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Cita:

¿Qué edición de D&D era? Sólo conozco la 3.0, y hace mucho que la dirigí, pero creo recordar una regla que no permite subir más de un nivel de golpe, si el PJ acumula suficientes PX como para subir más de un nivel, se queda en el primero que sube y a 1 de subir al siguiente.

No quiero ser quisquilloso, es sólo que me ha llamado la atención. Soy de la opinión de que una vez se ha empezado a jugar, el juego es del director y se lo folla cuando quiera XD. Vamos, que tiene todo el derecho del mundo de modificar reglas y trasfondo, siempre con el conocimiento de ello de los jugadores. Esto lo menciono también, por la anécdota esa que se ha contado antes del mercado en Lorien.

Cita:

Cómo odio a este tipo de gente. Y al revés también, que conste. A veces la gente olvida que jugar a rol es para divertirse y que cada uno lo hace a su manera, ninguna está por encima de otra ni hay "una policia del rol" que vaya a ir a tu casa a detenerte por no jugar de cierta forma.

Sí, la fanquisición, solo dejan jugar a ¡Dick, el juego de rol!

Yo estoy contigo, Akrabu, si el Master dice que en Lorien hay mercado, es que lo hay. Y si a los jugadores no les gusta, que se piren y jueguen a otra cosa. A mí estos fanáticos de los manuales (sobre todo los de Vampiro, que he tenido varios) sí que me tocan las narices a mi. Yo hago lo que quiero con el sistema de juego, como si convierto Lorien en un burdel y Galadriel hace trabajos por 20 monedas de oro.

En una ocasión, jugábamos en otra web de rol al Señor de los Ganchitos (Una parodia de ESDLA, como habéis imaginado). El máster nos dejó una enorme libertad para hacernos los personajes. Había desde un agente secreto paranoico que disparaba a todo lo que se movía, un clérigo del metal (basado en el padre heavy) o una felpa mentalista (mi personaje) a una especie de actor porno con megalomanía y ansias de conquistar "La Tierra a Medias" gracias al sexo y a su gran... y cuya motivación era cepillarse todo lo que fuera femenino o lo pareciera, se moviera o no. La anécdota que voy a contar, es una de tantas, más bien la más apoteósica de las muchas que se originaron en aquella partida absurda a más no poder. Los protagonistas son los dos últimos personaje mencionados: Pancho Dedal (el actor porno con el avatar de Nacho Vidal) y Nehifile, la felpa con aspecto adolescente.

Como teníamos libertad casi absoluta, me inventé la raza de los felpos. Parecen elfos adolescentes, tienen poderes mentales bestiales e intentan influir en la vida de las otras razas sin que se les detecte. Son una especie de rompetechos, que quieren hacer el bien, pero siempre acaban liándola. Otra particularidad es que dos felpos no pueden estar juntos en un mismo lugar si no es para la reproducción, pues compiten por ver quién es más poderoso, creando una oleada de caos a su alrededor y alterando el equilibrio.

La situación:

Todos los personajes de la partida habían coincidido en "Hobbieston". Mi personaje estaba en medio de una batalla campal entre varios personajes donde volaban las balas, los carros y los hobbiestones como proyectiles. Pancho estaba frustrado por no poder fornicar con las hobbiestones, poes eran demasiado menudas para su gran... Así que puso sus ojos en mi personaje. Lanzó un filtro de amor, con tan mala suerte que me afectó. De repente, mi personaje, que estaba intentando curarse de una herida chunga de bala, está cachonda perdida y Pancho revoloteando por alrededor y diciendo obscenidades.

(Inciso: no hay nada que me de más rabia que alguien de una partida intente ligar con mis personajes femeninos. Lo odio. Pero si además es por la fuerza, mi ira es monumental. Hablé con el máster y los jugadores y dije que no me gustaba la situación. El máster me dijo que podía hacer lo que quisiera, que no me iba a obligar a hacer con mi personaje algo que no quisiera. Pero luego recapacité y les dije a todos que adelante, que si me había metido en el lío, era bastante maduro para salir de él. Jejeje. Bendito máster y la libertad que nos dejaba.)

Bien, una vez aceptado el hecho de que Pancho tenía a mi PJ cachonda y que podía hacerme lo que quisiera, entré en el juego y empecé a rolear la situación. La felpa, interpretó que él era otro felpo empleando una ilusión con su aspecto para camuflarse, lo cual era bastante habitual entre los felpos. Ella se puso sexy y propuso a Pancho ir a un lugar más privado. Un pajar era el sitio ideal y allí fueron. Pancho no paraba de decir obscenidades y seguir el juego de seducción. Mi personaje le hizo un "estriptis" y ya estaba todo dispuesto para el acoplamiento. Él me dijo algo así como que iba a ser delicado. Yo (jugador, no podía más que aguantar la risa porque no sabía lo que se le venía encima).

El final:

Cuando él se había quitado también la ropa y estaba preparado, mi personaje se le lanza encima, se frota levemente y, en un orgasmo gigantesco, desova cientos de pequeños huevos gelatinosos por todo su cuerpo, se separa, se fuma un cigarrillo y le dice:

-Ha sido estupendo y me alegro de que seas tú quien cuide de mi descendencia los próximos 100 años hasta su mayoría de edad.

Me voy antes de que me pida una pensión alimenticia.

Aclaré en el mismo post, por supuesto, que entre los felpos, una raza ovípara, eran los machos los que cuidaban de los huevos y las crías, una vez nacidas.

El jugador, no tuvo la oportunidad de contestar porque el máster desapareció repentinamente por otros motivos, así que debió quedarse con cara de sorpresa absoluta suspendido en el tiempo. Pero creo que fue un gran final para una partida corta pero intensa y de un humor increíble. El jugador de Pancho, se lo tomo a bien y supongo que se reiría después de la sorpresa inicial. Era una partida de buenos jugadores y un máster cachondo mental, además de ingenioso. Espero que os haya gustado.

Yo aqui os iré contando algunas de nuestras paridas jugando o cosas que han hecho que yo como master o como jugador me plantee mucho la actividad de la tarde xD

Anecdota 1: El Alquimista.

Me hice un hermético cabrón, revirado, malvado, que se mantenía inmortal a base de sacrificar virgenes con ritos alquimicos para hacer una máscara con la que resisitir al tiempo y la muerte. Si, me hice al malo de Vidocq pero con personalidad xD. Total q en teoria mi capilla no sabía nada de que Eckhart era un malvado, ni de sus planes de dominación en la ciudad tras hacer que ellos fueran los más poderosos de la misma. El caso es que mi pj acababa de regresar de viaje por Europa recolectando libros para su biblioteca enorme de la capilla, cuando se entera de que la Capilla anda bajo vigilancia por sospechas de nefandos, ya que ha habido una infernalista, un nefando, un asesino y demás lindezas dentro con el paso de los años xD. Por mala mano de un par de colegas mios cuyos pj eran algo, como decirlo, "sensibles a los malos comentarios", cogieron por banda al Concilio de la ciudad de Chicago y le pegaron dos cohetazos de ordago. Luego de eso fue como poner en el cielo "Somos Caidos, Fuck Yeah", nos persiguieron a todos, una matanza acojonante de personal de defensa de capilla y tal, se nos colaron hasta la cocina vaya. Una vez dentro, dos tipejos duros de cojones (uno hacia llorar sangre a los niños y mirarlo mal las estatuas de angeles, creo recordar) se nos ponen farrucos en nombre del Concilio con una oferta. Acaban de cargarse a los dos que volaron el edificio, y proponen entregar a un par de sospechosos de nefando y salvarse el resto siendo expulsados de la ciudad nada más. Uno de esos sospechosos era yo, que no solo no habia roto un plato sino que encima habia delatado a otro q era un recien llegado peligroso de exponernos a los inquisidores. Pues nada, yo pensando "Muahahaha aqui es donde les jodemos bien y tan panchos" y oigo la voz de una de las jugadoras "Pues vale, lo siento chicos, la supervivencia gana..." y yo en plan "Y estos son los tipejos por los que mi malo maloso a mirado tanto????" intenté fundir a los inquisidores y me jodieron vivo. Algo que no me gustó por la esencia de la escena... Ese pj solo tenia 3 sesiones T.T

Anecdota 2: La curación sobrenatural, sin sobrenaturales xD

La escena se situa en México, en unas ruinas que les dije a los pj en plan "me lo invento" y resulta que para mi sorpresa si que existian xD. El caso, que alli encontraron lo que parecía ser restos de una leyenda urbana de un Dios al que algunos Mayas adoraban como parte de su habitat. Y en medio de la investigación por la noche, aparecieron tres tipos en el lindero de la selva con el lugar de la piramide. Total que uno de ellos inconsciente total desangrandose, otro en coma, y el tercero mas menos perfecto. A esto que me dice una jugadora, "puedo curarle, ¿No?" y yo en plan "bueno, intentarlo al menos, el material no es nada sofisticado, pero puede servir, las heridas son jodidas pero puedes hacer algo". Total el tio a pique de morirse ya, y va esta jugadora y me saca en una extendida que le di 10 tiradas, 72 exitazos (y es 2.0 señores, solo 8, 9 y 10 para exito xD). Yo me quede "O,o ouhh Holy Shit" xD. Conclusión: Tipejo a punto de morir y servir de cena al Devorador (algo asi como el monstruo de Jeepers Creepers), se levanta de la mesa de operaciones improvisada como si le hubieran curado en el puto washington DC xD.

Anecdota 3: He dicho que no hay ningún guardia -.-

Resumo mucho para evitar un tocho más:

Dos tradicionalistas, mi Euthanatos y un Verbena en plan Inmortales el tipo. Resulta que la historia va de una conspiración Alien y tal para dominar la Tierra y han pactado con unos tecnos to corruptos y tal para hacer hibridos y jodernos la vida. A esto que tras mucho sufrir nos enteramos y nos encajamos los dos más "suicidas" en su base de no recuerdo que ciudad, Austin creo.

Total que una vez dentro, cuando ya se lia la tangana mayor y los tiroteos vuelan, dice el master:

Master: Sientes a 12 soldados de la tecnocracia no iluminados corriendo por el pasillo del fondo, en un par de turnos deberían estar en la esquina más cercana a ustedes. (El pj lo sentia por que sin querer hice un pacto con Hades en partida y me cambio 29 años de vida por tener los "ojos de la muerte" (como ojos de shinigami combiando con sentir vida y poco mas) y el "toque de la muerte" (con tocar y desearlo, zas, un muerto).

Yo muy serio miro al master: Tio, no hay ningún guardia...

Master (ligeramente ofuscado e irritado): He dicho que son 12 jodidos guardias armados hasta el culo, sin contar que el niño hibrido anda por alguna parte, lo sientes saltar entre la umbra y aqui. Os queda un turno para que lleguen a la esquina...

Yo sonriendo: Aishhh, tiro la granada de fosforo blanco hacia esa esquina para que rebote y de en su objetivo. (Master diciendo, ¿Que pretende?). Tiro, exitos suficientes, impacta en el medio del grupo de 12, tiro daño "upsss esto... no tienen poderes no? xD", radio de 12 metros, nube de fuego... - Miro al master.- He dicho que no hay ningún guardia. - Miro al verbena.- Tu, encargate del mocoso alienigena homicida antes de que rebiente la base entera.

Moraleja: Mi master jamas debe dudar del potencial destructivo de mi compañero y yo si hacemos equipo. De hecho, sus unicos jugadores que han estado en una base tecno y no solo no son fiambre o prisioneros o algo asi, sino que revientan la base, logran el objetivo y hacen huir a todos los tecnos (Huimos con ellos en el tren, eran cientificos acojonados de nosotros q ibamos camuflados con uan ilusion pero se nos notaba XD). Ah! y un niño hibrido en los brazos cada uno xD

Esto no es rol pero igualmente es gracioso y para quien sepa de Warhammer pues le hara su parte de gracia

Partida a 2000 ptos de Warhammer Fantasy reglas de 7ª edic. Demonios del Caos contra elfos oscuros ( partida de tios over y culos duros varios)

Unos incineradores de Tzeench abren fuego contra una hidra y para más cojones, la matan, quedan los cuidadores de la hidra por ahi, los tios to felices.

En el turno de los elfos oscuros, el tio se lanza con el caldero de sangre en los cuidadores golpe letal, y carga contra una unidad de mastines de khorne con heraldo de khorne en juggernaut porta de batalla y no se que mas. Llega la ronda de combate, los cuidadores le pegan sacan un golpe letal y el heraldo a criar malvas.

Probando la 8ª edic, Saber de las Sombras, el kame kame ha ( creo que lo llaman sol purpura o algo asi, pero es mas apropiado el kame kame ha) una plantilla grande que se mueve por la mesa no me acuerdo cuantas pulgadas, pero todo lo que toca hace un chequeo de iniciativa o muere.

Un heraldo de tzeench que vuela jugando contra enanos, se va volando a la zona donde estan las maquinas de guerra, lineas de disparo, yunque runico y tal. Quedaron solamente las maquinas de guerra y el yunque ( porque se considera elemento de escenografia), pero lo que son enanos como tal, con su creador que se fueron todos.

¿A quien no le ha ocurrido en alguna partida de ambientación contemporánea que el Master esté narrando "...entonces, recibes una llamada en el móvil..." y, ¡¡Efectivamente, el móvil de ese jugador empieza a sonar!!... (si, cariño, echando la partida con los amigos ¿qué cuando vuelva a casa me pase por la frutería? bla bla bla...)

Cuando dirijo, no es recomendable que ningún jugador se siente cerca mío con un recipiente líquido abierto. En la lonja en la que jugamos tenemos de esos vasos desechables gigantes de coca-cola, como los que te suelen dar en los cines.

Una vez por lo menos un colega mío ha estado sentado a mi lado, con uno de esos titánicos vasos, mientras yo narraba: -...y entonces, ¡¡¡¡zasca!!!!... - Y claro, doy una sacudida con la mano, con lo que efectivamente, zasca; vaso lleno a tomar por culo con su contenido por encima de su ficha, por encima del colega, por encima del suelo...

Fawkes lo de las coincidencias es verdad macho, te juro que he tenido momentos en mesa que me he tenido que reir en ese sentido.

A destacar cuando mi master habitual en la de mago y yo en la de humanos de 2.0 (somos un grupo de mdt principalmente) acertamos en narrar sitios q ni conociamos con lugares jamas leidos xDD Fue un jugador del grupo que se documentó al dia siguiente en el primer caso y yo ya por curiosidad en el segundo a los dias y nos descojonamos por que efectivamente todo era asi en la realidad xDDD

Lo segundo y mejor aun, es cuando el master de mago se puso ese dia a empezar a narrar y yo tenia en las manos la baraja de tarot de mago, y la estaba barajando y tal a mi bola. Se pone a tirar las cartas en plan para hacer historias como dice el papelito. Imagina nuestras caras cuando las puñeteras cartas nos acertaron todo de cada pj y además de la trama. Eso si fue un critico y lo demás tonterias xDDD

Las bebidas las tenemos siempre fuera de la mesa por lo q dices, las marcas de guerra en las fichas o peor, manuales XDD

--- A ver si os no os iba a estar dirigiendo la aventura oficial "El Telar del Destino" de Mago La Ascensión, en la que hay una escena al pricipio en la que una gitana te lee el destino con el tarot.

Hay un apéndice finál del módulo relacionado con esa escena en el que le da a cada tirada de dado y Arcano del Tarot un significado relacionado con la trama de esa misma historia. En el módulo se puede hacer con dados, pero también te da la opción de simularlo con tiradas con un Taror, lo cuál queda mas chulo. sea, que está ya todo preparado, claro...

Y aúnque no fuera así ¿Como sabes que el no se basó en las cartas que sacaste y tu interpretación para crear la trama? No, si es que un buen narrador ha de saber sacarse cartas de la manga... Y más en Mago...

Cita:

Si... y la regla de muerte directa no es oficial del d20, lo que hizo el tio fue improvisar... basicamente podria haber dejado que le metiera el critico al dragone se y matarle alli mismo, y ver si el resto querian seguir la trama o que. Hacer toda la escena en modo cinematico y obligar a los kjugadores a escuchar por que el miedo les congelo... y bueno, un monton de etceteras que un master siempre tiene disponible para momentos así...

Pero el tio este quizo que la partida saliera como los jugadores le guiaran y nose, supongo que tres 20 seguidos de un 1 del master no se habian visto nunca en la vida.

Luego la aprtida no les molo por donde ioba, y el D&D a niveles altos es un poco lioso... asi que la dejaron rapido.

Bueno, esto no es precisamente de una partida, peo tiene relación con el rol y es divertido:

Malditas traducciones. Mis compañeros de juego siempre tienen la misma coña:

En el juego Fading Suns en castellano, hay una página en la que, sin venir a cuento,  te habla de la "Hormigas guisante" ¿Hormigas Guisante? ¿Será alguna criatura extraña de esta ambientación? Nada de eso...

Cuando se consulta el manual en inglés, al final de la página termina "peas-" y en la siguiente continúa "ants". Efectivamente, si traduces literalmente:

peas = guisante

ant = hormiga

p-e-a-s-a-n-t = campesino

Cada vez que vemos alguna traducción pésima de un juego, película o lo que sea, alguno siempre suelta "¡¡Una nueva victoria de las Hormigas Guisante!!"

xDDDD Te vas a descojonar pero mi master de Fading (y mismo de mago XD) usó a unas hormigas "guisante" para una historia de Fading, en la que la radiación habia mutado a plantas y animales creando hibridos xD

Cita:

Ay lo que me reiría yo viendo a ciertos suppa-fans de ESDLA al ver eso xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Como se puede deducir de mi avatar, yo soy un supa-fan de esos de ESDLA... y no me molesta para nada que se hagan versiones "comicas" del mundo. Pero es importante que el master plantee bien el setting en el que se desarrolla la partida y sea consecuente con ello.

Una cosa es jugar al Señor de los Ganchitos, o una partida de Fan Hunter en el mundo de ESDLA. Lo importante es que sabes a lo que vas. Pero si pretendes jugar una partida de ESDLA de forma seria, pues cometer semejantes errores solo demuestra una flaqueza como Master.

De todas las personas que me han dirigido partidas, aquella con la que me quedo como "mi mejor master" ha sido un amigo que nos dirigía Cthulhu. Aquel tio, aunque era socialmente muy peculiar... una especie de rebelde sin causa que se dedicaba a incomodar a la gente con temas escabrosos... y bueno, voy a reusmir como era con la frase con la que le entro durante todo un mes a las tias cuando saliamos "pava, a ti cuantos dedos te caben". Bien, pues este hombrecillo, a pesar de que no solia caer muy bien era un master cojonudo por la sencilla razon de que era consecuente con el mundo.

habia leido mucho, era una especie de sabio que se hace a si mismo, y da igual que le hablases de la primera guerra mundial que del origen de la fotografía, dificilmente le cogias en un tema que no dominase. por lo tanto todas sus historias eran muy creibles, y daba iogual que nosotros salieramos por la tangente o que intentasemos cosas raras... el hombrecillo este siempre tenia una forma muy razonable de dirigirnos el entuerto. En mcuhas ocaciones yo me pregunte si en realidad sabia de lo que estaba hablando o simplemente se lo inventaba... peor daba igual, lo improtante es que todo lo que decia era perfectamente razonable y creible.

Lo de Lorien con un mercadillo, teniendo en cuenta que juegas con frikis que conocen mas o menos la historia del mundo en el que estas jugando es como querer colar que el estado de Massachusets se regía por un gobierno comunista a diferencia del resto de estados de Norteamerica. Para mi, resulta así de absurdo...

Ahora bien, si el master desde el principio me advierte que vamos a jugar en una versión del mundo retocada por el, en el que peude que nos encontremos situaciones bizarras... pues vale, lo tengo asumido. Pero eso no es lo que dio a entender la anecdota de ESDLA.

En una partida de mascarada un master trataba desesperadamente de matarnos, era una partida de supervivencia extrema, estabamos infiltrados en territorio del sabbat y nos habian descubierto...

Intentando buscar la forma de escapar de la ciudad un compañero dice.- Vamos por el mar.

- El puerto esta cerrado, hay sabbat por todo el muelle.

- No, no... por el mar. Nos llenamos de piedras los bolsillos para no flotar y vamos caminando por el fondo.

- ¿Y los tiburones?

- Los domina el gangrel, es un plan perfecto

- Tio.. no tenemos gangrel soy un brujah ¿Sabes?

- ¡joder! Siempre te haces Gangrel y cuando te necesitamos te cambias de clan... (el master recuerda que se esta saliendo del papel y el chico vuelve a tomar el control de su ventrue) pues nada, si sale un tiburon a ostias, ¿Por que potencia tendras, no?

- Solo un punto pero tengo celeridad a 3 asi que le pegare flojito pero muchas veces...

En una partida de Elric que duro cerca de 3 años en mesa jugando casi todos los dias de la semana (eramos estudiantes de instituto y teniamos bastante tiempo libre xD) logramos currarnos unos personajes todopoderosos y realizar hazañas al mas puro estilo de Kratos.... pero como todos los heroes, nuestros comienzos fueron humildes xD

En las cavernas bajo Melniboné donde todos los dragones del viejo imperio descansaban, se hallaba un medallón que nos hacia falta para no se que cosa y fuimos a buscarlo por supuesto. Luchamos contra el dragón que lo guardaba, recuerdo que sacamos como 5 o 6 pifias y todas, todas todas fueron....... tropiezas y pierdes un zapato xD luchamos contra el casi descalzos xD.

Recuerdo tambien que nuestra primera pelea fue contra un grupo de campesinos borrachos en Menni que nos mato a todos con la guadaña con la que trabajaba mientras se tambaleaba y caia por los suelos... fue denigrante. Volvimos a jugar con esos personajes que estaba recien empezados y luchamos contra un asesino mientras investigabamos a un mercader supuestamente aliado al caos... nos costo dos sesiones matarlo.

darofar, yo entiendo perfectamente tu postura y la de todo gran fan que ve "mancillado" su objeto de culto, pero no comulgo con ella.

Hace muchos años, jugando a Aquelarre con un amigo mío dirigiendo (novato él en estas lides por aquel entonces), como gran aficionado a este juego, en las primeras partidas bajo la dirección de ese amigo, me chirriaban los dientes ante los sacrilegios que el hombre cometía contra la coherencia, "espíritu", y reglamento del juego, sin embargo, aprendí a callarme los errores que veía desde mi punto de vista, y a disfrutar de las partidas con lo que él nos daba. Y disfruté y me lo pasé en grande, pese a que bajo sus manos el juego de Aquelarre se convirtiera en una especie de Diablo 2 con tintes Marvelianos.

Creo que estamos todos de acuerdo en que la mayor parte de la diversión de jugar a rol está en poder decidir qué hace tu personaje en la historia jugada, en lugar de seguir un hilo preestablecido. Y en mi opinión un director tiene todo el derecho del mundo de hacer lo mismo, y convertir un mundo de juego, en SU mundo de juego, sin verse limitado por lo que diga o no diga lo que viene en el manual, o en cualquier otro sitio "oficial".

El ejemplo que ha dado Spike Marsh es bastante extremo, pero muy ilustrativo de ello (y bastante hilarante, para qué negarlo XD)

Si yo hubiera estado en la situación de la anécdota, no habría  visto ningún problema ante lo expuesto por el director, al fín y al cabo Frodo y compañía entraron en Lorien pese a ser extranjeros, y los elfos del Bosque Negro comerciaban con la gente de Esgaroth.

Y para no desvirtuar con mi post, añado anécdota:

Jugando a El Señor de Los Anillos, llevábamos un rato de viaje, y habíamos descubierto que alguien nos seguía, acampamos para tender una trampa a esa persona y cuando le pillamos y le preguntamos por su nombre, dice el director interpretando con voz muy seria:

Director: Mi nombre es ROBIAN.

Un Servidor: ¡Ah, sí! ¡El compañero de BATMIAN!

Cachondeo general + intento de mirada fulminante del director que se estaba aguantando la risa como buenamente podía, hasta que estalló en carcajadas.

EDITO: Las míticas hormigas guisante del Fading Suns... XD Lo estoy dirigiendo en la mesa actuálmente, y ese manual tiene el dudoso honor de ser el peor escrito de los que he leido. Y he leido bastantes Xd

Yo diría que lo peor que he visto son algunas aventuras publicadas en castellano para AD&D.

Eso que el director tiene derecho a cambiar el mundo de juego...

Hasta ciertos límites, siendo los límites lo que has explicado a los jugadores que vas a dirigir, si yo me apunto a una partida de ESLA y veo naves espaciales hablaré con el director, (a no ser que haya dicho crossover ESLA + SW "la guerra de los anillos".

Un mercado en Lorien no me parece algo tan raro...

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Y lo de las coñas en las partidas a veces están bien... y a veces pueden matarla... ami como máster a veces me encantan y a veces las odio (por eso me encanta Umbría y el offtopic).

Ejemplo, partida de chulu:

Jugador 1: "lo he conseguido, tengo el nombre secreto del primigenio, de quien está detrás de toda esta maldad" (en sus manos tenía unos apuntes que le había dado el máster por una buena tirada).

Jugador 2 (yo): Bravo, eres un gran investigador ¿cual es el nombre de ese demonio? Dinos el nombre del Oscuro.

Jugador 1: "el nombre es..." (pausa Dramática) FEDERICO JIMÉNEZ LOS SANTOS."

Claro todos en la mesa a partirse al suelo y el máster con un cabreo (lógico) de cojones.

Voy yo con algunas anecdotas de mi primera partida como director de Vampiro La Mascarada. Esa partida fue mitica, pero es que este momento fue un no parar. Los jugadores eran un Mlakavian ultra-derechista y racista y un Lasombra amante de la diablerie.

Estan en una discoteca para investigar a un tipo que ha robado tropecientos millones de dolares, y hay una mujer (una toreador) que tiene informacion (evidentemente, no saben que es una toreador) Despues de que el Lasombra se la lleve a los baños (mientras el Mlakavian estaba en los baños de mujeres escuchando f***r a una pareja) la tia le dice que solo le dara la informacion si hace con ella un vinculo de sangre.

Jugador 1: Vale, acepto el vinculo. ¿De que clan eres?

Yo (haciendo de la toreador): ¿de que clan eres tu?

Jugador 1: (despues de pensar un rato) soy un... toreador

Yo: ¿sabes que creo? Creo que eres un mentiroso ¿y sabes por que? Porque...

Yo y el jugador 2 a coro: ¡Yo soy un toreador!

Finalmente, el tio uso los brazos del abismo (o como se llamen, yo los llamo los tentaculos) el poder de la obtenebracion. Inmoviliza a la chica, le vacia el cargador de la magnum .44 encima, y la diaboliza. Cuando salen aparece una banda de malotillos (dos negros y un latino, el jefe del grupo, para darle emocion a la conversacion con el malkavian)

Latino: hemos oido que sois nuevos en la ciudad. ¿Es eso cierto?

Jugador 1: No, aqui el nuevo eres tu (mas tarde me dijo que no sabia por que lo habia dicho, que le salio del alma) En esta ciudad hay dos tipos de hacer las cosas: por las malas, o por las muy malas.

Jugador 2:... y al estilo de Max Power

Finalmente empiezan las hostias, y el jugador 1 decide gastar un turno entero apuntando al jefe para dispararle a la cabeza.

Jugador 1 (siguiente turno): apunto a la cabeza, disparo y...

Jugador 2: ...oyes un "click" porque se te ha olvidado cargar antes la pistola

Yo: correcto, acabas de tener un gatillazo.

Jugador 1... Mierda.

Esta es de otra partida, pero con los dos jugadores de antes. El grupo lo forman un malkavian piromano (el malkavian de antes), un brujah (el lasombra), un Ventrue y un Nosferatu. Estan investigando a un tio relacionad con el sabbat y encuentran su guarida en un matadero.

Master: (al Ventrue) tienes pocos puntos de sangre. Haz una tirada de autocontrol (tira y falla) te tiras al suelo y empiezas a lamer la sangre de cerdo.

Mientras, los dmas encuentran una trampilla en cullo interior hay una jauria de perros hambrientos.

Brujah: saco mi katana, entro en frenesi y me lanzo a por los perros. ( el amster acepta en plan "tu mismo, es tu salud")

Mientras el resto del grupo investiga en el despacho del tio, el lucha contra los perros (se cargo a un par o asi) y entra en letargo por las heridas.

Master: registrais y os llevais todo lo que puede ser de utilidad

Malkavian: le prendo fuego al edificio.

Finalmente, el brujah quedo atrapado en un edificio en llamas en coma, y el jugador se fue a hacer otras cosas.

Al rato, le dice el Malkavia: Brujah, ven que hemos resctado a tu Personaje

Brujah (con cara de emocionado): ¿en serio?

Malkavian: No

Al final se fue ora vez diciendo "hijos de puta" mientras la mesa se descojonaba.

a ver, primero me gustaria aclarar algunas cosas.
1. jugabamos a Esdla Merp, de manera seria, nada de parodia.
2. Si quieres una ambientacion propia, createla, pero no alteres a la ligera la existente, por que entonces los jugadores nunca saben que esperar de cualquier lugar, aunque sean natales del lugar xD.
3. Os recuerdo que a pesar de todo, Frodo y los demas entraron con los ojos vendados y entraron por el unico motivo que eran la compañia del anillo y pese a todo querian dejar al enano fuera.
4. Ese Dj, demostro no solo no saber a que jugaba, si no que ademas que ni tan siquiera se habia molestado un poco en averiguar el trasfondo de su juego.

Cita:

Exacto, jugabamos a un juego serio, con pj´s serios y donde las bromas se quedaban fuera de partida.

Cita:

Convertir Lorien en un burdel no es alterar el sistema de juego, es cambiar la ambientacion y el trasfondo del juego y si lo que pretendes es jugar a lo que TU quieras y como TU quieras, pues juega solo xDD

Creo que un Dj deberia de conocer un poco (al menos) el trasfondo del juego, asi como las reglas (a no ser que las quiera ignorar) aun asi, la cosa no tenia que haber pasado de un comentario entre dos personas, pero se entero un tercero y le falto tacto para decirlo en voz alta, lo que proboco la vergüenza del Dj, con ella le llego la rabia y nos quedamos sin partida esa tarde por aquello.
Pero no se le pensaba dejar pasar por que el master puede alterar el mundo a su antojo (para eso que juegue solo) sino por que me pareceia innecesario avergonzar a una persona diciendole que se habia metido en camisa de once varas.

y dejando esto al lado y pasando del asunto que el hilo esta mucho mejor sin estos choques de opiniones, pasamos a lo que cuenta.

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Esta ocurrio hace poco en D&D un grupo de 5 pj´s. Cuatro de ellos se complementan bastante bien, pero el quinto era un kender picaro.
Un aguila gigante que ha perdido sus huevos nos da una pluma con la que llamarla en caso de encontrarlos.
Encontramos los huevos y nos ponemos a discutir si los devolvemos o los vendemos.
El kender y yo nos ponemos a charlar sobre el asunto, mientras un tercero (un mago) trata de llamarnos y no le prestamos atencion (no le oimos hablar de verdad)
Cansado de llamarnos, se situa detras del kender y trata de quitarle la pluma. El kender se da cuenta, saca una daga y la clava hacia atras (no sabiamos de quien se trataba) tira para dar, saca critico y maximo de daño. El mago cae muerto.
El resto de la noche fue una laaaaarga discusion sobre lo sucedido, acabamos cada uno para su casa, despues de llamarnos, ladrones, asesinos, rastreros... y el master perplejo viendo como por una tonteria se le habia derrumbado toda la campaña.

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En una partida, nos encontramos frente a un rio, el agua esta calmada, pero el rio es muy profundo y tres pj´s no sabian nadar. Un arquero mercenario, un cura y leñador del bosque.
vemos que el rio tiene la longitud de un arbol, asi que talamos uno y lo arrojamos al agua.
Tirada para cruzar 1d10 dif. 9+
 

Arquero: trato de cruzar (tira y cae al agua, como puede vuelve a la orilla)
Leñador: Lo intento yo (tira y tambien cae, volviendo a la orilla)
Cura: Hijos mios.. si le rezais a Dios os guiara, teneis que tener fe.
Arquero: Callese Padre!, vuelvo a intentarlo (vuelve a caer)
Leñador: ignoro al cura, corro mas rapido (vuelve a caer)
Cura: Dejadme que os enseñe. Oh! Padre! que estas en los cielos... (tira y 10! cruza bien)
Arquero y leñador: Se miran sorprendidos.. finalmente pasan del cura y vuelven a caer al agua. El cura para demostrar su toeria vuelve a rezar y vuelve a cruzar el rio (cruza con un 10!). Para reafirmar su postura, lo vuelve a hacer ( y vuelve a cruzar con otro maldito 10!)
Leñador: Le rezo al dios. (tira y falla) sale maldiciendo al cura que casi le engaña.
Arquero: Oh! Padre! que estas en los cielos, santificado sea.... (tira y cruza con un 10!)
Leñador: Por probar.. total, mas mojado no puedo estar... Oh! Padre! que estas en los cielos... (tira y cruzo con un 10!)
 

Acabamos siendo bautizados por ese cura xD.

Al final de la aventura. Nadie lo sabia, pero la labor del arquero era matar a ese cura. Mientras volvemos al pueblo, el arquero duda, debo o no debo. Finalmente se decide a hacerlo. Se queda atras lentamente saca una flecha, prepara el arco, apunta... la cuerda se rompe, dejandolo tuerto de un ojo debido a la pifia.
El leñador se ordeno para ser cura xDDD.

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Una noche, un jugador se puso pesado con que le dejara hacer tiradas de dados para los atributos de esdla y que se quedara con el mejor de los que le salieran. Como no me dejaba ver la pelicula, le dije. Vale, tienes de tiempo hasta que empecemos despues de la pelicula.
No se cuantas hizo (muchas) pero es el unico pj que he visto que empieza con seis 100 xDD.

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Recuerdo en una partida de Mago donde mi Eutanato, decidia con una moneda si un herido merecia ser salvado o no.
En una emboscada en la que no participe, por cabezoneria, acabaron todos heridos y unos minutos mas tarde, todos muertos por el capricho de una moneda.

(las caras de mosqueo aun duran xD)

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Conoci a un jugador, que por distintos motivos moria en todas y cada una de las partidas, al cual apodaron kenny (South Park)

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El pj de ese jugador acabo muerto en una explosion contra un nefando. Mientras continua la batalla, se hace otro pj y lo mete como refuerzo, nada mas llegar el nefando lanza un ataque bestial matando a ese mismo jugador por capricho del dado.

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La bruja a encerrado a tus compañeros en un plano paralelo. Se rie de tus amenazas, diciendo: Sin mi nunca los podras liberar... por eso no te temo, jajajaja!

PJ: Le meto un espadazo!
Dj: vale, cae al suelo con una herida mortal: Ayudame... solo si me salvas podras liberarlo.. SO-LO con mi A-YU-DA.
PJ: La remato.

Fin de la aventura.

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Nombre de la partida El Puñal maldito.

¿Que quereis saber? buscamos una daga maldita.
¿A que habeis venido? Seguimos el rastro de una daga maldita
¿por que quereis destruir el puñal? Por que esta maldita ¿el que ¬¬? la Daga.

Tanto se cabreo el master que nos amenazo (y cumplio en repetidas ocasiones) con lanzarnos un puñal desde el cielo cada vez que dijeramos que era una daga maldita.

Ejemplo de partida profanada por el máster:

Vampiro la mascarada (O como llamamos a esa partida en el futuro, la Mariscada).

4 PJ se han reunido para ir a una fiesta y obtener una información curiosa que buscaban.

1ª parte de la falta de seriedad:

Gorila que vigila la puerta (Brujah): No estáis invitados, no podéis pasar.

PJ1: Venga tío, déjanos entrar, sólo queremos hablar con tu jefe.

Gorila: Venga, podéis pasar.

Miradas de WTF hacia el máster, algo raro pasaba.

2ª parte:

Máster: dentro de la fiesta veis una pequeña fuente de agua en el centro con luces que da un ambiente tranquilo a la fiesta, conforme veis como van vestidos la gente que están dentro, notáis que van de etiqueta, una fiesta de alta sociedad como esperabais.

Veis algunas personas que se presenta, como el creador de la camarilla, el líder mundial del Sabbat y el creador de la Inconnu.

PJ 2: Pues sí que tranquiliza el ambiente la fuente de los huevos.

Descojone general, la situación cada vez es menos seria para todos menos al máster que no ve el fallo. Ahí decidimos dejar de jugar en serio la partida sin que el máster lo notara.

3ª parte:
PJ 4:Pues para provocar al líder del Sabbat. le escupo un poco de sangre a la cara.

Máster: Gástate 2 puntos de sangre.

PJ 1, 2, 3 y 4: ¿Pero que coño?

PJ 4: Quería un escupitajo, no ser la niña del exorcista.

4ª parte.

Máster: por el escupitajo todo el mundo de la sala menos vosotros entra en frenesí y se va corriendo del lugar.

PJ 3: mariquitas.

5ª y última parte.

Máster: Viene un guardaespaldas del líder del sabbat a atacaros con un bastón. tira golpe y (tira dados) y que hace 3 daños agravados
player 1.

PJ 1: ¿Cómo? ¿Qué mierda de palo es ese?

Máster: es un bastón metálico de madera.

Descojone definitivo, dejar de jugar definitivamente y desde ese día arma que hace much daño es que va equipado con el sagrado bastón metálico de madera.

Bueno, baste decir que sigo estando en desacuerdo, que no me parece que el hecho de que se esté jugando de forma seria o humorística suponga diferencia alguna para el objeto de debate y que pienso que un director no va a terminar jugando sólo por algo así: Somos muchos los que jugamos a rol y cada cual encuentra divertido jugar de una forma, u otra.

No era mi intención caldear el hilo, si no debatir un poco el asunto y contrastar opiniones antes de seguir con el tema general del mismo, así que estoy de acuerdo en zanjarlo tras la interesante exposición de opiniones ;)

Y como pago por otro post desvirtuador, ahí van más anécdotas:

Director: Os sale a 21 monedas de plata las habitaciones dobles... y a 30 de plata las individuales.

Jugador: Cojemos las dobles, así si nos atacan... (se queda pensando con cara de esfuerzo) ...matan a dos en vez de a uno.

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Los PJ-s comunicándose desde una nave espacial, a la base en el planeta al que iban a aterrizar, tras establecer contacto:

Jugador 1: Espera, siempre he querido decir esto: ¿Estamos hablando por una línea segura?

PNJ: Sí.

Jugador 1: ¿Seguro?

PNJ: Sí, seguro.

Jugador 2: Pues entonces que nos llame por otra, que nos gusta el riesgo.

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Hacia falta una cuerda para algo y un jugador le pregunta al director:

Jugador 1: Tengo un kit de escalada. Tendrá cuerda ¿No?

Jugador 2: Hombre, un kit de escalada sin cuerda, es un kit de suicidio.

Este es otro de mis momentos Mago xD

La escena: Yo con un Eutanatos (si, el de la base de la tecno q la reventó xD horas despues de eso xD), y otro jugador con su Verbena, junto a una Huerfana tecnomante (al final una jodida Operativa del NOM en practicas -.- xD), estamos huyendo a toda hostia de un tipejo del NOM que nos estaba dando de ostias por que ayudamos a escapar a un traidor a la tecno muy importante. Por otro lado, el Operativo este, al que llamabamos el Terminator a modo de chiste por q el hijo de su madre siempre aparecia y tras un disparo en la cabeza no lo maté (llevaba una cicatriz preciosa by me xD), trabajaba dentro de la tecno para una conspiración con unos alienigenas (Los WITD, del libro de los mundos) para dominar la Tierra a cambio de sobrevivir, tipo Expediente X. El caso, que vamos por una calle de Las Vegas, huyendo a toda ostia a pata, hasta llegar al coche. Ahora, lo sucedido:

El tipo dispara un garfio de la parte delantera del coche, un gadget que se me engarfia en el gemelo doliendo que te cagas y dejandome atado por un cable al coche.

Yo: Corred!! yo os consigo tiempo, largo!

Verbena: Kate, coge el coche, tenemos que ir a salvarlo.

Kate: Que se las habie el asesino ese, se nos acaba el tiempo y eso no se para por nadie.

Terminator: Dispara por la ventanilla a los otros del coche mio mientras yo ando en el suelo tirado usando de cobertura el coche como podia, pensando este turno en que hacer y preparando un efecto de la ostia de entropia.

Yo: [Finalmente hasta el nabo de esa jodienda xDD] "¡Largo! ¡Ya viene la caballería!

Todos en mesa me miran hasta el master como diciendo "y este que cojones de caballería va a traer"

Verbena: Esperemos, si viene la caballería hará de distracción y nos lo llevaremos

Kate: Y una mierda, ¿Quién se jugaría el cuello por el escoria gatillo facil este?

Yo: [Lanzo mi efecto, levanto un dedo al Terminator y disparo al enganche del cable] Hora de las tortas, bastardo.

A esto que cuando el pj ya decia "jejejejejejejeje" le digo "suelto mi efecto, y lee el papel pasa saber que és ^^" Master pone cara de "xDDDDD", los jugadores me miran como diciendo "Capaz"

Verbena: ¿Que coño es esa sarta de disparos? Se acerca una furgona negra a toda ostia Kate.

Kate se gira a mirar, a la vez que el Terminator sorprendido se mete en el coche y yo del tiro ese reviento el cable y me lo saco.

En ese momento, aparece girando la calle a toda velocidad una furgo negra blindada con un grupo de Skins ultraderechistas, armados con fusiles de asalto y ropa paramilitar gritando.

Paramilitares: Yippie ki yeah hijo de perra *Sonido de fusiles disparando al coche del tipejo.*

Kate: ese bastardo tiene más suerte de la que me gustaría, ¿No crees?

Jugador de Verbena: O más suerte con los dados que la ostia ya... xD

Yo corriendo para el coche y saludando a los tipos con un pulgar, me meto entro.

Yo: Ya os dije que vendrían a recogerme la caballería... Hora de irse, no lo distraerán mucho.

Conclusión:

Escapamos del tipo por segunda vez, y por los pelos, el master riendose toda la tarde cada vez que leia mi notita, los jugadores flipando y yo rezando al Dios-Dado xDDDD

como anecdota en sí no es muy graciosa, pero cuando te pones a jugar en ese momento y te joden asi y dices "pues no xD" y encima lo logras, te partes.

Un par de anecdotillas de un jugador mio un tanto peculiar que a veces ronda por aki (verguenza pa tus hijos chaval!)

Partida de star wars d20, el Pj en cuestion es un droide con muy mala leche y aficion por las armas grandes. Por azares del destino consigue un rifle de aceleracion antitanke, y decide usarlo. Se empeña en dispararlo de pie, a pesar de que le recuerdo que es MUY potente, esta diseñado para usarse clavado en algun sitio.

como insiste, le digo ke vale, pero ademas de la tirada de ataque me tiene que hacer una tirada de salvacion de Fortaleza.

El ataque lo saco, pero la salvacion pifio miserablemente. Resultado: El droide vuela por los aires impulsado por el propio rifle, que practicamente se le incrusta en el pecho XD

Otra partida, esta vez de d20 modern. Los pj son un Psiquico bastante cutre, un clerigo manipulador y bastante cagueta, una espadachina bastante sanguinaria, y un enano aficionado a pegarle a todo.  El grupo sufre una emboscada de unos comandos. Todos los jugadores caen o huyen menos el Pj en cuestion, el enano.

Yo- El resto de tu equipo esta KO, el medico ase tiempo que desaparecio huyendo entre las dunas. Tres soldados te rodean, y apuntan con sus armas, que haces?

Pj-(piensa unos momento) me pongo mi guantelete electrico, e intento darle un puñetazo a uno de los soldados

yo arqueo una ceja, pero le dejo seguir. Ataca, falla miserablemente, y es acribillado. pero como era un personaje muy resistente, sigue en pie.

Yo- vale despues de las rafagas de los soldados, estas bastante herido, pero sigues en pie, que haces?

Pj- ( piensa otra vez) intento pegarle al mismo soldado con el guantele(arqueo aun mas las cejas, el resto de Pj alucina)

vuelve a fallar, y lo terminan de acribillar. Y lo grande es que en todo momento tenia a mano una Desert eagle y varias armas de fuego....

Otro momento epico de ese enano: todo el grupo menos el enano estan en una habitacion reunidos con unos pnjs. todo resulta una pequeña trampa, un pnj lanza una granada de humo para huir. El enano oye el ruido, habre la puerta y se encuentra una humareda de mil narices.... dentro amigos y enemigos gritan e intentan salir

que hace nuestro gran enano? Saca un lanzagranadas MK1 cargados con cartuchos de escopeta ultragrandes, y rocia todos los cartuchos por la habitacion!

no tumbo a nadie de milagro, pero dejo varios heridos graves.... y ninguno eran enemigos XDDDD!!!

Cita:

Y no era más fácil darle a la moviola y hacer como si no hubiera pasado nada en lugar de tirar toda la tarde-noche al basurero?

Y por cierto, mis jugadores juegan a lo que YO quiero como YO quiero y quedan bastante satisfechos y me piden más partidas cada vez que me ven ;)

Cita:

Es mitico es muy grande, eso hay que verlo, si soy uno de los PJ que salen vivos cuando salgo le descargo un descargador de fusil entero en la cabeza

Un colega me acaba de recordar una anectdota bastante graciosa de una partida de World of warcraft d20. El grupo, formado por un tauren druida, un alto elfo mago y un troll hunter, atacan un grupo de orcos malignos, o algo parecido (no recuerdo bien que eran los enemigos. Uno de los monstruos consigue trabar en cuerpo a cuerpo al mago, dejandolo algo magullado. Entonces el Troll acude al rescate:

Trol- Preparo una flecha con picadura de serpiente y la disparo contra el orco que ataca al elfo

Yo- Estas seguro? como estan en cuerpo a cuerpo, tienes un -4 al ataque, y si fallas puedes darle a tu compañero. Y dudo que pueda encajar bien muchos mas golpes.

Elfo- Estate quieto tio, que me vas a matar! No sabes lo que es el fuego amigo?

el jugador del Troll se queda callado, y empieza a buscar por su ficha. al ratillo pregunta

-Esa habilidad no la tengo, donde viene Fuego amigo?

los otros tres nos descojonamos un buen rato XDDDD