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Surmano, ehta é una guía dercopón pa entendéh er mundo de loh cani.

Los canis

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Definición: Dícese del individuo o personaje que puebla las calles españolas, acompañado de su churri, denominada jenni o jessi; sobre todo en las ciudades del sur, para pegarle a antisociales con rasgos de conejo enfermo. Su comportamiento puede resumirse con la máxima: "Rompe todo lo que no comprendas". Científicos creen que es el eslabón perdido entre las amebas y el homo sapiens sapiens, lo que se sabe es que es el pariente andaluz y rapero del bakala clásico o ibérico

Anatomía

Primero estudiaremos la anatomía cani. Sus funciones fisiológicas parecen ser análogas a las del resto de la población, exceptuando la de fumar hachís. En esto nos extenderemos más adelante.

Entre sus características más importantes y comunes destacan:

Niño cani

• Gorra comprada en los chinos de su barrio. De día, de noche, con lluvia, con sol, es indiferente. Creemos que esto se debe a una conducta adaptativa-social, que le ha hecho depender de la prenda ya que los rayos gamma del sol destruyen el tejido epitelial de su rostro y cabeza. Últimamente se llevan mucho las gorras con llamas o tribales. Para desempeñar su función correctamente, debe ser colocada como si de una peineta de folclórica se tratase, cuanto más levantada se encuentre la visera de la gorra, mayor es el grado de malotidad del susodicho. Otra teoría de la gorra, es que la llevan a una inclinación de 90º para poder sintonizar el canal satélite pirata.

• Pelado cenicero (No visible en la ilustración). El formato del pelo estándar para todas las especies de canis conocidas es el pelado cenicero. Otras variantes pueden ser el pelo imitando a las bandas negras de EEUU de los 80, pero no está tan extendido. Da igual que el tío sea rubio y se le vean hasta las ideas, es un patrón de conducta estándar. Puede verse complementado por dibujos en el pelo como el símbolo del dólar, rallas, o su nombre. Triste pero cierto.
  En los últimos años se puede apreciar un cambio en esa estética de "pelao neofascista". Ahora se dejan crecer el pelo del cogote mientras recortan lo demás y se hacen mechas de color rubio piolín, quedándoseles así una apariencia tipo "heroinómano fan de McGyver". Vamos, como si una cabra se les hubiese comido el pelo cuando estaban durmiendo la mona en una cuneta. Por el contrario, si nos centramos en el caso de las féminas, suelen llevar el pelo engominado y generalmente rizado teñido de rubio pollo o negro alquitrán.

• El chándal. A no ser que estén "arreglaítos", el uniforme reglamentario es este. Funcional para que no se noten los chinazos. La marca recomendada es Nike, pero pueden verse otros tipos. Se puede llegar a admitir ropa no-chándal, pero con unas condiciones: Ésta debe ser de colores chillones y/o con estampados de dragónes o cosas similares. Ejemplo de vestimenta no-chándal común son unos pantalones blanco metalizado con una raya azul chillón en el lateral, y un dragón verde y rojo estampado en los bajos. Lo más importante en la vestimenta (y en el cani en general), es que sea hortera.

Cani en su momento de mayor apogeo vanguardistico.

• Los oros. Uno de los puntos débiles de los canis es la convergencia genética de su especie con las urracas. En especial, su aprecio a los metales brillantes, como el cromo o el oro. Mientras más grande y reluciente sea el oro, más es posible que le guste a un cani, especialmente si tiene la cara de Camarón impresa en él. En especial argollas de acero quirúrgico bastante anchas que hacen a la oreja su póstuma existencia se alargue. También tatuajes, destacando tribales (que no significan absolutamente nada), perros de presa y cualquier cosa exaltando el dinero o la violencia. Excepcionalmente, cadenas, aunque se han cesado en favor de los raperos.

La parienta del de arriba.

Cani de comunión. Nótese como se ha quedado bizco de la emoción.

• Zapatillas de muelles. Antes con calzado deportivo bastaba, pero Nike ha sacado al mercado un nuevo concepto en moda juvenil: Los zapatos de muelles. No, no son turboreactores ni sirven para volar, es, sencillamente, el paradigma de lo hortera; la única persona capaz de llevarlas sin perder la dignidad es House. Hay varias formas de adquirirlo:
  • Robándoselos a cualquier ciudadano de a pie, no cani, que los tenga por que se llevan a la moda, normalmente pijos de entre 15 y 17 años que quieren ser canis pero no pueden.
  • Comprándolos en mercadillos regulados por la policía local de las respectivas ciudades, donde se organizan y se venden CDs piratas. En dichos mercadillos, si vemos a un ciudadano marroquí con una bolsa enorme, podemos comprarle unos muelles a buen precio.
  • En Ceuta o su defecto Melilla pueden adquirirse unos muelles a buen precio de dudosa procedencia y consistencia.

• El traje de fiesta. Cuando salen de parranda, los canis no se pueden poner chándal, ya que en sus queridísimas discotecas no les dejarían entrar. En estos casos, se visten de la siguiente manera:
  • Camiseta apretada, en la que ponga 'Alcatraz', 'Narcotraficante','Subnormal Integral' 'FBI', etc.
  • Unos pantalones vaqueros, a ser posible de campana, con unas desgastaciones que parece que sean chorros de azufre.
  • Una indispenable riñonera, para guardar cualquier cosa, estupefaciente o no.
  • Chaqueta de pana forrada con lana sintética.
  • Las ya clásicas zapatillas de muelles.

• El traje de gala. Hay raras e inusitadas ocasiones en la vida de un cani en las que debe despojarse de su estética habitual con sus variaciones y colocarse una prenda con la que, intentando parecer elegante, siga poniendo de manifiesto que es un cani. Tales ocasiones son la boda de su "colega", el bautizo de la hija de una jenni amiga, diversas fiestas populares o la comparecencia judicial por apalear pijos, gente normal o por tráfico de estupefacientes. En estas ocasiones se tiende a escoger la evolución normal del chandal blanco: el traje blanco, con zapatos negros (o en la variante moderna, el traje negro con zapatos blancos). Nunca jamás, se llevará corbata, y el cuello de la camisa, de color metalizado y chillón, debe quedar siempre por encima de las solapas de la chaqueta cani, para quedar claro su estatus de camello narcocolombiano bien posicionado. A ser posible se aderezará el conjunto con unas gafas pastilleras de colorines y cara de recién multado por tráfico (cosa que a un cani nunca le ocurre, pues posee con cualquier policía una repulsión electromagnética altamente potente). Es indispensable asimismo una novia jenni debidamente ataviada para la ocasión, que se sentirá irresistiblemente atraída por su hombre en tales ocasiones.
  En la vestimenta de las jennys destacamos su uso incondicional de mallas negras con una falda vaquera, o por el contrario piratas con mallas debajo ¿? aunque haya 40º. La camiseta más adecuada es una verde o negra de lunares.

• Maquillaje. Dicho estilo, puede verse con más claridad en las caras de las jennys en las que se puede apreciar cuarenta toneladas de maquillaje y sobre todo rimel, ralla del ojo a lo Tutankamon, y sombra negra. Las cejas muy depiladas para que haya espacio para más maquillaje.

Hábitat

Esta "moda" ha alcanzado tal calibre,que el mundo del misterio tambien se apunta a la moda cani,como las legendarias caras de Bélmez.

Ahora todos sabemos qué es un cani y sabemos reconocerlo por la calle. Pero, ¿Qué hace a estos seres tan especiales? uno de los factores mas asombrosos es su hábitat social.

Es una especie que se caracteriza por las manadas. Un cani jamás va solo (entre otras cosas, no tiene cojones), forma manadas de 3 o más individuos. Generalmente, son de 5 a 10. Marcan su territorio al igual que sus parientes cercanos los animales, con pintadas ("Jessi te quiero", "Er pelusa") o con orina, si se trata de lugares para beber en botellona.

Al moverse la manada, los machos se suelen situar a la cabeza del grupo, comunicándose por su simple sistema de berridos y carcajadas (Un sistema de comunicación que un humano no puede comprender). Las hembras siguen como perros obedientes a los machos, mientras entre ellas usan ese sistema de comunicación ya mencionado pero añadiendo palmadas, y las palmadas son símbolo cani por excelencia. Siempre que se rían, van a emitir de 2 a 10-15 palmadas, dependiendo de cuánta gracia les haya hecho la broma.

Los lugares que frecuentan suelen ser plazas, parques, rampas, o cualquier sitio donde apoyar las posaderas y haya sitio para el vehículo. Generalmente, da igual que el sitio cambie, los canis no cambian. Probablemente había una pequeña plaza y han puesto un tanatorio, pero los canis no suelen distinguir demasiado bien los cambios y seguirán allí.

Los canis tienen su propio enemigo racial, los pijos. Para un cani, lo peor que puede existir es un pijo (ellos no distinguen de todos modos un pijo de alguien bien vestido). Como nota curiosa, un fanático cani enfurecido divide la sociedad entre dos tipos de personas: Canis (ellos) y los pijos (todos los demás).

Se les suele observar también en las mejores discotecas, donde pongan bakalao, chunta-chunta (en su versión de BreakBeat, como el tema de Los Simpson BreakBeat, al que, cuando lo escuchan, acompañan de palmadas siguiendo el ritmo y berreando "nove que wapo, compadre!!!") o en su defecto , el supermoderno y fabuloso reggaeton de los huevos (lo cual es curioso, ya que no son capaces de escribir correctamente ésta palabra, llegando a escribir atrocidades como "regeton" o "ringiton").

Sociedad

Los Chicos SuperCanis CORRE POR TU VIDA!!!!!!!

Su sociedad tiene lenguaje propio, estudiado más adelante. También conductas propias, como la hostilidad. Entre sus actividades favoritas, destacan sus diversiones: Los porros, el alcohol, el MDA, "er morao de trankis" y las broncas. Ojo, no peleas, sino barullos que consisten en recoger entre tres o cuatro a un transeunte y darle de palos. La conversación es algo así:

-Killo, ave, dame un lero pa gazolina, ¿No, sosio?

   -No tengo

   -Ira el pringao, ¿Ave? Po te vá enterá

Y se lió. El pobre chaval que, casualmente, no disponía de tan preciado lero se quedó en calzoncillos en medio de la calle (Ésta imagen es más que frecuente en los templos canis por excelencia de España, que viene a ser el sur de España.)

Algo a su favor, es que, en su sociedad, hay trazas y restos de cultura Zen: no tienen nombre. En su lugar son llamados por sus apodos, que son otorgados entre los de su misma raza. Característica suya es que empiezan por "Er", como los títulos alemanes del II Reich (Herr Baron, Herr Präsident) seguido del mote en sí, que, al igual que los nombres, siguen varias tendencias. En ninguna piara cani pueden faltar un: "Er negro", "Er canio", "Er cabesa", "Er gordo" y "Er chino". Nótese que, debido a su origen autóctono andaluz, se expresan e incluso escriben tal dialecto como suena.

La Pleystieshon es otro elemento que suele estar muy presente en sus vidas. Unas partidas al Pro, al FIFA, GTA o Need For Speed les ayudan a evadirse de su duro quehacer cotidiano, de sus conflictos internos por pertenecer a una sociedad que no entiende lo grandioso de su especie.

Automoción

Característica indispensable es la moto. Se trata en su inmensa mayoría de ciclomotores de 49 cm³ de diversas marcas, cuyo bastidor imita a las 125 europeas. Pero las de fábrica son lentas, hacen poco ruído y son maniobrables, así que el buen cani de pro arregla eso. Lo primero es ponerle un tubarro que suene como es debido, algo que se arregla haciendo agujeros entre el catalizador y el colector de escape (Esto es una estimación, no soy mecánico, y ni siquiera estoy seguro si en las motos existe el colector de escape), por ejemplo. O simplemente quitando la pieza y dejando a escape libre el vehículo. Luego, se potencia (o se "empepina") la moto de diversas formas: La más común es quitando los coloquialmente llamados "topes", que consisten en un bloqueo electrónico para que el ciclomotor no pase de los 60 kilómetros por hora, creo recordar. (Velocidad máxima reglamentaria en todo caso para estos vehículos).

Una vez preparada, el cani se prepara para asaltar la calle. La capacidad de su transporte, se ve incrementada de una plaza (la mayoría de estos vehículos está homologada para una sóla persona, dos excepcionalmente) a tres. El reglamentario casco es algo que evitan (Esto es debido al síndrome de Homer Simpson, el cráneo tiene tres veces más grosor en detrimento del volúmen encefálico) o llevan en el codo (así, si se fostian se partirán la cabeza, pero su preciado codo quedará intacto). Las señales de tráfico o semáforos son algo que están para otros conductores, y los adelantamientos cruzados, temerarios e imprevisibles están a la orden del día (Ejemplo, calzada de doble sentido, coches de un lado para el otro, y el niñato con la moto en medio adelantando, o poniéndose el primero en el semáforo adelantando por la derecha, cruzándose por los coches atufando de humo sus ocupantes, y saliendo de una esquina haciendo el "caballito").

Generalmente la moto la tienen para ir de su casa al parque, que habrá entre 25 y 50 metros de distancia. Y una vez allí, ir "andando" por el parque, preferiblemente cerca de niños pequeños y ancianos, hacer los caballitos ya mencionados. Para "empepinar" bien la moto o "dejarla flama", se le ponen pegatinas de marcas extravagantes de ropa, de las discotecas de alrededor, neones (imitando al

tuning

de los coches), y hasta una radio para poner

Reggaeton

y Break-Beat a toda leche en medio del parque.

Cani y moto haciendo malabares. Juro por Dios que el marco amarillo hecho con el spray del paint venía en la foto.

Últimamente el tema de vehículos se ha renovado con la llegada de la moda de los Quad, cuadriciclos calificados como maquinaria agrícola (??¡¡?¿) que cualquiera puede conducir. ¿Las diferencias? Más anchos, más ruidosos, más tochos, más posibilidades de joder al prójimo.

El coche no suele formar parte de sus posesiones, por ser demasiado caro y por no tener edad. Aunque pueden verse algunos Renault 5 (apodado cariñosamente R5 por todos nosotros), con altavoces orientados hacia el exterior, etapas de potencia, cromados horteras por toda la chapa y luces de neon color azul en los bajos a modo de platillo volante. Además muchos de estos sujetos cuándo llegan a ser mayores de edad (físicamente, porque para nada mentalmente), la gran mayoría (por no decir todos) se deciden a tener un coche del tipo R5 o Peugeot 206. Los más pudientes, se decantan por los Hyundai Coupé, conocido como el deportivo de los pobres, el Seat León, por ser uno de los que más tunning se puede añadir, y el Opel Astra, idem al León.

Algunos, sobre todo los narco, se deciden por otros de gama alta, para demostrar quienes son, como BMW M3, SEAT León FR, Golf GTI... coches de Gasolina (si son Diesel, no valen tanto) que emiten poco humo a la atmósfera (irónicamente), a los que le falta la pegatina de "Soy camello" o "Mi viejo es Er (nombre de camello aleatorio)".

Pero claro, como estos coches no se regalan puedes oír de la boca de estos personajes frases como: "yo me pongo a currar 20 años y me pago el coche". Además, los Canis siempre tienen una coletilla muy típica entre ellos cuándo se reúnen para presumir de los coches ya antes mencionados. Frases como "¡Nove, compadre! Le puse un alerón al carro ¡y ahora me korre 20 Km/h más!".

Música

Camarón inventó el flamenco y luego se inventó a si mismo. Es el puto amo. A vé cuando saca algo nuevo...

— Cani

Hablemos de hábitos musicales ahora. Es un tema especialmente triste, ya que se han dejado llevar por las modas (aunque lo nieguen) desde que empezaron a existir. Allá por los noventa, los hits nacionales como Paco Pil y compañía, respetables aunque casposos, hacían las delicias de todos. Luego, a mitad de los 90, The Prodigy saca uno de los mejores discos de la música electrónica: "The Fat of the Land". Todo el mundo le gustó, pero no pudo durar para siempre. A finales aparece la prostitución de la música electrónica: El BreakBeat nacional (digo nacional por que poco tiene que ver con en BreakBeat de verdad). Este estilo se puede identificar por su ritmo 1-3-4-6-7, melodías inexistentes y siempre una voz casposa distorsionada que dice "Diyei (nombre del que se cree músico) in cecion" (muy famoso es DJ Varo). Aparentemente esta época ya ha pasado, así que han abandonado estos hábitos por la moda del reggeaton, que parece que también comparten con sus enemigos los pijos.

En los últimos tiempos se han dejado tambien influir por el "Hip Hop" principalmente de bases flamenqueras destacando "artistas" como Haze o Sergio Contreras. Prácticamente, lso canis se están adueñando poco a poco de la mayoría de los géneros musicales. El mundo implosionará cuando los canis empiecen a escuchar hardcore.

Arte

Lo que se dice arte, mucho arte no tienen (Aparte de cantando flamenco. Ahí si que chorrean arte por los poros). Los canis tienden a autoretratarse haciéndose fotos, pero deben cumplir unas características, como: No se puede llevar camiseta, la gorra de béisbol ¡siempre!, las cadenas y oros, hacerse la foto delante de un espejo y que se vea la cámara (nadie sabe para qué) y, lo más importante, hacer fuerza para que se marquen los abdominales pero, debido a su ausencia, lo único que se marca es su cara de dolor

En el caso de las jessis todo es mucho más facil: hay que hacerse la foto en sujetador o con la camisa subida hasta el comienzo de las tetas; echando la espalda hacia delante para parecer mejor dotadas. Y por último, poner morritos como si de una africana se tratase.

Una vez que se tengan suficientes fotos, el siguiente paso es hacerse un mural, donde exponer sus fotos sobre un fondo de una hoja de marihuana, un coche tuneado o de una llamarada de fuego, y en el cual el cani ponga "shu ninioh morenoh" (en el caso de que sea moreno) y la jessi "sa niniah carsandoloh"

"Jennis posando", fotografía tomada por Se_ShUlO_rOnEaNtE_89.

Comunicación

Su vocabulario es una de sus mejores facetas. Cabe destacar que muchos historiadores creen que ellos fueron los pioneros en crear el lenguaje sms, entre otros, pero se lo tomaron tan enserio que lo emplean en todo tipo de comunicaciones, ya sea un exámen o una carta de suicidio. Esto explica el incremento del denominado analfabetismo funcional. En general consiste en derivados de expresiones típicas de Andalucía con giros sacados de películas de gangsters de los 80. Los mas usados:

• "Shurmano", "Shuprimo", "Sosio": Vocativos genéricos. No expresan afecto o consanguinidad.
• "E o no?": Derivado de "¿Sabes o no?". Coletilla expresada por ellos para acabar frases que, de otra formas, serían demasiado poco guays.
• "Ira": Mira. Suele ir acompañado de nombres despectivos ("Ira, imbesi").
• "Po cómeme la polla", "¿Qué isse?": Normalmente resulta bastante sencillo bloquear mentalmente a uno, así que estas son las pocas formas que tiene para intentar salir del atolladero.
• "Tu que metáh vasilandoh??": Esta suele ser la respuesta estándar cuando el cani en cuestión va buscando bronca. (Ej.: -"Buenos dias joven" - "Tu que meetáh vasilandoh?").
• "Ta Flama": Está flamante. Expresión que usa el cani para definir lo bonito que le parece su coche o su "amoto".
• "¿Ke paha ompare?": Expresión coloquial utilizada cuando un cani ve a un compañero suyo ya conocido. Traducido al lenguaje humano viene a ser algo como "¿Cómo está, compañero?"
• "Iah puta!": Que viene a ser algo como "amiga". Las jennys suelen denominarse así entre ellas.
• "Kelly" :Originalmente "Queli", deformado con el tiempo conforme al contradesarrollo cerebral del cani. Casa, guarida, madriguera.
• Empantayarse. Dicese de cuando un cani se exalta. Ej: "iyo que como me empantaye le meto ar jipi ese".

Hay muchísimos más vocablos pero no nos vamos a explayar mucho en esta sección.

Destacable también su expresión escrita: Como la mayoría solo la usan en contadísimas ocasiones, esta es igual que la hablada. Especialmente en el messenger y en webs sociales de su condición, son usuarios aférrimos de eSCRiBiR eN LeTRaS De MoNTaÑa RuSa que marean la vista una barbaridad, en poner nombres con todos los símbolos posibles ($%&##├ER MONO├##&%$) o de escribir sin cohesión gramatical aparente "ola edad d dd ers". Generalmente la horquilla de vocabulario de estos especímenes oscila entre las 75-100 palabras (contando preposiciones, artículos, etc..)