Partida Rol por web

-Pues no sé qué le pasa- dijo a Summers cuando preguntó por el hombre cerilla- Quizá sean las malditas pastillas rojas, éstas hacen que veas cosas donde no las hay.

Aún así, Thor miró de reojo a la televisión. Sabía que no estaba arreglada, pero Storm parecía tan embobado mirando la tele que el nórdico tuvo la esperanza de ver una bella moza apareciendo por el televisor, aunque estuviese changao.

 El vejete Barbilla Roja apareció apoyándose en su bastón mientras con cara de sufrimiento avanzaba dando pasitos cortitos. Evidentemente su columna estaba peor que nunca. Maldito Batman homosexual... ¿no me podrían haber dado otra compañía? Mira que dormir afuera para que no me toque... El tío no había querido acercarse a su habitación por temor al murciélago de la DC y sus bat-iagras. -¿Que che ha muerto quien?- dijo gritando ya que estaba sordo -¿ChuperLopech? ¿Y eche quien ech? ¿Como murió? ¿¿¿Choodomichado???- Barbilla miró de reojo a su compañero de habitación... -¡¡¡Cheñorita Kayis cámbieme de compañero de cuarto!!! ¡¡no quiero terminar como eche ChuperLopech!!

Aquaman se levanta a la sala - cual es el alboroto? Es que no entienden que quiero dormir? - Al salir ve una algarabía rara y se acerca; era SuperLopez que habia colgado los calzoncillos para meterse Kriptonita como supositorio - Es que hay que ver estos viejos mañosos... Despues de un tiempo se desatan. PÁRATE VIEJO RUÑOSO QUE NO TENEMOS NECESIDAD DE VERTE EN TUS FACHAS DE SADOMASO!! - dice en voz alta debido a su sordera, tampoco sus ojos permitían ver muy bien, por lo que no se daba cuenta de que estaba muerto.

Empezó a caminar hacia la cocina, mientras empezaba a rascarse partes que no puedo nombrar - ENFERMERA!! A CAMBIAR MI PAÑAL!!!

Supermán despierta de su tranquilo sueño porque su prima le tiene abrazado del cuello, casi estrangulándole, y no deja de repetir: pobre Superman... Superman ha muerto...

- Vaya Kara, no te he oido llegar a la habitación... ¿Te importa apretarme un poco más flojito?

El viejete escucha las palabras de la Supergirl y se entera de que Superlópez ha muerto. Una lástima, a Clark Kent le gustaba cómo le sentaba el bigote a aquel ser con una vida paralela a la suya y más de una vez había pensado en dejarse uno.

Se viste con el pijama azul de diario y se acerca a ver lo que ha pasado. Se queda espeluznado al ver la dantesca situación y nota que se debilita con las radiaciones de la kryptonita que asoma del culo del superhéroe. De resultas, sus esfínteres pierden su habitual superfuerza y algo comienza a maloler en la habitación.

- ¡Maldita sea, Kara! -le dice, apartándose del cadáver- ¿Otra vez Luthor? ¿Ni siquiera nos va a dejar pasar la jubilación en paz?

- ¿Dónde está la gente que no ha aparecido todavía? Ayer las trillizas estaban dando guerra por todas partes y hoy no se les ve, y hay alguno más... pero que no me acuerdo, tendré que revisar las grabaciones de mis sensores. Sospechoso... ¿Qué opinas, Bartman digoooooo Batman?

 -bueno, bueno, y ¿donde esta el mejor detective del mundo?- pregunta Flash socarron porque de un tiempo a esta parte a batman solo le interesa investigar ciertas cosas

-Hulka y PlasticMan no aparecen, esos pervertidos se habrán pasado toda la noche dale que te pego, esa es una buena coartada, pero, ¿y Gambito? ese frances degenerado si me parece muy sospechoso, nunca me fie de el, mucho menos tras conocerle-

- Mash digooooo Flash, el plastihombre esta ahi - dice señalándolo - Por lo visto pasó la noche en la sala de juegos (ya me dirás a que vas a jugar tu solo alli) huyendo de la moza verde. Tienes que correr menos, que vas tan rápido que no te fijas en las cosas.

 Flash se gira hacia IronMan y le empieza a dar golpecitos con el dedo en el pecho -no necesito que ninguna cafetera andante me corrija, si digo que ese par han estado toda la noche dale que te pego es que han estado toda la noche dale que te pego. Yo salvaba el mundo cuando tu solo servias poleos, me acuerdo aquella vez en el desierto de Mojave, iban a disparar un misil hacia la capital sabes ¿quien era?, aquel fulano negro, ya sabes, con bigote, ¿o no era ese?- aun dando toquecitos con el dedo a la armadura Flash se pone a divagar sobre supervillanos a los que se ha enfrentado

- ¿El desierto de Mójame? Que nombre más raro para un desierto. Bueno, yo me voy a la habitación a coger sitio, no sea que Sardinaman se me adelante después de que le cambien los pañales.

-Anda!! superlópez ha muerto y no he poddido catarlo, vaya mala pata. Seguro que ha sido la envidiosa invisible que tanto le gusta sodomizar. Hombre Plastic ¿nos vamos a la habitación un rato?

Las palabras de Flash sorprendieron un poco al Dios. Que él supiera, Flash era más joven que Tony Stark, así que eso de que cuando Flash pateaba culos Iron Man repartía poleos no le cuadró demasiado.

-Tranquilos, aquí todos hemos pateado culos en mayor o menor medida. 

Su mente divagó en el tiempo, cuando se fundaron los Vengadores y conoció a todos esos valientes héroes. Eran tiempos felices, una furcia de las buenas no llegaba a los 30 dólares, no como ahora.

Al escuchar como Flash lo llamo degenerado, el viejo Gambito comienza a recordar sus epocas mozas con Rogue. Cuando agarraba sus.... y luego me desmayaba, mmm. Gambito comenzo a babear todo el pasillo, hasta reaccionar y gritar: Que yo no soy un degenerado. Los francesese somo todos unos caballeros

Spiderman llega a dónde están todos comentando la muerte, con un ademán se coloca bien las gafas. Apenas conocía a ese superhéroe, pero había oído comentar que era un personaje nacional.
- Vaya una pena, parecía buena gente - dice entre toses.

- ¿Francés? Eso le hace doblemente sospechoso. Todo el mundo sabe que no hay francés vivo bueno y que los franceses y españoles, como SuperLopez, siempre han tenido una rivalidad poco sana. Tal vez el viejo SuperLopez quería pasar unas fresas a su habitación y no le pareció bien al gabacho...

No sabia de tu xenofobia Hombre de Hojalata

- Los estadounidenses no somos xenofobos somos realistas, que para eso somos superiores. Los xenofobos son los gabachos que vuelcan los camiones de fresas españolas

Otra vez tu Lex Luthor! crees que te tengo miedo porque llevas tu armadura verdosa!

Empiezo a caminar hacia el verdoso Lex Luthor, aprovechando la ocasion para alejarme de la fastidiosa Hulka, Si quieres una batalla epica al domino contra el cof cof! grandioso superheroe Hombre Plastico, pues la tendras!

Mientras voy pensando "jeje, soy tan grande que Lex Luthor ha dejado de lado a Superman y quiere batallar conmigo!"

Se oye el sonido de la cisterna del aseo. Se oye otra vez. Una sarta de maldiciones. El sonido de la cisterna. Un par de golpes secos y el sonido de agua borbotear. Se oye de nuevo la cisterna.

Battle Pope sale del baño con cara de niño bueno, si es que eso es posible en un viejo obsceno de ochenta años con una colilla de puro en la comisura, la barriga colgando pesadamente sobre el cinturón y la mitra papal colocada de cualquier forma en su pelada cabeza, cerrando la puerta detrás de si.

Se coloca bien las mallas, deja el periódico sobre la primera superficie plana que pilla por ahí -el suelo de no encontrar ningún mueble- y se acerca hasta IronMan y Gámbito. - Mira chaval, yo no soy de Amiérdica, sino de Roma y era la cabeza de la Santa Madre Iglesia antes de que todo se fuera a la mierda, así que como me taches de xenófobo por lo que voy a decir, te voy a dar tal hostia que te va a faltar cielo para dar vueltas: Los franceses sois unos mierdas y ni el tato se puede fiar de vosotros. Además, está en las escrituras: Sexodo 6:9 "Los franceses son una panda de maricones y me tocan los cojones" -Ventajas de ser de una editorial alternativa no comprada por una cadena de dibujos infantiles, uno podía soltar tacos a montones sin que pasara nada.

- Ale, viejales, ahora todos sabemos lo que toca. Somos superhéroes y los superhéroes solo sabemos hacer las cosas de una forma, a leches. ¿Qué vas por la calle y ves un atraco? A leches con el atracador. ¿Qué entras en un edifico en llamas y tienes que salir rápidamente para salvar a una familia? A leches con las paredes, incluso con el fuego. ¿Qué te cruzas con tu peor rival? A leches con él. ¿Qué dos grupos de héroes se encuentran por primera vez? A leches hasta que a alguien se le ocurre decir "¡Estamos todos del mismo lado!"... Así que ya sabéis. Se han cargado a un viejo en la residencia. Y como héroes que somos, digo: A leches con el que haya sido. - Se detiene en ese punto y lanza una nubecilla de humo de puro al aire - Y que sea antes de la siesta, que las ciruelas que ponen aquí de postre me dan gases y sueño... Y no en ese orden necesariamente...

- Y enfermera... Alguien ha atrancado el baño. Seguro que ha sido el  Jack Hawksmoor ese... Que siempre llega el primero y lo deja todo hecho una braga...