Partida Rol por web

Veamos...

31 de marzo, 23:30.

Un piso, una pelota, cuatro personas y un perro. Con las Torres Kio de fondo, nuestros protagonistas lucharán heroicamente por una razón: el mal menor. 

El chucho, que está hoy un poco nervioso porque hay luna llena, no para de ladrar y aullar. Los vecinos se quejan dando porrazos en la pared, pero si supieran lo que pasa a este lado del muro, no se quejarían tanto. 

Aquel nuevo mes había sido duro para el bueno de Mariano. Las últimas palabras del nini no habían hecho sino volver aún más paranoico al ya de por sí paranoico Rajoy. Ya no sólo guardaba un profundo temor hacia los niños de Primaria, de quienes temía que fueran a chuparle la sangre en cualquier momento, sino que desconfiaba de casi cualquier ser humano con el que se cruzara. Solo sus dos guardaespaldas predilectos, su querida vicepresidenta Soraya y su hijo Marianito le parecían confiables.

Poliformos. Había visto a tres toros bravos convertirse en hombres. ¿Acaso podían convertirse en cualquier cosa que desearan? ¿Esos seres caminaban entre los seres humanos sin que nadie les identificara?

Pese a todo, Mariano se había propuesto superarse a sí mismo, no solo en sus labores gobernando España, sino también en su trabajo exterminando alienígenas a las órdenes de aquella esfera negra. "Haré todo lo que pueda y un poco más de lo que pueda, ssi essh que esso essh posible. Y haré todo lo possible e incluso lo impossible, ssi essh que lo impossible essh possible" se dijo a sí mismo, muy convencido de sus propios pensamientos.

Y de nuevo estaba allí, en la sala de la esfera, con María, el ciego y el estudiante de la misión anterior y un par de personajes pintorescos que llegaban como nuevos fichajes. Por supuesto, el político gallego llevaba puesto el traje negro y estaba preparado para lo que le tocase.

-¿Ossh dessscargasteisssssh al final la app? -preguntó el bueno de Mariano al alemán y al joven, asumiendo la función explicativa que antes le tocaba al nini-. La app essh la que osssh avisa cuando sse van a producir lasssh misssionesssh a final de messsh. Solo tenéissssh que meter en vuesstro móvil el código QR que tiene la essfera, y sse desscarga sola.

Lo último que recuerdo es un puño volando a toda velocidad hacia mi cara. Recuerdo que pensé A ver si el tonto'lpijo éste me va a hacer daño de verdad y vamos a tener un problema. Luego oí un "¡Croc!" y todo se volvió negro.

Me despierto en... ¿un estudio de pilates? O tal vez sea un hospital y la Seguridad Social ya se está pasando con los recortes. Me llevo las manos a la cara esperando encontrarla con más vendas que la momia de Tutu... Tuti... Pankonjamón, creo que se llamaba. Pero no, está perfecta. Algo es algo. Oigo a alguien hablar sobre una aplicación para el móvil. Me levanto de un salto y me quedo mirándole con asombro.

¡O... oiga! ¿Usted no es el presidente? - le digo a Mariano - El de los "hilillos de plastelina" cuando lo del Prestichs. Si vi en la 7TV que murió cuando le cayó aquél cacharro en la cepa la cabeza ¿Qué hace aquí? - miro a los demás - ¿Por qué van todos vestidos de sadomaso? Que yo respeto lo que cada uno quiera hacer con su cuerpo, pero es que no me van esas cosas...

El presidente del gobierno observó a aquel tipo tan grande y de complexión musculosa y se temió lo peor. ¿Se habrían traído a la sala de la esfera a un votante de Podemos o del PSOE? Si lo había reconocido, Rajoy se temía que le diera una guantá bien dada de un momento a otro.

-Ssí, esse ssoy -comentó el presidente del gobierno-. No morí, aunque todosssh me lo dicen muy a menudo...

Que sí hombre - digo dándole una palmada en el hombro ¡Coño, qué duro está este presidente! - Que salió en la tele muchos días. Yo creo que fue todo cosa del piojoso ése de la coleta, que sólo sabe decir mierdas - entonces cae en la cuenta de algo que había pasado por alto - Un momento ¿Entonces yo también estoy muerto? ¡Menuda mierda! ¿Qué es este sitio? ¿Por qué estamos en una sala de pilates?...

si había una pregunta en mi cabeza, aparte de que miembros de mi familia podían ser los polimorfos, era como narices se conseguía la app esa que dijo el presidente, parecía que iba a ser como las promesas de toda su gente, una mentira, pero al probar, compruebo como se me descarga, "mira, si que funciona" exclamo al ver la descarga, pero me pongo a escuchar la conversación del presidente y el nuevo, "yo también me pregunto que hacemos aquí, pero parece que al morir aparecemos aquí, y los trajes no son de sadomaso, son para matar aliens, aunque en la misión que estuve solo salieron toros y catalanes, aunque los últimos supuestamente estaban de nuestro lado, pero se que por matarlos nos dan puntos, nos se si eso es una especie de videojuego malvado que atrapa a la gente y la pone a matar cosas" le digo a quien es uno de los nuevos del grupo.

¿Matar aliens? - pregunto con extrañeza - ¿Como el juego ese del HALO que juegan los zagales? ¿O como los Men in black del Güill esmith? - pues vaya vida después de la muerte más rara. Lo que no termino de entender muy bien es eso de matar toros y catalanes - Y los puntos esos ¿Para qué sirven?...

-¿Qué esssh "Jalo"? -preguntó el presidente del gobierno, dirigiendo una mirada desconcertada a María. El nuevo fichaje, Paco Javier, había mencionado que los zagales jugaban a aquel juego, pero que él supiera, su hijo Marianito solo jugaba al Fifa-. Lossh puntosssssh... Puesssssh...

Mariano pensó en los puntos. Después de seis meses consecutivos, no terminaba de saber para qué servían los puntos.

-Ssssupongo que cuantosssssh másssssh puntosssssh obtengamossssssh, mejor -declaró, encogiéndose de hombros-. A lo mejor ssirve para canjear como puntosssssh de la Travel...

El perrete huele la bola sensualmente. En realidad la huele normal, lo de sensualmente lo suponéis cuando intenta montarla. 

Al darle con las patorras no se nota mucho la suciedad porque la bola ya es negra, pero esta cambia misteriosamente y lo muestra:

MENÚ DE 100 PUNTOS

-Liberarse de la Esfera Negra

-Superarma

-Revivir a alguien

-¡Anda, ssi funciona como la App! -exclamó el presidente del gobierno, sorprendido del mensaje que mostraba ahora la esfera negra.

Mariano Rajoy acarició la cabeza del mastín y, aproximándose hasta la bola, pulsó la primera opción: "Liberarse de la Esfera Negra", con intención de leer qué pasos había que seguir al respecto.

¡Acho! Atiende el chucho que está más salido que el pico de una plancha - observo intrigado la superficie de la esfera. Así que es algún tipo de ordenador táctil y no una pelota gigante de pilates - Vale. Con 100 puntos toca premio ¿Y hay que matar aliens, toros y catalanes? Mira que yo tengo un primo de Almería que se fue a trabajar a Barcelona y no voy a dejar que le toquéis un pelo...

El presidente del gobierno español pulsó la opción 1. Lamentablemente, este no era el menú de 100 puntos de verdad, sólo era una muestra. De hecho, desapareció ante sus narices. Y para colmo, lo último que desapareció fue lo de "100 puntos". 

Entonces pasó algo inusual: la bola se abrió más que de costumbre. Pero dentro no había armas, sino una persona. Una persona que todos conocían, salvo quizá Günther y Rafa. El hombre estaba dormido allí, parecía estar bien. De hecho, transmitía una paz que pocas personas son capaces de causar: 

Gregorio Esteban Sánchez Fernández, alias... ¡Chiquito de la Calzada!

Rafa se despertó más perdido que de costumbre, entre gritos de auxilio y manotazos de ahogado. Quien lo viera hubiese pensado que murió en el medio de un océano, pero la verdad es que cuando aquel sujeto se abalanzó sobre él, el pánico y la desesperación se apoderaron del gigante de Villa Dominico.

Pero una vez que se dio cuenta de que se encontraba a salvo y en una habitación extraña, dio por supuesto de que todo había sido un mal sueño. Se incorporó avergonzado por los sollozos que había lanzado. Nunca había experimentado una pesadilla tan vívida.

-Perrdonen mi exabrruc… mi ecsabru.. mis mi quilombo que hice. Tuve pesadillas con que un chabón me peleaba con un cuchillo. Me quedé dorrgmido sin darrgme cuenta. Dónde estamos?- dijo mientras veía super extrañado y asustado toda la secuencia del perro, la bola negra y el desconocido sujeto que salía desde dentro de ella.

Rajoy no podía dar crédito a lo que veía. ¡Era el mismísimo Chiquito de la Calzada! ¡Y estaba dentro de la esfera negra!

-Essta essfera debería sser declara bien de interésssssh cultural o patrimonio de la UNESSSSSSSCO -indicó el presidente del gobierno, asombrado de ver a una leyenda como Chiquito en el interior de la esfera-. A ver qué alienígena nossssh toca essta vez...

Por su parte Günther llegó cabizbajo, recuperar la visión era lo peor que le podía haber ocurrido, toda ilusión de ser un gran Modista, se derrumbó, al igual que descubrió que su candente novia negra, no era más que una mujer blanca con globos de agua bajo el sujetador. Sin lugar a dudas, un gran golpe anímico.

Ni siquiera mentó absolutamente nada, estos últimos días habían sido duros para el, tan solo traía consigo lo que este se había llevado. El traje, y la pistola.

Estaba alucinando en colores: la esfera se había abierto y dentro estaba el puto amo - ¡JARL! ¿Pero qué haces ahí dentro, maestro? ¿Es que se va a venir con nosotros a cazar aliens?

Y ya que la pelota se ha abierto echo un vistazo al interior. Los trajes negros esos me han llamado la atención y me gustaría ver si hay alguno que me quede. Más que nada para no ir vestido nada más que con una camiseta y unos calzones cortos chillones...

María llegó al lugar ataviada con un hermoso modelo dado que estaba en una gala benéfica cuando Gantz los convocó. A penas había tenido tiempo a correr hasta su camerino y tomar el traje negro con las manos antes de la transportación, y agradeció aparecer en la sala con él. Nuevas caras habían por el lugar, y no tardó en ser amable y cortés en saludarlos.

- Me alegro de volver a verle, presi. Señor Günter, para mí su línea de ropa sigue siendo la mejor, no lo dude. Saludó primero a los que conocía y sonrió al ver al chucho en buen estado. Aún no se había aprendido el nombre del chico de la última vez. ¿Quizá era Santiago? La misión de los toros había sido frenética y no habia logrado encontrar el momento de agradecerle que le ayudase con los catalanes locos. Oye... Gracias por ayudarme con los catalanes, sola estaría muerta... Comentó un tanto tímida y retirándose el pelo de la cara sobre su oreja en plan coqueteo. Finalmente saludó a los nuevos, los recién llegados. Bienvenidos, me llamo María Valverde, un placer. Me alegra ver que ya os habéis descargado la app... Presi, ¿no hay armas de largo alcance? A mí las katanas no se me dan bien... Quiero algo con lo que poder disparar... Bueno, voy a cambiarme primero en el pequeño pasillo ¡No me espiéis!

Y dicho aquello, se alejó sensualmente y se desnudó justo al girar el pasillo que daba a la puerta por donde solían salir.

Cuando dan las doce de la noche (¡1 de abril!), suena el "musicote". Una selecta pieza de los expertos en la materia:

https://www.youtube.com/watch?v=Y_eh67Tn0QM

Y aparece la imagen que marca vuestro destino:

https://es.wikipedia.org/wiki/Manolo_%C2%ABel_del_...

Además, cuando estáis listos, después de recibir trajes y pistolas como las de siempre, comienza el teletransporte. 

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¿Quién jugaba esta noche? Ah sí, era un amistoso de Madrid-Valencia. Y aparecéis en todo el medio del campo. Un estadio de élite según la UEFA, con su "balcón VIP" y todo, oiga. Al principio os cuesta distinguirlo, pero está allí, en las gradas: un señor con camiseta roja, boina gigantesca, y un llamativo bombo. 

Pero no estáis solos: aparte de los miles de espectadores, periodistas deportivos, jugadores y técnicos y el árbitro, hay otras personas vestidas de negro a vuestro lado. Sólo que no son los catalanes.

No les disparéis, es el equipo de Madrid, que vendrán a ayudarnos con Manolo!! Dice uno.

En efecto, cuando le miráis, Mariano y María le reconocen de la expo de Cuarto Milenio que se celebró hace mes y medio en esa misma ciudad, Madrid. 

Coño, señor presidente, que bien le sienta este disfraz negro... ¡como las tarjetas! Bueno, vamos por partes: "fair play", cada uno a por sus puntos, y si descubrimos algo de interés lo comunicamos. Y si vemos a los cambiaformas esos, sálvese quien pueda. ¿Todos de acuerdo? 

Ese del equipo de Valencia parece no tan cabrón como los barceloneses de la misión anterior, pero depende de vosotros si aceptáis sus normas o no.