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El día en que maté a mis jugadores antes del primer combate

La siguiente historia la leí hace años y tras provocar lágrimas de risa durante mucho tiempo, había quedado relegada a la profundidad de mi memoria hasta que el otro día salió en una conversación de amigos y tuve que hacer una labor de arqueología en la red para rescatarlo del inframundo. Supongo que muchos viejunos ya lo habrán leído, para el resto... Enjoy:

Palabras del autor: LA SIGUIENTE HISTORIA ES VERÍDICA. TAN SÓLO LOS NOMBRES DE LOS PROTAGONISTAS SE HAN CAMBIADO PARA PROTEGERME A MÍ MISMO DE UNA PALIZA SALVAJE CON EL PALO DEL DOLOR.

…Nos encontrábamos a finales de los ochenta y, por alguna razón, el grupo de jugadores de mi zona había establecido una extraña atracción hacia el juego de Avalon Hill “Lords of Creation” [un juego de rol genérico lleno de portales dimensionales, tierras alternativas y demás, donde los jugadores podían ir subiendo de nivel hasta convertirse en prácticamente dioses]. Los jugadores me habían engatusado para jugar una vez con anterioridad, pero la sesión de juego había sido perturbadora. Los jugadores crearon personajes basados en ellos mismos y, cuando el juego empezó, uno de ellos (le llamaremos Psicópata Dave) empezó la campaña haciendo que su personaje matase a sus propios padres.

Las cosas empeoraron a partir de ahí.

Así que, algunos meses después nos encontramos en el sótano de otro de nuestros jugadores, a quien me referiré como El Disgusto, y me habían convencido para probar Lords of Creation de nuevo. Había cinco jugadores: Psicópata Dave, El Disgusto, El Pervertido, El Alcohólico y El Cobarde [en las historias originales, los nombres son Psycho Dave, El Disgusto (sí, tal cual), Deviant Boy, The Amazing Boozehound y Weasly Crusher. Weasly Crusher es intraducible porque es un juego de palabras con uno de los personajes de “Star Trek: La Nueva Generación” llamado Wesley Crusher. Weasly viene de weasel (comadreja) y en argot viene a significar algo así como cobarde, cagón, o simplemente carente de personalidad (el tipo de persona que dice sí a todo y se limita a hacer lo que hagan los demás)].

Yo tenía una gran idea para nuestra campaña, donde nuestra realidad era atacada por otra realidad alienígena. Sí, pensaréis que era un plagio de Torg [un juego de rol de West End Games que se basa en lo mismo], pero esto ocurrió años antes de que Torg apareciera. En realidad estaba plagiando al episodio del Doctor Who “Los cuernos de Nimon”.

Les expliqué a mis jugadores que tenían que hacer como personajes a gente normal y corriente y que la campaña detallaría sus intentos de sobrevivir en ese extraño mundo. Una especie de mezcla entre Amanecer Rojo y Gamma World [Amanecer Rojo es una película de la guerra fría en la que los rusos invaden los EEUU, y Gamma World es un juego de rol de TSR de ambiente futurista].

Así que empezamos a crear los personajes, y la cosa fue más o menos así:

El Disgusto: “¡Quiero hacer un ninja!”

Yo: “Bueno, podrías crear a un experto en artes marciales, pero no me parece que un ninja sea exactamente…”

El Disgusto: “¡Un ninja! ¡Quiero hacer un ninja! ¿Qué clase de juego es este donde no puedes elegir lo que quieras?”

Yo: “Vale… puedes hacer un ninja.”

El Pervertido: “Yo voy a hacer a una stripper” [una bailarina de strip-tease, por si algún lechón no lo sabe].

Yo: “De acuerdo.”

El Cobarde: “Y yo soy la prima de su personaje. Que también es una stripper.”

Yo: “Perfecto… tirad los dados para ver los atributos.”

Psicópata Dave: “Yo voy a hacer a un ex-miembro de los Navy Seals [una unidad de élite de infiltración y combate de la marina norteamericana]. Tiene varias Medallas de Honor y nadie sabe que en su tiempo libre se dedica a matar hippies y enanos.”

Yo: “Eso es muy interesante, sí. Y veo que se llama igual que tú. Genial.”

El Alcohólico: “Yo voy a jugar con un guerrero enano… ¡hic!”

Yo: “No. No, mira, el juego transcurre en la era moderna. No hay guerreros enanos.”

El Alcohólico: “Oh.”

Yo: Así que… ¿cuál es tu segunda opción?

El Alcohólico: “¿Qué?”

Yo: “Para tu personaje.”

El Alcohólico: “Oh… déjame que lo piense.”

El Pervertido: “Mi personaje y su prima están teniendo una aventura.”

Yo: “¿Q-qué?

El Pervertido: “Somos strippers lesbianas.”

El Cobarde: “Estamos enamoradas.”

Yo: “Pe-pero…”

El Alcohólico: “¿Puedo crear a un enano?”

Psicópata Dave: “Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.”

Yo: “Quizá podrías jugar… con un ninja…”

El Borracho: “Eh… mira, jugaré con un tío que es policía o algo así.”

Yo: “De acuerdo, tira los dados.”

Psicópata Dave: “Sabéis, la sangre humana es de color negro a la luz de la luna…”

El Cobarde: “Mi personaje y su prima tienen anillos pareados en los dedos gordos de los pies.”

Yo: “¡POR EL AMOR DE DIOS, LIMITAOS A TIRAR LOS DADOS DE UNA PUÑETERA VEZ!”

Eventualmente todos crearon a sus personajes, así que empecé a describir el escenario. Bueno, intenté describir el escenario, pero resulta que los padres de El Disgusto habían salido de la ciudad y le habían dejado con una sola responsabilidad… alimentar y sacar de paseo a Lamont, el decrépito perro familiar. Por supuesto, El Disgusto no había hecho ninguna de las dos cosas durante días, así que el perro subía frecuentemente las escaleras del sótano para aullar y lamentarse.

En fin. Una vez que El Disgusto hubo terminado de darle una paliza al perro de sus padres para que se callara, empezamos a jugar. Describí el escenario: un mundo donde extrañas criaturas con forma de arañas habían esclavizado a la humanidad, y donde los jugadores acababan de escapar de uno de los campos de trabajo.

Inmediatamente apareció el primer problema.

Psicópata Dave: “¿Qué? ¿Qué? ¿No tenemos nuestras cosas?”

Yo: “Bueno, no hemos comprobado la lista de objetos y equipamiento porque pensé…”

El Disgusto: “Tío, mi ninja tiene que tener su moto.”

Yo: “Ya os expliqué que las arañas alienígenas…”

El Pervertido: “¿Y nuestros anillos para el dedo gordo del pie? ¿Nos quitaron nuestros anillos también?”

Yo: “…han reducido a la humanidad a un estado de esclavitud. Y con ella, toda nuestra tecnología.”

Psicópata Dave: “¡Ni de coña podrían quitarme mis armas y mis explosivos!”

El Disgusto: “Ni mi moto… ¿quién podría robarle la moto a un ninja? Mi personaje mataría a cualquiera por su moto. Buen comienzo, gilipollas.”

El Cobarde: “¿No podríamos haber escondido los anillos dentro de nuestros propios cuerpos?”

El Pervertido: “¡Bien roleado!”

El Alcohólico: “Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.”

Yo: “Mira, creo que no le estáis dando una oportunidad a mi campaña.”

El Disgusto: “¡Cállate, Lamont! ¡Te digo QUE TE CALLES!”

Las discusiones y las palizas al perro se llevaron otra hora de mi vida más o menos, pero finalmente accedí a “reconsiderar mis ideas.”

Yo: “Vale, rehaced vuestros personajes como oficiales de la marina. Jugaréis como parte de la tripulación de un submarino nuclear que tenía órdenes de esconderse en el fondo del mar cuando comenzó la invasión. Seréis el equipo enviado a investigar la superficie, y estaréis equipados con un montón de armas y cosas.”

Psicópata Dave: “Mucho mejor. ¿Hay alguna posibilidad de que mi personaje matara al capitán del submarino y tomase el control?”

Yo: “No.”

El Disgusto: “Vale, soy un oficial de la marina, pero también soy un espía secreto de los ninjas.”

Yo: “Teniendo en cuenta que todo el mundo civilizado ha caido durante la invasión de las arañas alienígenas, no creo que eso importe mucho.”

El Disgusto: “No, no, esos aliens CREEN que han cogido a los ninjas…”

Yo: “Vale, como quieras.”

El Pervertido: “Mi personaje es una comando dura como el acero, pero está muy buena.”

El Cobarde: “Yo soy su prima, y somos lesbianas.”

El Pervertido: “Estamos enamoradas.”

El Cobarde: “Y compartimos una litera.”

Yo: “Por favor, ahorraos eso para el juego.”

El Disgusto: “¡Cállate, Lamont! ¡No me obligues a buscar el palo del dolor!” [no, no sé lo que es exactamente el palo del dolor (stick of pain) y, teniendo en cuenta la personalidad de estos tíos, no sé si quiero saberlo]

El Alcohólico: “¿Q-qué? ¿Por qué está mi policía dentro de un submarino?”

Yo: “Estás interpretando a un policía militar de la marina, ¿recuerdas?”

El Alcohólico: “Oh… vale.”

Yo: “Lo que sea. El capitán del submarino está preocupado porque no ha recibido noticias de Washington durante seis meses. Os llama en medio de la noche a su camarote, y…”

El Pervertido: “Como estamos en medio de la noche, mi personaje aparece llevando un camisón corto semitransparente.”

El Cobarde: “Ohhh… yo también.”

Yo: “El capitán dice…”

El Disgusto: “¿No deberías tirar los dados para ver si el capitán consigue verme? Soy un ninja, después de todo, y–¡El palo del dolor, Lamont! ¡El palo del dolor!”

Yo: “El capitán os ordena desembarcar y descubrir lo que ha sucedido.”

El Alcohólico: “Yo digo: ¡Maldita sea, capitán! ¡Soy un buen poli!”

Yo: “Quiere que desembarquéis inmediatamente.”

Psicópata Dave: “Yo digo que lancemos los misiles nucleares del submarino.”

Yo: “¡Inmediatamente!”

La siguiente hora de juego fue empleada por los jugadores en hacer una lista de todas las armas, cuchillos, lanzamisiles y tapones anales que sus personajes iban a llevar equipados. En algún momento de la discusión, el perro Lamont, muerto de hambre y sufriendo lo que resultó ser una disentería terminal, intentó bajar las escaleras del sótano, sólo para caer desfallecido formando una masa de pelos temblorosa en lo alto de una caja naranja llena de miniaturas recién pintadas. El Disgusto soltó un grito de rabia y le persiguió con el palo del dolor hasta que Lamont se escondió detrás del calentador.

Finalmente regresamos a la partida:

Yo: “Vale… ya estáis en vuestra lancha, tan llena de equipamiento como es posible, y estáis…”

El Disgusto: “Espera… ¿qué pasa con mi moto?”

Yo: “¿Qué?”

El Disgusto: “Mi personaje quiere llevar su moto.”

Yo: “Mira, tu personaje se ha pasado los últimos seis meses dentro de un submarino.”

El Disgusto: “Entonces, lo mismo hizo su moto.”

Yo: “¿Cómo, en nombre de todo lo sagrado, podrías haber convencido a nadie para llevarse una moto dentro de un submarino?”

El Disgusto: “¿Y a mí qué me cuentas? ¡Tú eres el que está dirigiendo esta mierda de juego!”

Yo: “Vale. Mientras estáis todos de pie en la lancha de goma, el alférez Bruno dice: ¡No olvidéis esto!, y lanza una motocicleta desde la cubierta del submarino hasta la lancha. El peso es demasiado y la lancha se hunde con vosotros y con la moto. Os arrastra al fondo del océano y os ahogáis. Se acabó la partida.”

Para resaltar esto, cogí el libro de reglas de Lords of Creation y lo lancé contra la pared. Palabras hirientes fueron esgrimidas por ambas partes. Quién sabe si no hubiésemos acabado a hostias, si no fuera porque Lamont se arrastró desde detrás del calentador y lanzó un chorro de diarrea perruna sobre el sofá donde estaban nuestros abrigos.

En el caos subsiguiente, me largué a casa. Siempre puedo comprarme otro abrigo.

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Por Al Bruno III autor original de las historias (http://www.albrunothethird.com/)
Traducción Jorge Prieto (“Reverendo”).

Genial la historia xD

Bastante viejo ya.

Me dio mucha lástima el pobre perro, jajajajajajaj. Fue divertido, sobre todo lo del pervertido. Nunca falta un fetichista en todas las partidas, jajajaja.
 

La serie de ABIII (Que sí, que es una serie, super recomendada), están por ahí desde antes de que el internet fuese internet xD.

Menudo partimiento de caja.

Parece mentira que con la edad que tengo , no había leído eso, que manera de reirme  XD

Algún fía haré un juego de rol. Y lo más tocho de la tabla de armas no será una espada vorpalina ni un cetro absorbe-almas. Será el Palo del Dolor.

No lo había leído pero me ha recordado nuestras partidas de pseudoadolescentes. Yo creo que todos los que hemos empezado a jugar a los 12-13 años hemos vivido algo así cuando mezclamos hormonas, películas de serie B, juegos de rol con personajes poderosos y, si tenías suerte, un director que te siguiera la corriente (nosotros la teníamos, los tres directores de aquella época éramos de ir a las partidas con las manos en los bolsillos a ver que pasaba).

Todavía recuerdo aquella partida en la que Margaret Tatcher era una sensual bruja (vale, sé que es difícil imaginarse a Tatcher como sensual, pero eso era un disfraz) fugada de un mundo de D&D a través de un portal dimensional, tras la cual fuimos todos. Y para avisar a los malos de que estábamos allí no se nos ocurrió otra idea mejor que ir a un partido de futbol en Londres armados con lanzallamas y lanzagranadas, nos metimos en la zona de los ultras e hicimos una carnicería... sólo para dejar un mensaje escrito en sangre que ponía 'Te buscamos Lambda'. Y eso que éramos los buenos. Mi personaje era un guerrero karateka de Fue 18 y Des 18, por supuesto. Supongo que fue un derivado lógico de los estrenos de el último héroe americano, Terminator, Inmortales y Excalibur... Bendita e inocente juventud. 

Eso sí: no teníamos perro que se estuviera muriendo. 

 para avisar a los malos de que estábamos allí no se nos ocurrió otra idea mejor que ir a un partido de futbol en Londres armados con lanzallamas y lanzagranadas, nos metimos en la zona de los ultras e hicimos una carnicería...

Yo una vez cogimos todas las figuras de DOS Hero quests y las pusimos en una mesa para escenificar el concierto de Manowar (cuatro orcos, of course) en el que estrellábamos un autobús. Y la partida era de Mago. A partir de ahí, todo se volvió más extraño de lo habitual.

Pero el concierto molaba un cojón.

Es tan exagerado que raya en la incredulidad. Pero sirve para exponer lo importante que es tener complicidad en la mesa y un estilo de juego compatible. Si el master hubiese estado en sintonía con "Disgusto" había salido un Satarichi que lo flipas (ninjas, aliens, enanos xD).

jajajaja, nunca he tenido jugadores de este calibre, pero si cabrones borrachos poniéndose en ese plan de tocabolas, la solución, emborracharte y disfrutar de lo mismo que ellos... quien dice borracho dice fumao, vamos

en fin, me he escojonao con esta historia

Yo tenía un grupo compuesto por mi hermano y dos primos que cuando teníamos 13-15 años jugábamos a rol a saco cada finde. Mi primo era el que tenía un pistolero en Far West que siempre pedía leche en los saloons para partirse la cara con todo dios o se empeñaba en violar a toda mujer con la que se cruzara. Y si la mujer se resistía, cartuchazos de dinamita.

Una joya, vamos.

Pd. También recuerdo que ese mismo primo cogió una vez la hoja de personaje de su hermano y la cortó en tiras finas con un cutter y luego se la devolvió toda revuelta... Todo eso mientras los demás mirábamos así O_o

 Mi primo era el que tenía un pistolero en Far West que siempre pedía leche en los saloons para partirse la cara con todo dios

¡Juas! Eso también lo hacía uno de mis jugadores con su guerrero de AD&D. Y mientras se repartían mamporros el ladrón desvalijaba el local. Y lo seguían haciendo incluso cuando ya eran héroes salvando al mundo, de esos que hablan con reyes de tú a tú y viajan por dimensiones. Lo hicieron hasta que fueron tan famosos que la leche era una bebida habitual de aventureros de renombre XDDDD

También recuerdo una partida (de los mismos jugadores, pero con otros personajes) en la que usaron a la princesa que debían rescatar como ariete para abrir una puerta. Cabe decir en su defensa que se les había muerto por el camino. Luego también la usaron como cebo para arañas gigantes. 

Pero sirve para exponer lo importante que es tener complicidad en la mesa y un estilo de juego compatible.

Exacto. Ese es el punto: compatibilidad. Hace poco comentábamos Sharak y yo que a ambos nos gusta el juego 'Fragmentos' pero que si los jugadores no están dispuestos a entrar en la premisa del juego (es una película de terror y va sobre raíles, no hay tanta libertad como en otro tipo de juego) mejor es jugar a otra cosa.

A veces quieres una partida seria, pero en otras no viene mal hacer el cabra si todos están de acuerdo.

Exacto. Ese es el punto: compatibilidad. Hace poco comentábamos Sharak y yo que a ambos nos gusta el juego 'Fragmentos'

Tengo ganas de echarle un vistazo a ese juego o a alguno que me permita dirigir una partida slasher ¿Cómo se puede conseguir?

Yo recuerdo, allá cuando tenía esas edad , como dice chemo, con las hormonas desbaratadas, jugábamos a un juego de rol , totalmente inventado por un amigo [ me inicio en el rol XD ], donde mezclaba Alien, Star Wars, Jurassic Park y demás.

Resultado, cuadrilla de amigos , enfrentándonos a Steve´s Urkels [ si, el de Cosas de casa si recuerdo bien ], Aliens, Velociraptors y Depredadores, y nosotros ahí en plan con estadísticas a lo dados de 6 y lanzando, tropocientos dados de 6 de todos los que juntábamos.

Aisss que tiempos aquellos, con el aparato de mapeado sónico, el cinturón teletransportador y cargándome cruceros estelares a lo Star Wars, con Explosivos de plasma en los reactores de las naves.Mapeaba la nave, hasta el reactor, e iba teletransportándome de un crucero estelar a otro, poniendo los explosivos en los reactores, cual golosinas, no se como me las ingeniaba para no reventar yo o de donde sacaba tanta bomba XD

Creo que al final, nuestro grupito, eran los mas buscados de toda la galaxia.

Pero siempre acabábamos en algún planeta infestado con científicos locos Steves Urkels, Aliens y Velociraptors XD

Hasta que le tocábamos las narices al Master, nos sacaba depredadores y a salir a toda velocidad, porque aquellos bichos eran los "exterminadores" del master , como se notaba que le encantaba esa película.

Tengo ganas de echarle un vistazo a ese juego o a alguno que me permita dirigir una partida slasher ¿Cómo se puede conseguir?

En NSR lo tienes por 8 euros. A mí me parece una buena inversión pero es mi opinión personal, por supuesto. Sólo por su análisis de los géneros dentro del slasher ya me parece una buena inversión. El reglamento es distinto a otras cosas que puedas ver porque hay un tira y afloja entre jugadores y director para hacer avanzar la trama y poder sacar a los monstruos. Esa parte, precisamente, es la que puede chirriar para alguien que no sepa de que va el asunto: es un metajuego descarado pero precisamente lo que le da el toque de frescura. 

Creo que también hay por internet alguna historia gratuita para el juego que te puede dar bastante información sobre como se juega.

Ese texto es muy gracioso y creo que resume muchas veces el sentir de ciertas partidas en mi caso online. Aún me acuerdo de los del Vampiro en Sevilla emperrados en ir con Katanas a cuestas.

Cambiando de tema. En su día leí sobre fragmentos y me pareció de lo más interesante, al menos bastante atípico.

La verdad sea dicha me he reido como nunca, interesante historia. 

A mí me ha recordado a aquella vez que un colega quería dirigir a Cthulhu en plan intensito y el resto estabamos más tontos de lo habitual y aquelló parecía más una partida de Scooby Doo aunque el pobre master seguía tratando de reconducir la historia con todas sus ganas xDDD

Oju... ¿cuantas veces no hemos sufrido eso?

Jajaja Real como la vida misma! También recuerdo alguna partida en la que los jugadores iban a su bola y el pobre sacrificado máster (yo) estaba a punto de echarse a llorar cuando no le habían dejado hablar en media hora, discutiendo cosas similares!

Y efectivamente, nunca falta un fetichista o una striper comando lesbiana anillada!

Nunca olvidare mi primera partida jugando Vampiro: la macarrada... en la que un amigo llevaba un Vampiro Brujah de una unidad de Vastagos Nazis de la 2ª guerra mundial que había quedado encerrado en un bloque de hormigón armado.Si como suena.

Parece sacado de una película de Uwe Boll XDDDDDDDD

Esto debería transformarse en una película, madre mía qué manera de reírme leyendo esto xD

Primera partida a Savage Worlds, yo de máster en una campaña de soldados de asalto durante las guerras clon (Star Wars). Para empezar a enseñarles el sistema escojo un combate sencillo entre soldados clon y robots B1. Tras el primer turno les doy bennies y aplico el dado salvaje, al segundo turno le regalo un bennie al primer PJ en caer herido por lo bien que le han zurrado... al tercer turno cae un jugador, y en el cuarto caen los otros dos.

En mi caso fueron tiradas afortunadas ya no solo para impactar sino para herir. Lo peor es que tras gastarme la pasta en comprar cartas de póquer temáticas de Star Wars, imprimir en lulu una guía de campaña, comprar la guía de género de SciFi, y el tiempo empleado en preparar la campaña... ya no quieren jugar más a Savage Worlds.
:(

Ja ja ja ja Eban. .. primera norma del director de juego según mi extperiencia: el Master tirar los dados (al menos los importantes, que puedan matar,...) escondidos. Así evitas...eso. Aunque a ciertos jugadores que protestan tanto al verte hacer eso (creen que vas a Hacer trampas!?!?!?) Que al final los matas. Sin tirar los dados, para que no protesten.
:D
Aunque supongo que ya lo sabrás.

No, no, no... Los dados siempre a la vista. Si no quieres matar a tus PJs no los ataques. Si no quieres que la trampa los desguace no la pongas.   

(Es una eterna discusión entre directores)

Los dados, mejor a la vista.

Salvo si son necesariamente ocultos, por ejemplo una tirada de Buscar trampas, rastros o Escuchar... Si sacas un 1 y el dire dice que no oyes o ves nada, quedas con la duda, pero si sacas un 20 y te dice que lo mismo, vas con total tranquilidad, así que esas las tiro en oculto :P