Partida Rol por web

- Qué... qué... ¡cáspita! - dice Tintín, cuando Sacarino es abducido por la pared, a falta de mejor palabra no insultante que refleje el horror de su cara - No pueden seguir desapareciendo... ¡Por favor! Ruego que los que no hayan dicho nada, empiecen a hablar. Cualquier cosa, ¡vamos! ¡Algo!

Baja la mirada a Milú, que le mira con los ojos inteligentes de quien ha visto y quien no quiere decir nada.

- ¿Quién es el que sigue votando al niño? Le pido por favor que vote en blanco, como lo haré yo. Admiro a los señores - mira a Mortadelo y Filemón - Pero saben que no puedo votar de otra forma. Creo que falta nada para la unanimidad, y el tiempo corre. ¿Quién está votando todavía por el niño?

Sus ojos de periodista nunca practicante recorren inquisitivos a toda la sala. Es entonces cuando su pantalón empieza a amenazar con deslizarse por sus piernas, lo que de pronto le pone muy nervioso. La gabardina le impediría dar un espectáculo delante de los demás, pero el solo hecho de saber que alguien puede estar desnudándolo le da cierto miedo. Es algo que nunca le ha sucedido antes, y frente a lo cual su reacción de resistencia es casi exagerada. Salta a un costado agarrándose la ropa a la altura de la cintura, y recién allí, escucha la grabación de Mortadelo. Lo mira extrañado, y le sigue con los ojos cuando éste se para y empieza la parafernalia alrededor de Filemón. Entonces, Tintín se lleva un dedo a los labios y piensa.

- Miren. Pongámonos de acuerdo rápidamente con qué teoría va a presentar quien entre, así podemos seleccionar con rapidez las pistas. Quizás hasta alcancemos a llegar a un acuerdo antes que se cumpla la hora. Si como Rompetechos dice, el crimen fue hacia un hombre, por motivos económicos y de parte de una ex amante... - reflexiona un momento - No sé si la prueba sería la cinta, si no el veneno o el cuchillo, la carta del banco y... - se queda un momento en silencio - ¿Se han dado cuenta que no tenemos ninguna prueba que indique la existencia de ex amantes?

SuperLopez anda sacudiendose un poco el polvo.

Visto que no hay manera de salir por ningun sitio, debemos de apresurarnos. Mejor que el niño no valla. Sera incapaz de explicar la teoria de forma convincente.
Mejor que valla mortadelo.

Asiente con la cabeza.

En el momento en que Mortadelo se queda quieto Filemón se acerca:

- Nunca podría verle sufrir Mortadelo...

Y tapándose los ojos agarra a Mortadelo y lo empotra en el reloj de péndulo que hay en una de las paredes. Cuando dan las 18:30 el frontal se abre y sale la cabeza de Mortadelo que es atizada por un par de macacos de bronce que tocan la media. Mientras tanto Filemón se palmea las manos satisfecho y vuelve con los demás:

- A ver: ¿quién es el cenutrio que sigue votando al niño? ¡Hay que votarnos a nosotros o perderemos otra oportunidad! Propongo como bien se ha dicho que todos votemos en alto y claro. Y yo voto por mi mismo para entrar en el despacho. ¡VOTO POR EL HEROICO FILEMÓN!

A VÉ...

CAGÓN LA OBLEA A TOPOS...

¿QUIÉN CARAHO EJTÁ VOTANDO, AL ZIPI?

Dando mis pataditas del día al balón, botándolo contra la puerta de la Urraca, propongo: -Podemos empezar a votar a cara descubierta. Así podríamos saber quién quiere evitar a toda costa que el arrojado agente Filemón alcance la gloria. Yo, como ya dije antes, votaré en blanco. ¡Milú, ve a por la pelotita, corre!-

Me tiene´ los huevo´ asin de hinchados, nene. Le digo al rubito mientras le cojo la pelotita y la reviento de un cuchillazo, haciendo varios cortes, uno hacia arriba, otro hacia abajo, otro hacia arriba. Vamos, que la convierto en tiritas de cuero.

Asín que quiere´ que votemo´ de forma abierta, pues te lo digo ahora, rubito... ¡YO VOTO POR TI!

El cucho comienza a ladrarme como un descosio´ pero paso de él una vez, pero sigue ladrando, y paso de él. En el tercer ladrido mi botín con puntera de acero se estrella sobre el costado derecho del chucho, haciendo que este vuele por los aires y caiga a un lado de su dueño.

¿Ves? Ahora ya no tienes nada que te ate a esta casa, así que puedes entrar.

Asombrado por la extrema crueldad del tipejo con frenillo me lanzo a recoger a Milú del suelo - ¡Miluuuuú! ¡¿Pero qué haces salvaje?!- y se lo llevo en brazos hasta su dueño, Tintín.

- ¡ Mira lo que ha hecho el "fumao" de la navaja, Tintín! Se creía que el perro era mío y ha intentado matarlo de una patada. Como se pasa el día hurgándose la roña de las uñas con el pincho no sabe ni dónde está. Pero no te preocupes, que parece que no le ha hecho mucho daño- le digo a Tintín mientras le doy un masajito al perro donde le han dado la patada -¡ Eah, eah, sana, sana culito de rana. Si no sanas hoy sanarás mañana, zapateta! Esto es infalible para curar cualquier golpe.-

Acto seguido saco de la mochila del colegio el balón de repuesto. - ¡Chínchate, chorizo, que tengo más!-

- No Maki... Ahora debo ir yo... vota por mí para darnos una esperanza.

Filemón coge las pruebas que va a llevar: la cinta, el cuchillo y la carta del banco. Su pecho se infla y saluda a la gente mientras se aproxima a la puerta del despacho con toda la dignidad que puede...

- Solo quiero que me prometáis una cosa... ¡DESPUES VOTAD NUEVAMENTE POR MORTADELO!

Pos mira, el perro era del pelirrojo... da igual, sigo votando por el rubito, y a cara descubierta. Y si me sigue tocando los cohones, te rapo al cero con mi navaja oxidada, que yo también tengo más. Le digo mientras me saco un moco y se lo tiro.

Sir Tim ve la excrecencia nasal del Maki volar hacia Filemón con gesto de disgusto. Luego se encara con el navajero, con ese elemental coraje que saben sacar de no se sabe dónde los viejos ante los portadores de armas blancas.

-¡Por todos los diablos! ¿Qué le sucede a usted, especie de petimetre enano? ¿¿Hay alguna razón por la cuál desee que muramos todos antes que cambiar el sentido de su voto, o es todo por su bloody stubborness?? ¡For God´s sake, si tuviera cuarenta años menos le daría una paliza tal que sólo le quedarían ganas de votar a Filemón durante el resto de su barriobajera, seseante y miserable vida, narrow-minded midget!

Primero, no entiendo lo que me dice, segundo, no se quien es usté, y tercero, a tu madre le gusta las cosas que le hago, así que no he votao´ por usté solo por eso. Jum. Le digo al tio raro mientras me giro hacia la puerta de la Urraca de los huevos.

Mortadelo, completamente descolocado tras la paliza, aparta a base de manotazos las campanitas que orbitan alrededor de su calva, entrecruzando brazos y piernas interpretando con suma maestría el famoso baile de salón conocido como "de San Bito".

- Ching, chong, choy el cheloj'la puelta del Chooooool, tonggg dongg y el reloj de anchaño como d'año en'añoooo, chinco minutos más para'la cuenta achá... aa... ¡atcháaaas! -estornuda, girando sobre sí mismo para escupir el péndulo que colgaba bajo el reloj- que la quincha es la uuna y la seshta es maravichooosaa Saliinaas

Y entre delirios y cantares, el agente ¡súperagente! cayó al suelo. En esta ocasión su calva fue sitiada por un extraño pájaro amarillo sobre una corchea, que no paraba de repetir algo como "¿y? ¿y? ¿y?".

- Eso sólo nos deja una salida... -afirma Mortadelo cuando recupera la consciencia, al enterarse de lo que Maquinavaja tramaba- Recoged todos vuestras pistas y vamos a perfeccionar nuestra hipótesis. No podemos perder más tiempo... Votemos todos a Makinavaja y que entre con su dichosa chirla, a ver si con un poco de suerte se la clava a la Avestruz. Si él muere luego no habrá problemas para que le siga yo... o Filemón, si insiste. No malgastemos pistas en este alcornoque.

¡Rediez! Parece que el "viaje en el tiempo" que le había dado el jefe había aclarado mucho las ideas y hasta las formas del calvorota.

-Oooooooh.... lo siento, pero vuestra oportunidad ha expirado sin que hayáis llegado a un acuerdo. ¿Lo conseguiréis esta vez? Mucho, mucho cuidado, porque esta oportunidad que os doy ahora ya es una de las últimas..-

¿Querei´ votar por mí? Pos hacel´lo de una vez, ignorantes de la vida. A ver... ¿pensáis que no tengo cohones?

Dándole más pataditas al otro balón me dirijo de nuevo al chorizo: - ¡Zapateta! ¡Enhorabuena, Makicaraja! Para una vez que abres la boca te cargas una de las últimas opciones de escapar de esta casa. ¿Y qué vas a hacer ahora? ¿Seguir sacándote roña de las uñas? ¿Intentar rematar de nuevo a gol con Milú? ¿Presentarte voluntario ahora que se acaba el tiempo para poder enseñarle la "shirla" a la vieja mientras te pulveriza? ¿Con qué otro destello nos piensas sorprender?-

Sir Tim, exasperado hasta alcanzar un tono violáceo propio de los personajes de tebeo, parece a punto de desvanecerse de la ira.

-Era elemental, sencillísimo, automático, estaba todo calculado, ¡¡¡no podía fallar!!! ¡¡¡Y sin embargo, a última hora, una vez más...!!! Maldita sea, que el diablo se lo lleve, claro que votaré por Makinavaja. ¡¡Y si sale de ese despacho indemne yo mismo me ocuparé de estrangularle con mis manos desnudas!!

- En cambio a mí sí me parece que lo que estaba calculado por ese malhechor era su puesta en escena para enervar a todos y ponerlos en su contra para que le votemos y poder entrar en la que puede ser una de las últimas opciones de salir de aquí. En vez de decirlo antes ha preferido buscar objetos en los que descargar su frustración como mi balón, Milú y, como colofón, reventar la votación. Pero, ¿qué opciones nos deja el bandido? Yo, por mi parte pienso que no va a desvelar el misterio pero si entra nos libraremos de una presencia aún más irritante que la de un futbolista rubito.-

Solo voy a decir una sola frase... Digo mientras sonrio.

Maki piensa un poco... sólo un poco...

¡¡¡NO TENEI´ HUEVOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS DE VOTARME!!!

-Es elemental que algo le pasa a este señor con sus gónadas. -Comenta el detective desplomándose en su asiento.