Partida Rol por web

Saltemosla. Habrá otras oportunidades

Veo que el señor master guionista se ha decantado por mezclar las dos escenas xDDDD

Era un topicazo que no podía dejar escapar. Pero es que ya tenia en mente lo del alunizaje en la comisaria. Y me apetece ir juntandolos ya, que así me es más cómodo mantener un ritmo alto

  Deberíamos poner un cartel luminoso o algo cuando alguno de los actores esté usando sus "poderes" para advertir a los otros actores de que no está desvariando de la manera abitual, sino que se trata de una superhabilidad de su personaje.

Bueno un cartel luminoso quizás exceda el presupuesto, pero con un trozo de cartón del contenedor, recortado y puesto a contraluz crearíamos el mismo efecto.

Me parece que seria liarlo más de lo debido. No hace falta ser Herbert Einstein para darse cuenta de que King ha usado sus poderes. Igual debería poner un aviso publico de lo que puede hacerse sin recurrir a los poderes y lo que no. Aunque yo soy más partidario de intervenir cuando hagan algo que "clame al pufo"

Ten en cuenta que estamos hablando de unos actores que no supieron repartir 4 puntos a 1 el +1, 3 el +2. Como para ponerle más normas la partida. Partida donde de repente se me ocurre que una exanimadora sea la bruja y las marujas matan a sus amigas con un acordeón, y lo meto sin pararme a pensar en las consecuencias.

Bueno, en cuanto mangoneen un poco en el silencio de los puercos los metemos a todos en la escena de la central quimica y asi solo gastamos un plato, eso abarata los costes. y ya allí en ausencia de un guion aceptable hacemos alguna barrasada que no les permita ignorar la trama y les incite a mantenerse en equipo. quizá una explosión dentro de la central o que les pidan socorro desde dentro. 

Nada une más que un enemigo común. Tal vez un ataque de meduss asesinas rodeandoles les obligue a refugiarse en la central

Estaría bien una escena en el salón de actos del ayuntamiento, la típica escena del alcalde intentando calmar a todo el pueblo, mientras unos preguntan que está pasando, uno dice que es un complot del gobierno, otro que es un a invasión alienigena y un tercero asevera que son comunistas mutantes, mientras una mujer grita-¡Y los niños!? ¿Esque nadie va a pensar en los niños?

Ambas ideas son perfectas. Adelante con el escombro

¡Peligro, peligro! ¡Candance se quiere ir a casa a hablar con Courtney! ¡y eso no está en el guión!

Creo que es el momento de sacar a su amiga Courtney con su exnovio el domador de serpientes para evitar que se largue

Tras la resaca navideña y después de superar los brindis de año nuevo, potty reacciona en la sala de reuniones de producción.

-¿Lo qué?

-Señor Loro-director, aprovechando la enfermedad del director principal de la película, venía a presentarle una petición para que no se desperdicie tan pronto al personaje de Jack Palizas. Creo que un regreso del mismo como zombie controlado por medusas mutantes semiinteligentes puede ser digno del hall de la fama de otros escombros, además de, probablemente aumentar la inteligencia del pobre Jack (¿una medusa mutante semiinteligente o un tío apodado Palizas? Yo lo veo claro) hasta el punto de mantener nuevos debates dialécticos sobre la influencia de unos filósofos en otros, de la cerveza en los unos y de los otros en la invención del futbolín (cerrando la recursivudad del círculo kantiano de Cerveza - Filósofo A - Filósofo B - futbolín - más cerveza).

Por todo ello, creo que debería firmar este papel prolongando la participación del actor que hace de jack sin que esta decisión tenga nada que ver con que sea mi primo... ¿que me responde?

-Craac... Acción. ... Corten... Craac... Galletita

-Excelente

*Entra en la sala con miedo, esperando encontrarse lo peor. Y no le defrauda lo que halla en el interior.* 

Vaya, yo pensaba que en estas reuniones de guionistas todos el mundo se ponía de porros y soltaba las primeras ideas absurdas que les pasaban por la cabeza. Ahora resulta que lo hacen sobrios.

Esteee... Buenas XD.

Jez apùnta a Darkhar con su vaso de zumo de desayuno (nueve partes de vodka y cero de zumo de naranja recién exprimido por el becario, porque cero es un porcentaje) y le responde:

- ¡Eh, a quién llamas tú sobria! 

La aparición del Loro director sólo había hecho que mejorar la película.

- Hay que darle a cada uno lo que se merece. Y el Sheriff Morrigan se merece una gorda enamorada. Se llama tensión sexual no resuelta, es una técnica de guionismo que encanta a los maridos barrigones, aunque debido a la verguenza social se la achacan a sus mujeres. Es como el Sálvame, sólo lo ven señores de cuarenta. O la puta Barbara Sue -retomó, consciente de que estaba desbarrando-, que esté casada con un maromo ideal y forrado pero por alguna razón idiota siga enamorada del Douglas, y aparezca vestida de femme fatal de pelo de humor negro, eso sí que eran pelis y no esta mierxda. Eso da esperanza a los frikis gordos y asociales, que son el 90% de nuesro público. Le dejamos que tenga una escena babosa, y luego la Barbara Sue es poseída por la Medusa Madre, y así podemos meter la típica escena moñas de "te amo pero tengo que matarte". O una como la de la bañera de American Beauty, pero con donuts en vez de pétalos de rosa.

Hola guionistas!!! He vuelto!!!

Todo el mundo grita con regocijo, no porque le importe lo más mínimo el director humano, sino porque esa noche pueden desplumar y asar al loro-director. E, incluso, hacer un cenicero con su pico para la guionista Jez.

Bien mamarracho ponte al día. Douglas quiere salvar a Jack palizas y rocinante lo quiere ver mutado, como ambas no son incompatibles, será salvado pero infectado por larvas.

Luego haz lo de la mujer gorda para Douglas, si eso nos da puntos para contentar al público, adelante.

Señora Jez, espero que no le importe pero no podemos permitirnos un un maromo ideal, pero si no le importa meteremos al encantador de serpientes como marido, seria brutal (y barato) que los ex de dos pjs ahora esten casados.

- Venga, ponle ojos de cristal al cenicero del loro y hay trato, el tío de la serpiente. Que me recuerda a un pavo que vi en una telenovela de las buenas, Cataratas de Pasión se llamaba, y salía un árabe que siempre decía mierdas como  "que las cabras de alá te traigan la felicidad de nosequé" y cosas así. Eso sí que era tele de la buena, tenían hasta una vieja en silla de ruedas... ¿porqué nosotros no tenemos vieja en silla de ruedas? Las viejas le gustan a todo el mundo, da igual que sean buenas que malignas.

Sal de mi mente!!! Sal de mi mente!!!! Grita el director mientras sale corriendo de la sala ¿Como sabia Jez lo de la pareja de ancianos inseparables? como?