Partida Rol por web

[Semana Santa en mision imposible 2]

Una loma, una brisa (Nada de ventiladores, una brisa natural que ya le jode a los actores, pero hace que melenas y lorzas ondeen con epicidad) Una música patriótica, heroica que instaba a todos a luchar por lo que era justo. 

[Sencit Music - Triumph (Tenth Dimension Vol.3)]

Y ante ellos, bajo sus piesb estaba lo que era justo: ancianos saliendo del hogar del veterano para asistir al rastrillo popular de tranquility. Donde la buena gente vendía sus mierdas a precio de saldo para vaciar el trastero y tenía la increíble oportunidad de llenar sus trasteros con mierdas de segunda mano a precio de saldo. La bandera de los UJA ondea orgullosa en el ayuntamiento y el instituto.  La comunidad latina (porque los latinos son importantes para el país y para la cadena, que opina que un espectador es un espectador sea de la etnia que sea, e incluso los sordociegos son bienvenidos) celebra sus absurdos defiles consistentes en disfrazarse del KKK y sacar a los santos de sus iglesias para quemarles cosas. (El guionista se ha documentado mucho sobre la semana falla española).

A lo lejos puede verse llegar la limusina del presidente, escoltada por cuatro motos. Contemplan como atraviesa el único puente que salva el barranquito del diablito. Es una construcción solida en cuya restauración el alcalde invirtió tres millones. Y no es exagerado ya que si algo le pasase, Tranquility quedaría aislada por tierra.

Pero en la costa varias siluetas emergen. Medusas mutantes psionicas encabronadas que, con determinación, avanzan hacia el pueblo a una velocidad que les hace llegar peligrosamente rápido pero a la vez infinitamente tarde. Como zombies a un muro de hielo. Si estiran la mano lo tocan, pero podemos posponer ese asunto varias temporadas y no pasa nah de nah.  

-¡Oh dios mio ya ha comenzado! Tenemos que pararlas antes de que nos extingan. No voy a tolerar que una raza mutante que no haya sido diseñada y creada por mi gobierne el mundo.

-Esos pulpos a la gallega me han jodido la boda y me han dejado soltera y rica. ¡VENGANZAAA!– Mete los dedos indicie y corazón en un tarro de nutella y se marca varios trazos negros en el rostro, cual soldado de la milicia.

Robert miró con un ojo entrecerrado y una hebra de paja en los labios mientras fruncía el ceño y masticaba una masa pastosa de color marrón que ni el mismo dios sabía de donde la había sacado. Sus brazos estaban en jarra y como si con aquella mirada de desprecio pudiera detener la masacre permaneció varios minutos quieto a la espera de que pasase algo mientras la pequeña gordita se maquillaba para la ocasión y la doctora cachonda de pelo horrible y gafas ochenteras invocaba el nombre de dios para exclamar que la conquista del mundo por esas mal acabadas medusas de corchopán no podía darse hoy.

Ya se habían enfrentado a una de ellas, y ni una sola arma convencional les había podido dañar. Estaba la cosa fea, y el presidente de los Estados Juntitos de América acababa de hacer entrada en escena. El presidente cobraba gran importancia en eso tipo de films. Solo él podía impedir lo que estaba a punto de suceder. Porque todo presidente de los EJU que se precie, ha sido marine en el pasado y ese caso no podía ser diferente. Un presidente tiene que hacer lo que tiene que hacer. Ese era el momento de actuar no había duda.

Robert empezó a correr ondeando los brazos por encima de la cabeza hacia la comitiva del presidente. Debía llamar su atención como fuera. Posiblemente los policías que escoltaban al líder de la nación le apartarían de un porrazo, pero, era evidente que cuanto el presidente se percatara de lo importante que era lo que Rob tenía que decir, se detendría, bajaría de su limusina y le escucharía bajo la atenta escucha del resto de asistentes.  Entonces el presiente diría lago así como: - Si lo que este buen hombre es cierto, tenemos que actuar con rapidez. ¡Rápido, necesito un caza y un fusil de asalto! - En ese momento se pondría a la cabeza del ataque por la defensa del mundo libre. No podía ser de otra forma.

Cuando estuvo a escasos pasos del vehículo del presidente gritó con todas sus fuerzas. - ¡Presidente, las medusas psiónicas de Marte nos atacan!

Stephany lanzó la mirada Charly Sheen a diestro y siniestro.
Intentó evaluar la situación pero la situación la evaluó a ella con un 8 (a estas alturas de la peli la pobre Steph ya iba un poco desmejorada, además el 8 tenía las dos figuras geométricas más caracterícticas de la asiática de ojos sospechantes). Corrió tras él granjero por simpatía primero, luego cuando vió que quién se acercaba era el presidente de los UJA siguió corriendo (bueno, es un decir, caminaba así rápido, como cuando sabes que vas a perder el tren y si arrancas a correr el tren también se esfumará así que esprintas footeando) hasta ponerse a la altura del granjero que hedía un tufaco espantoso. Como era imposible que el presidente de los UJA hiciese caso a un granjero sin estilo, Steph repitió su misma frase ¡Presidente, las medusas psiónicas de Marte nos atacan! para dar más credibilidad a sus palabras y por que su guionista seguía de vacaciones de pascua.

En el interior de la limusina el alcalde consumía hoja de coca por asuntos terapéuticos, aunque en vez de mascar la hoja, consumía una versión más procesada por vía nasal. El presidente negro rechazaba sus continuas ofertas. La droja había matado a su familia. Su padre era narco y madre repostera ciega. Aquel bizcocho mato por sobredosis a todos. Solo sobrevivió por estar castigado sin postre. Las noticias de miles de muertos por esnifar azúcar glas tampoco eran un recuerdo agradable. Pero había sobrevivido a ello y se había hecho a sí mismo. Resurgiendo de sus cenizas cual “ave felix”.  

Miraba por la ventana cuando vio al ganadero agreste correr hacia la limusina.

-Acelere y esquive a ese indeseable.- Pidió al chofer.

Unos instantes después una asiática ramdon apareció tras él. Esta curiosamente era muy distinguible de las otras.

-Mejor pare y recogeremos a esos pobres autoestopistas.

El vehículo oficial del presidente se detuvo, como no podía ser de otra forma. El presidente era un negrito y ese tipo de gente no le solía caer bien a Robert. Era sabido por la mayoría de la población, que la delincuencia que afectaba a los Estados Juntitos de América, era producto de la inmigración. Los negritos y los mejicanos, entendiéndose por mejicanos todo la población de habla hispana procedente del otro lado de la frontera sur del país y también en gran parte de Europa, eran la mayor lacra de esa sociedad. Empuñaban sus pistolas de lado mientras lucían un colorido pañuelo sobre la cabeza y fumaban crack o cosas peores, y atracaban la negocios, mataban inocentes y violaban a las dignas mujeres del país más grande del mundo. Pero a Robert no le solía caer bien mucha gente y si el presidente hubiera sido blanco tampoco le hubiera ido bien.

Sin embargo, aquel negrito se detuvo para escuchar lo que le tenía que decir y eso hizo que su pecho se hinchara y creciera un palmo. El granjero abrió la puerta de la limusina y la china entró corriendo al interior del vehículo. Robert estuvo a punto de sacarla de un puntapié, pero repitió la misma frase que él mismo había gritado segundos antes. Eso le gustó, se notaba que la chinita se había fijado en él o al menos en sus palabras. Eso podía servirle en el futuro si tenían que repoblar la tierra. 

Robert se introdujo en el vehículo oficial del presidente y repitió por cuarta vez lo mismo. - ¡Presidente, las medusas psiónicas de Marte nos atacan! - Aunque esta vez añadió algo más. - ¡Es todo por aquel refresco! ¡Una multinacional estelar que tiene una de sus sedes en esa fábrica, está planeando algo gordo! ¡Esas medusas han salido al exterior! ¡Se les ha ido de las manos! ¡Ya lo advertí en el 87, cuando unos alienígenas me secuestraron y me sondaron! ¡Yo mismo introduje mi mano por mi propio culo para sacar el cachibache que me metieron!

-¿Pero de que mierda están hablando? Estos dos están locos.- Exclama el alcalde con los ojos abiertos como platos. Después se seca el sudor de la frente con un pañuelo, como si pronunciar aquellas seis palabras hubiese sido una proeza atlética.

No le hagan caso, esta administración está muy comprometida en … la lucha contra las medusas psionicas de marte. Es más opino que deberían ser una de las prioridades de la nación y así se lo hare saber al congreso, al senado y al consejillo en cuanto sea reelegido para mi segunda legislatura-

Como habían llegado unas chapas de “vote al partido conservador del cambio” a estar sujetas en la ropa de ambos era un extraño misterio, pero allí estaban.

-Vamos suban, les acercaremos a Tranquility mientras charlamos tranquilamente. ¿Están ya inscritos en el censo electoral?

- ¡Es un problema de seguridad nacional señor presidente! - Dijo Robert golpeándose la la palma de la mano zurda con el puño derecho. - De no actuar ahora mismo todo estará perdido. - Robert meneó la cabeza con un gesto de negación. - ¡Deberíamos volar ahora mismo a la Casablanca, e informar al pentágono para plantear la estrategia a seguir dese ya! - Exclamó Robert como si se tratase de un miembro más del gabinete de crisis del presidente.

Stephany saltó dentro del coche inmediatamente tras las palabras del presidente.
¡Un coche hiperblindado y un presidente negro de los Estados Juntitos, al fín estoy a salvo!!
Steph miró hacia afuera, sabía que en algún lugar estaban sus compañeros a los que había cogido algo de cariño, sobre todo a Candace.
Hay que evacuar señor presidente!! bombardee este pueblo y cree un bonito lago, el mundo lo agradecerá
Sí, volar por los aires a sus nuevos amigos junto a mamá y su hermano, su única familia, iba a ser algo duro. Pero la vida de Steph acabar con aquellas medusas mutantes del espacio bien que lo valía.

Me gusta cómo suena lo de de destruir… y lo del lago. Mi padre me llevaba a un lago a pesar, ¿saben? ¿Señor alcalde, cuál es el partido más votado en Tranquility para las nacionales?

-…– Mierda piensa el actor -El nuestro– Resuelve, improvisando con elegancia.

-Me temo que lo de destruir no es posible. Los ciudadanos no me han elegido para que vaya por ahí destruyendo pueblos. Esta administración está muy comprometida en cuidar los pueblos.  Es más, opino que  su cuidado y conservación deberían ser una de las prioridades de la nación y así se lo hare saber al congreso, al senado y al consejillo en cuanto sea reelegido para mi segunda legislatura. Acompáñennos en mi visita a su pueblo y ya verán como no hay nada que temer. Y si hay una crisis de medusas, me encargare personalmente del tema.

La científica Cachorra ve el puente solido y recio. Es su escapatoria con vida de esta situación tan funesta. Su cobardía le salva la vida, porque percibe que hay medusas emergiendo por el barranco que dicho puente salva. Así que se lanza a la carrera colina abajo -¡¡¡Soy vital para la trama!!! ¡¡¡No me deje señor presidente!!!-

Cuando se mete dentro de la limusina, viendo por el rabillo del ojo que una pata de medusa ya esta asomando por el barranco, decide que es vital largarse de aquí. Así que, en vez de gritar nada sobre las medusas con voz de loca, pregunta con con sangre fría y tonito guarron: -¿Me acercan al pueblo, porfiii? Tengo que ir a un desfile de bragas-

Y al oir esas palabras, la limusina arranca como alma que lleva el diablo.

Por algún extraño motivo la científica ha echado a correr hasta la limusina y, cuando ha llegado a ella, esta arrancado a toda velocidad, dejándoos más tirados que el envoltorio de un sugus. Cuando la estela de polvo del vehículo comienza a disiparse unos ruidos metálicos empiezan a sonar en el puente recio y solido.

Suena como una lata de mejillones cuando la abres con cuidado porque la anilla está mediosuelta y no quieres tener que usar el abrelatas porque un puto ingeniero no diseño bien el abrefacil de anilla.