Partida Rol por web

- ¿Pero no la has visto darme una pedrada a traición? otra que le falta un herbor. Te diré una cosa no voy a atacarte Miley si paras ahora, si no paras de aquí no sales viva.
Dijo dando otros cuantos pasos hacia atrás para ponerse a cierta distancia.

Me da igual lo que digan, ella y la Taylor de los huevos.  Porque yo ya estaba dentro de un mar de furia berserker. La gorda había intentado empujarme. Vale que había sido después de que yo quisiera reventarle la cabeza de una pedrada... !Pero me ha tocado con sus manos de foca! Haciendo siempre la competencia en cuanto a la reivindicación de las mujeres, en contra de photoshop y a favor de la naturalidad femenina... !Pero con es cuerpo no se puede reivindicar nada! Para hacerlo tienes que estar buena, tener el lujo de tener un cuerpo objeto de pajas y deseos. Uno como el mío.

Sigo toda loca intentando apedrear cabezas. 

Maily apuntó bien y arrojó la nueva piedra hacía Megan, no podía fallar, la gorda... bueno, la gorda de Megan estaba gorda y era un buen objetivo. La piedra le dio en la espalda, causándole un buen moratón.

Taylor se hartó de mierdas. ¿Que hacía la loca de Miley? —Mira, niñata, estás loca. Te has vuelto demasiado furcia. Debiste quedarte como Hanna Montana, siendo el ideal de las niñas monas y los cerdos pedófilos ¡Ahora te vas a enterar! ¡Tú, Megan, espérame donde vayas, haremos equipo de chicas!

Y movió su porra para arrancarle la cabeza. —Chupa esto, puta, no es un martillo pero sabe igual —sin embargo, Miley estaba en rabia y pudo esquivar la porra plegable de metal. Pero tenía que tener cuidado, un golpe de eso podía partir un hueso. 

La gorda de fuga y aquella pija intentaba agredirme. !La moñeo!

- !TUS MUERTOS HANNAH MONTANA! YO AHORA SOY MOLONA Y BIZARRA, NO EL OBJETO DE PAJAS CRISTIANAS DE NEONAZIS Y FACHAS, QUE SE LA CASCAN  FRENTE AL PC CON TU FOTO EN BIKINI DE TURNO Y LA FOTO DE HITLER, EL PRIMER EMO DE LA HISTORIA, PENDIENDO DE LA PARED. !QUE ESTOY LOQUÍSIMA, JODER! !ME CAÍ DEL CABALLO DE PEQUEÑA! - Y sacando la jeringa con inyectable para dormir de la mochila, me lanzo hacia ella para clavar todo lo gordo en su cuello. Pero la puta de raza aria es escurridiza.

—¿QUIERES SABER LA VERDAD, PERRA? AHORA SE LA CASCAN TODOS ESOS NEONAZIS, FACHAS Y PEDÓFILOS, PERO ADEMÁS PIENSAN QUE ERES UNA PUTA— gritó Swift golpeando en el hombro brutalmente a Miley con su porra.

—Y yo quería que resistiéramos contra los hijosdelmal que nos están jodiendo, pero tú me has jodido el plan ¡Podías haberte quedado al lado y haberte bañado en mi brillante aura... ¡Pero elegiste la muerte!

Algo cruje en mi hombro, haciéndome gritar como no lo había hecho nunca, si contar los momentos de climax con Liam. Qué lengua tenía el cabrón. Pero ahora grito de dolor, no de gustico.

- ¿!HABLÓ LA DE LOS TAMPONES SUPERJUMBO?

El unicornio en pantys de rejilla que hay en mi cabeza, me aconseja volver a atacar. Y eso hago, para volver a fracasar. 

—¿Tampones super-jumbo? Bah, aquí la única de tamaño normal soy yo... y adivina donde he metido esta porra antes de matarte con ella —gritó Taylor.

Pero quizá por eso que comentaba, la porra esta vez casi se le resbaló de las manos y no logró abrir la sucia cabecita de Miley.

—Voy a petarte esa cabeza llena de drogas que tienes. Cuando te la parta, saldrá crack puro, perra. 

Sin pensarlo mucho, aprovechando su verborrea insulsa de barbie del tercer reich y que se le resbala la porra, le doy a puño cerrado con todas mis fuerzas en la cara. A poder ser, en la sien.

La hostia sonó bien ¡Crack! y partió el labio a Taylor, que se echó un poco hacia atrás para recuperar la compostura y volver al ataque con la porra. 

Sin embargo no era buena idea echarse hacia atrás cuando parte del paisaje era una cantera con una caída considerable... y Taylor descubrió que no era inmune a la gravedad. 

—¡Mierdaaaahhh! —gritó mientras resbalaba por el terraplen, rodaba destruyendo su delicada piel y acababa varios metros más abajo, con el cuerpo aparentemente roto. 

—Joder... mierda... que daño puta Hanna Montana—se podía escuchar desde arriba.  

Con furia berserker todavía, como buena chica de Montana que ha lidiado con domas de potrillos y luchas ilegales con pumas... Cojo una piedra pesada pero que pueda sostener, para que por mera gravedad caiga en la cabeza de Taylor la puta y haga su labor.

- Chúpame todo lo duro, Barbie del Tercer Reich. - mascullo, dejando caer la piedra.

La piedra cae y con la gravedad (y esas cosas demasiado complicadas como para explicar a una diva de la acción de fuerzas que se produjo ahí) la cabeza de Taylor Swift dejó de existir. Y ella, claro, aunque no lo creas las personas no pueden vivir sin cabeza al parecer. Miley Cyrus se cobra así su primera víctima.

Le robo la porra, si se le cayó al suelo y salgo de la cantera, mirando por el camino si encuentro martillos. Voy al embarcadero.