amedrentar por tan desafortunado final de uno de sus compañeros, los ágiles altos elfos buscaron un hueco por la banda y Meldirien Landeredal realizó un impresionante pase desde prácticamente medio campo, consiguiendo su equipo el primer tanto del partido.

—Tras el consiguiente lanzamiento del balón, Mañocaos formó una robusta caja alrededor del portador del balón, Purulento Cabrales. Poco a poco se fueron abriendo paso como sólo los equipos del Caos saben, a hostia limpia, hasta conseguirle una abertura a Purulento por la que pudo escaparse hasta la línea de Touchdown.

—Con el partido empatado 1 a 1 al comenzar la segunda mitad, le tocaba de nuevo a Mañocaos recibir el balón. Y atentos a las repeticiones que les mostramos en pantalla pues este fue uno de los medios tiempos más emocionantes de la temporada. Debido a una desafortunada patada de los elfos, el balón acabo fuera y el entrenador de los Revenidos no tuvo mejor idea que dárselo a Heenk en persona. ¡Y la cosa funcionó! Lento pero seguro, Heeenk, con apoyo de sus compañeros de equipo, fue reptando hacia la línea de anotación, abriéndose paso entre todos los elfos que osaron ponerse en su camino. Cuando al fin marcó, apenas a dos minutos del final del partido, ¡HENK SE COMIÓ LA PELOTA!

—El árbitro tuvo que amonestar a Mañocaos por la destrucción del balón, pero la victoria 2 a 1 contra el equipo élfico estaba sellada. Menudo partidazo para Henk, que fue nombrado MVP y nos comentan que recibió la visita de unas ardorosas amazonas en el vestuario.

~ Jornada 5 ~

—La quinta jornada pudo haber acabado tan rápido como empezó, puesto que los Estrellas Galaicas a punto estuvieron de ser descalificados por incomparecencia. En el último minuto, el equipo entró al campo sudando la gota gorda del carrerón que se habían pegado para llegar al estadio de La Roñareda. Una fuente anónima nos ha proporcionado esta captura de los mensajes entre los entrenadores de los dos equipos, que al parecer se hablan extraoficialmente de vez en cuando. ¡El entrenador de los Galaicos parecía haberse olvidado completamente del encuentro! Nuestra reportera Déborah consiguió unas palabras de dicho entrenador, que alegó haber estado totalmente absorto en la fabricación de la Natilla. Está claro que no se refería a nuestra Copa Natilla, así que asumimos que debe ser argot para algún nuevo tipo de droga dura.

—El partido propiamente comenzó con una rápida invasión del campo gallego por el equipo aragonés, que en cuestión de minutos aseguró el balón y buscaban un hueco en la defensa humana.

—Finalmente lo encontraron y Wade Wilson, el pútrido bocazas, escapó con el balón. Fue placado in extremis por uno de los receptores rivales, acabando ambos en el suelo, pero Wade sólo tuvo que levantarse y coger de nuevo el balón para marcar el primer tanto del partido hacia el final de la primera parte.

—El comienzo de la segunda mitad fue un visto y no visto. Pestilencio Barrigas, con el balón en las manos, se adentró violentamente en el campo rival mientras sus compañeros se lanzaban a cubrirle y realizó una rápida carrera.

—El lanzador de los Estrellas se interpuso entre el hombre bestia y la línea de anotación, lo que resultó ser un error y suerte tuvo de no acabar en la enfermería, pues el tronchazo que le dio Pestilencio en la cepa de la oreja fue de campeonato. Segundos después, el árbitro pitaba el 2-0 a favor de Mañocaos Revenido.

—En la última jugada del partido, los Estrellas Galaicas tenían la posesión del balón, pero Dieter Slodar, que se rumorea que va a ser despedido, realizó un pase demasiado cerca de Pestilencio Barrigas. El hombre cabra, con ansias de marcar más, dio un salto impresionante e interceptó el balón en pleno vuelo. Mañocaos aprovechó ese cambio de posesión para despejar el campo y permitir a Pestilencio alejarse cómodamente con el balón, sellando así el 3-0 final.

—La afición de los Estrellas Galaicas, al ser prácticamente inexistente desde que perdieron 5-0 en una jornada anterior, no provocó ningún altercado por la derrota. Sí que hemos recibido testimonios de espectadores del partido que alegan que la derrota humana era "impepinable", pues al parecer el entrenador estaba a por uvas y no paraba de dar instrucciones como "vincúlame esos tableros", "autorol es el futuro", y otras cosas sin sentido. Lo único mínimamente relacionado con Blood Bowl que los hinchas le oyeron decir y que repetía constantemente era "¡activo al ogro y placo!", ¡pero los Estrellas ni siquiera tienen ogro!

—En fin, nos vemos mañana con el resumen de las Jornadas 4 y 5 de V de Vennérea. No se lo pierdan.

—Bienvenidos una vez más a Carrusel D.E.P.ortivo, soy Alfredo Hueso-Duro, vuestro presentador favorito en calcio y hueso. Aunque normalmente es habitual que los escándalos salpiquen nuestro sangrienta y nada deportiva afición, ya llevamos dos casos que se han hecho bastante mediáticos. Y no, esta vez no hablamos de la partida defectuosa de los Mañocaos, hablamos de las particulares declaraciones de Bob en torno a las apuestas de los partidos del equipo de Amazonas: "Plataforma por la Igualdad de Sexos" AKA P.I.S. Unas declaraciones que no habrían cobrado demasiada dimensión de no ser por lo que hemos ido viendo en sus últimos partidos. Antes de conectar con la rueda de prensa de urgencia que han convocado, vamos a repasar los acontecimientos. Para ello conectaremos con nuestra analista, especialista en el juego llamado "Quiero-ser-elfo-pero-no-puedo" cuyos máximos exponentes de ese estilo además de las Amazonas, está en unos enanos renegados de las montañas que están logrando la friolera de dos pases por partido. Por favor Andrea...

—Muchas gracias Alfredo Hueso-Duro, aquí Andrea Levantalapa Taimea vamos a ir analizando los partidos, por favor, pongan el video-resumen de la Jornada 4.

~ Jornada 4 ~

—El partido enfrentaba a las amazonas de P.I.S., los Comemoscas de Pauaxyl. Un partido que presagiaba ser sangriento a tenor del intercambio de golpes desigual con el que empezó el partido. Tan sólo la rapidez al esquivar de las amazonas impidió que la cosa fuera a mayores, pero tuvimos nuestros momentos en los que el grande buscaba al pequeño y el más pequeño besaba la lona...

—Aprovechando la melé uno de los eslizones aprovechó para hacerse con la pelota y echó a correr por la banda hasta que sus asquerosas babas hicieron que resbalara, momento en el que intentó Brenda "la Prenda" coger la viscosa bola y se la escurrió entre el público. Devolvieron la pelota a puntito de caramelo para los eslizones que, con suma alegría, la recuperaron para avanzar por el centro del campo, rumbo a la línea de TD. Y lo tenían hecho, más el balón a esas alturas estaba tan babeado que fue imposible manipularlo en condiciones el resto del partido. La entrega falló, al igual que muchos de los intentos de los hunos y los hotros de hacerse con el mismo.

—Tras varios paseos al banquillo para secarse las manos, la pelota acabó en manos de los lagartos. Sin embargo, éstos se confiaron y al intentar correr hacia la línea de TD una de las amazonas anduvo lo suficientemente avispada como para de un zancadillazo, mandarlo al suelo. Un partido con mucha violencia pero sin sangre.

—Sospechoso —interrumpió Hueso-duro.

—Se rumorea que tanto Jim como Bob se han negado a retransmitir más partidos de las Amazonas hasta que la cosa no cambie. Sin embargo, mis fuentes me han dicho que a tenor del último partido jugado...

—Taimea... Céntrate joder.

—Perdona Alfredo, se sucedieron más fallos al coger el balón, en una ocasión hasta llegó a pasar en el rebote por tres manos diferentes y de ambos equipos. Finalmente uno de los eslizones se hizo con el balón y... ¡TOUCHDOWN!

—Se demostró que todo había sido una sucia estrategia de los eslizones para ser los únicos que lo podían manipular. La afición estuvo increpando a los jugadores por no salir al campo durante el descanso y es que, tal y como se supo después, el restraso se produjo porque hubo un toque de atención al descanso para que abandonaran aquella estrategia si no querían ser expulsados. Al ser imposible de limpiar el batido por el zumo de babas, sangre y mocos, se usó un balón nuevo en el segundo tiempo.

—Bueno, yo de esas cosas no... con mi calavera ya sabes... Pero dicen que las babas de eslizón son buenas para el cutis.

—Son las de caracol, las de eslizón se usa como lubricante, de hecho es mi favorito para...

—Alto ahí Taimea, estamos en horario infantil...

—Bueno en el segundo tiempo los eslizones quisieron demostrar que sabían ganar por las buenas y por las malas. Tocaba las malas, así que las amazonas se vieron obligadas a usar un pase a la desesperada, sin fortuna.

—Así que los de sangre fría olieron el terror de las amazonas y se abalanzaron sin piedad, armándose una melé en la que se sucedieron los robos de balón hasta que uno de los largartos se hartó y sacó el balón junto con su portadora fuera del campo. La acción se trasladó al medio campo, favorable para las amazonas más esto duró poco pues enseguida llegó el marcaje de los lagartos.

—No tuvieron piedad Taimea, ¡madre mía no me canso de escuchar eso!

—La cosa pintaba mal para estas amazonas, marcaje estrecho, apenas huecos, creo que en ese momento algunos apostantes doblaron su bolsa con la certeza de la victoria de los lagartos cuando de pronto... 

—Dos de los eslizones al suelo, sigue debatiéndose en las RRSS qué fue eso: unos creen que fue una cagada de dragón celestial, otros una bomba lanzada por un avión goblin, más sólo una minoría apuesta por un mago. Sólo conocemos a Hodrum y hasta donde sabemos no tenía intereses en el partido.

—Da igual Alfredo, no supieron aprovechar la ventaja, a Manoli se la volvió a escapar el balón y enseguida llegaron los refuerzos lagartos que se aplicaron bien. Y vaya que se aplicaron.

—Sin embargo, y aquí viene la segunda prueba de lo inverosímil de la situación.

—Así es Hueso-Duro, se aplicaron con todas a excepción de con una de las blitzer del equipo, a la que extrañamente dejaron en pie. El entrenador de los lagartos en la rueda de prensa posterior juró y perjuró que creían que el tiempo se había acabado. 

—Un juramento sin sangre por medio no vale nada. Pa mí que era un soborno goblin...

—No tenemos pruebas, en todo caso Krista Cresta evadió un intento de placaje, se abalanzó a por el balón y a diferencia de la lanzadora, no falló en la línea de TD. Lo bailó como si hubieran ganado.

—Muchas gracias Andrea Levantalapa Taimea. Como podemos ver, una cosa como el soborno al Wardancer de Natillas con Galleta, era circunstancial, dos como ese inexplicable fallo de los lagartos en el último compás del partido es extraño, pero esa misteriosa explosión que ayudó a decantar el partido... ¿A quién benefició? Queridos telespectadores, podéis mandarnos Tweeps que leeremos a la vuelta del descanso para analizar el penúltimo partido de las amazonas de P.I.S. Concretamente el que las enfrentó contra otros huesos peleones como son los Violentos de R'lyeh y que tampoco estuvo exento de polémica.

…recuerda, “Hombros y Sobacos” es tu mayor aliado contra la suciedad. No cometas el error de los jugadores de BloodBowl que se enfrentan a los hombres lobo y los Nurgles sin haberse lavado antes con H&S. Tienes "Hombros y Sobacos" disponible en las mejores tiendas, con las esencias de toda la vida incluyendo la nueva línea edición limitada: "Sudor de goblin", para todos aquellos que no quieren que se sepa que están protegidos con H&S. 

–¡Y volvemos en el Carrusel DEPortivo con más periodismo, tras la pausa publicitaria! Andrea, ¿qué nos puedes seguir contando de las polémicas que rodean a P.I.S.?

–Muchas gracias Hueso-Duro, pues vamos a hablar del partido de la quinta jornada, donde una vez más hubo un acontecimiento inusual que cada vez parece que empieza a ser más “usual” en los partidos de las amazonas de la conferencia Oeste. Sin embargo, no nos adelantemos y empecemos… ¡Dentro vídeo!

~ Jornada 5 ~

–Comenzó el partido con la pelota para las amazonas pero Beger, minotauro de los de R’yleh enseguida empezó a repartir su ley rompiendo el cuello de la pobre Aroa Mesmo. El apotecario nada pudo hacer por la pobre receptora.

–Las amazonas trataron de reponerse y echaron a correr por la banda con la pelota en manos de Tirapiedras Manoli bien acompañada con varias de las suyas entre las que estaba Krista Cresta y La Capitana. En venganza le dieron lo suyo a San'gors una cabra por la que el apotecario del equipo intentó que quedase la cosa en un rasguño, sin fortuna.

–Así es Andrea, aunque no fue la responsable de la lesión de San'gors. Estuvo impresionante la capitana. De hecho, después de sus intervenciones en este partido, en tweep todos la han apodado como La Gran Capitana.

–Así es Alfredo, y esto sólo fue el principio. Pues gracias a sus intervenciones, avanzaron por la banda repartiéndose las hostias entre ambos equipos hasta que La Gran Capitana decidió quedarse atrás para detener a todos los perseguidores mientras Manoli avanzaba acompañada por Krista. Las acciones de la capitana permitieron al resto del equipo avanzar en tromba acompañando a la portadora del balón hasta la línea de TD. Por el camino además de San’gors cayó Pellejo Espinoso a manos de una de las chicas guerreras.

–Mierda de apodo ese que te has sacado. Eso déjamelo a mí Taimea.

–Es la sorodidad Jefe

–¿Sonoridad?

–Hablo de la hermandad entre... ¡Déjalo machista faltosuco! Resulta que como el apotecario no pudo salvar a la primera cabra, en cuanto los árbitros lo buscaron para asistir a la segunda lesionada no lo encontraron. De hecho nadie lo encontró hasta el final del partido, desnucado por una sospechosa cornada.

–Tienes razón Andrea, la profesión de apotecario en BloodBowl es una actividad de riesgo dentro de otra actividad de riesgo. Los del Caos no acostumbran a requerir sus servicios pero en una liga no puedes tener dos oportunidades y cagarla en las dos... Se lo merecía. Qué más pasó en el partido, ¡cuéntanos Taimea!

–La segunda mitad de la primera parte comenzó con los del Caos con la clásica formación de flecha para potenciar la ofensiva, más las amazonas intentaron inútilmente aprovechar los huecos derivados de la ofensiva de los de R’lyeh. Sin embargo, cuando la cosa va de pegar, los del Caos son palabras mayores y lograron llevar con comodidad la pelota hasta las proximidades de la línea de TD.

–Sin embargo, una victoria casi segura, o el tiempo que se acercaba al final de la primera mitad les hizo confiarse cuando avanzaban a por el empate y se toparon con una oportuna zancadilla por parte de Tirapiedras Manoli. Los del Caos antes se aseguraron de retirar profesionalmente a la otra receptora del equipo Nora Cojas quien dejó de formar parte del equipo al poco.

–En el segundo tiempo tocaba nuevamente ofensiva por parte de los de R’lyeh con el mismo planteamiento, clásica flecha más las amazonas de P.I.S. Se aseguraron de mandar la pelota bien lejos para tratar de hacerse con la misma y aumentar su ventaja.

–Las cabras, guerreros y minotauro se afanaron para impedirlo trasladándose la línea de melé hacia la mitad del campo de los de Machera. Y de pronto…

–La misma mierda de esas hijas de (pitido superagudo)

–Sea lo que fuese la causa de esa explosión, la situación se puso a puntito de caramelo para las amazonas y ni un oportuno resbalón impidió que Alicia Caricias llegase hasta la línea de TD. Además... 3 lesiones en el equipo de los del Caos frente a la muerte y la lesión de las Amazonas. ¡Estas chicas golpean duro!

–Las cosas estaban negras para los del caos, pero no perdían la esperanza en conseguir el empate. Sin embargo, fuese por los nervios, fallaron los del caos en su ataque y aprovecharon las amazonas para atacar por ambas bandas para tratar de hacerse con el balón consiguiendo así el TD más rápido del encuentro por obra y gracia de La Gran Capitana.

–En los últimos compases del encuentro Los violentos de R’lyeh intentaron maquillar el resultado pero los nervios por llegar antes del final del partido desembocaron en un triste resbalón. Aún así lograron tumbar a Gerda la Cerda.

–Menudo consuelo porque el partido acabó 3-0 con un último intento de las amazonas por hacerse con el 4-0 pero la cosa ya era de honra. Muchas gracias por el resumen Andrea Levantalapa Taimea. 
Antes de dar paso a la publicidad aprovecharemos para leer los mejores tweeps:

@DEPCarrusel Apostad lo contrario que el pulpo Quaid, todo lo que él pone, lo falla. Eso sí, la cosa pasa del 33% al 50% #pulpoquaid #tueresnuestrotito

Aroa Mesmo decís que estaba muerta, pero en el último partido la vi. Era ella pero decía ser Aroa Mesmo II. #Nomasfakenews Queremos nuestro dinero del abono al @DEPCarrusel  

@DEPCarrusel ¡Queremos el serrucho! #SinsangrenosellamaríaBB

@DEPCarrusel Para cuando otra de Heenk con las Amazonas #Hentai

@DEPCarrusel Alabado seas Hodrum queremos un a explosión en el #jornada6AlocaosValkyrias.

–Y con estos tweeps, volvemos al descanso antes de traerles con el partido que obtuvo más share de la historia de la P.I.S. Si no lo habéis visto, no os lo perdáis... Y si lo habéis visto, sabréis que merece la pena no cambiar la cadena. Enseguida volvemos con el Carrusel DEPortivo, soy Alfredo Hueso-Duro y me acompaña Andrea Levantalapa Taimea. Y en breves responderemos a la pregunta: ¿Están cometiendo tongo las amazonas de P.I.S.?

—¡Y volvemos en el Carrusel DEPortivo con más periodismo, tras la pausa publicitaria termiaremos el análisis de las turbiedades que rodean a P.I.S.! Andrea, ¡todo tuyo!

~ Jornada 6 ~

—Gracias Alfredo, empezamos hablando del próximo partido, mostrando el audio original de la retransmisión de "El partidazo de CHOPED" que son los únicos que siguieron dando cobertura a las Amazonas tras negarse Jim y Bob a hacerlo:

—Buenos días soy Calvini desde el Partidazo de CHOPED, conmigo está Juanma Castaña quién convierte cada partido en una Castaña infumable.

—Muchas gracias Calvini. Vamos a retransmitirle el encuentro entre P.I.S. y los Improbablez. Todas las quinielas salvo algunos insensatos que han apostado de corazón creen en que las amazonas nada tienen que hacer.

—Las amazonas tienen mucho que decir, se sabe que llevan jugando sus propias ligas desde casi al fundación de la NAF, sin embargo, entre unas cosas y otras nunca se las había dejado participar en los circuitos oficiales. Creo yo que...

—Corta el rollo Calvini, tenemos ya por aquí a las amazonas mostrándose al completo… Desde luego que lo van a tener difícil contra "El fabricante de bajas" Riktrak y sus Improbablez… Oye, parece que una de las jugadoras extrañamente es más baja que las demás. Tan cortas andan de plantel que han alineado a una que aún paga las secuelas su lesión contra los Violentos de R’lyeh de Machera.

—Oye que lleva una motosierra. Creo que no es una Amazona... Me suena haberlo visto en otras ligas...

—Es verdad. Y está en el campo… ¿No va a hacer nada nada el árbitro?

—Me suena...

—Sacan con pelota para P.I.S. y la loca de la motosierra avanza contra la estrella de los Improbablez. ¡Ohhh dios mío!

—¡Hostia puta es Helmut!

—Esas fueron las primeras declaraciones del partido, por temas de derecho y licencia “Cómeme los Cojones” A.K.A. CC, cuyo fundador TortugoKamikaze implantó, no podemos mostrar más del partido para no vulnerar dichos derechos. 

—Riktrak fue el primero en caer y no pudo volver al campo en el resto del partido, le siguieron con heridas más leves Trazog y Gabclaw, que sí pudieron volver al campo de batalla. Todos ellos por cuenta del misterioso encapuchado que acabó desvelándose como Helmut “The Ripper”. 

—Así es Taimea, se trata de un famoso mercenario goblin que frecuenta los partidos del hoyo que se juegan sin árbitro y cuya ley brilla por su ausencia. Algo me dice, que no va a ser la primera vez que los veremos.

—Gracias Hueso-Duro. Mientras el destripador hacía lo suyo, Tirapiedras Manoli avanzó balón en su regazo sin muchas complicaciones hasta que entregó el relevo a Krista Cresta quién se encargó de llevarlo hasta la línea de TD. 

—Fue en ese momento cuando el árbitro goblin habló con el destripador y tras una breve diatriba en goblinés le invitó a salir del campo. Con la expusión de Helmut comenzó el partido con un parcial de 1-0 a favor de las Amazonas que se verían complicado de defender. Los improbablez hicieron lo que se esperaba de ellos e impusieron su ley de “Dar cera y pulir huesos” avanzando cómodamente.

—En ese momento sucedió uno de los “no tan extraños fenómenos” que acostumbran a verse en los partidos de estas amazonas.

—Así es, Hueso-Duro, sin embargo, no les funcionó y los orcos lograron mantener la posesión gracias al orco negro Traga’Gargantas quién cumplió y lo aguantó hasta que en el último momento lo entregó a Morfak “el elfo” para que igualase el marcador con un magnífico pase trazado con tiralíneas.

—Las cosas pintaban sangrientas para las amazonas con el empate y sacando los orcos en el segundo tiempo todo apuntaba a una victoria para los Improbablez. Les bastaba con avanzar cómoda y tranquilamente hasta la línea de TD y aguantar hasta el final del tiempo. Sin embargo, es en esos momentos cuando surgen las estrellas y no hablamos de “Helmut The Ripper” si no de “La Gran Capitana” quién logró robar el balón cuando los orcos saboreaban la miel de la victoria. A partir de ahí las amazonas formaron una férrea barrera que flanqueaba un pasillo que los orcos intentaron cortar hasta en dos ocasiones sin fortuna. La “Gran Capitana” anotó el TD de la victoria decantando junto con Helmut la victoria para unas Amazonas cada vez menos anónimas.

—En el final del partido poco había por jugar, aun así las amazonas de P.I.S. perdieron tontamente a Vera Ojeras por lesión. Según lo que se cuenta en los corrillos del Viejo Mundo, tanto ella como su Apotecario han sido retirados de la liga. Éste último había fracasado las últimas veces que se requirieron los servicios aun así, no se ha encontrado su nombre en las necrológicas así que podemos decir que han sido más compasiva que los del caos.

—Muchas gracias Andrea, como podéis ver. Hablamos de tres fenómenos explosivos en tres partidos consecutivos que buscaban claramente inclinar la balanza en favor de las amazonas y por si no fuera suficiente evidencia de los oscuros lazos de las amazonas con la Sociedad de Apuestas Goblin...

—¿No íbamos a dejarlo así en suspense, así como periodismo de investigación?

—Calla Andrea y déjame a mí que por algo soy el jefe... Como venía diciendo. Las Amazonas con la complicidad de los Goblin han adulterado la liga y las apuestas para evitar que nunca se formase el pleno. Esto seguro que las ha convertido en favoritas de cara al próximo partido "los Estrellados Galaicos". Sin embargo, como hemos aprendido de películas como "Papá Golbin" "Érase una vez en Goblinland" o "Uno de nuestros goblin". Al final los enanos verdes darán la espalda a las amazonas. Y todo apunta a que serán los humanos los que se verán beneficiados de este movimiento de cara a las apuestas. Tengo curiosidad por saber qué tienen que decir desde la Plataforma por la Igualdad de Sexos en defensa de las acusaciones que prácticamente toda la red vierte sobre ellos...

—Pero si...

—¡A callar joder!

~ Jornada 7 ~

—Un saludo a todos los espectadores que nos estáis viendo en Cabal Vision, somos Jim y Bob estamos de vuelta para traerles la mejor actualidad de la liga

—O lo que vienen a ser: las mejores hostias y el resto de jugadas que deciden los partidos.

—¡Así es Bob! Sólo quedan pocos minutos para el comienzo del encuentro entre P.I.S. y Las Estrellas Galaicas. 

—Las primeras cuestionadas por un asunto de goblins y apuestas en las que tenemos todos los ingredientes propios de una telenovela de comeflores elfos: apuestas, goblins, motosierras, explosiones y traiciones. Y los segundos que están suspirando por un ogro como yo para desarrollar la técnica infalible de los humanos: ¡Activo el ogro y placo!

—Y con este chiste vamos a ver la alineación de ambos equipos... Un momento, ¡Dios mío tienen a Helmut! ¡Repito Helmut The Ripper está en el equipo de las Estrellas Galaicas!

—¡No son las amazonas, increíble! Las apuestas posicionadas a favor de los humanos se está saldando con un Apotecario extra y nuestro loco de la motosierra favorito. Van a probar cadenas estas amazonas me parece a mí...

—Primera jugada, y Helmut inexplicablemente se lanzó a sí mismo la motosierra. Aprovechan en ese momento las Amazonas para hacerse con el balón y retroceder para asegurar la posición.

—Oye Bob, ¡mira al entrenador de las Estrellas Galaicas! Está llamándole cobarde y gallina al que lleva a las amazonas.

—Sabes Jim que estoy totalmente de acuerdo con él, esto se juega yendo para adelante a base de hostias. No entiendo eso de coger la pelota y retroceder.

—A veces es preferible dar un paso... Bah, ogros, mejor centrémonos en el partido.

—¡Mira Jim, cómo me han hecho caso Edwin Wulf lesionado! ¡Un brindis por Krista Cresta!

—Eso parece, pero no es exactamente lo mismo. Viendo cómo están ahora mismo, las amazonas siguen metiéndose en la casa de las Estrellas Galaicas, se sirven sus cervezas, se sientan en el sofá. ¡Ya sólo les queda pedir el TD y las pantuflas!

—¡Helmut cae sin haber podido demostrar nada! Definitivamente estos goblins "están interesados en que ganen las Amazonas".

—No te entiendo Bob, ¿por qué haces esas comillas? En todo caso, yo dejaría a un lado el amarillismo de un pseudo-periodista como es Hueso-duro. Oficialmente a la Plataforma por la Igualdad de Sexos AKA PIS les patrocina la revista Spike

—Pues con todo en contra, las apuestas clamando ser rotas en favor de los Humanos para que el gremio de apuestas se hiciera con la pasta. ¡Joder me acusaste de estar conchabados con las amazonas por una pedrada de la afición!

—Está bien, tienes razón. Volviendo al partido, estoy viendo cómo tras la lesión de Helmut, Galletas María está corriendo hasta la línea de fondo… ¡Y TD!

—Nuevo saque y la cagan las Estrellas al coger la pelota, las amazonas vuelven a meterse en su casa. Como has dicho Jim, podemos decir que los gallegos además de buenos mariscadores y cerveceros, son magníficos anfitriones.

—Definitivamente no están teniendo suerte, insisten y esta vez se hacen con la pelota para intentar alejarla de la línea de fondo por medio de un pase que no va a ninguna parte. Se hacen las amazonas con el balón que defienden en un cuadro que intentan romper sus rivales, y de hecho lo consiguen pero no es suficiente y logran hacerse las amazonas de la P.I.S. con un hueco suficiente como para llevar el balón hasta la línea de TD y hacer una cómoda entrega

—¡TD de Alicia Caricias!

—Bueno Jim, ahora lo interesante es si va a haber algún muerto en este parte.

—Aún hay partido, último saque del primer tiempo, balón al fondo, buscan los Galaicos hacerse hueco pero se salda con un doble golpe que los deja a los dos abajo. Nuevamente estas amazonas intentan meterse hasta en la cocina pero las estrellas responden haciéndose con la pelota y llevándola hasta el centro del campo con un buen pase.

—Se rehacen las amazonas repartiendo a diestro y siniestro.

—¡Jim, que me dicen que tenemos un muerto! ¡Dieter Slodar! ¡Están pegando formidablemente las amazonas!

— Un momento, que parece que se está levantando, el apotecario está haciendo su trabajo.

—Jobar Jim, estos apotecarios son la barrera entre un buen partido y un mal partido de Blood Bowl. Incluso entre que los Pútridos y sus semejantes agranden sus filas o no.

—Centrémonos Bob, que parece que las Amazonas no lo lamentan demasiado porque siguen repartiendo y la eficaz Tirapiedras Manoli se hace con el balón para lanzárselo a La Gran Capitana y TD! ¡Con mensaje y todo! ¿Para quién será esa amenaza?

—Comienza el segundo tiempo y Tirapiedras Manoli pierde el balón desperdiciando la oportunidad que sus compañeras habían iniciado por medio de La Gran Capitana quién como anunció, no había tenido suficiente.

—Las Estrellas galaicas lo intentan y pegan pero no lo suficiente permitiendo a Manoli hacerse con el balón y volver a la carga. Los cuervos siguen picoteando por medio de Rein Advar a Manoli mientras la dupla formada por Gothard y Hamlyn hacen lo propio con Aroa y la Capitana.

—Madre mía no paran, unas hacen por avanzar y no sé qué les habrá dado el entrenador a los jugadores en el descanso pero parecen otros. ¿Habrá sido mañocaos?

—Me cuentan por el pinganillo que escucharon durante al partido hablar al entrenador de una Estrella Negra que se había reservado.

—Joder, ¿acaban así los humanos tras un polvo?

—No coño, que están patrocinados por Estrella Galicia así que es una cerveza nueva que habrán sacado.

—Sea como sea, han entrado enchufados y están peleando, ¡un momento!, han dejado a las dos chicas solas para ir a por Manoli y ésta logra librarse de su marca y entrega el balón a La Gran Capitana quién avanza hacia la línea de TD y cumple con su amenaza.

—Estamos en los últimos compases del partido, mientras las Estrellas van a por el balón, PIS se hace un hueco y repite el guión.  Inexplicablemente el lanzador se la juega con un pase complicado que falla. Se hacen con la pelota las Amazonas buscando el 0-5 a la desesperada pero las interceptan y el pase... ¡Y se acaba el partido!

—Así es, termina el partido con un 0-4 favorable para las Amazonas, hemos tenido goblins con motosierra pero no hemos visto explosiones ni ninguno de los fenómenos habituales en los últimos partidos de las amazonas, ¿cuál habrá sido al diferencia? Seguidnos en los próximos partidos y lo descubriremos...

INTERLUDIO, la rueda de prensa del entrenador de la P.I.S.

Tras un paseo no muy largo, pero que se hizo eterno para los encapuchados, les retiraron la bolsa de lona que cubría sus cabezas. Les llevó a los periodistas unos segundos hacerse a la luminosidad del sitio, fue en ese momento cuando se toparon con una especie de rueda de prensa improvisada consistente en una mesa en la que estaba el entrenador de la P.I.S. Junto a éste, se habían sentado un par de amazonas, a una la reconocieron como la capitana del equipo.

—¡Esto es una vergüenza! —gritó uno de ellos, un recio enano al que por deferencia habían colocado en primera fila—. No sólo nos cambias la fecha de la rueda de prensa, si no que además de secuestrarnos, nos exiges un PCR, un test de ADN, un psicotécncio, aportar titulaciones…

—No te olvides del pollo de goma —terció un segundo, acreditado como corresponsal de Estrella Galicia TV.

—¡La mayor gilipollez de todas!

—Eran medidas de seguridad, según me han contado aquí mis amigas, los Skaven siguen buscándome así que no puedo aparecer en público. Y si ustedes se han fijado, no hay ninguna rata entre ustedes —explicó el entrenador buscando calmarles.

Algunos murmullos se sucedieron en respuesta, se escuchaban incluso algunas menciones al desequilibro mental del propio entrenador. Éste volvió a tomar la palabra, el tiempo era oro y no merecía la pena perderlo en protestas:

—Tenemos poco tiempo y habéis escrito mucha mierda en relación con nuestras victorias.

En ese momento, conscientes de que estaban ante una exclusiva, algunos abandonaron sus reticencias y se incorporaron levantando la mano para pedir turno de palabra y lanzar las preguntas que a todos asaltaban.

—¿Alguna declaración al respecto de las acusaciones pronunciadas por Hueso-Duro?

—Su objetivo es desestabilizar —contestó el entrenador sin ningún tipo de rubor, una afirmación que fue secundada por asentimientos por parte de sus dos jugadoras—. Es de sobra conocida la afiliación de Hueso-Duro con los Mañocaos y sus mentiras no responden a otra intención que la de desestabilizar la lucha de las hermanas amazonas y desviar la atención con respecto a las partidas defectuosas de su producto. Preguntaros cómo es posible que últimamente no tengamos noticias de sus fábricas…

—Convendrá en que la aparición de Helmut es como mínimo sospechosa, y bien conocidos son sus lazos con el crimen organizado y las apuestas goblins —inquirió una reportera sin pedir turno de palabra. Todos la reconocieron como Andrea, la compañera de Hueso-Duro.

—En el enfrentamiento contra los orcos, se dispuso para unirse a mi equipo por un módico precio. Íbamos cortos de jugadoras así que toda ayuda es bienvenida. Creo que es normal aceptar ayuda cuando se ofrece. Además, en el último partido lo tuvimos en contra… Así que, según vuestra lógica, los goblins nos han dado la espalda pero eso no impidió que sigamos donde estamos. Siguiente pregunta por favor, y que esta vez no vaya de goblins…

—Muchas gracias, se cuenta que vuestro patrocinador La Revista Spike no anda muy contento por su escasas menciones en las RRSS y durante los partidos, siendo más el común denominador la SAG (Sociedad de Apuestas Goblin).

—Nuestra relación con Spike es cordial y es nuestra intención que dure toda la liga por supuesto. La mención a la SAG nunca ha venido desde el propio equipo. —En ese momento una de las amazonas se aproximó al entrenador y le susurró unas palabras—. Última pregunta que nos tenemos que ir, parece ser que alguien ha hablado de más…

—Yo mismo —dijo un reportero enano en medio de toda la jauría de reporteros—. ¿Perdón, os abrís? —inquirió a los que estaban delante de él porque no le dejaban ver a sus entrevistados—. ¿Las explosiones de fuego a qué se deben? ¿También algún tipo de ayuda “altruista”?

Aunque al entrenador no le pasó desapercibida la ironía de aquel enano. No le quiso dar importancia porque no tendría ningún encuentro con enanos en la liga y optó por contestar:

—Ese fenómeno es el único que no hemos entendido y que ha puesto incluso a mis jugadoras en peligro. Todo apunta a que el origen no puede ser otro que un Mago… Deberán preguntar ustedes a todos los magos que conocen si tienen algún interés en dinamitar un partido. Y con esto… En todo caso, nuestra prioridad es nuestro próximo rival del que dicen que su nombre no es baladí, afortunadamente y por primera vez en la liga puedo contar con mis 14 jugadoras al completo. Muchas gracias por haber venido, pero nos debemos ir, ¡muchas gracias!

Se levantaron los periodistas para protestar e intentar rascar una nueva declaración, se escucharon incluso algunas preguntas acerca de la desaparición de Aroa Mesmo, sustituida por una tal Aroa Mesmo II. Sin embargo, los que lo habían llevado hasta aquel lugar desaparecieron dejándoles solos en aquella nave metálica.

Entonces lo escucharon: un chirrido metálico y el murmullo de unos pasos, después vinieron los gruñidos.

—Bienvenidos a Carrusel D.E.P.ortivo, el show que no descansa. Soy Alfredo Hueso-Duro, vuestro anfitrión, y si estáis aquí otro día más es porque sabéis lo que toca. Así es, otro programa recopilatorio de las dos últimas jornadas. El Domingo tuvimos el programa dedicado a los últimos partidos de la Plataforma por la Igualdad de Sexos, hoy le toca de nuevo al equipo aragonés más controvertido, Mañocaos Revenido. Tras una impresionante racha de cuatro victorias consecutivas que les pusieron, aunque fuera brevemente, a la cabeza de la clasificación, el equipo de adoradores de Nurgle parece haberse encontrado con la horma de su zapato, o al menos con unas afiladas piedras en el camino. Una derrota en la sexta jornada y un empate en la séptima alejan las probabilidades de victoria del equipo en esta primera ronda de la Copa Natilla. Veamos qué tal se desenvolvieron y qué errores cometieron.

~ Jornada 6 ~

—El partido contra los Comemoscas de Pahuaxhyl no empezó de la mejor manera para la alineación aragonesa. Un par de los eslizones encontraron un "hueco" en las defensas de los Mañocaos y se colaron hasta la cocina. Qué bichejos más escurridizos. Aunque eso también juega en su contra a veces. Correket-epi-yo, que llevaba el balón, se tropezó consigo mismo y perdió la posesión, aunque el balón estaba al alcance de otros jugadores de los lagartos y en mitad del campo de Mañocaos.

—Purulento Cabrales, de los Revenidos, consiguió asegurar el balón temporalmente pero pronto lo perdió tras recibir tremendo cabezazo. El balón estaba en el suelo y ambos equipos pugnaban por recuperarlo. Mientras todo eso sucedía, Astalueg-oluk-as, otro de los corredores eslizones, intentó zafarse por entre las líneas enemigas pero recibió un fuerte tirón en el rabo que lo dejó gimoteando de dolor en suelo, y fuera de combate para el resto del partido. Ya sabéis, amigos, donde esté la bola no metas la cola.

—Esas no fueron las únicas hostias que se repartieron, claro. Uno de los violentos saurios de los Comemoscas mandó a Wade Wilson, el líder de facto de los pútridos del equipo, directo a la enfermería. Pero a cada minuto de partido que pasaba quedaban menos lagartijas de las pequeñas en pie y se notaba la tensión. Pestilencio consiguió recuperar el balón esta vez, pero ante la presión de los saurios y el króxigor enemigo se vio forzado a una esquiva desafortunada que dio con sus cuernos en el suelo. Los Comemoscas no desaprovecharon era oportunidad de oro tan cerca del final de la primera parte, y el enclenque Melaspir-o se escaqueó con el balón para marcar el primer tanto.

—La segunda parte la empezó Mañocaos con renovadas fuerzas tras una arenga de Heeenk al resto del equipo. Tras abrir hueco a la estrella tentaculada esta se lanzó a cubrir al único eslizón restante que quedaba en pie, aunque lamentablemente para Heenk, el amigo de los niños, ese pequeñajo lagartuelo se escapó contra todo pronóstico de entre sus pegajosos tentáculos. El resto del equipo, mientras tanto, formaban una caja de seguridad alrededor del balón.

—Aprovechando la superioridad numérica que habían conseguido temporalmente, con varios saurios echando una siesta en el banquillo, los Pestigors del equipo aragonés con ayuda de Heeenk se desmarcaron de sus rivales, avanzando hacia la línea de marcaje. El corredor restante de los hombres lagarto quiso hacer una jugada desesperada, pero Pestilencio le detuvo en seco de una bien apuntada coz, permitiendo así a Purulento que marcara sin contratiempos. El empate, sin embargo, sería efímero. Los lagartos consiguieron abrir con rapidez un pasillo en la banda que los lentos integrantes de los Revenidos no pudieron taponar a tiempo.

—Y con esa jugada, se selló el final del partido. 2-1 a favor de los Comemoscas de Pahuaxhyl. ¡Cuidado con esos rápidos lagartos! Corriendo corriendo se acercan a la cabeza de la clasificación.

~ Jornada 7 ~

—Viniendo de una derrota anterior, los miembros de los Revenidos empezaron su siguiente partido, contra los Hardrockeros de Naggarond, con mucha energía sin duda proporcionada por la energética bebida para desayuno, almuerzo y merienda, Mañocaos. Quizá con demasiada energía, dirían algunos, y tan sólo unos minutos después del comienzo del partido pudimos cómo uno de los suplentes del equipo saltaba con alegría en mitad del campo. Al parecer al árbrito no le pareció del todo bien que estuviese saltando concretamente sobre Twisted Sister, la bruja de los elfos oscuros, que terminó el "intercambio de pareceres" con algo de hierba entre los dientes pero sin ninguna lesión que lamentar.

—WASP, el corredor de los Hardrockeros, decidió deshacerse del balón al ver acercarse a Pestilencio con intenciones homicidas, pero la inquietante presencia de los voluminosos brutos de los Revenidos causó que el pase fuera muy precipitado y el balón rebotó unas cuantas veces aunque acabó de nuevo en manos de los elfos. Lejos de la banda donde se apelotonaban gran parte de los dos equipos buscando una oportunidad con el balón, Heeenk hacía de las suyas dándole una "garraciosa" palmadita a uno de los líneas de piel pálida, que tuvo que personarse de inmediato en la enfermería con una severa hemorragia.

—Twisted Sister, ya recuperada de su forzosa ingesta de ensalada, se vino un poco arriba y se lanzó como loca contra Pestuncio Cuernante, noqueándose a si misma en el impacto contra su armadura pesada.

—La distracción, sin embargo, fue suficiente, ya que los elfos comenzaron una carrera hacia la línea de fondo que los Revenidos ya no pudieron detener, terminando así la primera parte 1-0 a favor de los rockeros de la oscuridad.

—En la segunda parte, en una decisión cuestionada por la afición, los Hardrockeros dejaron una banda completamente desprotegida, entablando además a toda su alineación en un marcaje profundo de gran parte de los Mañocaos. Sin embargo, Purulento con el balón y otros dos jugadores sin marcar, Heeenk y Presunto Cadáver, no tardaron en aprovechar esa oportunidad y avanzar por la banda. Mientras Heeenk se encargaba de retener a varios de los defensores facilitando la carrera de Purulento, finalmente fue Pestilencio quién tuvo que librar a su compañero de la compañía indeseable de algunos de los elfos y así lograr el necesario empate.

—Con el 1-1 sobre la mesa, los elfos decidieron hacer una entrega cerca de Heeenk, los muy insensatos. Sólo sus ágiles reflejos les permitieron conservar el balón, aunque el público abucheaba al entrenador. Twisted Sister volvió a buscar el protagonismo, ¡esta vez enfrentándose en un duelo de titanes contra la propia bestia de Nurgle! Si tantas ganas de morir tenía, podía haber dejado que le pisaran un poquito más.

—Los aragoneses consiguieron que el balón saliera por la banda, pero el público lo mandó a una posición bastante incómoda, desprotegido en medio de su campo, desde la que tuvieron que bregar para conservar la pelota e impedir que los rápidos elfos se hicieran con ella pues aún tenían posibilidades de marcar.

—Para alegría, comedida, de los aficionados, lograron conservar la bola y por tanto el empate, que casi les supo a victoria.

—Y aquí termina nuestro "recap" de los últimos partidos. Pero no se vayan aún. Los más avispados habrán visto cierto... "cambio" en uno de los jugadores entre las jornadas 6 y 7. Nuestra reportera Deborah Hombres se presentó a pie de campo para obtener unas declaraciones. Les dejo con la entrevista y me despido. ¡Hasta la próxima!

—Vaya Purulento. Qué brazos más fuertes se te han puesto. Una preguntita... ¿Cómo es que ahora tienes tres?

—¿Cómo tres? Ah, si. Bueno... tres brazos. Es un número muy normal de brazos, ¿no? Vamos, en mi familia todos tenemos tres brazos, no es que sea nada raro...

—¿Insinúas que siempre has tenido tres brazos? Pero si tenemos imágenes tuyas en los partidos anteriores con sólo dos brazos y sus respectivas manos.

—¿Qué? Imposible... serán los ángulos de cámara... o algo de post-producción. En fin, que me tengo que ir, que si no los chicos se van a beber todo el Mañocaos. Muchas gracias, ¿eh? Un saludo a la afición.