Partida Rol por web

 ¡Delgados tus muertos!

En inferioridad numérica, el CheZombi decide ajustar un poco las cosas enfrentándose al elemento más inocuo: el extraño hombre-insecto-lámpara. 

¿Cómo lo hace? Como lo haría cualquier otro sujeto que se hayase en la misma terrible disyuntiva: 

Podemos contemplar una rociada contínua de Cucual sobre Luichi, de duración aproximada equivalente a lo que se tarda en vaciar cinco esprays completos, que es lo que le echa encima el CheZombi, prestando, como no, especial atención a los orificios de Caraberzi.

Casi se diría que le escuece, porque el pobre insecto-man se cae de espaldas, moviendo patéticamente sus patitas en círculos en un penoso intento de darse la vuelta, mientras echa espumarajos por la boca, las orejas, el culo y posiblemente lo que le quede de uretra (punto dónde uno de los esprays se quedó atorado, para desgracia del CheZombi, que tuvo que comprar otro para sustituirlo).

La cosa viene a ser dramático-festiva, hasta que aparece Edward Norton y se agacha al lado de Lumi Carapolli, tomando su cabeza entre sus manos, como acunándolo. Con gran pesar en la mirada, como si en su interior estuviera todo el dolor habido y por haber en el mundo, Edward Norton mira a los presentes.

Dos lagrimones del tamaño de pelotas de caballo caen por sus compungidas mejillas. Silencio total, sólo comparable al que hay en el ascensor después de que alguien se tire un pedo. Edward Norton, por fín, habla con voz desgarrada, emotiva:

- Era mi amigo, y se llama Michael Bolton.

Silencio.

El cuerpo de TopoGiggio se retuerce cosa mala, como si no quisiera palmarla con un epitafio como este. Los espumarajos que manan de su boca se vuelven densos, e impiden que pueda vocalizar nada. Un huevo de peña aparece en escena, rodea su cuerpo y lo levanta en alto, llevándoselo fuera.

- ¡SE LLAMA MICHAEL BOLTON!

- ¡SE LLAMA MICHAEL BOLTON!

- ¡SE LLAMA MICHAEL BOLTON!

- ¡SE LLAMA MICHAEL BOLTON!

- ¡SE LLAMA MICHAEL BOLTON!

- ¡SE LLAMA MICHAEL BOLTON!

- ¡SE LLAMA MICHAEL BOLTON!

- ¡SE LLAMA MICHAEL BOLTON!

- ¡SE LLAMA MICHAEL BOLTON!

- ¡SE LLAMA MICHAEL BOLTON!

- ¡SE LLAMA MICHAEL BOLTON!

- ¡SE LLAMA MICHAEL BOLTON!

- ¡SE LLAMA MICHAEL BOLTON!

- ¡SE LLAMA MICHAEL BOLTON!

- ¡SE LLAMA MICHAEL BOLTON!

- ¡SE LLAMA MICHAEL BOLTON!

- ¡SE LLAMA MICHAEL BOLTON!

- ¡SE LLAMA MICHAEL BOLTON!

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- ¡SE LLAMA MICHAEL BOLTON!

- ¡SE LLAMA MICHAEL BOLTON!

- ¡SE LLAMA MICHAEL BOLTON!

- ¡SE LLAMA MICHAEL BOLTON!

- ¡SE LLAMA MICHAEL BOLTON!

- ¡SE LLAMA MICHAEL BOLTON!

Por fin la comitiva desaparece, y sólo quedan las hermanas gilda y el revolucionario caducado. Sólo uno se llevará la gloria. Un foco se enciende y apunta aleatoriamente en el escenario, concretamente a una maceta.

Tras escucharse varios gritos, un par de juramentos y algo que sonaba exactamente igual que un billete de 50 euros saliendo de una cartera de plástico imitación piel adquirida en una feria de provincias, el foco apunta al personaje destinado a la gloria: Eddie.

¿Que pasará?

Por fin había llegado el momento de acabar con el reinado de terror instaurado por el CheZombie en los EEUU de América. Vale que convertirlo en un icono de marketing fue pasarse tres pueblos. Pero coño, se ha pasado con la venganza.

Pase lo de llenar los EEUU de zombies. Total tampoco se diferencia en mucho al típico niñato de esos de la generación Ni-Ni adictos al regeaton ese. Al menos los zombies son más listos y útiles para la sociedad. Pase lo de hacerse presidente. Total no es el primer Zombie que lo es, ahí estuvo George W. Bush junior, que hablaba y se comportaba como uno de ellos. Incluso se le puede dar un pase a lo del comunismo.  Echare de menos las funciones del Ballet Nacional de Washington con el coro del Ejército Rojo de Texas.

Pero hay cosas que no tienen perdón de dios. Ni de dios, ni de buda, ni de yahve, ni el demonio ni siquiera el perdón de ese ser eterno y atemporal que es Jordi Urtado. Y es que poner como himno nacional el Asereje y cambiar la bandera por un collage de fotos de Carmen de Mairena y Karmele es como para que te de de ostias hasta Ghandi. Y por eso merecía una muerte lenta y dolorosa. Que si, que ya estaba muerto, pero de lo que le iba a hacer se le iban a quitar las ganas de seguir pululando por ahí y se iba a volver a meter bajo tierra cavando él solo.

Con la ayuda de Tio Sam le atamos a una silla delante del televisor del despacho oval, le arrancamos los parpados para que no pudiese cerrar los ojos  y le obligamos a verse un maratón de 72 horas de Cine de Barrio. No de las películas, sino del programa. 72 horas sin parar del Parada, su pianista y toda su troupe. Tuvimos que poner en cuarentena el despacho para que nadie resultara afectado. Por si eso no fuera poco, le encasquetamos unos cascos gigantes de DJ y le obligamos a escuchar toda la discografía de Camela, Pimpinela, la Pantoja y Rocío Jurado, una y otra vez, again, and again, and again no ya hasta que le sangraran los oídos, sino hasta que se le calleron del espanto. Y por último quisimos obligarle a leerse y memorizarse la biografía oficial de Belén Esteban hasta que fuese capaz de citar hasta los puntos. Pero en cuanto leyó la primera página su cabeza reventó poniendo fin a su no-vida y a nuestra diversión. Una pena. Pero por lo menos el orden mundial y toda la mierda esa se había restaurado.

Bueno, no del todo. Aun quedaba un cabo suelto: a ver a quien coño poníamos de presidente. Tio Sam no podía, el era un icono, no un político. Si él se metía a presidente, ¿quién aparecería en los carteles de reclutamiento? ¿Obama? ¿Nixon? ¿Lincoln? No, Tio Sam tenía otro cometido.  En ese momento la puerta del despacho se abrió y de la nada (bueno, de la imaginación del zopenco que escribe, que es lo más cercano que existe a la nada más absoluta) apareció, ¡ZombieJFK!

¡Eureka! ¡Albricias! ¡Aleluya! Ya teníamos quien se comería el marrón de ser presidente (más que nada porque iba a tener que limpiar todo el desastre de la Casa Blanca él solito, porque no creo que ningún equipo de limpieza arregle semejante desaguisado ni por todo el oro del mundo) y restauraría capitalismo y el fervor patriótico en la población. Ahora sí que el orden mundial había vuelto. Así que cogí a la rubia en brazos (que yo creo que debe de ser la Paris Hilton embutida en uno de sus horteras abrigos rosa) y salí por la puerta de la Casa Blanca como el héroe que soy a recibir la aclamación popular.

Starring

Eddie .................................................................. Ibram_Gaunt

Espinete ........................................................................ Indael

Luiggi Calabressi (En realidad Michael Bolton Williams) . Pomboman

Er manitas de Art Attack ................................................ Indael

El fary ................................................................... Antiirenicus

Ass Ketchup ............................................................ Daraexus

Beaker ............................................................................ Adso

Brus Eskaigualquer ........................................................ Indael

Edward Damon ................................................ VengadorCloacal

George Francis ............................................................... Pájaro

Glenn Wayman ............................................................. Shinebi

Candelario Jimenez Jimenez ........................................... Arkonte

Frutas Zombis .............................................................. Fruittis

Rudolf .......................................................................... Bambi

Lydia Guevara ......................................................... Ella misma

Frente Popular Judaico ............................. Frente Judaico Popular

Javi Cantero ...................................................... El hijo del Fary

zombis 1 a 92 .................................................... zombis 1 a 75

Pichulín .......................................................................... Bubu

Espíritu del Master Reglista............................... Justo y Necesario

Comandos Resistencia Antizombie ........................... Zombietools

Ardillas Jedi ...................................................... Ardillas Trekkies

Zombie Ronald MacDonald .............................. Ronald MacDonald

Afro Zombi Ultimate ................................................. Zombi Afro

CheZombie ............................................................... ZombiChe

Anton Chigurh ..................................................... Javier Bardem

FidelZombi ....................................................................... Fidel

Edward Norton ........................................................... El mismo

El General .................................................................... No sale

Guión conjunto de los anteriores, mancuspia y el director

Dirigida por Korsakoff

Una producción de Ñu Productions Inc.

Motel Gore 4: Washington D.C.
 

Se abre el plano. Una estancia blanca, paneles metálicos, diseño futurista y minimaljander. En una pared, un aparato que parece ser algún tipo de moderna y complicada computadora está a lo suyo emitiendo de vez en cuando bips inconexos.

Ruido de pasos. Entra en escena un tipo con pintas de yonki poligonero. Se planta frente al terminal, y le habla.
 

- Yee...¿amunnpicohi? ¿quetehueeta? ¿nnaraya? ¿nnpeta? ¿nnafé? anngoconnioquelviajennlanngotoyaltoennsopintann... ¡ameunnpicoconnio! ¡nnpico!

Un brazo mecánico surge del computador, portando un pico de minero, y en un grácil movimiento oscilatorio, se lo clava al yonki en la frente. Éste, se desploma dejándolo todo perdido de sangre, que es limpiada diligentemente por el brazo mecánico, armado ahora con un trapo y un bote de fregasuelos.

A través del altavoz, suena la agradable voz sintética del terminal:

- Larilolaailoliroleeiii... ayudar a los humanos es un placeeeer... que nos suele sucedeeeeeer... Pimpirimpimpin, paraparapampaaaaaaan... voooy en una nave cochambrooosa ¡pi, pi, pi! peeeero no me impoooorta ¡pi, pi, pi! pooooorque ta llena idiooooootas ¡pí, pi, pi!