Partida Rol por web

 Agarro a Paco por el cuello de su camisa/camiseta/polo/sudadera, o lo que lleve y lo acerco hacia mi con un gesto bastante brusco:

¿que si me he enterado de algo interesante?...estos hijo putas están compinchados con los gnomos, ayer vi uno en el submarino, e intenté cargármelo, y en vez de ayudarme, estos hijos de su madre me han puesto preso!!!!!!. Tenemos que tener cuidado, están por todas partes, conspirando, y en el submarino hay uno..quién sabe si mas....

Dicho esto suelto a paco y me quedo golpeando los dedos contra la mesa y mirando hacia todos lados de manera nerviosa.

Juljo había estado bastante callado durante el viaje, incluso cuando su compañera les ofreció una visión completa de su trasero. Si, si enseñalo pues puede que acaben pateandotelo... aunque sería una verdadera lastima...

Ya en la cafetería por votación popular volvieron a encontrarse con Brug el cual no había cambiado mucho desde la conversación que tuvieron el día anterior. Todavía sigues con el mismo tema! desliza por la mesa un baso de tubo con brugal con cola (o eso le pidió al camarero aunque tenía pinta de garrafón) a ver si con esto cambias el chip, que pareces un disco rallaó

Bueno, pues la mejó estrategia creo que será que los que estéis cerca de esos dos pollos, los rescatéis, yo puedo armá jaleo en la zona de los presos comunes pa¡ que se líe parda y no nos presten tanta atención a nosotros, y Eli puede cubrirnos la retirada desde la torre. Una vez los pollos estén fuera de la jaula sería cuestión de ver quien corre más hasta el submarino, el ultimo paga la primera ronda en el striptis y si por el camino ponemos unos explosivos de esos que hacen BOOOM!!... pues mejó que mejó!

 Brug abre los ojos como platos y se baja el cubata de penalti:

-Ahhhh, brugal coca, siiiii. Gracias compañeros, ya veo que habéis exterminado a los gnomos y acabado con la conspiración, de lo contrario, ya no quedaría ron. Tengo que aprender a controlar mis nervios, siempre hacen que esos cabrones enanos me la jueguen.

Por otro orden de cosas, alguien sabe pilotar el submarino? o hay que secuestrar al piloto y apalizarlo al salir?

No tengo ni osea idea de lo que dices, para mi es un osea plan con muchas cosas difíciles respondo a Juljo. Solo he entendido lo de liarla osea parda en donde los presos. Pues yo me osea apunto a eso o a cualquier otra cosa que sea osea bronca. Aunque por mi cogíamos a los osea dos que tenemos que rescatar y los sacaba ostiandonos con todo lo que osea se nos ponga en el camino.

Después de dar mi opinión cojo el botellín de cerveza que he pedido y me lo bebo de un solo trago, poniendo cara de medio asco nada más terminarlo joder es osea San Miguel. ¿Pero es que no tenéis una osea birra en condiciones en lugar de este osea meado de cabra?

 - Brug, tío... tranquilo. - le digo con seriedad - toma aire... así... bebe otro trago... eso es. Ahora intenta hacer memoria, Brug. ¿Quién es nuestro conductor de submarinos? ... ¿Qué? ... ¿no? - sacudo la cabeza con una mano tapandome el medio rostro que normalmente asomo - ¡TÚ, JODER, TÚ!

 - En fin... Pasando a otra cosa. Lo que ha dicho Juljo es jodidamente brillante. Si no fuera porque es el argumento de la peli que nos han puesto en el submarino, pensaría que se ha vuelto inteligente de golpe.

Mientras todos charlais, Eli ha ido al servicio

El baño de mujeres es una pequeña habitacion con un vater, un lavabo y un espejo, y ha sido montado especialmente para ti aprovechando el trastero viejo, yendo todos los trastos a parar a la celda del preso mas pringao.

Tras volverte invisible y comprobar en el espejo que todo va bien, ves que tu ropa sigue a la vista

Vale, escondo mi ropa detrás del water y me dirijo hacia la cocina

 - Hay que ver que par de jarras que tiene la macizona ésta. - Les digo a los demás, aprovechando que Eli se ha ido a aligerar peso de la vejiga. - ¡Me las comía a dos carrillos!

 Cuando Eli vuelve, continúo la conversación.

 - Entonces habría que liarla parda en la sección de los presos comunes mientras Kevar y yo sacamos a los dos interfectos de la sección de presos políticos. Pero para eso, primero tenemos que tener localizados a los dos fulanos que nos tenemos que llevar de aquí.

- Propongo que nos deis un par de horas para localizar a los dos sujetos. Intentaremos hablar con ellos de la forma más disimulada posible y acordaremos con ellos que se pongan 'mu malitos' justo antes de que comience el sidral en la otra sección, y así los sacamos de sus jaulas con la excusa de llevarlos a la enfermería. Lo ideal sería que se liase cuando vamos de camino a la enfermería, así el resto de guardias pasarían de nosotros, que iríamos cargando a los tipos estos, y se irían a reforzar la sección problemática.

- ¿Tenemos walkies en el equipo de segurata penitenciaril?

- En medio de la confusión, los llevamos hasta el muelle, donde deberemos llegar todos más o menos sincronizados, para pillar el submarino y largarnos de aquí antes que nadie se entere.

- ¿Qué os parece el plan?

 Genial salvo por un detalle

Brug pone cara seria para luego poner cara de psicópata

No sé conducir el puto submarino, y solo aquel gnomo sabe como hacerlo!!!!

¿Sacar a los inter osea que? Oye, a mi no me metas con tipos osea raros, que yo soy un hijo del osea metal macho machote. Además yo ya he dicho que quiero osea estar en el lugar de la bronca, eso de buscar y tal es demasiado osea aburrido. Yo quiero machacar cráneos al ritmo de los kings of osea metal. Y de paso una birra que no sepa a osea sudor de mandril estas últimas palabras las digo mirando al camarero con cara de “o me das un botellín de cerveza de la buena o te doy este botellín a ti pero en la cabeza”.

Vamo, yo creo que tu plan se asemeja muxo al mío y al mismo que del DBD que vimos en la lata de sardinas. Juljo se pone en pié al escuchar la sirena que indicaba el cambio de turno.

Bueno xavales vosotros sacar a los dos pintamonas esos que der jaleo en la zona de presos comunes ya me encargo yo... Un par de horas y aquí va a arder troya, y el último que llegue al mini-submarino le toca pagar la birras!!! Se marcha a los vestuarios para coger su equipo de aplastar cráneos y patrullar por su respectiva zona.

 - Claro que se parece al tuyo, Juljo. Pero yo le he dado la pincelada maestra que requería para que tuviera éxito. - Dice, con tono paternalista.

 - Kevar, si no sabes pilotar el submarino, aprende rápido o procura encañonar a alguno que sepa. - Le dice, señalando el muelle con el pulgar - No me mires así, eso te pasa por mentir en el currículum. Ayer dijiste que sabías manejar una lata de sardinas de esas, así que ahora te espabilas.

 Paco nota como su prepotencia y bordería hace que a sus compañeros les chirríen los dientes y que la churri de palmadas sin mover las manos... y eso le mola... sobretodo lo de la churri.

 - ¡Venga, andando! - dice mientras va para el vestuario a vestirse decentemente para la ocasión.

Teneis walkie talkie, pero Eli no ha vuelto aún del baño. No la marqueis en las conver hasta que vuelva, aunque os recomendaria que no la esperarais mucho ;-)

¿Pero qué dices de osea pilotar un submarino? ¡Si yo no tengo carnet ni para osea conducir monopatines! ¿Es que la máscara te osea aprieta demasiado y no te llega la sangre al osea coco? le pregunto a Pako al escuchar que me pregunta sobre si se pilotar un submarino.

¡Jooo, yo quiero osea montar bronca! Que lo otro, sea lo que osea sea es muy aburrido digo algo cabreado y poniendo pucheros al ver que Juljo se prepara para marcharse a machacar cráneos.