Partida Rol por web

Una pizarra vileda con varios rotuladores que apenan escriben ya, una maquina de café y una mesa con sillas relativamente cómodas. El ventanuco daba al parking y apenas dejaba entrar luz.  Esa era la infraestructura que disponían los guionistas becarios, que se encargarían de ayudar en el proyecto "Cataclismo Absurdo", una película que ya tenía nombre pero no argumento (quizá nunca lo tuviera) y que disponía de un presupuesto con el que apenas se rodaría un anuncio decente.

Bien, becarios. Nos alegra tenerles en la productora. Esperamos que estén a la altura del reto. El mejor entre ustedes ganara un contrato basura cuando termine las prácticas, el resto… a la puta calle.

Aquí no tenemos tiempo, ni medios, ni infraestructura. Aquí rodamos 30 películas al año. La cantidad es una forma de calidad. Es nuestro lema, no lo olviden. La junta ha dado luz verde a otra película en torno a alguno de los cuatro temas estrella de la cadena: tiburones, cataclismos mágicos, ciencia absurda, y  animales imposibles. Vamos a ver qué actores podemos reclutar y que maquetas y efectos especiales no usara ninguna de las otras películas que estamos rodando simultáneamente. En función de eso nos pondremos al tema.

Y recuerden: El escombro debe continuar.

##Potty escucha con atención las palabras de su nuevo jefe. Afila la punta de su lápiz y se toma un energizante. Intuye que va a necesitar unas cuantas latas para lograr el guión a la altura de las circunstancias.

Que buenos que están los poderes especiales. Me has hecho reír un montón XD

Buenas.

El tema ya está claro, especies mostruosas gana.  :D 

Entra en la sala como si la empresa fuera suya,… aguarden es que si lo es.

-Bien no se qué experiencia tendrán ustedes a la hora de desarrollar una idea, pero aquí no esperamos a que las musas nos inspiren, necesitamos ideas y las necesitamos para ayer.

He hablado con el adolescente granudo del ordenador, y me dice que tenemos varios minutos de metraje de un documental sobre medusas (deja caer un VHS en la mesa), ha recortado varias de ellas con un filtro así que puede incorporarlas en cualquier video  mediante croma. (El productor hace una pausa, reverenciando al croma, motor y alma de aquella cadena, Alabado sea el Croma)

Además he robado varias medusas de plástico de un chino (Tira un par de llaveros plastiqueros de dicho animal al centro de la mesa)

Y, para que vean que esta es una empresa que apoya a la familia, Le he pedido a mi hija, que es profesora de manualidades de niños de 10 años, que les ponga como proyecto de esta semana elaborar por parejas una medusa grandota.

Por último tenemos estos trozos de manguera que pintaremos del mismo color que las patas de los bichos para hacer los agarres (Eleva su puño por encima de su cabeza, dejando que los tubos de plastico caigan sobre él y se retuerce como si fueran tentáculos de los que tratara de escapar). -¡No, no, socorro!

He llamado al centro donde esta interno el guionista al que ustedes sustituyen, entre balbuceos he logrado sacarle su plan original: Un vertido toxico e ilegal en la playa las hace mutar, se reproducen implantando huevos en anfitriones vivos que luego hacen estallar desde dentro cuando las crías eclosionan, cada vez son más grandes e inteligentes, y de mueven haciendo flotar su cabezota por telequinesis, lo cual es más cómodo a efectos del croma que si usaran las patas para caminar o agarrarse, tienen poderes psíquicos y en donde tiraron los barriles nucelare o químicos hay una gran medusa tamaño casa que es el centro de la mente colmena y que matarla salvara a los Estados Juntitos de America. Por supuesto todo ello aderezado con un festival musical en la playa llana de tipas en bikini y tipos musculitos, minimedusas que se cuelan por los desagües a grifos y bidés y una escena de acción salvaje en el acuario del pueblo donde rodamos siempre.

Bien. ¿Alguna idea que quieran aportar? ¿Quieren que tiren fuego? tenemos el efecto especial ¿Qué se fabriquen armaduras metálicas? puede hacerse con papel albal y cola de carpintero, Vamos sorpréndame con sus ideas.

-Mmmm, sencillamente genial. Sugiero incluir unas medusas cerebrales, plagiando a futurama, que controlen al humano al que se pegan. Sólo hay pintarlas de azul y añadirles unos trozos de manguera a modo de tentáculos.  

PD- Y aunque cobre en bocadillos, habrá que despedir al actor que falta. Si no acude al rodaje no podemos estar despilfarrando recursos.

-¡¡Sencillamente genial!! Podemos mezclar nuestra bazofia de guion con el de los ladrones de cuerpos... A las 10 abre el Costco del otro lado del parking y... ¡¡sabemos su clave de wifi!!- Se arquea hacia atrás riéndose como un loco por conocer dicha clave. Evidentemente nadie toca el órgano ni caen rallos durante su risa, eso la haría demasiado cara. -Podemos bajar la peli y plag... homenajear las escenas más impactantes ¡sí, señor! Entes que se adueñan del cuerpo de la gente clavando sus patitas psionicas en el cerebro. La medusa gorda controla a las mega medusas psionicas y a la vez las medusas psionicas controlan cientos de minimedusas y a los animales y personas que tengan medusas clavadas en la cabeza. De repente todo el mundo lleva sombrero en el pueblo...

Inspirado se levanta y exclama. -Piensen una escusa por la que el presidente de los Estados Juntitos este en tranquility Town. Si a ustedes no se les ocurre nada tiraremos de que venga a entregar el premio del festival de la calabaza.

-O más cutre todavía, a inaugurar el XXXVII Mercadillo de intercambio de Tranquility Town, el lugar donde la gente se deshace de la porquería del desván tratando de encasquetársela al vecino por unos cuantos céntimos.

Tenemos un imprevisto con víctima propiciatoria #1, la madre del director ha leído el guion y dice que si la chica muere por fulana, uno de los dos chicos debe morir por fulano. O tragamos con ello o nos echa del apartamento de la playa. No tengo una moneda que tirar al aire, así que elijan que chico vive o muere.

Ya hemos contratado actor para hacer de presidente, vendrá por lo del mercadillo de intercambio, si la mesusa psionica toma el control de su mente tirara misiles a los rusos para que estos respondan y extingir a la humanidad:

Muerte a Josh. El quarterback ya tiene bastante desgracia con un pene pequeño. XDXD

Josh ya está lleno de larvas de medusa, como el cerdo de la piscina... MUA JA JA JA

Jez entra en la sala. Lleva un Ducados -más conocidos por el poco elegante sobrenombre de trujas- apestoso encendido entre los dedos manchados de nicotina -prefiere considerarlos un almacén de paluegos, para cuando se le acaben los fitis-. Aplasta el cigarrillo en un cenicero y se deja caer en una silla, sin gracia, que ya perdió todas las ganas cuando su tercer exmarido se fugó con aquella cajera del Carrefour.

- A ver, la rubia ha dicho algo con potencial -añade con la voz cazallera de quien le echa el Don Simón hasta en el agua bendita-. El tema del mercadillo de intercambio siempre es lugar para que algún jipimierdas ecotransexual de estos haya cultivado su propia miel hipoalergénica. Que tenga panales de miel ecotralarís con los que las medusas de cabeza puedan mezclarse... y que salga un mutante supermutante medio medusa medio abeja. Vuelan y tienen tentáculos. Y le polinizan la cabeza a la gente. 

Una Calabaza gigante entra en la sala, viene de malas pulgas porque se ha acabado el Halloween y ha fallado ya sus 958 intentos de quitarle la Navidad al pesado de Santa Claus, tener 2 fiestas de Halloween al año es lo mejor!, disfraces, dulces y peliculas de terror, ¿Que mas se puede pedir?, ¿Para que una absurda navidad llena de críos cantando villancicos insoportables?.

Se siente pesadamente en la silla y observa de reojo y con desgana a sus colegas, si, ahora necesita el dinero y ¿que mejor forma que ayudando de guionista en una peli escombro?.

-Vaya, vaya... Es buena idea lo de las medusas mutantes-psionicas-chupacerebros...- Se levanta de la silla dando un fuerte golpe en la mesa. -Pero deben ser racistas!... Sólo absorberan el cerebro de los que creen dignos de ello, y pasaran de los negros, judíos, amarillos y demás razas impuras... Sí, eso estaría bien!.... Ehhhh, esperen un momento.- Se sienta de nuevo con algo más de calma -¿El presidente de los Estados Juntitos es un jodido NEGRO?.

¿El presidente de los Estados Juntitos es un jodido NEGRO?

-Sí que es verdad. Queda demasiado progre. Pero no temáis, traigo la solución- Digo mientras saco unas cuantas imágenes robadas de películas mejores.

Un presidente blanco, al estilo Bush, empanado, racista, con cara de idiota... y republicano. Algunos de sus grandes momentos comiendo galletitas del cerebro de Lincoln, limpiando su dentadura en la copa de un chino caraja o practicando higiene auditiva.

Jez niega con la cabeza. Lleva tanta laca en el pelo que su peinado ochentero no se mueve un centímetro.

- Demasiado realista - contesta al comentario de Valar Morgulis sobre el presidente racista y con cara de idiota-. Yo me decantaría por un negro albino nazi. Como el de Iron Sky. Esa peli sí que es un peliculón, y no la mierda esta que estamos perpetrando -le preocupa una mierda su curro de guionista, total, su exmarido se llevó el coche y a los niños y la casa está embargada, qué huevos le importa una miseria más que menos mientras tenga sus trujas y su don simón-. Y que tenga una madre siniestra que le hable y le dé órdenes como en la peli de Hitchcock, que le hable pero al final se desvele que está muerta. Si vamos a meter tópicos, los metemos todos o a tomar por culo. Y un pianista blanco al que decirle "Tócamela otra vez, Sam".

Entro en la sala de guionistas, tarde como siempre.

Para ser becario no me esfuerzo demasiado por mi trabajo, pero algo hay que hacer.

Oye, oye... Un momento... ¿No se nos está olvidando la escena de la parejita en el descapotable en mitad del bosque? Esa es un clásico, y si sustituimos el descapotable por una furgoneta surfista en la playa podemos tener un medio de transporte telekinético para un grupo de medusas que atacase al presidente de camino. Visualizad la escena: la limu del presi y las motos de los seguratas asaltadas por una furgo volkswagen surfista con un montón de medusas en la cabina trasera...

Llama a la puerta a la vez que entra sin esperar respuesta. -Yo ya he cobrado el cheque que me dieron en la tienda de gominolas más cercana. Así que si no quieren no actúo, aunque a mi pobre madre tetriplegica con síndrome de combustión inducida le haría mucha ilusión volver a verme en la tele. ¿Además, si  Steve Urkel salió en Mega Shark vs. Crocosaurus, no debería Carl Otis Winslow salir en Cataclismo Absurdo?

Si quieren colocar a alguno de esos personajes que dicen solo búsquenles un papel en la peli y ya les convenzo yo de que vengan a actuar por un presupuesto adecuado. -Enseña un revolver y guiña un ojo antes de salir.      

Señor presidente negro, tiene todo mi apoapoyo para la película en ciernes: eso sí, una primera dama asiática tupo Yoko Ono no le quedaría mal.

¿No se nos está olvidando la escena de la parejita en el descapotable en mitad del bosque?

Es una escena que no puede faltar, aunque si nos la saltamos podemos juntar a Candace con el paleto gañan que está en comisaria.
Tuerce el gesto dudando mientras se va a comer con su familia