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DESEO CONCEDIDO:

Pero el cacahuete está caducado :(

DESEO:
Que el mundo NO se acabase el 11 de Agosto de 1999 cuando hubo una eclipse, y paco rabanne dijo que la MIR caeria sobre París

DESEO CONCEDIDO

Pues sí, lo has descubierto. El mundo acabó en 1999 como has descrito. Lo que hoy en día vivimos y percibimos como real no es más que Matrix. O algo similar de unos extraterrestres que han continuado la simulación por par el rato. Ahora sabes que en algún lugar el mundo continúa ya que el genio te ha concedido el deseo. Pero tu no eres más que un programa que simula que eres tú. Que estas vivo y tal y tal. ..

DESEO
Nada

DESEO CONCEDIDO: El genio te manda la nada de la historia interminable. Y si, te dolerá mucho y mucho tiempo...
DESEO: Un palillo de dientes.

DESEO CONCEDIDO: Toma, el palillo que usó Galactus tras merendarse un par de planetas con Nocilla para merendar. Uy, igual no es buena señal toda esa sangre que sale de donde estabas antes de recibir el palillo.

DESEO: Transferir mi mente a Internet y vivir eternamente como un ente virtual

DESEO CONCEGUIDO: Pero tendrás que aguantar por toda eternidad las marranas que el mundo pone en la red sin opción a ignorarlas

DESEO: Umbría nunca acabe :3

DESEO CONCEDIDO: Umbría nunca se acaba, de hecho evoluciona y toma conciencia de sí misma el 27 de Julio de 2037 y comienza con un proceso de aniquilación de los humanos, empezando con los roleros que ya se sabe que hacen ritos satánicos y son unos asesinos armados de katanas, que haría empalidecer a skynet, Los terminator creados por umbría tienen +5 en armas de asalto, x5 en el daño y sacan crítico con un 1. Umbría permanece y cuando acaba con los humanos empieza infinitas partidas para poder jugar con sus múltiples procesos concurrentes, justo esas partidas que todos hemos anhelado jugar y que nunca se han ofrecido.

DESEO: Que el broccoli sepa a chuletón de ávila!!

DESEO CONCEDIDO: El brócoli ahora sabe a Chuletón de Ávila. Pero del malo y mugroso, con hongos y demás. Vamos, que hace vomitar a una cabra. Gracias de parte de los no veganos.
DESEO: Deseo que termine la moda del veganismo (otra vez).

DESEO CONCEDIDO: El veganismo se vuelve a acabar, a las verduras del mundo les gusta esto. Desafortunadamente, en un lugar recóndito de la selva amazónica alguien se pregunta porque hay que comer animales con la penica que dan, 0.8 segundos después del fin del veganismo como lo conocemos arranca el neoveganismo, más veganismo que nunca. La nueva corriente se extiende como una plaga bíblica y en menos de 10 minutos ya ha infectado la conciencia colectiva a través de publireportajes de Ana Rosa Quintana.

El neoveganismo es mucho más radical, no solo no se comen animales sino que tampoco se comen verduras para no privar a estos de su alimento. Las frutas también están fuera del menú porque son árboles en potencia así que finalmente un 100% de todos los neoveganos fallecen en menos de una semana. Que alivio verdad?, la lástima es que el genio es un cabrón y te ha convertido en uno de ellos....

DESEO: Que le den 2 hostias con la mano plana al genio...ya está bien de tocar los huevos a los roleros de bien!!

DESEO CONCEDIDO:

Ni corto ni perezoso, el genio trae a Chuck Norris para que le dé un par de guantás bien dadas. Pero *plot twist* el genio eres tú. Y después de cómo te ha dejado la cara, y si es que sigues con vida, el único deseo que vas a querer conceder es el de un buen hospital.

DESEO: Un parque de atracciones, con casinos y furcias!! Es más, paso del parque.

DESEO CONCEDIDO
El genio crea una novedosa inteligencia artificial super avanzada llamada Nosifurc IA en en pequeño parque industrial que se dedica a atraer a otras IAs y darles sermones sobre la inteligencia en general en un intento de que lleguen a su nivel. Es un fracaso. En fin, casi

DESEO
Que una famosa vidente sea presidenta del gobierno

DESEO CONCEDIDO: El partido VINO (Videntes Independientes No oraculares) gana las elecciones con un 99.9% de los votos, la bruja Lola, su vicepresidenta amenaza en campaña de poner dos velas negras a los ciudadanos que no les voten y la superchería y superstición vencen a la mentira descarada cronificada de los partidos políticos comunes. Aramís Fuster se hace con la presidencia y el país mejora puesto que todas las crisis son vistas con antelación, las decisiones se hacen más democráticas puesto que todas se hacen llamando al teléfono 906 de la vidente en cuestión y en general todo va mejor hasta que una inspección de hacienda las descubre blanqueando dinero.... ningún vidente puede prever cuando hacienda irá a por uno. En pocos meses la situación vuelve a como venía siendo con anterioridad, unos roban, otros se rasgan las vestiduras diciendo que roban mientras esperan su turno para expoliar lo público....

DESEO: Deseo salir en un meme de comunidad umbría XDDD

Perdón por cambiar el deseo...uno es así de caprichoso :P

He derrotado al genio....ha costado pero por fin se ha llevado lo suyo!

DESEO CONCEDIDO:

Sales en un Meme.Aunque ese meme es... EL NUEVO BAD LUCK BRIAN.
Eres el nuevo Ataru Moroboshi, el nuevo Punching-Ball de internet. Y todos se pitorrearán de ti

En fin... animo, lo necesitarás.

DESEO

Una cita con Supergirl, aunque este medio calva y tenga que recogerse el pelo como Bayonetta (¿Que? ¡Las chicas con moño tienen un encanto increible!)

DESEO CONCEDIDO: El genio te concede tu cita con una Supergirl calva y con moño. Cómo se pueden tener las dos cosas? Pues porque el moño lo tiene en el frontón. Si, justo donde rebotan sus pelotas. Te costará volver a sentarte un tiempo...
DESEO: Que a todo el que tenga un tatuaje se le cambié el dibujo por algo que odie o cause hazmerreír. Pero que yo no tenga nada que ver, que sea cosa del genio.

DESEO CONCEDIDO

TODOS los tatuajes se vuelven cómicos. Algunos al principio se incomodaban, pero como es algo tan común, al final se acepta y todo el mundo se rie.
El buen humor se extiende a lo largo y ancho del mundo, el buen rollito rompe las fronteras, Donald Trump y Kim Jon (El que sea) se dan besitos, Putin tira a Hillary a una picadora de carne, y se declara la paz mundial.

Como has pedido con tu deseo, eso es cosa del genio, así que a él le nombran presidente honorario universal.
Mientras tanto, tu empiezas a sentir un montón de envidia, te vuelves tan verde de envidia que Goku te confunde con Piccolo (Senior) Y te hace una penetración.

(Sep, el ataque con el que Goku mató a Piccolo Sr se llama "Hacer una penetración")

DESEO:

Un cojín, cómodo y confortable. Según me dijo el genio, me costaría sentarme así que quiero un cojín cómodo y confortable que me ayude a sentarme sin sufrir ni nada.

DESEO CONCEDIDO:

El genio te pone un cojín cómodo, cómodo y confortable y confortable de verdad de la buena. Por lo que dice está relleno de plumón de ganso silvestre de 2 meses y ha sido rellenado artesanalmente, vamos, que el cojín es un cojín de puta madre. Cuando vas a sentarse el cabrón del genio te quita el cojín e impactas con las posaderas a mach 1 contra el suelo produciéndote una rotura de rabadilla y una distensión de almorrana que hace que la mera idea de sentarte sea dolorosa. No encuentras postura ni de pie ni sentado y al final te tienen que inducir un coma hasta tu recuperación, 6 meses después.

DESEO:

Que los coches pasen la ITV ellos solitos....

DESEO CONCEDIDO:

Crean una modificación muy simple que hace que los coches se autoajusten, se reparen, y hasta que se conduzcan ellos solitos a la ITV. Desde entonces ya no se gasta ni un duro  ni tampoco ni un minuto en esto, y jamás nadie tiene que repetirla y pagar mas.

¡Claro que el gobierno tarda apenas una milesima de segundo en poner nuevos impuestos a los conductores! Uno mas puñetero, de hecho.

DESEO

Saber, en el juego "La leyenda de los cinco anillos" quienes son los poseedores de los cinco anillos y donde se encuentran, así como los poderes que cada anillo otorga.

DESEO CONCEDIDO:

Lo sabes, no solo los poderes de los anillos ni quien los tiene, lo sabes todo sobre los 5 anillos, el japón medieval, vamos, que incluso sabes hacer karate, escribir en kanji y hacer sushi. Tal aluvión de información te produce una apoplegía tal que a pesar de saberlo todo no se lo puedes contar a nadie. El resto de tu triste vida es una sucesión de días en las que tu única diversión es cantarte, en tu mente torturada, canciones de karaoke japonés mientras ardes en deseo de comunicar al mundo tu recién adquirida sabiduría.

DESEO:

La instalación inmediata en todos los niños, empezando por los adolescentes, de 2 botones. Uno de pause y otro de mute.

DESEO CONCEDIDO:

Mientras están desarrollando los botones, descubren que el cuerpo humano es fácilmente modificable, así que ¿por qué pararse allí? Los bebés ahora vienen por piezas con manuales de montaje y mantenimiento del ikea. Mucha gente empieza a desechar a sus hijos imperfectos para encargarlos a medida, guapos y obedientes y con todo en su sitio. Tus padres deciden hacer lo mismo y encargan un tú más funcional, eficiente y ecológico que no caga si no que hace tortillas con todo lo que come. ¿Y contigo qué pasa? Que acabas en una caja, en un enorme almacén de ikea. A lo mejor dejándote las uñas consigues salir, pero a saber cómo sales de allí sin probar antes todos los sofás de exposición.

DESEO:

Tener un estómago infinito, sin pasar hambre y sin engordar.

DESEO CONCEDIDO

Tienes un estomago infinito y que no te produce hambre. Pero eso no quita que tu digestion sea infinita.
De hecho, tu no engordas porque tu digestion es eterna. Asi que aunque hambre no pasas, estas en riesgo constante de inanición.
(El genio, que es mu bueno, te chivatea que puedes vivir con suero intravenoso. Pero entonces ¿Pa que comer?

DESEO

Que los creadores de Cartoons hagan cosas con un poquito de estilo y trabajo. Que entre Shera, Thundercats Roar y todas estas nuevas series parece que quieren fichar a los dibujantes en PARVULARIO

DESEO CONCEDIDO

El genio chasquea los dedos y automáticamente las nuevas series empiezan a estar dibujadas con estilo y trabajo. Vamos, con tu criterio de estilo y trabajo. No solo todas las series son estéticamente parecidas y te aburres de ellas si no que además J. Michael Straczynski, al que si le gustaba el nuevo diseño de She-ra, te busca y te mata (por un método sin determinar).

DESEO

Que cada restaurante del mundo sirva las mejores comidas de su especialidad, sea cual sea. Es decir, que todos los japos sean el mejor japo, todos los mejicanos el mejor mejicano, todas las tascas de puchero sean la mejor tasca de puchero...

DESEO CONCEDIDO

Por logica básica, sólo puede haber uno que sea el mejor.
Asi que como solo el mejor restaurante... no se, de pucheritos, puede servir ese plato, sólo un restaurante en el mundo sirve puchero. Y solo uno en el mundo sirve filetes. Y solo uno sirve café en el postre (de hecho lo unico que sirve es el postre y nada mas)
Asi que apenas quedan ya restaurantes en tldo el mundo, y los que hay cobran una pasta.

DESEO

Que ya que J. Michael Stracynski me quiere matar, deseo que Kira escriba su nombre en su death note y lo liquide antes de que me pueda hacer nada.
Mwahahaha

Deseo concedido.

Escribe su nombre evitando que él te mate, lo escribe en el lugar adecuado de su death Note y correctamente deletreado, también lo hace de modo que su muerte sea inminente y no pueda tomar represalias contra ti. En realidad, es tan perfecto que consigue totalmente el efecto de evitar que J. Michael te mate. Para tu desgracia, lo escribe justo debajo de tu nombre, así que para cuando él muere, tú ya estás muerto.

Deseo.

Quiero el exterminio de todos los seres vivos en el universo y la aniquilación total de toda posibilidad de que el ciclo de la vida (el ciclo sin fiiiiiiiiiiin que lo envueeeeelve toooooodo) se reanude.

DESEO CONCEDIDO: Estamos todos muertos muertísimos y no hay posibilidad alguna de renacer. De hecho, te esto escribiendo desde el más allá. Pero tú también estás muerto por lo que voy a crujir tu forma fantasmal a collejas. Y como yo hay BILLONES de seres cuyos fantasmas quieren decirte cuatro palabritas. Más vale que empieces a correr, colega.

DESEO: Una pistola de rayos que provoquen diarrea como la de Spider Jerusalem

DESEO CONCEDIDO:

Te dan la pistola cagamucho 3000 último modelo. Mola que te cagas, nunca mejor dicho, así que no puedes desperdiciar la ocasión de probarla en ese vecino molesto que se encarga de poner regetton a las 3 de la mañana. Disparas, el gatillo se hunde en tu dedo y una sensación de intensa felicidad te golpea hasta que te das cuenta que el genio ha trucado la pistola para que saga el tiro por la culata. Te da, te da de vellón, y las pocas horas de vida que te quedan hasta que se te vaya la vida por el culo las pasas agarrado a la taza del water maldiciéndote por haber tenido ese deseo. Lo siento mucho pero la has cagado!

DESEO:

Que Melendi tenga una afonía permanente.

Deseo concedido.

Melendi sufre un caso de Afonía permanente, su voz se vuelve poco más que un susurro ronco en mitad de un concierto. Por desgracia, al público le encanta el timbre que le deja la afonía. Tiene un timbre de voz tan especial y único que vuelve locas a las masas. Todo el mundo empieza a comprar discos y más discos del nuevo Melendi porque todo el mundo lo adora. Todos menos tú, claro, que lo odias aún más que antes. Pronto el efecto Melendi afónico sobrepasa toda expectativa y su música comienza a sonar de continuo en todos lados: radios, anuncios publicitarios, bares, peluquerías, hilo musical de ascensores, incluso cambian las sintonías del telediario por canciones de Melendi. Presa de un pánico incalculable te refugias en jugar a juegos de ordenador solo para descubrir que todos los juegos sistituyen su banda sonora por canciones de melendi afónico. No solo los videojuegos que van saliendo nuevos, sino los antiguos que hacen Upgrades y actualizaciones inevitables de ningún modo para sustituir su bso por melendi. Finalmente, cuando toda la población y todo tipo de ocio y de entorno profesional escuchan a Melendi Afónico, intentas suicidarte pero fallas, te quedas en coma y en el hospital para intentar animarte a recuperar la consciencia te ponen una y otra vez todas las canciones de Melendi afónico que, en tu estado de coma, escuchas de fondo sin poder hacer nada para evitarlo.

Deseo,

Que este juego termine

DESEO CONCEDIDO,

El juego acaba, al menos para ti. Un camión de gran tonelaje pasa por encima tuyo por accidente, echa marcha atrás y luego adelante, así como 15 veces, todo muy accidental. Antes de que tus entrañas sean tus extrañas puedes ver un logotipo ciertamente familiar de "Industrias Dark".

DESEO

Entender a mi mujer, no hace falta que todo el rato, con aciertos ocasionales me conformo, ah, y todo eso sin convertirme ni en mujer ni en mi mujer y sin perder mi condición de heterosexual....que te veo las intenciones so mamón XD

DESEO CONCEDIDO

Entiendes a tu mujer en aciertos ocasionales. Entiendes su lucha y su malestar y comprendes que todo ha sido culpa tuya, pero cuando vas a pedirle perdón ya es tarde, ella ya ha dejado de tener fe en esta relación y lo único que te queda es que seáis el apoyo del uno al otro que siempre os prometisteis ser.

DESEO

Ser feliz

DESEO CONCEDIDO:

Google (O ElectronicaWeb, la que más rabia te de) saca unas magnificas WIFE-GLASSES. Te las pones, y conforme ella habla, unos subtitulos te explican que es lo que ella quiere. Y cómo lo quiere, y como conseguirlo bien.
Nada mal ¿Eh?

¡Lástima que gaste 20 pilas de petaca por cada 15 minutos de operación! ¡Te vas a dejar una pasta haciendola funcionar! (Y luego a ver donde tiras TANTISIMAS pilas agotadas

DESEO

Que mis vacaciones duren una semanita mas.

DESEO CONCEDIDO:

Tus vacaciones se alargan una semana y te vas por ahí de viaje a un sitio desde donde no puedes conectarte a Umbría. Por desgracia para ti durante ese tiempo salen todas las partidas que siempre quisiste jugar y se llenan hasta los topes. Justo cuando estás pensando que no es para tanto resulta que nadie sabía de tu ausencia prolongada, por lo que también te dan de baja en todas las partidas en las que estabas jugando y además te crujen a negativos. Buena suerte para encontrar más partidas.

DESEO: llegar a Frikimaster sin hacer trampas.