Partida Rol por web

Spiderman suspiró apenado, se le cayeron algunas lagrimas que humedecieron su antifaz. Estaba rememorando buenos tiempos con su compañero Flash, había luchado alguna vez a su lado y guardaba alguna fotografía que se hicieron hace tiempo. Peter miraba aquella imagen, recordando momentos pasados.

-A Spidi le gusta Flash...a Spidi le gusta Flaaaassh...
mmmm, eso le convierte en necrofilo...

Hulka ahora se dirige hacie el viego murcielago

-Maldito Batmita sin poderes, ahora mismo podria aplastarte conjunto a tu silla de ruedas para que no vuelvas a acusarme de tus asesinatos.

Cita:

"Lo que faltaba, un fanatico religioso, ahora este va a resultar mas creyenteque el salido del Batlepope!"

Digo en un susurro y empiezo a sacudir la puerta de mi habitacion con mas fuerza, tratando de entrar y alejarme de las tonterias de "solo un ojo" mas rapido que si hubiesen presentes dos Testigos de Jehova haciendo visita...

- Nah... déjate de sacrificar al Dios de nadie... que eso no trae nada bueno - El viejo superheroe recuerda los buenos tiempos, aquellos en los que se partía la cara y se tiraba a cada bombón... Extrae una pequeña foto de una de las cartucheras de su cinturón y la mira con una ceja alzada. - Esto es lo que pasa cuando te lías con tíos como Dios...

- El cachas soy yo, la macizorra es María y el tipo enrojecido de ira con los ojos cargados de fuego divino es Dios... Me dio una soberana paliza por acostarme con su mujer... Pero tíos. mereció la pena. Menudo pivón... - Recrea la figura de una mujer con los manos y niega con la cabeza, con hilillo de baba cayendo de la comisura de sus labios.

- Loooooo que os decía... Si queréis sacrificar a otro de los vuestros, que sea porque si, no por Dios, que se pica por nada...

 Bueno, vale, pues porque sí... El caso es sacrificar, vamos...

Johnny se echa una mano a la cara, de desesperación, al ver como habían dejado al pobre Flash. No era santo de su devoción porque le recordaba demasiado al capullo de Mercurio, que alguna que otra vez le había sofocado sus llamas.

-Madre mia, le habeis dejado hecho un cromo, al pobre...- dice éste lamentándose- Menudo desastre, pues no me pidais que lo limpie mediante incineración para facilitar la tarea, que conste que yo ofrecí fuego muy amablemente y nadie lo quiso así que partíos lo poco que os queda de espalda limpiándolo vosotros, yo me niego!- se pone tozudo y se queda mirando como trabajan los demás, como buen jubileta.

¡Que lo limpien los que lo mataron! tronó Batman desde su silla de ruedas, ¡que no me habéis hecho caso!

Tras olvidar por qué se había enfadado tanto, se dirigió a la vieja verde. Vente esta noche a mi habitación, así te vigilo te cerca.

Al recibir la noticia sobre el fiambre lobezno se llevo las garras a la cabeza para retirarse el sombrero pero tras clavarse las uñas se percato de que no llevaba puesto ningún sombrero.

Pobre flash, lo recuerdo de cuando me cambiaron el nombre a carcayu. Por aquella época eramos más o menos colegas.

 Flash, bueno, yo no se...  bebe sopa, era algo así como Spidy Gonzales?... bueno no se, a mi me parecia que actuaba raro, solo pasaba corriendo diciendo cosas sin coherencia... Marc, toma otro tazon de sopa... oh bueno, ya estaba viejo, como todo el mundo. Llora.  Reeds le encantaba mi sopa.

¿cómo dormiste anoche? le digo a Daredevil que se ve muy guapo.

Daredevil se acaba su sopa intentando no sorber haciendo ruído, lo cual es bastante imposible con su dentadura postiza moviéndose a cada momento.

¡Seréis hipócritas! (tú no, susan) Habéis linchado al bueno de Flash por colarse para probar la sopa de Susan y ahora escurrís el bulto...ganó la votación, el pobre. Si llega a saber que por "colón" íbais a pensar que era el supervillano infiltrado, no se habría acercado ni a olerla, eso seguro. En fin, pues ya no me veo limpiando este desastre...

Se acerca más a Susan, que últimamente empieza a mostrarse receptiva, aunque cambie su nombre, Matt, por el de Marc, y acepta ese otro tazón de sopa. Gracias cielo, está muy rica. - Bebe- Srlllllp. Pues anoche no dormí bien, ¿sabes? Salí a buscar el baño y al regresar mi puerta estaba cerrada con llave con alguien dentro, y me tuve que quedar en el pasillo, donde hace un frío que pela. Si me vuelve a pasar, ¿me harás un sitio en tu habitación?  -esto último lo dice susurrando a lo que él cree que es el oído de Susan, siendo en realidad el cucharón que ella sostiene en la mano.

-¿Te has vuelto loco viejo? que se supone que la vieja verde soy yo, no tú. Además tú eres gay. En todo caso dile que pase la noche contigo a Hulk.
Replicó la vieja mientras hacía saltos de altura en el salón
-Además no me fio de ti, tienes pinta de Magneto disfrazado de Batman.

Ay! a la loca de Hulka le ha dado por rechazar a Batman! seguro quiere venirse conmigo a la habitacion! y empiezo a sacudir con mas fuerza el picaporte de la puerta, tratando de abrirla lo mas rapido que puedo, pero nada de nada

Volteo a ver si Hulka se acerca, por suerte, aun no lo hace y me vuelvo a concentrar en la puerta de la habitacion

A ver? cambio la forma de mi dedo meñique para que se parezca a la llave de la habitacion y la meto en el cerrojo, en eso se escucha un ¡click! y empiezo a sonreir porque logre abrir la puerta.

Cof cof! pero que es esto?! al pasar adentro y tratar de sacar mi dedo-llave, resulta que tengo atorado el dedo dentro de la cerradura

Ante la situacion empiezo a soltar un taco Vaya suerte del... y en eso me acuedo que soy un Superheroe con publico infantil, jubilado, pero superheroe al fin de cuentas.

A Thor le pareció curioso que Hulka rechazara a Batman. Sí, era marica, pichafloja, imbécil y necesitaba de Bat-iagra para funcionar. Pero aún así le sorprendió, las malas lenguas decían que era un poco guarrilla y las muy malas decían que el poco sobraba. 

Pero había algo más importante en ese sitio, unos morían de noche, otros de día, eso no venía en el folleto de publicidad. Thor se sentía estafado.

-Señorita Kayis, ¿quién vigila este sitio? Quiero el libro de reclamaciones ya... o vamos a ir a la oficina del consumidor a demandar este lugar.

En los comics los héroes acaban resolviendo todo y siempre les pasaban cosas malas ya se fueran de vacaciones, a cenar a un restaurante o a un concierto. Pero lo que nunca se veía después eran las demandas por la falta de seguridad en los sitios. Siempre dejaban entrar a los terroristas y villanos, pero Thor estaba decidido a que eso cambiase ya.

¡Pero cómo sois tan bestias de cargaros a Flash porque se coló para la sopa! -se queja Supermán que, sin que nadie lo viese, también se había colado y aún tenía el plato en la mano.

Lo que ocurre aquí es que sois más de la marvel, y os ponéis de acuerdo para jodernos las reuniones de la Liga. Que ya es el segundo al que le dais pasaporte. -Supermán mira alrededor y cuenta muy poquitos de la DC. Chicas, ninguna.

¿Qué estarán haciendo Wonder Woman y Supergirl? El recuerdo de esta última le devuelve a la realidad, apura el último fideo y se va a la puerta de su habitación, a aporrearla un rato más.

Cada vez tengo más la sensación de que mis manos son como las de los camaleones

Wonder Woman se puso a llorar en medio del pasillo tras ver como sus compañeros había matado a Flash, y estuvieron a punto de matarla a ella.

Por que? por que quereis matarme? que he hecho yo? juro que yo no soy la asesina!!!! y además tengo mucha hambre

La muerte de Flash no era extraña, parecia que estaba matando a los super azules. Pero las raras declaraciones de la mujer marranilla, hacian dudar a Gambito. Segura que no te comiste a Flash?

Ante la posibilidad de que la gran wonder woman se haya comido a flash a lobezno le entra un ataque de risa. No es que flash le cayera demasiado bien pero se vendía cuando se cambio el logo por el de una multinacional.

Al oír reírse a Lobezno, Thor aprovechó para salir corriendo y meterse en su habitación. Si el peludo quería dormir ahí, no sería sin pelear con el Nórdico.

Ríe, ríe, que yo me acomodo si eso- pensó Thor.

Esta noche la pelea entre lobezno y thor volvería ser épica.