Partida Rol por web

Si, he visto la edición antes y ya está metido en la tabla...

LA TABLAAAA...

Si alguno más se anima, aun puede que Damon se salve.

falto yo 1segundoooo
calenario 1
glen 3
luigi 4
eduard 2
eddi 5
ash 6
beaker 7
manitas 8
espinete 9
fari 10
brus 11

Qué extraño. La tabla no coincide con mi voto, Korsakoff. <_< ¿Estás intentando manipular los números?

Sí, el pato, en vez de ahuecar el ala, podría criticar y/o hacer los obituarios de las futuras defunciones. Recuerdo que la tortuga hizo unas excelentes necrológicas tiempo ha.

¡Korsakoff buchón! <_<

¿¿¿¿No llego a votar???

Bueno, voto igualmente. Estoy por tirar dados, de lo malos que son todos, pero es que ni siquiera se merecen eso.

11. Brus

10. Espinete

9. Fari

8. Luiggi

7. Eddie

6. Edward

5. Ass

4. Er Manitas

3. Glenn

2. Beaker

1. Candelario

Mierda, no me he dado cuenta xD

Pero seguro que si no dices nada, tampoco se hubiera dado cuenta nadie más xDD

Cita:

Lo bueno de someterme a vuestra crueldad y ganar es que puedo no hacer nada y ver cómo enumeráis nombres que no significan nada para vosotros xD

Cita bíblica anádica:

Cuánta verdad encierran esas palabras.

A todo esto, The Boss, ¿nuestro querido pajarito no debería incluir un 4d6 sin desglosar a su tirada?

The Boss:

Jamás me perdería una oportunidad, por nimia que sea, para desprestigiarte. <_< ¡Manipulador de cifras!

En un rato critico, pero no esperes algo interesante. Por culpa del reziklamiento de críticos propuesto en el anterior MG me quedé sin bilis, así que estoy en tratamiento hepático. El desreziklamiento es algo molesto.

En resumen, en el próximo MG me conseguís un hígado nuevo que el mío esta más que jodío. Si desaparezco, Shabanna te pasa mi voto, que cuando estoy internada puedo leer la página, pero me hago un lio de putas para escribir en el móvil.

Brus Ekaigualquer

Decime, pibe: ¿para qué ensucias nuestros oídos con ese mierdoso discursillo final? Encima robado. El director nos mata de hambre, el guionista predica el perroflautismoabrazaárboles y, por si esto fuera poco, tenemos que leer tus huevadas. Hacenos (y hacete) un favor: metete el Jedi Kune Do en lo más profundo de tu ‘yo’, ahí donde no te pega el sol, y quizá te salves del Falo Zombie Che, profunda filosofía korsakoffiana, no te vayas a creer. Somos gente espiritual también.

Luiggi Calabressi (En realidad Michael Bolton Williams)

Das vergüenza ajena, muchacho. Atrasás varias décadas, nos torturás con tu histérico ‘soy pero no soy’ Michael Bolton y, para embarrarla más, terminás con una pedorra escenita entomológica del estilo ‘Liberen a Miley’. Sobre parafilias hay mucho escrito: si te gusta sobarte con pulgas, ladillas y garrapatas, allá vos. Pero no maltrates mi sensibilidad, mi hígado agoniza. Hacete amigo de Courtney, la garrapata yonki, ella entiende a los bichos de tu especie.

Er manitas de Art Attack

Con vos seré breve y concisa: ZZZZzzzzZZZZzzzzzZZZZZzzzz... Tené por descontado que la ‘merendola’ del presidente Che Zombie habría sido un millón de veces más entretenida que tu patética actuación. Te deseo una pronta zombificación.

Candelario Jimenez Jiménez

“Lo malo, si breve, no tan malo.” Vos sos la excepción que confirma esta frase. Breve y doblemente malo. Te llegó un aviso con nuestra inestimable Courtney, la garrapata yonki. Poco y nada te resta para morir con un habano cubano inserto en el único sitio de tu anatomía donde podemos hallar algún indicio de actividad intelectual. Porque vos no pensás; sólo cagás las ideas.

Beaker

En tu idioma: Wi Wi Wi Wiii... Traducido: ¡La puta mal cogida de la gallina que puso aquel huevo podrido cuya eclosión te dio vida! No sos peor por falta de tiempo, porque méritos te sobran. ¿A quién pretendés conmover con tus patéticas insinuaciones? ¿Infierno pedófilo? ¡Pero por favor...! Mejor recurrí a 4chan, quizá suban el video de cuando te sodomicen en la próxima escena. Ni para suprema de pollo servís.

Ass Ketchup

En algo estamos de acuerdo: hay que sufrir alguna tara mental para sentirse emocionado con tu nueva actuación. De lo malo, lo peor. Por favor, renovate, no caigas en las mismas pelotudeces de siempre. Olvidate de los musicales, ya son historia. En el Patio de Butacas aún sufrimos convulsiones al recordar el deplorable ‘mal paso’ (es un decir) de tu mariquita del Salvaje Oeste. Tu derrape, aunque previsible, es más que evidente. (Es evidente que se te frieron las neuronas.) Más de lo mismo, pero peor.

El Fary

Fuiste un crítico mediocre, sos un actor malísimo y serás carne de las más perversas parafilias del director. Tanto que no, que no y que no y al final cediste a lo que sabías era un paso equivocado. De algunas cosas no se regresa, sabelo. Ni el cadáver putrefacto del Fary te salva de ésta. Vos sacá a relucir tus fantasías fálicas (¿Torito?, pero qué original…) y dejá en manos del director cumplir tus más secretas fantasías. Todo sea por servirte. Buen, provecho, ‘Torito’. Jajajajaja…

Eddie

…Y a vos te vamos a trocar los testículos por unas bonitas castañuelas. Quizá así te motives y le tomes un poco del tempo a la partida. Los que estamos muy cabreados somos los críticos, Eddie ‘Poca Vida’ te llaman. Como no nos traigan pronto el catering, tendremos vísceras de sobra pa’ repartir. Y mierda, mucha mierda, toda la mierda que escribiste. Pero somos generosos y te vamos a devolver con creces el favor, no te preocupes.

Espinete

Lo sabe el director, lo sabe el guionista, lo saben los críticos, lo saben los actores y ¡hasta lo sabe Espinete! (por eso se esconde tras el antifaz): Las segundas vueltas nunca son buenas, y acabás de confirmarlo fehacientemente. Con sombrero y antifaz incluido, nuestro querido erizo rosa será lo que siempre fue, un bonito felpudo para el Patio de Butacas. Lamentablemente para vos, el único que votaba a tu favor hoy forma parte de la manada que marcha al matadero. Cosas del karma…

Edward Damon

Lo tuyo es excepcional: lento, previsible, aburrido y muy mal actuado. Pocos logran amontonar tanta mierda en un solo acto. Hacés que las facciones de Robert Pattinson parezcan conjugar todas las emociones posibles y que su actuación sea ponderable con lo más escogido del cine mundial. Sos tan -pero tan- malo que a tu lado lo mediocre resplandece con arte prístino. Te felicito. Nunca observe esa compulsión por lo mediocre.

Glenn Wayman

La única razón por la que este adefesio puede llegar a la final es porque a los zombies habitualmente se les antoja almorzar cerebros. Carecer de materia gris es el único mérito de este (con perdón de los tarados presentes) oligofrénico con veleidades de vedette. Si te ponés un conchero y algunas plumas seguro te confunden con un pollo… Sería una buena táctica de supervivencia. Pensalo.

George Francis

Tu caso es una flagrante injusticia. La menos mala de todas las actuaciones, la más inocua a nuestra exquisita sensibilidad de críticos, y pagarte así, ¡vaya mierda! Seguí mi consejo: no aparezcas en cámara y tu futuro será promisorio. Estamos apalabrando al director y muy pronto subirás a la categoría de ‘guionista-no-tengo-nada-que-ver-con’ o, mejor aún, ‘guionista-me-rasco-el-higo’, pero abstenete de actuar. Haceme caso. Las muertes en MG nunca son ATP; evitanos problemas con la Ley. Sé un buen pajarito… *Observa la nueva escena* Tarde. En fin… Yo te avisé.

que pájaro? que 4d6?? XDD

¿El fary?

El fary ha sacado un 2 para arrearle al reno, y ese va con sus heridas normales. Ha usado un niño para atizarle, así que sumaría 1 herida más, dejando al ciervo a mitad de heridas.

Pero como no lo ha puesto en las notas, supondré que no quiere añadirle ese +1.
Por supuesto, este detalle no lo comentaré hasta que no cierre la escena actual.

Mis queridas alimañas dañinas ¿tenéis todos cuenta en google?

Lo digo porque en vez de hacer las revistas por mi lado al 100%, que siempre ralentiza el proceso creativo y de publicado, puedo crear un documento de google que podamos editar todos y luego ponerlo en público para que lo lean estos y no sea necesario descargarlo.

Yo pondría una maquetación básica y vosotros simplemente añadiríais la critica a cada actor. El formato seguramente sea más cutre, pero estaría disponible antes y no necesitaría grandes cambios de maquetación porque en un turno seais todos especialmente locuaces.

A mí me parece bien. Todo lo que sea descentralizar los núcleos de poder y compartir responsabilidades en un ambiente de creación colectiva y de relaciones de convivencia democráticas me estimula cantidubi.

Además, yo no tendría que hacer nada.

No tengo cuenta de google. Son malvadas y quieren dominar el mundo.

Pájaro, léase George Francis, hizo una tirada para su licuado de frutas zombies. Sacó un cuatro. Repito, ¿no debe hacer otra tirada, un4d6?

Tengo google, pero apenas manejo el word, dudo mucho que pueda algo más que escribir. <_<

PD: Aunque pensándolo mejor, dejalo así. Morirán más rápido.

Pido disculpas por mi ausencia. Estoy en Fracia de Erasmus y en mi estudio aún no hay internet. Se supone que, si no pasa nada más, mañana podré tenerlo, pero todavía no puedo asegurar nada. Ahora mismo estoy en un bar cercano con un amigo qeu me ha invitado a tomar algo para poder tener internet, porque, además, mis cuentas están congeladas, a la espera de que me llegyue una tarjeta de un banco francés, que debería llegar ya esta semana. Prometo que me pondré al día lo antes posible.

Ay que risa... hasta ahora no había visto el post de George Francis xD
Pues idem de idem, si no tira 4d6, pues será que no quiere matar frutas xD

A ver, tras un detenido examen, creo entender que si que podéis editar SIN tener cuenta en guguel ni venderles el alma.

Probad a toquetear este documento.

El documento que quedaría visible es este otro. El cual cambia con cada edición pero no se puede editar desde ahí.

La cosa sería darles a ellos sólo el segundo vínculo... ¿el lunes de cada semana? Así lo leen pero no editan. Y vosotros podéis meter imágenes, links y cosas en general, mientras yo le pongo cuatro gilichorreces.

Curiosamente, funciona... ¡Ya no tengo que vender mi alma!