Foro

Hace poco un amigo me contó una anecdota que encontró por la red de partidas jugadas de rol y que todavía no he logrado encontrar, pero os la expongo para que os podais reir un rato y así me ayudeis a encontrar esa pagina o una similar con anécdotas muy graciosas de rol.

Estaban jugando en una partida y había un enano y un elfo, el enano con una escopeta (no recuerdo el nombre exacto). Entonces estaban siendo perseguido por un dragón gigante que tenía mucha hambre. Mientras iban corriendo el dragón se le acercaba corriendo tambien. Entonces dice el enano:

Disparo!

y dice el master

El enano dispara al dragón y no le hace nada de daño...

(algo cabreado el enano le dice al master)

Al dragón no a las piernas de mi compañero!

En una partida que masterizaba, acababan los pjs de entrar en combate con bandidos. Una de las pjs es prostituta y cuando uno de los bandidos se le lanza encima no se le ocurre otra cosa que levantarse la blusa y tirar una seduccion de 90% de acertar. Sacó un 100 (pifia) y mientras el bandido le clavaba un puñal entre teta y teta otro de los pjs se queda embobado mirandoselas perdiendo un turno de combate.

Lo mejor fue el comentario de uno de los pjs: "Ese bandido se la acababa de pelar antes del combate..."

 Partida de D&D 3.5.

 Un par de gigantes acababan de petar casi al grupo entero; 6 aventureros de todas los tipos y colores. Todos estaban muertos, desangrándose, inconscientes o todo a la vez. Los últimos que quedábamos eramos un elfo druida (yo) y un elfo arquero. Ambos también casi muertos. De un golpe, el único gigante que quedaba dejó al arquero medio muerto y el druida, en un afán de compañerismo racial se acercó para intentar arrastrarlo fuera del alcance del garrote. Sin embargo, una vez allí, el gigante volvió a levantar su enorme garrote. El druida miró al su compañero elfo, luego el garrote y recordó que aún podía lanzar un hechizo más aquel día. Dio un paso atrás y dijo: Uso el hechizo "Forma de Árbol". El pobre gigante, al ver un árbol que su cerebro no asimilaba a entender cuando había crecido allí, se dedicó a rematar y a divertirse con los otros cadáveres y al tiempo se marchó...

Estabamos jugando a dragones, tirando dados y bebiendo cocacola, cuando el gato del master se subio a la ventana desde fuera (con el cristal cerrado) y se meó en el cristal.

 A ver como os cuento esto... Estabamos en una partida de Mascarada (Vampiro...), y yo llevaba a una Gangrel Salvaje, con un pedazo de bate de baseball como el que aparece en el dibujo. Mi grupo y yo ibamos por un bosquecito, cuando de repente apareciron 4 o 5 archimagos. Viendo que era imposible acabar con ellos, decidimos huir. Los archimagos, en un último intento de machacarnos, lanzaron una mega-granada-brutal-delamuerte. Mientras mi grupo corría más para poder huir del radio de acción de la granada, Miressi (que así se llamaba), se armó de valor, se volvío y sacó su bate...

Dj: Tío, no lo hagas, es un error
Yo: Que vá, si tengo 4 en destreza y 3 en Armas C.C.
Dj: Bueno, inténtalo... Dificultad 7, para no ser malo...

Lanzamiento de 7 dados... Mirada atónita y atenta... 7-3-5-5... parecía que todo iba bien... 1-1-1... Dos pifias...

Acto seguido mi personaje explotó en mil cachitos...

xD!!!

mirar esto....

Partida de CyberPunk 2020.

Un jugador tubo el honor de tener el personaje que menos ha durado con vida. Un asalto (que son 3,2 segundos) desde que "entro en juego" hasta que murió.

Eramos un grupo variopinto de típicos personajes de Cyberpunk. Todo empezó cuando el personaje del susodicho jugador acabo siendo arrestado por la policia. El resto de sus compañeros (los demás jugadores) observamos con impotencia como se lo llevaban. Entre risas bromeamos acerca de como y cuantas veces lo violarían en la carcel. En estas que el jugador decide "abandonar" su personaje a su suerte y saca uno nuevo para seguir la partida y no desviarnos de la trama principal.
El director lo mete directamente en escena como si fuese un ciudadano cualquiera que pasaba por ahi. Este, para ahorrar la vejación de su anterior personaje, desenfunda la pistola y le vuela la cabeza antes de que lo metan en el furgon policial. El resto del grupo nos quedamos un poco aturdidos por el inesperado acto. Bueno, todos no. Un juador igual de hábil y rápido con los rifles, localiza inmediatamente al tirador, le apunta a la cabeza y se la desmonta en pedacitos con una bala tan gorda como un peino.

Así fue como en menos de 3,2 segundos de tiempo un jugador perdió dos personajes.

En nuestro grupo de juego hay un chico que se hizo conocido por su mala suerte... aqui un ejemplo de sus aventuras.

D&D 3.5, estrenando el Campaing setting de Eberron, la aventura de nivel 1. El hombrecito se hizo un artificer enano, completamente obsesionado con ese PJ quiere jugarlo a toda costa. Estamos en una escena en la que encontramos un cadaver en medio de la ciudad, todos nos ponemos en modo "explorador" y es el suyo el PJ que se agacha a revisar el cadaver. De la nada salta un Warforged barbaro y "carga contra quien este revisando el cadaver" ... resultado critico: daño masivo, le parten en dos. El nombre de su PJ era algo así como Brapcrake, desde ese momento a todos sus PJs les llamamos Crapcake.

Eran tantas sus ganas de jugar ese personaje que se le permitio volver como Crapcake II, como si hubiese estado al borde de la muerte pero le hubiesemos podido recuperar antes de que muriese. La aventura nos lleva a las alcantarillas donde nos enfrentamos a unos swarms de ratas, Crapcake toma la antorcha, le envuelve un trapo untado en aceite para intentar quemarlas...

Tirada de Skill para ver como de bien le queda la antorcha improvisada, resultado del dado 3 en el dado, 7 en total. Se quema un poco pero con el segundo intento se hace con la antorcha encendida.

En el combate contra las ratas intenta tirar lo que le queda de aceite en medio del swarm para luego enderlas con su antorcha, resultado de la tirada de ataque 1 natural (pìfia) en el dado. Con el estress de la situación termino derramando el aceite de la lampara sobre si mismo y tirandole a las ratas la tapa. Ahora una tirada de reflejos para ponerse a salvo de su propio fuego, tirada en el dado 2 natural, salvación de reflejos 4. asíq ue crapcake se enciende el solito en llamas, todo empapado en aceite. Dos turnos mas tarde muere por su propio fuego.

Pero crapcake era ya parte de nosotros, así que volvió Crapcake III y tuvo paz durante un tiempo relativo, en el que las cosas no le salian tan mal. Hasta aquella fatidica partida de la persecución de un vampiro, que se subia en uno de esos barcos/zepellines de Eberron. Estabamos en la torre desde la que salía el zepellin, el vampiro habia dejado minions atras para defender su retirada y queriamos llegar al barco. Crapcake se planta por fin en el puente y desde allí nos arenga para que nos demos prisa y nos ayuda con su ballesta... Pero el vampiro sabia lo que hacía, de forma que nos fue imposible salvo a uno llegar hasta el puente de abordo del zepellin.

Crapcake player (CrapPy): Pero, es que no nos vamos a ir solo nostros dos en esta cosa contra el vampiro.

Master: Se les acaba el tiempo, dentro de poco llegarán al limite en el que la nave no podrá alcanzarse.

Player2: Pero no podemos perderle la pista a este desgraciado (es clerigo, enemigo natural de no-muertos). Yo me lanzo al zepellin de un salto (tira) ... y lo consigo.

Crappy: Vale, pues no te voy a dejar solo.

Asi que Crapcake III se amarra una cuerda a la cintura, el otro extremo a una barandilla de la torre y salta al zepellin para una vez allí intentar amarrar la nave y que no se peuda ir... 

Master: Venga va, tira para saltar.

Crapcake: 3...

Master: ¿en el dado?

Crapcake: No, total... en el daod un 1.

Master: Pues lo de la cuerda te ha llevado demasiado tiempo, y tus cortas piernas de enano no te dan para slavar la distancia de la nave, asíq ue ves que no vas a llegar... aunque quiza puedas extender la mano y agarrarte al borde. Tira reflejos.

(Todos espectantes mirando sus dados.... 2!)

Crapcake: 5 en total.

(risas)

Master: Pues te das un golpe en la nariz contra el borde de la nave y pierdes la conciencia. desde el borde la nave coeminzas a caer, pero la cuerda fuerza el moviemitno en forma de pendulo. Aunque aun te voy a dar una oportunidad de salvarte, antes no te hice tirar para ver como de bien te habias atado la cuerda, tira ahora y saca un buen resultado, porfa...

(Todos espectantes mirando sus dados.... 1!)

(todos descojonandonos a punto de rodar por el suelo)

Master: Pues al final, incociente como estabas no pudiste prevenir la caida. El movimeinto pendular hizo que te dieses un buen golpe contra la torre y el nudo de la cintura no resistio. Por lo que caes al vacio y mueres.

Y aquel fue el final de crapcake, de verdad.

RIP.

Mi novio tiene el dudoso honor de haber dirigido la que, en mi grupo, consideramos la mejor partida hasta ahora... y la peor. Le odiamos profundamente porque después de haber estado horas disfrutando lo que no está escrito, entramos en una catacumba a matar a un liche y, sin comerlo ni beberlo, nos mató a TODOS. Además, como la catacumba estaba en las montañas, totalmente aislada, no podía venir nadie a "resucitarnos" en el último momento. Desde entonces se lo recriminamos cada dos por tres, es nuestra gran desgracia. Lo "gracioso" vino cuando le contamos él y yo la anécdota a otro amigo.

Yo: Pero mira que bruto que es, que nos mató a todos, blablablabla...

Master: Si, pero es que sacastéis muchas pifias. No es culpa mía, blablabla

Mi amigo: Pero, si vistéis que empezásteis a morir, por qué no salisteis de allí?

Yo: Porque estábamos encerrados!

Master: No estabáis encerrados...

Yo: Que si! Que la puerta se cerró!

Master: No estaba cerrada...

Mi amigo: Me estáis diciendo que a nadie se le ocurrió abrir la puerta?

Yo: Oh... shit....

Evidentemente, cuando compartí la conversación con el resto del grupo, hubo gritos de desespero y cabezazos en la pared.

Jugando a Fanhunter. Éstabamos por la ciudad, intentando obtener información, cuando nos encontramos con una patrulla de Fanhunters. Un amigo, que llevaba a un ex-entrenador de rugby con cierta tendencia a la violencia, decide usar su ataque especial...bueno, el ataque que siempre usaba. Básicamente, vaciar el cargador del rifle de asalto que llevaba. En Fanhunter, tienes que tirar más o menos un dado por cada bala. Es mucho daño, pero claro, la precisión es nula. Todo esto se combinó con que estábamos justo delante de una escuela, y que los niños estaban saliendo de clase. Efectivamente, todo se convirtió en una masacre. Vísceras de niños por doquier, el ex-entrenador que se le fue la cabeza con el remordimiento, sangre por todos lados...Y lo mejor, el pj de otro jugador, un escritor de fanzines anarquistas que peleaba con una katana, y que terminó cubierto de tripas prepúberes y sangre, que grita a las madres de los críos supervivientes:

- ¡Tranquilos! ¡Que nosotros somos los buenos!

Jugando a la llamada de "chulu"(no se como se escribe) mi primera partida yo algo perdido por tanta intriga y terro y despues de varios sustos muy bien llevados por el master, entramos en un manicomio para intentar sacarle información a alguien que se habia vuelto loco, el master empieza ha hacer un papelon del loco en cuestión, mientras salta grita y nos echa mirada extrañado, uno de los jugadores se hacerca y dice :

Jugador: hola amigo!

Master haciendo de loco: te mira extrañado, y su cara pasa a la mas enorme sonrisa(mientras veis como sale un charco amarillento de debajo de sus roidos pantalones)

yo: (despues de un buen rato en silencio) Vaya pues si que le has caido bien.

Un millón de risas...

 jugando al cthulhu... llegamos a una puerta donde había un cartel en un idioma extraño. Conseguimos descifrarlo y el cartel decia "no abrir la puerta". El caso es que uno de mis compañeros decidió abrirla, liberando al rey amarillo. Logicamente ese pj y el otro que le acompañaba murió, los demás nos libramos por los pelos XD

 Se escribe Cthulhu ^_^ Yo le digo "Cacho", de esa forma todos los que posean una lengua humana pueden pronunciarlo sin malentendidos :P

 Dentro de ese mismo juego, siendo un detective privado, me vi rodeado por esas criaturas que recolectan comida para Cacho (algo así como polillas gigantes que te atraviesan con un aguijón y te abren el cráneo mientras todavía estás vivo y colgando de tus tripas). La cosa es que me atraparon, pero antes de que tomen mi cerebro me disparé a la cabeza...y el Master me odia desde entonces XD Sorry, Lordhost, pero no iba a dejar que me lleves tan fácilmente XD

Cita:

Inquicition Mode ON!

Me han pasado varias, las iré publicando acá para reírnos en grupo XD

Dungeons and Dragons v 2.0. Un enano guerrero y un humano ladrón, se llevan como los mil demonios y estamos en una especie de arena de torneos llena de gente y un fulano es una especie de Noble que debemos investigar quien es pues pareciera que es el villano de turno. El enano que detesta al humano se acerca a un guardia mientras el humano hacía de sus faenas de robo entre el público:

Enano: HEY!...Hay un ladrón dentro del público

Soldado: ¿Quién es?

Enano: (Señala al humano que también era PJ) Ese de ahí, yo lo he visto robando

Después de investigarlo, los soldados se acercan al enano

Soldado: No le hemos visto nada, seguro que estaba robando

Enano: Claro que si, yo lo conozco porque vengo con él

Resultado final. El enano sapo metido en la cárcel a patadas mientras los demás jugadores nos tronchábamos de la risa

Partida de Vampiro: La Mascarada. Un PJ, un brujah, un matón peligroso que se mueve entre lo más bajo y peligroso de la sociedad humana y vampírica. Va a un pub y empieza a hacer preguntas. Hace demasiadas. Al salir, alguien le está esperando en el callejón; un tipo con el pelo largo y grasiento, un abrigo gris raído, sin camiseta, con tejanos y botas militares. El tipo mira al Brujah, sonríe y alza las manos frente a su rostro, de las que salen garras afiladas como cuchillos, demostrando su talento con Protean, el don de los Gangrel. El brujah alza una ceja, saca de su chupa de cuero una Desert Eagle (un pistolón enorme para quien no sea entendido en estos temas) y le dispara en el pecho. Una vez. Dos. Tres. Cuatro. Le vacía todo el cargador. El tipo de las garras lo mira desafiante mientras caer al suelo. El brujah cambia el cargador, se acerca, pone un pie sobre su estómago y le pega tres tiros más en el pecho. El silencio cae sobre la mesa durante un par de minutos. Finalmente, el DJ (yo)...

DJ: Muy bien. El tipo está en el suelo, cabeza caída hacia un lado, pecho destrozado, en un charco de su propia sangre semicoagulada. ¿Qué haces ahora?

Brujah: ¿Está muerto?

DJ: No lo sé, ¿tú que crees?

Brujah: Bufff... Yo que se. Yo diría que está muerto, pero tu eres muy cabrón. Seguro que está fingiendo. Compruebo si las balas le han dado de verdad.

DJ: Oh, vaya si le han dado. Puedes ver el suelo del callejón a través de los boquetes de su pecho.

Brujah: ¿Pero está muerto?

DJ: (sonríe malignamente, sin responder)

Brujah: ¿Ves? ¿VES? ¡Está vivo seguro! Mierda, voy a comprobarlo... Le tomo el pulso.

Silencio en la mesa. Otro de los jugadores va a hablar pero yo alzo una mano y le hago callar. El jugador del Brujah nos mira a los dos, confundido.

Brujah: ¿Que pasa?

DJ: Nada, nada... Le tomas el pulso y ves que no tiene.

Brujah: ¿No tiene pulso? (niego con la cabeza) Se lo tomo en otro sitio. En el cuello.

DJ: Valeee... Sigue sin pulso.

Los otros jugadores ríen por lo bajo.

Brujah: Joder, ¿qué estáis ocultando, cabrones? (Me mira) Me fijo en si respira.

DJ: Pero si apenas le has dejado pulmones, cómo...

Brujah: ¡Que miro si respira! ¡Me quedo mirando un par de minutos si hace falta!

DJ: (suspirando) No respira. Ni na sola vez.

Brujah: ...¿Está muerto? No puede ser que no tenga pulso ni respire y siga vivo, ¿no?

DJ: Hombre, no, muy normal no sería, no...

Brujah: ...............Vale, que está muerto. Me voy de aquí.

Después se sorprendió mucho cuando en una sesión posterior el gangrel reapareció, guardándole un odio acérrimo.

Brujah: ¡Eh! ¡Que fullero! ¡Estaba muerto! ¡Le tomé el puslo, le...!

Otro jugador, harto ya: ¡Los vampiros NO-TIENEN-PULSO!

Risas durante tres cuartos de hora.

Jugando a Ciberpunk, llevando un personaje prehecho, un mercenario con blindaje interno, chaleco antibalas, etc...vamos una proteccion de la muerte... hay un mendigo, lo quito de enmedio por la fuerza... va y saca una pistola. la mas guarra del juego, tira impactar, tira daño...muerto. Lo que me mosqueo no es que muriera, sino que le argumentara al master como un mendigo se gastaba el dinero en armas y no en comida... desde ese dia no he jugado a Cyverpunk

NeoXanthas ese brujah es lo menos brujah que eh visto, un verdadero brujah se aseguraría arrancadole la cabeza de cuajo con fuerza + potencia XD

Katsumot, supongo que no estabas habituado a la mentalidad Cyberpunk. En nuestro grupo había uno jugador/director que sabia inspirar muy bien ese ambiente. Ir por la calle con un coche a toda leche. En un derrape casi atropellamos a una vieja y la muy perra, entre insultos e improperios se saca una ametralladora del bolso y nos empieza a tirar plomo. No es que matase a nadie y solo saltaron chispas y cristales rotos, pero de deja claro como se las gastan en su mundo XD.
En otra ocasión nos paseamos por la calle y en una esquina hay algunos mendigos calentándose con un bidón en llamas. Al acercarnos un poco se distinguen claramente un par de piernas y parte de un torso sobre saliendo del bidón ardiendo.

En fin ... es un mundo peculiar.

Cita:

En cyberpunk TODO el mundo tiene un arma, en donde la vida vale menos que una bala, todos buscan protegerse como puedan y un arma te mata mas rápido que el hambre.

Cita:

Dale otra oportunidad al juego, en realidad el máster no busco tocarte los cojones del todo XD

Y otra cosa, que un tanke como tu pj muera con un arma de bajo calibre es lo que hace a Cyberpunk brillante y tratar de no andar haciendo el tonto porque cualquier PNJ generico sin siquiera tener nombre te baja xD

Esta misma tarde, Indael haciendo de medium en Cthulhu:

-Callad, me comunicaré con los espírutus del lugar.

Todo el mundo se calla y de repente, de la casa de al lado de la que estabamos, se empieza a escuchar a una mujer gritar:

AAAAAAHHH AAAAAHHHHH AAAAAAAHHHH AAAAAAAAAHHHHHH (sí, es lo que estáis pensando)

Haciendo memoria...

Recuerdo la primera partida de un novato, era esdla merp, se encuentran en una colina donde una manada de lobos hambrientos huelen su comida y quieren parte.
Este jugador toma una flecha, apunta y 01 (pifia) tira la pifia y (100) la flecha le cerceno una oreja, haciendole perder casi todo el combate.
Aun recordamos esa anecdota xD.

Mas tarde, misma escena, otro jugador, un Beornida cambiaformas, trata de conversar con los lobos, estos le escuchan y tras unos pocos gruñidos comprende que los lobos no se iran sin llevarse algo con lo que alimentarse. El jugador busca a su alrededor y con un gesto de silencio hace callar al grupo. Señala a un pobre elfo tirado en el suelo sin oreja como banquete si se alejan. Los lobos lo agarran y el elfo ve como se aleja y sus compañeros le dicen adios con la mano y una sonrisa en la cara.

.............

Tambien en esdla. El Dj, nos mete en Lorien, todos somos elfos y no hay problemas, llegamos hasta el centro de la ciudad donde humanos y otros elfos estan comprando y vendiendo en el mercado municipal.

(modo chismoso)

jugador 1: Em.. alguien deberia de decirle que en la tercera edad, cuando la guerra del anillo no se permitia el acceso de extranjeros en la ciudad de Lorien.
Jugador 2: Jis jis jis jis.
Jugador 3: ¿de que os reis?
Jugador 1: No de nada, de nada.
Jugador 2: De que en Lorien no hay mercados municipales.
Jugador 3: jajajajaja
Dj: ¿que narices pasa?
Jugador 3: Tio! que Lorien no es casa Pepe donde ir a comprar cosas.

Lo siguiente fue un Dj recogiendo libros y dados,mientras nos maldice por pasarnos de listo y molesto por que nos hemos burlado de el.

...........

Vampiro: La mascarada.

Dj: Vale, tras escuchar las palabras del principe cogeis el coche que os llevara hasta el aeropuerto, tardais mas o menos una hora en llegar.

Una vez alli...
Tras conseguir colar las armas engañando a los de seguridad montais en el avion que tarda un par de horas de Nueva York (America) hasta Moscu.

(modo chismoso)

Jugador 1: Ostias! que turbo lleva el avion.
Jugador 2: Jis jis jis jis
Dj: ¿Que pasa?
Jugador 1: Nada, solo que nos ha hecho gracia lo rapidos que son tus aviones.
Dj: Que tocapelotas que sois, siempre jodiendo la marrana, pues ahora os va a hacer partida vuestro padre... (y siguio y siguio)

..........

Mago:

Nos persiguen, salimos corriendo, apenas tenemos segundos para hacer algo. Busco el primer coche que vea, me concentro en entropia para que justo en el interior esten las llaves del coche. Tiro y toma! estan... dentro.
Le meto una patada al cristal (tiro y no recuerdo cuantos 1 saque (al menos 4), pero si que eran muchos y 0 exitos)

Dj: Golpeas, atraviesas el cristal, mientras oyes un crack y un chasquido, se te ha roto la pierna por dos sitios. Los cristales se te han clavado causandote multiples heridas y como la pierna se ha metido dentro tropiezas y caes al suelo.
 

..............

MdT (viejo)

Te tengo apuntando en la cabeza, si te meneas te vuelo la capa de los sesos
Pnj. (intenta adelantarse y desarmarte)
Disparo!
Dj. (tira 12 dados, dificultad 4) = 0 exitos. :(
Acabe muerto yo.

............

Mago.
Bien, tras abrir la caja veis como se abre un portal que da paso a algun ser demoniaco olvidado.
Personaje 1: Me lanzo a por el.
personaje 2: Yo tambien, no hay que dejar que salga de ahi.
Personaje 3: Vamos.. seguro que entre todos acabamos con el.
Ultimo personaje: ¿Si cierro la caja pueden salir?
Para que contar como acabo la historia... xDDDD.

...................

MdT

Enfrente vuestra hay una puerta que esta cerrada.

Jugador 1: Saco la ganzua y trato de abrirla, mierda se han roto.
Jugador 2: Saco la pistola y le pego un balazo a la cerradura
Dj: Segun la revista (d10 o algo asi se llamaba) un bala es incapaz de reventar una cerradura como se queda encasquillada dentro, asi que...
Jugador 3: Trato de sacarla (la consigue sacar)
Dj: Vale, la bala esta fuera pero la puerta sigue cerrada.
Jugador 1: Le meto una patada para abrirla (0 exitos)
Jugador 2: Con la ayuda del jugador 3 le damos con mas fuerza. No se abre.
Jugador 1: Joder con la puta puerta, nos va a costar mas que los anticristos que sacas.
Jugadores 2 y 3: tio, si es que te pasas, que solo es una puerta.
Jugador 2: Asi pasa lo que pasa, que tiramos la tarde para no hacer nada.
Dj: ¿A alguno de los listos de esa sala le ha dado por girar el pomo?

mirada de odio de los jugadores vs mirada de cabroncete del master xD

.............

Nos muestra el dibujo de una pared junto a una cabina publica, llena de garabatos y:

EL nombre del pj1 y justo debajo un numero de telefono.

Un poco mas abajo otro nombre y el numero de telefono del Pj1.

Jugador 1: Ese es mi nombre y ese mi numero!!
Dj: vale, ya lo has pillado, muy bien por fijarte entre todos los demas nombres y numeros de la pared, ahora a ver si lo relacionais.

Jugador 2, 3,4 y 6: Empiezan a relacionar, los numeros son... el orden del abecedario, no! son el orden de las letras de arriba, a mi me sale esto y a mi esto otro... (20 min mas tarde)
Jugador 5, se tira en el sofa esperando que acaben los demas.
Dj: No es nada de eso.
Jugadores 2,3,4 y 6: Pues tio. Ya no sabemos que decir... esto es la ostia de complicado, hay que ser matematico para saber de que va.
Dj: que va.. si es sencillo, es una direccion lo que tiene que salir y vais encaminados

(media hora mas tarde)

Jugadores todos menos el 5: Pues esto no sale.
Dj: Se pone a mirar los apuntes y vemos como se pone a escribir... pasa unos minutos.
Jugadores.: ¿sucede algo?
Dj: (levantando la cara con una sonrisa burlona...) es que me he equivocado con el orden de los numeros y por eso no cuadran con las letras jeje.
Muchas miradas asesinas vs cara de vergüenza.

(Y estas son algunas, seguro que tengo muchas mas, pero no me acuerdo ahora mismo xDD.)

Deberías de cambiar de dados.

Lo sé xD.

¡¡Vivan los juegos sin dados!!

  Partida de D&D 3.5...

   Nos encontrábamos como 5 personajes en una extraña habitación que tenía una puerta adelante y un puente, con todo lo demás rodeado de precipicio. Llega la hora en la que el Master pregunta por las acciones de los personajes, a lo que todos (salvo un personaje -el mío xD-) deciden ir directamente hacia la puerta e intentan abrirla. Cuando lo logran, del otro lado los esperaban uno o dos ogros que venían en fila y, por delante, una considerable cantidad de kóbolds (si mal no recuerdo). Todo esto en un pasillo de 5' pies (cómo un ogro puede hacerlo? No lo sé, pero fue así xD).

   El que estaba primero (un bárbaro), decide encaminarse y está a punto de entrar en su furia, cuando otro de ellos (un guerrero) intenta ayudarle...

   Jugador (Guerrero): Cargo contra los bichos!!

   DM: Que no puedes!! Está el bárbaro dentro!!

   Mismo Jugador: Entonces...Me muevo 5' pies y cargo!!

   DM: Que no puedes hacer eso!

   Otra vez: Bueno...Entonces...Corro y salto encima!

   DM: Que estás en un pasillo de 5' pies!!

   De nuevo: Entonces hago eso, salto sobre él.

   DM: Tirá por piruetas.

      A todo esto, los demás (salvo uno) están rodeando la puerta para repeler el ataque. El jugador tira el dado, pero la suerte no lo acompaña y no supera la dificultad.

   DM: En lo que intentas cargar y no puedes, decides tratar de saltar por encima del jugador. Ahora, qué tipo de armadura tienes?

  Jugador: Una armadura completa.

    (Los demás con cara de susto mientras yo me reía por el suelo)

  DM: Pero cómo pretendes saltar un bárbaro en un pasillo de 5' pies mientras llevas puesta una armadura completa??

  Jugador: Eh....

  DM: Ni siquiera llegas a saltar y te estrellas directamente contra el bárbaro.

   Luego de esto, logran salir del pasillo al ver a los ogros llegar y se quedan afuera, empezando una terrible batalla, demostrando todas sus habilidades.

   DM (dirigiéndose a mí): Qué haces?

   Yo: Me voy por el puente...

Cita:

XDDDDDDDDDD ¡Qué mítico!

Por mi experiencia se que los jugadores tardan mucho en aprender que "La puerta está cerrada", no es sinónimo de "La puerta está cerrada con 6 vueltas de llave, pestillo, candado, código de seguridad numérico, de rétina y digital"

Y aún así, con el tiempo se suele olvidar y volver a caer en el mismo error. XD

A los salmantinos no nos pasa porque tenemos dos frases:

"la puerta está cerrada" significa que simplemente está cerrada puede ser con llave o no.

"la puerte está candada" significa que, esta vez sí, está cerrada con llave.

Cita:

4 años en salamanca jugando una sola vez con mis amigos al rol porque no conocia de nadie que jugase y me entero ahora de que hay gente de umbria en salamanca.... XDDDDDD

Errrr, en Salamanca no, en salamanca estábamos, ahora estamos en Madrid.

Te explico el proceso, tu naces/creces/estudias en Salamanca.

Luego te vas a trabajar fuera, que allí los Grandes Poderes de la Administración han decidido que sólo quieren gente de más de 70 años y estudiantes. Al resto los echan de una manera u otra. 

Las famosas puertas cerradas que nadie se acerca a simplemente abrirla ... es algo que he sufrido desde ambos lados de la pantalla de director.