Partida Rol por web

Otra misión fallida y todos y cada uno de vosotros sabíais que la habíais vuelto a cagar. En otra ocasión vuestra ama ya había intentado que la panda de frikis que visitaban ese tugurio de página llamado " Comunidad Umbría " salieran de casa para poder deshacerse si no de todos, de la mayoría, pero como sus esbirros, para variar, habían sido igual o más inútiles que vosotros, pues los planes no habían podido ser.

Todo aquello, había desembocado en que la Señora Oscura quisiera vengarse primero de esos asquerosos y repulsivos " asociales " y luego, en su línea, del resto de la humanidad, porque le sobraba el 98% de ésta.

Todos y cada uno fuisteis enfilando a donde os habían mandado ir, es decir, a la sala del trono de la que siendo suaves, saldríais envueltos en una bolsa de plástico. Nada más entrar en ella visteis como vuestra ama se ponía en pie y con un gesto hizo que las puertas se cerraran a vuestras espaldas, retumbando con tal fuerza que os pitaron los oídos durante unos instantes.

Verla pasear delante del trono como si estuviera pensando las mil y una maldades no era precisamente agradable.

- Tenía la esperanza de que este año fuera a ser diferente. De que por fin me fuerais a dar una alegría y pudiera hacer cuantas maldades quisiera la noche de Halloween, pero veo que gracias a vosotros, sólo podré matar a todos los de fuera, a ninguno de esos frikis que como no salen no saben lo que es emborracharse en Halloween...

Se veía que se estaba conteniendo, y mucho, porque aún no se había puesto a gritar, pero vamos, eso podría pasar en cuestión de segundos.

- Tú, patata con bigote, empieza a explicarme por qué venís sin haber conseguido que esa panda de inútiles deje esa página para ir a una fiesta en Halloween o verás qué bien huele el plástico frito.

La patata de plástico, da un paso al frente, se quita un ojo, lo limpia y se lo vuelve a poner. 

Mi señora, hicimos lo que se nos pidió. Para ellos, compramos capataces con remolachas, prometimos una piñata de Komandante Krull, y que tendríamos una partidas de esas de "Lan" de un casco porro de juegos frikis. 

Y venían tras nosotros hasta que nos topamos con una fuente mal diseñada. Si es que se la puede llamar fuente. 

La patata hace una serie de movimientos explicando mas o menos que forma tenia esta. 

Y a partir de hay empezó la debacle, los habituales del sinclasificar empezaron a mofarse de la forma, y se rieron un poco, y sinceramente todo hubiera acabado ahí sino fuera por culpa de los ingenieros. 

Como sabréis, y estoy seguro de que sois consciente de ellos, en esa maldita pagina de frikis, hay mas ingenieros sueltos que en todas las universidades del pueblo de cuenca. Y comenzó un debate absurdo sobre la canalización del agua, la distribución de los conductos, que se retroalimentaba, o mierdas así. 

Yo seguía animando junto con el resto de secuaces a que andaramos, pero alguien grito ReBolucion. Y la cosa termino de petar. Teorías como que esa fuente tenia poderes mágicos, que respondía preguntas, como quien era Komandante Krull de verdad, o incluso que era la versión totémica de la fuente de roma y no se que mierdas mas. Vamos, que se pararon todos en seco, cada uno en su linea a hacer el friki. 

La patata explica todo aquello con cara de asco y molestia, denotando que tenia tantas ganas de traer a aquellos mal nacidos como la misma señora oscura, bueno, seguramente menos, porque el solo era una misera patata de plástico, y un actor de segunda B.

El portazo hizo que temblaran todos mis huesos. Sabía de la dureza de la señora oscura y no tardó en pedir explicaciones. Comenzó a pedirlas a Mr Potato, pero tenía que estar lo más despierto posible, todo lo que mis ahumadas neuronas me permitiesen.

- Oh… Mi señora… No fue exactamente assí. – Ahora me acerqué al Mr potato y le di un pequeño codazo de complicidad y una risa socarrona – Olvidas un pequeño detalle ¿Eh bribón?

Hice una larga y absurdamente lenta reverencia ante la señora oscura y proseguí -  Cierto que ya venían con nosotross, pero no había ninguna fuerte, lo que ocurrió fue que noss topamoss con un pintor de huevos ¿Que qué pinta un pintor de huevoss en todo essto? – Me pusse rojo de vergüenza por el juego de palabras que acababa de hacer sin darme cuenta y me apuré a expresarme mejor – Quiero decir que su excelentíssima se preguntará que tiene que ver con la historia, ¡Pues en la flipante reacción del sseñor patata! - Creyó que los huevoss eran pequeños parientes suyos, pequeñas patatillas sin padre ni madre y que necesitaban ser mimadass y acunadas por pequeños bracitos patatiles.

Me puse tieso, serio y levanté uno de mis dedos para mostrarme más convincente – Aquellos friquiss no se rieron de ninguna fuente, sino del ridículo que hizo nuestro querido colega. Los umbrianos comenzaron a desscojonarse y corrieron a sus cassas a subir fotos al facebook de lo sucedido.

La magnífica e inquietante maldad que emanaba la excelentísima Señora Oscura me subyugó, y apenas oí lo que mis compañeros estaban diciendo.. Algo de una fuente rara y unos huevos pintados.. hasta que.. pero.. ¿cómo que..?

-¡Un momento, un momento! -interrumpí de pronto-. ¿Qué decís? ¿Acaso os olvidais de que viniendo de vuelta, además nos perdimos como campeones? Como sabéis -dije orgulloso, inflándome como un sapo-, vengo de un elitista hospital de una ciudad muy importante, y no sé vivir sin mi GPS Tontón cuando bajo a provincias.. ejem.. El señor Potato, de listillo, me iba asesorando por cual sería el mejor atajo para venir lo más pronto posible a verla con los pocos Umbrianos que no tienen Facebook y no se fueron a subir las fotos de antes, adorada magnificencia Oscura, ¡y el muy cabeza de almidón hizo gala de una orientación digna de un patatal congelado en plena tormenta invernal! Acabamos en un pequeño pueblo donde la gente hablaba raro.. yo diría que otro idioma, y todo.. Tuve que sacar mi bisturí y amenazarle con picarlo y enviarlo a McDonalds para que lo sirviesen en un HappyMeal, para que se concentrase y volviese a encontrar el camino de vuelta aquí. La hecatombe sobrevino cuando pasamos delante de un ciber. Era ya tan grande el ansia de conexión de los Umbrianos, que con excusas baratas y peregrinas como "jo, solo voy a ver las novedades", "voy a leer las noticias del foro" y "a ver si sale alguna foto del Ferrari de Chemo", se nos rebelaron en masa, echaron loctite en su mano izquierda, y se autopegaron a la CPU, impidiéndonos traerlos bajo peligro de electrocutamiento

Ejem ejem. 

Como iba diciendo. 

Si, no se si Petitmort, o ElidPrinces, o la mismisima Madona llevaban huevos para decorar, porque son frikis, pero son frikis que tienen talento para las manualidades. 

Y si es cierto que me mosquee, pero no porque parecienan familia. Por dios, soy de plastico, y esa de ahi es mi unica familia. 

Dice señalando a la mujer patata de plastico. 

No. Me mosquee como con el resto de los frikis presentes.

Así que pequeño fumeta Jack, centrate en la realidad, de nuevo por favor. 

Tomo aire y continuo.

Ahora vamos a lo que vamos, ya nos estabamos movilizando cuando el señor orientación, me dio un taponazo, en la cabeza, y me salto los ojos. Es mas casi pierdo uno, al que querian llamar el hermano pequeño de piticli, como si yo supiera que es esa mierda. 

Pero es lo que tienen los medicos que se pegan la vida viendo seriales. Que ven a un cosplay de los angeles de Charlie, y saltan como bonobos salidos en post de su premio. Yo queria andar hacia el castillo, y los demas, hacia el lado equivocado, el lado mas turbio y friki de los frikis. 

Y al final todos seguian al loco del serrucho, que con esas pintas parecia el maltido primo Balky de Raj Koothrappali...y ahi es cuando realmente se nos fue de las manos. 

Fue terminar de hablar el cacho de plástico desmontable y comenzar a hablar sus compañeros como si todo aquello hubiera salido de su cabeza más que de otra parte. La verdad es que habían comentado tantas cosas diferentes que ni alguien tan inteligente como yo era capaz de seguir todos sus balbuceos.

- Un poco de orden! - Les llamé la atención pues dentro de mi mal humor, aún estaba mejor de lo que era de esperar.

Mi vista se volvió a centrar en el primero al que había mandado hablar.

- A ver, ¿ Qué es eso que dice el " colgao" ? - Se veía a leguas que aquel tío ya no era capaz de ir normal, su estado era el de " fumao " crónico.

Por otro lado, estaba eso que decía el matasanos ( literalmente ) sobre perderse y pegarse a CPUs, pero claro, eso ya parecía una bestialidad, aunque los umbrianos eran más que capaces de hacer algo parecido.

- ¿ Y eso de los umbrianos quiere decir que como os perdisteis o lo que sea dejasteis ahí el plan?

Como oyera que desistieron tan rápido les iba a faltar tiempo para morirse solos.

Ejem ejem. Como iba diciendo. 

Si, los huevos, casi lo olvido. No sé si Petitmort, o ElidPrinces, o la mismísima Madona llevaban huevos para decorar, porque son frikis, pero son frikis que tienen talento para las manualidades. 

Y si es cierto que me mosquee, pero no porque parecieran familia. Por dios, soy de plástico, y esa de ahí es mi única familia. 

Dice señalando a la mujer patata de plástico. 

No. Me mosquee como con el resto de los frikis presentes.

Así que pequeño fumeta Jack, céntrate en la realidad, de nuevo por favor. 

Tomo aire y continuo.

Ahora vamos a lo que vamos, ya nos estábamos movilizando cuando el señor orientación, me dio un taponazo, en la cabeza, y me salto los ojos. Es mas casi pierdo uno, al que querían llamar el hermano pequeño de piticli, como si yo supiera que es esa mierda. 

Pero es lo que tienen los médicos que se pegan la vida viendo seriales. Que ven a un cosplay de los ángeles de Charlie, y saltan como bonobos salidos en pos de su premio. Yo quería andar hacia el castillo, y los demás, hacia el lado equivocado, el lado más turbio y friki de los frikis. 

Y al final todos seguían al loco del serrucho, que con esas pintas parecía el maldito primo Balky de Raj Koothrappali...y ahí es cuando realmente se nos fue de las manos. 

El caso parecía ser que todos se habían puesto a seguir al medicucho por alguna cosa, lo cual no me habría molestado demasiado de no ser por el hecho de que no entendía por qué se habían terminado yendo en dirección contraria cuando tenían que ir a buscar a esos frikis, pues eso era precisamente lo que les había ordenado hacer.

- ¿ Y el motivo por el que os estabais alejando del asentamiento friki era...?

Hice la pregunta como el que no quería la cosa. Se la hice al doctor de turno, pues era el que al parecer, había dirigido el cotarro o al menos, el camino de los demás, que por cierto, se habían dejado llevar un poco como ovejas también, todo fuera dicho.

Lo de trasquilar ovejas precisamente se me pasó por la cabeza, pero a base de arrancar mechones con las manos.

-Yo me venía directamente hacia el castillo de su Oscurísima Malignidad, para buscar mi serrucho más grande, porque para despegar a los Umbrianos amotinados del loctite de sus CPU's, haría buena falta, y la verdad es que salí de casa sólo con el bisturí de viaje, porque los aquí presentes me aseguraron que la misión sería fácil, "que a los Umbrianos como les digamos que en el castillo de la Señora Oscura hay wifi gratis, vienen todos volando".. en fin.. -hice una breve pausa, enfatizando lo irónico del comentario.

-Como iba diciendo, yo venía a recoger mi serrucho grande, porque o servía para mutilar alguna mano, o cortar en rodajas alguna patata, cuando todos empezaron a seguirme.. Se hizo de noche, y con esto de que el castillo también es oscuro, pues no había forma de encontrarlo ni siguiera por sus luces.. Como mi ansia por cumplir la misión era tan ardua, saqué mi supermóvil discreto hecho de oro y diamantes, el que tiene mi nombre y el de mis 16 hijos grabados por los cantos, y llamé al apoyo aéreo de mi Excelentísima Señora Maligna, que nos trajese al castillo de una vez iluminándonos el camino. Era eso, o convertir a las patatas en baterías, como en el colegio..*

Ejem, ejem...

Si si, si los tipos con las luces, llegaron, y tus intrucciones fueron claras y precisas. 

La patata puso voz de doctor sin licencia y dijo. 

Guiadnos hasta la mayor construccion de la obra y la ciencia.

Y de repente dio una palmada. 

Y zasca señora, como ceporros todos siguiendo luces y hablando sobre si el espirtu santo era en verdad un alien que se habia... hasta que llegamos ha unas casas que eran una mezcla entre las diseñadas por los calatrava y agataruiz de la padra. 

Nada interesante... menos para los jodidos frikis que son capaces de sacarle punta a todo, incluso al bisturi del amigo el buen doctor. Hay nos toco otro flame sobre los legos y su imperio, dentro y fuera de las consolas, sobre si las fabricaron unos seres superiores que jugaban bien al tretris, y algun tonteria mas sobre una escalera infinita. Blasfemias, mi oscura señora, blasfemia friki. 

Pero el caso es que nos dieron las diez, las once y las doce, y la una tambien, y a la luz de la luna no habia quien moviera un friki. 

Al final tanta cháchara de lo " guay " que era aquel médico queriendo hacer rodajitas de umbrianos no había servido para nada, sobretodo, porque viendo que no había conseguido mover a ninguno según aquel patatón...

- Vamos que tanto ir y venir... - Hice uno de esos movimientos con las manos que venían a decir " ¿ para qué? ".

Podía creerme tranquilamente y son esforzarme la inutilidad de mis esbirros, sobretodo, viendo que habían venido con las manos vacías.

- Ese plan, como era de esperar, no ha funcionado. ¿ Me puedes decir si se te ocurrió alguna otra idea para intentar moverles de allí?

No quería suponer que iban a ser tan " cortitos " como para no haber podido pensar algo más, pero una no debía de subestimar lo suficiente a sus esbirros nunca.

-Todos se quedaron discutiendo si habían construido casas en el minecraft parecidas a esas, o más chungas todavía, y preguntándose cómo se accedería a los pisos de arriba(porque parecía complicada la cosa).. Cuando se me ocurrió que, al estar cerca de un río, podría recurrir a un truco infalible para atraer la atención de los umbrianos frikis que suben fotos al Facebook y no se habían marchado antes.. ¿Quién iba a contenerse a la hora de sacarse fotos con un bicho la mar de famoso y fotogénico? El hipopótamo que se colaba en las fotos no era una leyenda, yo lo había operado de estética, porque sus orejas no estaban lo suficientemente erguidas y recurrió a mí antes de hacerse famoso en unos anuncios de pañales.. Así que acudí a la orilla del río y lo llamé: "Dodooootis, Dooodooootis" (se hacía llamar así porque le gustaba que le recordasen sus quince minutos de fama en la tele), y Dodotis acudió.

-Mira esta panda de frikis, ¿te va lo de hacerte fotos con ellos? -le pregunté, y accedió. Así que pusimos a los umbrianos en fila, y justo después de posar con Dodotis les dejábamos 4 minutos a cada uno para que subiese su foto al muro de Facebook y Twitter, e inmediatamente después lo ensacábamos para traerlo ante la presencia de la sin par Señora Oscura. Pero a Ms Potato los sacos le iban muy grandes, así que por mucho que se esforzaba, ¡los umbrianos se le escurrían! ¡No puede ser! ¡Así no hay quien secuestre a gusto!

Tenía que reconocer que eso de encontrar a un hipopótamo casi tan famoso como los del " Tragabolas " no era una mala idea, puesto que era algo que seguro que llamaba la atención de cualquiera y esa precisamente, era la idea.

Asentí con aquellas palabras, aunque muy ligeramente, pues estaba pensando en lo que podría hacer con un hipopótamo gigante y muerto viviente en Halloween. Eso iba a ser la caña! Lo apuntaría en mi libreta de planes malignos.

Lo que ya no me gustó tanto fue que Ms. Potato estropeara un poco los planes, pero como aún no la había oído decir ni " mu " aún la dejaría explayarse un poco, por si acaso la estaban " troleando " un poco.

- A ver patata hembra... ¿ qué pasó con esos sacos?

Por el momento me estaba enterando de la mayoría de lo que estaban diciendo, así que las preguntas eran más o menos tranquilas.

La señora patata llevaba rato callada y dio un sobresalto cuando la señora oscura la nombró a ella.

- Pues verá mi Gran Señora Oscura, el plan estaba funcionando hasta que bien dice el Dr. Tamumal Kelosepas los sacos tenían agujeros y no sabíamos la causa, los frikis aprovecharon para salir corriendo... Pero mirando a mi alrededor ahí estaba, un gato de camuflaje que seguramente trabaja para el señor oscuro se puso en pata de guerra para fastidiarnos a nosotros sus secuaces. Seguro que estaba escondido y agujereó todos los sacos que yo cerraba y acumulaba para usted Señora sin que me diera cuenta. Me enfrenté a el para rendirle cuentas porque la mejor señora oscura era usted y no su señoritingo, que nos dejara en paz que éramos más pero en la pelea me pilló el brazo y con una mano sola no podía sujetarle. 

La Señora Potato se tocaba el hueco que le quedaba en el hombro y se volvía a colocar el brazo.

-Un momento, ¿y no fue entonces cuando pasó en su moto aquella minigalleta que vendía papel higiénico por allí? El gato la vió y saltó de su tanque para perseguirla, pero la galleta motera dribló hábilmente al felino, además de dejar caer unos rollos de papel que se desenrrollaron, y llamaron la atención del gatuno bicho, que se quedó allí parado y entretenido, dándoles con la patita..

La galletita motera vino hacia nosotros, que aún no habíamos cerrado la boca del asombro, y nos dijo..

-He venido a rescataros, ¡seguidme!

Pero era una galletita tan pequeña que no avanzábamos nada, y los umbrianos se nos escurrían de los sacos. Alguno había que pedía para ir a hacer pis, pero nada, al dejarlo no volvía.. Así que decidimos asegurar los sacos con el minipapel higiénico de la galletita, y seguir camino hasta vuestro palacio, Oh, Señora Oscura, llevando la galletita sobre mi serrucho y su moto en el bolsillo.