Partida Rol por web

—¡Y ya llegó la Gran Final, amantes del Blood Bowl! Valkyrias Rumble VS Loz Improbablez. Una final por la sabrosa y dulce Copa Natilla que fue retransmitida en directo contando con los patrocinios de Comunidad Umbría y Mañocaos, el desayuno de los más cabrones. La retransmisión contó con los talentosos comentaristas Tito_Quaid, MrSeek, Bilbonaut y Tortugokamikaze, además de con una ingente cantidad de fallos técnicos y problemas derivados del más riguroso directo. Os dejamos aquí la grabación del partido para quien desee verla en diferido.

—Un partido intenso dónde los haya, donde los orcos de Loz Improbablez hicieron lo que mejor saben hacer, dar hostias como panes, y pese a que fueron mermando a las amazonas, las Valkyrias Rumble mantuvieron el tipo de una forma increíble. Terminaba el segundo tiempo del partido con un ajustadísimo 1-1 que obligó a jugar una prórroga en la que fue imposible para ninguno de los dos potentes equipos marcar el deseado touchdown de la victoria. Así, por primera vez en la Liga Umbriana se llegó a los tan temidos penaltis, que otorgaron finalmente la victoria a los pieles verdes.

¡Enhorabuena al entrenador Tingwe! ¡Loz Improbablez se proclaman Campeones Absolutos de la Liga Umbriana 2020-2021 y se llevan la codiciada Copa Natilla a casa! ¿Durará intacta más de cinco minutos antes de que alguien sorba de su dulce néctar?

Nos vemos al año que viene en la siguiente temporada, donde tendremos más Blood Bowl, pero no mejor, porque es imposible.

—Hace unas semanas les hablábamos de la meteórica expansión del conglomerado Mañocaos, ajeno a la polémica producida por la partida defectuosa que sigue teniendo sus ecos en la actualidad. Sin embargo, no por ello dejan de salir a la luz problemas derivados de esta partida “revenida”.

—El último y uno de los que más revuelo ha provocado, se produjo en una de las restauraciones arqueológicas financiadas por el presidente del conglomerado: “Mafiosos pero honrados” Silver Besuconi. Este, con la intención de lavar su imagen tras los vídeos de su polémica fiesta protagonizada por Heeeeenk y varias amazonas de P.I.S. quienes parecían haber sido retenidas por éste en contra de su voluntad, financió una ambiciosa campaña de restauración de restos de origen romano.

—Según declaraciones de varios de los restauradores en prácticas que fueron testigos de los hechos, alguien les envió una partida de “mañocaos fresquito” para que pudieran combatir el calor veraniego romano. No se ha logrado esclarecer los detalles pero parece ser que parte del contenido de la bebida acabó por salpicar los restos funerarios. Algo que en circunstancias normales podría haber dañado los restos. En cambio, lo que sucedió es algo que nadie ha sido capaz de explicarse: los restos lograron resucitar, si es que se puede clasificar así el acontecimiento. Dada la descomposición en la que se encontraban los restos nada en ellos evoca las identidades de quienes fueron originariamente. Se dice incluso que deben estar bebiendo mañocaos si no quieren volver a su estado original, provocando con cada consumición, nuevos cambios en su fisionomía. 

—Por parte del presidente del conglomerado se ha evitado hacer declaraciones a cualquier tema que no tuviera que ver con su última la adquisición, el grupo de balnearios “Dar cera, pulir la sesera”. Técnicos de laboratorio contratados por esta redacción indican que los resultados de las bebidas obsequiadas a los restauradores guardan una coincidencia del 99,9% con las partidas defectuosas. Los becarios están en observación a la espera de poder ser dados de alta una vez se confirmen que no hay efectos secundarios.

—Interrumpimos la conexión con Roma, para conectar con el plató de Jim y Bob

—Gracias Alfredo. Tenemos noticias en relación con los “retornados”. Parece ser que Silver Besuconi ha querido asumir la responsabilidad por la contratación irregular realizada para las restauraciones y las consecuencias derivadas de esta, para ello se ha hecho cargo de los romanos. La intención, al parecer, no es otra que la de disputar la Conferencia Ferrari con estos bajo el nombre de VAE VICTIS! Y el equipo está formado nada más y nada menos que por figuras de la talla de: César, Augusto, Trajano, Adriano, Mario, Marco Aurelio y Sila, entre otros. Todos conocemos su pasado y todo lo que hicieron, ¿pero eso les hará aptos para jugar a Blood Bowl?

—No me jodas Jim, César era un tirano para alguno de sus contemporáneos, Augusto un rey con corona de laureles, Trajano se metió en todas las putas guerras del momento, Adriano un muro defensivo, Mario reformó el ejército de la república, y Sila según me dicen un aficionado a las purgas. No sé si ganarán… Pero habrá sangre y ya sabes Jim, eso a mí me vale.

—No lo dudaba Bob, no lo dudaba. Pues se rumorea en los círculos de la Liga Umbriana que Besuconi se ha puesto en contacto con el entrenador de P.I.S. para que se haga cargo del equipo.

—Y de paso, lima asperezas con las amazonas. Dicen que el salario de éste va a ir a financiar varios proyectos sociales de estas.

—Sea lo que sea… Tenemos un equipo nuevo, cubierto con la siempre larga sombra de la polémica de mañocaos. ¡Estoy seguro de que muchos estamos esperando verlos en el campo!

--- BREAKING NEWS ---

El, hasta ahora, entrenador de los Sesame Sewer Pals, Titus Cincelin Tiranek, ha anunciado que ha aceptado una oferta del equipo de los hombres Lagartos, Hermandad de Hombres Lagartos de Nuestra Señora de Koatlaxiype.

A las tres de la tarde del día de hoy, en el estadio de la Hermandad de Hombres Lagartos de Nuestra Señora de Koatlaxiype (HHLNSK), el Estadio Rancho Grande de Distrito Federal se ha celebrado una rueda de prensa en la cual el entrenador Titus Cincelin Tiranek ha sido presentado. La presidenta del equipo, Manuela Gartija, ha hecho de anfitriona y procedido a la firma de los contratos.

¿Cuál fue el factor determinante para la contratación de Titus?

Manuela Gartija: Era barato, estaba libre, tenía un buen color y tiene experiencia en juego con jugadores frágiles a los que hay que proteger. Nos impresionó que mantuviese con vida a la casi totalidad de sus ratas en su anterior equipo y contra todo pronostico. Aquí esperamos que teníendo que hacerlo solo con la mitad del equipo su experiencia sea útil.

¿Le exigen algún resultado mínimo, clasificación para Playoff, campeón de conferencia?

Manuela Gartija: Todo lo que no sea clasificarse para los playoff supondría su reubicación y reclasificación como limpiador de la letrina de los Kroxigor.

¿Es cierto que lo han convertido en un lagarto a través de rituales impíos y arcanos que implican sacrificios de halflings y sexo con elfas a la luz de la luna llena?

Manuela Gartija: Totalmente falso y lo niego. Está todo al revés.

Titus C. Tiranek se presenta con un aspecto nuevo. No parece un skaven y es cierto que parece un lagarto, pero con mucho pelo, extrañamente. Su lengua bífida sale de entre sus dientes cada poco rato y masca un ratoncillo mientras atiende las preguntas de los medios.

¿Qué le movió a cambiar de aires?

Titus C. Tiranek: Que los Sesame Sewers Pals me echaron a la calle por no ganar la liga.

¿Y que fue lo que lo animó a unirse a un equipo tan diferente de los Skaven?

Titus C. Tiranek: Pues porque me ofrecieron trabajo. De todos los equipos posibles, era el único con algo de pegada. En la división en la que nos encontramos va a ser importante defenderse bien. Y nuestro equipo parte con un importante roster de 6 saurios.

¿Qué es lo que más le gusta de su nuevo equipo?

Titus C. Tiranek: Tienen un buen tono.

¿Fisico?

Titus C. Tiranek: No, RAL.

¿No teme haber cometido el mismo error que el año pasado, cuando su equipo comenzó sin un Big Guy?

Titus C. Tiranek: Los Big Guy están sobrevalorados.

¿Qué espera conseguir con su nuevo equipo?

Titus C. Tiranek: Una buena distribución.

¿De la pelota?

Titus C. Tiranek: No, de mi libro. Lo he traído aquí para que le echen un vistazo si les parece bien. La presidenta me ha prometido distribuirlo al principio de los partidos.

¿Libro?

Titus C. Tiranek: Si, las fabulosas aventuras de Titus Cincelin Tiranek. Un librojuego divertidísimo para toda la familia, con drogas, sexo gratuito, violencia aun más gratuita, errores temporales y mucho más. A la venta en las mejores barracas y de regalo si compran un menú familiar de embriones de ratas.

¿Pero no va a comentarnos nada sobre sus técnicas de Bloodbowl a…

Titus C. Tiranek: Paso. Yo solo he venido a hablar de mi libro.

DRA-U-NIN, ENTRENADOR DE LOS BARBED BEARDS,
RESPONDE A LAS PREGUNTAS DE LA PRENSA

La sala de prensa de la fortaleza enana es bastante pequeña, pero tampoco es que importe demasiado porque apenas hay dos o tres periodistas que garabatean sus libretas entre bostezos. El entrenador de los Barbed Beards, el equipo enano que jugará su primera Liga Umbriana, camina hasta la mesa alargada al fondo de la sala junto a su asistente, un enano pequeño y regordete, y toma asiento frente a un micrófono.

Periodista: Buenas tardes, señor Dra-U-Nin, como le llaman sus nuevos anfitriones enanos. Enhorabuena por haber conseguido el puesto de entrenador rookie, contra todo pronóstico.

Dra-U-Nin: Hola. Es un placer tener esta oportunidad. Los enanos siempre han sido mi raza favorita. Espero conseguir que este equipo se sienta orgulloso de haber apostado por mí.

P: Hay quien dice que el equipo no está muy convencido de estar a las órdenes de un entrenador sin experiencia, pero que no podían permitirse mucho más al estar sin blanca...

D: Bueno, eso es un rumor infundado. Son enanos, ¡si algo les sobra es oro!

P: A algunos de los entrenadores que le conocen les ha sorprendido su reciente cambio de look. ¿Ha sido una exigencia del equipo para firmar?

D: Ya se sabe, los enanos no te respetan si no luces una buena barba.

P: Se comenta que es postiza. Que una barba tan larga y tupida no puede crecer en tan poco tiempo.

D: Otro rumor infundado.

P: ¿Puedo tirar de ella para comprobarlo?

D: ... Mejor volvamos al Blood Bowl...

P: Como quiera. Pero si la barba no es de verdad y sus enanos descubren que les está engañando, más le valdrá correr más que ellos.

D: Tampoco es que eso sea muy complicado...

P: Hablando de lentitud, algunos fans del equipo han expresado su preocupación... 

D: [Se gira hacia su asistente y susurra] ¿Fans? ¿Tenemos de eso...?

P: ... su preocupación por el tiempo invertido en preparar las posiciones para placajes. Se rumorea que no tiene muy clara la mecánica de los apoyos a la hora de placar...

D: Eso es algo que los entrenadores más veteranos tienen dominado, pero no es tan fácil como parece desde fuera. Aunque el cuerpo técnico ha ido mejorando en ese aspecto. Ya hemos conseguido perder sólo alrededor de minuto y medio del total del turno haciendo las cuentas de apoyos para placajes. Es una mejora sustancial.

P: ¿Le están serviendo estos partidos de pretemporada para afianzar algún otro aspecto técnico?

D: Sí, claro. He empezado a conseguir que les entre en la cabeza el concepto de «caja» sin que vaya seguido de «de cerveza». Es un avance. Continúan gruñendo todo el tiempo, pero ahora por lo menos corren en línea recta, sin hacer tantas eses.

P: Hablando de cabezas, es sabido que una de las virtudes de los equipos enanos es su solidez y resistencia. Todos tienen una cabeza dura para soportar el juego de contacto. ¿Ha podido observar esta ventaja también en su equipo?

D: ¿Que si son duros de mollera, dice? Sí, no le quepa duda...

P: Otro aspecto que preocupa de su equipo es la ausencia de un cuerpo médico para los casos de lesiones o muertes inesperadas. Blood Bowl es un deporte duro hasta para los enanos. ¿No piensan contratar un apotecario?

D: Era la intención, pero la economía del equipo no está muy boyan... Ah... ah, perdón, no... Quería decir que los enanos son una raza dura y es incuestionable que con un entrenamiento concienzudo podremos prescindir de esas medidas propias de especies más enclenques.

P: ¿Pero no es cierto que en un partido a puerta cerrada contra el equipo de halflings de La Asamblea permitió que dos de sus jugadores fuesen lesionados de gravedad, y un tercero resultara muerto? Repito, contra halflings...

D: ..... [Mira su reloj] ¿Ya es tan tarde? Me tendrán que disculpar, el equipo me espera para entrenar... eh... pases bombeados...

P: ¿En serio? ¿Con enanos?

D: [Se escabulle intentando que no se note demasiado...]

La figura grande, colmilluda y verde se hizo notar en cuanto entró en aquel tugurio. Jamás pisaría un antro como aquel si no fuese absolutamente necesario, pero la persona que buscaba se encontraba allí. Se ajustó el traje hecho a medida y con su maletín bien sujeto se acercó al tipo que estaba durmiendo la mona con la cabeza apoyada en la mesa. Las babas se habían unido a la bebida derramada dándole un aspecto de lo más lamentable.

Desde luego, uno creería que después de haber llevado tan lejos a un equipo como las amazonas se habría retirado en algún lugar paradisiaco a disfrutar de sus ganancias. Claro que las amazonas no lo veían así. No habían ganado, por lo que condenaron al entrenador a la peor y más cruel muerte que conocían.

El orco limpió la silla con una servilleta, lo que hizo que se ensuciase más, y resignado se sentó.

*Ejem. Hola. Ejem. Represento a unos señores que quieren hacer negocios con usted.*

El entrenador abrió los ojos, rojos y vidriosos, y pidió otra bebida.

*Si me permite decirlo está usted hecho un asco.*

-La alternativa era mucho peor. Créame. -

*Sí. Eso he oído. La muerte por Kiki no es nada agradable según tengo entendido. Dicen que es muy dolorosa.*

-Sí. Bueno. No me quedé a comprobarlo. Por cierto. Usted es un orco ¿verdad?-

*Sí. Por supuesto. *

-Ya. Es que el traje me ha despistado. En fin. Supongo que sus clientes habrán oído hablar de mí y querrán que entrene a algún equipo ¿no? Si esta vez el contrato es por dinero, y con la mitad por adelantado cuenten conmigo. Pero por favor, que no sean enanos. Por favor. Les tengo pánico.-

*Oh. No no. Para nada. No representamos a ningún equipo. Estoy aquí porque queremos patrocinarle. Mi compañía tiene dinero. Mucho dinero. Pero el último año tuvimos unas perdidas astronómicas. Así que queremos asegurarnos de esponsorizar a un buen equipo con un buen entrenador. Pero no tenemos ni lo uno ni lo otro. Así que le hemos escogido a usted. Le pagaremos lo que nos pida. Le daremos 1.000.000 de coronas para que organice el equipo que quiera.
A cambio tiene usted que hacer dos cosas. Que todo su equipo consuma nuestro producto, incluido usted por supuesto, todos los días, a todas horas. Que no se olvide nunca de aparecer en una sala de prensa, o salir al campo si una. Y si se le puede ver bebiendo mucho mejor.
Si lo hace nos aseguraremos de pagar cualquier factura médica que le causen los efectos derivados de la ingesta. Siempre que niegue que han sido a causa de nuestro producto, claro está.*

-Me parece adecuado. ¿Y la segunda?-

*Que machaque al equipo de Mañocaos Original. Que los destroce tanto que nadie quiera beber nunca más ese asqueroso producto que anuncian. Si gana la liga mejor que mejor. Pero lo importante es que ellos no la ganen.*

-Mmmmm. Es algo razonable. Por cierto. ¿Qué es lo que venden ustedes?-

*¿Acaso no es obvio? Orcola, la mejor y más refrescante soda.*

-Vaya. Eso sí que no me lo esperaba. Pero dígame, ¿Por qué no han contratado al entrenador que ganó la temporada pasada con Orcos?-

*¿Un elfo? Ni muertos. Antes escojemos a Heenk. Al menos tiene más pegada. Además, dijo que no y que usted era más barato.*

-Bueno. No se lo voy a negar. Tiene usted a su hombre.-

El grupo de figuras se reunió junto a la mesa, habían pagado una gran suma por el informe del entrenador que estaban evaluando. Gulin Dren-Troll apuró la jarra de Bloodweiser de un trago en espera de que su primo Sunar Drung-Troll abriera el dossier y pasara las estadísticas a los otros.

- ¿De verdad hemos gastado la mitad del presupuesto en este tipo? - preguntó Dailii  lanzando con desprecio la hoja con los datos de la última liga. 

Erent cogió la hoja y eructó, levantó su jarra y parte de cerveza salpicó el papel: Va el penúltimo de la liga Golfas con un equipo de Norse y la liga anterior no le fue mejor con un equipo experimentado de Nurggle.

Sunar Drung-Troll golpeó la mesa con la jarra para acallar a su parientes y tomó la palabra: Es cierto que estos últimos años no ha tenido buenos resultados, pero los dos anteriores gano la liga Golfas con Saurios y con Orcos.

- Pero no aguanta dos años seguidos con el mismo equipo, gane o pierda, replicó Kruul cruzando los brazos delante de su voluminoso pecho. No es de fiar.

- Lllegó a cuartos con Nigrománticos, incluso podría haber llegado a la final si esos tramposos Norse no hubieran contratado a Zana para el partido, volvió a intervenir Sunar Drung-Troll.

- Caos, Enanos del Caos, Khemri, ...al menos debe de saber llevar a un equipo de pegada - intentó Gulin Dren-Troll echar una mano a su primo.

- Gracias a lo mal que lo ha hecho estas últimas dos temporadas su caché ha bajado bastante, es un poco más caro de lo que buscábamos, pero creo que merecerá la pena - medió Skaldrin.

- Y nunca ha dirigido un equipo de elfos, dijo Skuaks levantando su jarra. 

El resto de enanos, se fueron uniendo poco a poco al brindis hasta que las once jarras chocaron sobe el centro de la mesa derramando nuevamente su contenido sobre los papeles y las fotos.

- Tras conseguir que Bloodweiser nos patrocinara este año y que el gran Alexander Sank nos escribiera el himno del centenario, Pisando fuerte ya tiene entrenador....solo necesitamos que haya elfos en nuestra conferencia para reventarlos.

Todos bebieron y eructaron a la vez

La sala de prensa estaba tranquila. Al ser un equipo menor y poco peligroso no había ido ningún matón de incognito para inhabilitar al entrenador o a algún jugador que fuese a presumir. Pocos lo hacían, puesto que sabían que era la mejor forma de acabar lesionados incluso antes de empezar. El entrevistador, un humano con aspecto inteligente (raro para su raza) y avispado, recibe a una pequeña figura de pelo enmarañado, pies peludos  y cara inocente.

Entrevistador: Con nosotros tenemos a Ann Txoa, portavoz del equipo halfo que va a presentarse a la Liga Umbriana de BloodBowl. La señorita Txoa...

Ann Txoa: Disculpe que le interrumpa, pero eso de "halfo" es ofensivo. El término correcto es "Halfling", aunque puede llamarnos "medianos" si es que está comiendo polvorones y se traba.

Entrevistador: Pero... si ustedes mismos gritan "Orgullo Halfo" cada vez que tienen ocasión.

Ann Txoa: Sí, pero porque "nosotros" sí podemos llamarnos así, ¿comprende?

Entrevistador: Errr sí, lo siento, volvamos a emp...

Ann Txoa: ¡¡Orgullo Halfo!!

Entrevistador: ...

Ann Txoa:  ¿Decía?

Poco a poco el entrevistador se recompone. Aquella extraña mujer parece tener las ideas claras, pero no está claro si está de broma o habla en serio. El entrevistador, un periodista como los que ya no quedan, prefiere no meter la pata y continúa con la entrevista.

Entrevistador: Bien, como decíamos, nos encontramos con Ann Txoa, portavoz del equipo halfling "CarpFest", recien llegados de La Asamblea. Bienvenida. 

Ann Txoa: Muchas gracias, es un placer estar aquí. Solo un inciso, CarpFest es un nombre provisional... o bueno, era el nombre que habíamos elegido, en honor del combativo magikarp, un pez que es nuestra mascota oficial. Pero quizás lo cambiemos, hay mucho debate interno.

Entrevistador: ¿Cambiarlo? ¿Por qué?

Ann Txoa: Alguien se comió el pez

Entrevistador: Que horror.

Ann Txoa: Pues sí... El muy egoísta no lo compartió.

Entrevistador: Aham... Parece que el ambiente está algo revolucionado desde que salió la noticia de su participación en la liga

Ann Txoa: Si, y nosotros estamos muy contentos. Hemos oído que hay grandes banquetes tras cada partido y que durante la final, todos los jugadores, la entrenadora y yo tendremos acceso a un buffet libre

Entrevistador: Bueno, sí, los que sobrevivan...

Ann Txoa: A más tocará.

Entrevistador: Eh... Vale... Entonces, ¿Cúal es su estrategia para ganar los partidos?

Ann Txoa: Que no nos metan muchos tantos ni nos lesionen mucha gente. 

Entrevistador: Bueno, ese el objetivo, pero ¿la estrategia?

Ann Txoa: No le entiendo

Entrevistador: Si van a intentar esquivar, si juegan a pasar, a correr, a intentar derribar gente...

Ann Txoa: Uy no, no se nos da bien nada de eso. Nuestra intención es que no nos marquen muchos tantos y no nos lesionen mucha gente. Y encontrar hongos de esos que crecen en el campo.

Entrevistador: D... ¿De acuerdo? En otro orden de cosas, hemos oído rumores sobre entrenamientos extremadamente violentos, donde varios miembros de su equipo han golpeado hasta la muerte a varios rivales.

Ann Txoa: No, por favor... Los halflings no somos violentos. Puede haber pasado que un jugador rival fuese corriendo y se estrellase con un árbol. En todo caso sería un accidente. Nuestros árboles son pacíficos y buenos. Su función principal es darnos picoteo durante el partido, por eso cogemos siempre frutales que estén repletos. Aunque a veces también nos ayudan a llegar más lejos, lanzándonos. Es arriesgado, pero solo para nosotros. Los  halflings no somos violentos. 

Entrevistador: (comprobando los papeles) No, no. Los rumores son concretos. Han sido halflings. Su jugador promedio. No los árboles ni accidentes. Halflings rompiendo espaldas

Ann Txoa: Le repito que eso es absurdo. Mire nuestro tamaño. Mire nuestra agilidad. Mire nuestra fuerza. Ni siquiera somos buenos organizándonos, ¿de verdad cree que podemos romper algún hueso a alguien? Además, se lo repito. Las únicas peleas en las que nos metemos son por la cola en el desayuno. Las del segundo. En el primero estamos muy dormidos. Le repito que somos un pueblo pacífico, tranquilo y que nos gusta disfrutar de un buen día de campo jugando al futbol con los amigos. Ya sabe, como los partidos de solteros contra casados que juegan los humanos cincuentones. 

Entrevistador: ¿De verdad cree que son comparables? ¿Qué están al mismo nivel que un partido de BloodBowl?

Ann Txoa: Claro, es el nuestro, así que supongo que será la media. Quizás estemos un pelín por debajo del promedio, porque no nos gusta sudar, pero no será mucho más. 

Entrevistador: (en bajo) Pobrecillos... les van a machacar... (volviendo a la entrevista)Bien, resuelto el tema de la violencia... ¿Creen que van a ganar? ¿A qué aspiran?

Ann Txoa: Aspiramos a encontrarnos alguna deliciosa seta en el campo. Sabemos que en estos partidos hay mucha sangre y eso hace que los hongos que salen allí sean más jugosos y sabrosos. Además, que según de que raza sea la sangre que ha caído, tienen un toque u otro así que nos interesa buscar setas en todos los partidos. El auténtico reto será que el jugador no se las coma según las vaya encontrando.

Entrevistador: ¿Y los resultados del partido?

Ann Txoa: ¿Qué partido?

El entrevistador parece atragantarse y comienza a toser violentamente, momento en el cual, Ann Txoa aprovecha para arrebatar todos los pastelillos de cortesía que había en la mesa mientras murmura una explicación poco creíble sobre que es para que no se atragante con ellos. A pesar de la cara de no haber roto un plato en su vida, las cámaras han captado a la mediana esconder un saquito con la frase "Tose más. Poder extrafuerte". Segundos después, un desconfiado entrevistador deja de toser y mira con desconfianza a la portavoz. No tiene muy claro lo que ha pasado, pero parece que la mediana le ha destrozado.

Entrevistador: Bueno... pues les deseo suerte en la liga. Algo me dice que no la necesitarán. Muchas gracias y hast...

Ann Txoa: ¡¡Orgullo Halfo!!

-Muy buenas tardes. Estamos aquí en el Natilla Land para la rueda de prensa y presentación de los Autorol con Escamas. El entrenador que logró llevar al equipo de amazonas Valkyrias Rumble hasta lo más alto para fallar miserablemente en el último momento. Aunque no parece muy afectado por ello. Viene bastante contento y activo, como si llevase varios cafés encima. Pero eso es extraño, ya que sabemos de muy buena tinta que no bebe café.-

-Parece que ya empieza. Hasta tienen una pantalla de fondo. Puede que veamos imágenes del equipo entrenando y todo.-

-Hay rumores que dicen que la marca de bebidas Orcola le ha contratado sólo para machacar a los Mañocaos, pero suponemos que alguien tan responsable como es él no hará tal cosa y jugará para ganar. Que es lo que hay que hacer en este deporte de caballeros.-

-Mmmm. ¿qué? Ah, sí, sí. Perdón por lo de caballeros. No pretendía insultar a nadie. Aquí se viene a dar leches. Obviamente.
Pero bueno. En cuanto empiece la rueda de prensa haremos algunas preguntas sobre el patrocinio de Orcola, ya que al parecer la empresa quiere que la marca esté bien visible en todo lo que se haga. ¿Se rebajará a eso el entrenador? Ahí aparece con su cuadro tecnico y ayudantes.-

*Hola a todos. Gracias por venir a la presentación del equipo. Tienen bebidas refrescantes al fondo. Pueden tomar las que gusten. Son para ustedes.
Bien. Ahora. ¿Alguna pregunta?*

-Sí. Claro. Bastantes. ¿Cómo es que ha aceptado el patrocinio con Orcola cuando usted siempre ha apoyado a Mañocaos? Incluso ha aparecido en anuncios con ellos ¿Y por qué Saurios? Entiendo que ha sido porque los orcos estaban pillados ¿no?-

*Lo primero de todo. Yo nunca he apoyado a Mañocaos. Aquel anuncio donde salí fue una asquerosa treta y vil engaño con chantaje para aparecer y darle publicidad, alguien de mi caché (por aquel entonces) les venía bien a ellos. Pero fue en contra de mi voluntad. Además no me lo pagaron.*
*En cuanto a los Saurios. Me apetecía cambiar de aires. Después de un equipo tan frágil y delicado, dedicado sólo al juego bonito y los pases y esquivas quería probar con algo más violento.*

-Pero si las Valkyrias eran unas malas burras. Daban ostias como panes. -

*Eso era de vez en cuando.*

-¿Cómo que de vez en cuando? Si quedaron las cuartas en cuanto a equipo más lesionador.-

*¿Alguna otra pregunta?*

-Sí. Seguimos. ¿Cómo de involucrado va a estar con el tema de la esponsorización? ¿Va a hacer que el equipo beba mucha Orcola?-

*El equipo hará lo que crea mejor para él. Si eso incluye alguna ORCOLA, LA MEJOR SODA, de vez en cuando pues mejor. Pero no hay obligación alguna de beber ORCOLA, ENERGY DRINK A TODA HORA. Salvo que a ellos les interese.*

-Es que nos ha parecido observar en algunos entrenamientos que incluso han cambiado el balón de las prácticas. Y que lleva metiéndoles esa cosa en vena desde hace una semana, y ahora si no la beben se vuelven más violentos e irracionales. ¿no tiene miedo?-

*Tío, que he trabajado con Amazonas. Esto es un paseo por el parque en comparación. Paseo siempre con una ORCOLA refrescante para no tener sed nunca.*

-Ya veo, ya. En fin. ¿Tiene alguna táctica pensada para su equipo? Es cierto que los saurios tienen una manera muy cerrada de jugar, pero lo mismo se saca alguna cosa de la manga.-

*A ver. No quiero desvelar nada. Pero desde luego no vamos a hacer caso a las recomendaciones de algunos otros entrenadores. Los eslizones no placan, y los Saurios nunca, pero nunca nunca, hacen pases.*

-Perfecto. Pues creo que eso es todo. Muchas gracias por su tiempo y suerte en la liga.-

*Gracias a usted. Pueden llevarse las latas de ORCOLA que hayan sobrado a casa si quieren. E incluso regalarlas. Hay más de donde han salido esas.*

—¡No me lo puedo creer Bob! Parece que los chicos de orcola han entrado fuerte en el negocio de las bebidas para adultos tras Bloodweiser y Mañocaos, buscando hacerse un hueco en nuestros corazones.

—Así es Jim, ¿qué vas a hacer esta noche?

—¿Es juernes no? Habrá que ir a Fangtasia, mi discoteca favorita a ver si hay suerte.

—Ya sabes lo que dicen los de orcola, "si no hay suerte hoy, orcola y gayola".

—¿Tú también Bob?

—Pasamos a ilustrar a uno de los nuevos sponsors de Cabal Visión y nuevo patrocinador de Blood Bowl Umbriano 2021/2022

La puerta de la sala de prensa se abrió, y el entrenador alto elfo entró y tomó asiento para responder a las preguntas de los numerosos periodistas allí congregados. A su lado estaba su flamante ayudante, y ex-lanzador del equipo de los orcos, apodado “El Elfo”. Su función era principalmente cargar con el pesado trofeo de la primera Copa Natilla a todas partes.

Pregunta: En los partidos de pretemporada, está demostrando grandes carencias tanto en ataque como en defensa. ¿Qué tiene que decir a los que opinan que sólo sabe ganar con los orcos, y tampoco?

Tingwe: -¡Eh! Que tengo más Copas Natilla que todos los demás entrenadores juntos.

Ayudante “El Elfo”: Ezo. ¡REZPEKT!

P: Sólo se ha jugado una temporada…

T: Irrelevante.

P: … y es innegable que la suerte estaba de su lado. Primero en las semis contra skaven mermados, y luego en la final donde se llegó a los penalties, ¿no?

T: Nuffle elige sabiamente.

P: ¿Y la pretemporada? Está cosechando derrota tras derrota…

T: Ganamos a los halfos…

P: Ellos prefieren que se les llame halfling…

T: … 4-0

P: ¿Y los equipos competitivos? Va a ser una liga muy dura, y hay muchos equipos muy agresivos en todas las conferencias. Los elfos lo van a pasar mal. ¿Ha fichado ya a los jugadores para su nuevo equipo?

T: Aún no. Pero estamos ojeando por todo Ulthuan para encontrar a los valientes héroes.

(muestra el cartel con el que están buscando voluntarios sin mucho éxito)

T: Mi idea es aprovechar las tácticas que tan bien funcionaron con los orcos. Mucho contacto y reducir la movilidad y los pases. Habrá lesiones, claro. De todo tipo. Muchos de mis jugadores morirán. Es un sacrificio que estoy dispuesto a hacer por el honor de Ulthuan. Pero como dice la canción, ¿quién quiere vivir para siempre?

There´s no drive for us
There´s no apo for us
What is this roll that builds our dreams, yet slips away from us.

Who wants to live forever?

P: Un tema bastante deprimente para un equipo de Blood Bowl. ¿Y ha podido fichar a algún jugador?

T: Eh… estamos trabajando en ello…

Who wants to live forever?
There´s no reroll for us.
It´s all decided for us.
This game has only ones on dodges set aside for us.

Who wants to live forever?
Who wants to live forever?
Who dares to dodge forever?

Oh, oh, when elves must die.
But touch my tears with your fists.
Touch my world.

*click*

—¿Qué tenemos, Frank?

—Hola Horatio, parece que la víctima estaba dentro del gimnasio cuando alguien prendió fuego al edificio.

—Hmmm... parece que al final la víctima... consiguió quemar esas calorías...

♪ ♫ YEEEEEEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH! Won't get fooled agaiinnnnn ♫ ♪

C.S.I. Monegros regresará después de la publicidad.

*bbbzzzzzz*

—Padre, lo que ha visto usted esta mañana...

—No, a ver, que ya sé que a veces soy muy mal pensado, pero es que claro, parecía lo que no era y en fin. Que no pasa nada, perdonadme, que es que tengo el pronto fácil...

—No padre... verá... es que SÍ es lo que parecía. Eva y yo somos...

—C-cómo que es lo que parecía. Sois hermanos, eso es lo que sóis, no me jodas Marcos, que mE CAGO EN DIOS Y

*bbbzzzzz*

—Y continuamoz, porque ezto intereza, tiene audiencia. A loz que ze unan ahora, traz la pauza publicitaria, zoy Manuel Kemaigleziaz y ezto ez... Zaber Morir.

—Mucho ze habló durante la temporada pazada acerca de laz terriblez conzecuenciaz provocadaz por un enorme lote defectuozo de Mañocaoz. Muchoz conzumidorez murieron, otroz mutaron, y la inmenza mayoría zufría dolorez e incomodidadez, un hecho que no tuvo mucha prenza zalvo aquí, en Zaber Morir. Por zuerte el Gobierno de Aragón actuó con prezteza y ze dezarrolló una vacuna muy eficaz que permitió a mucha gente volver a la normalidad en zuz vidaz. Pero... ¿qué ha ocurrido con Mañocaoz como empreza? Puez abzolutamente nada. De hecho, eztán máz boyantez que nunca, anunciando una diverzificación de su producto eztrella en diverzoz formatos y zabores. Ezto ze debe al brutal aumento de zuz accionez traz la rezolución del juicio popular en el que ze exculpó de rezponzabilidad a la chocolatera aragoneza. Al parecer ze lograron aportar pruebaz zuficientez del zabotaje y contaminación del lote cauzante de todo el revuelo por parte de agentez externoz. Loz aparentez rezponzablez zon nada máz y nada menoz que loz zkaven del V de Vennérea, que habían aziztido a un curzillo de violentificación en laz inztalacionez de Blood Bowl de Mañocaoz anexaz a la fábrica. Zegún mueztran loz vídeoz, ze colaron en los laboratorioz y alteraron la fórmula maeztra de forma zurrepticia. Eztaz acuzacionez tampoco han podido zer afirmadaz por una zentencia, ya que el equipo al completo ze encuentran dezaparecidoz y en buzca y captura.

—Ahora bien, ez perfectamente comprenzible la reticencia de loz conzumidorez a confiar de nuevo en la marca Mañocaoz. Por zuerte, contamoz con nozotros a Juan de la Cabra, científico jefe del departamento de Química de la Univerzidad de Azogaraz y el que fue el principal rezponzable de la vacuna. Díganoz, Juan, ¿qué podemoz ezperar de Mañocaoz en el futuro?

—Lo primero, muchas gracias por traerme al programa, Manuel. Siempre es un placer estar aquí. Me gustaría utilizar este espacio para tranquilizar al público. Desde lo sucedido, el Gobierno ha obligado a Mañocaos a pasar estrictos controles de calidad en todos los lotes de producto, y no sólo controles internos, sino también controles externos de sanidad realizados desde nuestros laboratorios en la Universidad. El consumo de Mañocaos es ahora más seguro que nunca, y las cifras de muertos y mutantes causados por la bebida debería reducirse inmediatamente hasta los valores límite estipulados por la legislación e indicados en el envase. Es decir, un 5%. Habrá quién esta cifra le siga pareciendo preocupante. A esa gente les tengo que decir que dejen de ser tan nenazas, que antes del lote defectuoso se callaban la boquita y no pasaba nada, que es que van a salir a la puta calle y les va a atropellar un centauro con mayor probabilidad de que les pase nada malo consumiendo Mañocaos, es que mira, joder, me caliento y me esta dndo un atake dansieda y furia y de to tngo la sangre enreberbena rojo infieno...

—Vamoz, Juan, cálmeze. Eztá empezando a no vocalizar y perder la compoztura. Vamoz a hacer otra pauza publicitaria. Volvemoz en unoz minutoz, aquí, en Zaber Morir.

El reportero se adentró con precaución en la cripta del cementerio donde le había indicado el nuevo entrenador de Los Levantadosz que sería la entrevista. Allí envuelto en tinieblas y con una tumba de mesa se encontraba el entrenador. En un esquina durmiendo enroscado sobre sí mismo se encontraba el Wolfie, el jugador estrella del equipo.

P: Buenos días, encantado de que nos haya concedido esta entrevista, pero si no le importa vamos directamente a las preguntas que tengo una entrevista en otro sitio.... La primera pregunta es como ha pasado de llevar elfos a un equipo nigromantico.

R: El problema de los elfos era que son unos estirados y se consideran una estrellas. Además piden unos sueldos desorbitados y luego tienen la mala costumbre de no aguantar un buen golpe y morirse. Por eso decidí crear un equipo de no muertos, no hay que pagarles un sueldo y como estan muertos no se pueden morir dos veces....

P: Dicen que un gran número de miembros de su antiguo equipo ha desaparecido en misteriosas circunstancias.

R: Si, por lo que he oido los han fichado equipos extranjeros...

P: Pero ese zombi de ahí se parece a Ank-Topeo uno de sus judadores.

R: No, no, es Ank-Topaco hermano gemelo del Ank-Topeo que se murió hace unos meses. Por eso tuvo que pedirse un año sabatico para poder recuperarse de la pérdida.

P: ¿Y realmente espera ganar esta temporada?

R: Desde luego que sí, he logrado montar los mejores jugadores. Tienen piernas de enanos, el torso de elfos, los brazos de halflings y el cerebro de un Orco. Son los jugadores perfectos....

P: Por cierto, usted tenía un gran castillo en las montañas del este, ¿que hace en un cementerio? ¿Es por cercanía con los jugadores?

R: Bueno.... si .... la verdad es que fue un error de cálculo.

P: ¿Un error de cálculo?

R: Si, encontré unos videos por YoTuve que explicaban como crear zombies usando magia negra y electricidad. El sistema funciono muy bien pero no tuve en cuenta una cosa. Los nuevos tramos de la tarifa electrica. Entonces vinieron los de Iber-Zola con una factura millonaria y se han quedado con el castillo. Pero espero poder recomprarlo despues de ganar el campeonato.

P: Lamento oir eso y le deseo mucha suerte. Pero ya ha terminado la entrevista y ya es hora de que me vaya...

R: Ha sido un placer, pero justo me falta un buen brazo para el último zombie y creo que el suyo sería perfecto. Además ahora que ha acabado de escribir la entrevista, creo que con uno se podrá apañar...

Wolfie se despertó y gruñendo comenzó a avanzar hacia el reportero...
 

Entrevistador: Nos encontramos con el legendario Tom Ate. Tom ate es el jugador más antiguo del equipo halfing. Bienvenido. Es un honor tenerle entre nosotros

Tom Ate: Gracias, ¿me puede traer otra cerveza? En fin, sí. Fui el primero, pero hay otros que llevan más años jugando con nosotros

E: ¿Qué?

TA: Si, yo fui el primero, pero otros jugadores llevan más años de carrera en el club que yo

E: ¿Cómo es posible?

TA:  Bueno, el tiempo es una cosa rara. ¿Ha oído hablar de Lynch?¿O de la gema del tiempo? ¿O de ese pueblo de idiotas que no se acuerdan de la cara de su hermano y se acuestan con sus familiares de hace/dentro de 33 años? Pues eso.

E: Ya...(disimulo mi confusión y continuo con la entrevista; probablemente hablen los golpes en la cabeza y no el gran jugador) En todo caso es usted una leyenda, ¿podría explicarnos por qué?

TA: (con orgullo en la voz) Porque soy capaz de devorar un pavo entero de una sentada

E: Y... y porque es usted capaz de resistir cualquier placaje

TA: Que va. Mis habilidades han sido sobredimensionadas. He tenido cerca de una docena de lesiones y he tragado mucha hierba, y no de la forma que me gustaría. Hay otros jugadores mejores que yo. Solo que soy el único que sabe bloquear

E: No es hazaña menor, especialmente para un halfling. ¿A qué se debe esa habilidad?

TA: Al pavo. Si acostumbras a comerte un pavo entero, tu estómago aguantará cualquier golpe. Estamos entrenando a las nuevas generaciones a comer un pavo de una sentada, pero no parece que funcione.

E: ¿Nuevas generaciones?

TA: Si, no voy a participar en la liga y mi hijo tampoco. Lo he hablado con Yago Losina y Borsch y estamos de acuerdo. Hay que acabar con el nepotimo (demasiados hijos y sobrinos de jugadores famosos) y con los puestos fijos. Que seamos leyenda no hace que tengamos que participar. Estaremos animando a la sangre nueva, que no serán familiares nuestros. Y estamos invitados al buffet detrás de cada partido, ya que ayudamos a la entrenadora. Así que ¿por qué recibir placajes si vamos a comer gratis igual?

E: No sé si eso es muy noble o muy desvergonzado por su parte, pero su último comentario nos lleva al último tema: ¿Son ciertos los rumores sobre su entrenadora? La portavoz, Ann Txoa ha sido la única que ha hablado en público sobre la gestión del equipo. Rahel sigue desaparecida y los rumores sobre maltrato a los jugadores no dejan de crecer. Hemos preguntado a los árboles, pero no dicen una palabra...

TA: Oh, seguramente estén respondiendo ahora. No son los más rápidos del equipo precisamente

E: No nos desviemos. ¿Es cierto que os obliga a hacer jugadas que sabe que os dañarán o incluso matarán? ¿Qué os dice que sois prescindibles en los partidos? 

TA: (parece nervioso) Nuestra entrenadora es una gran persona y mejor cocinera. Tiene unos medios de motivación raros, como ponernos un video antes de cada partido donde aparezco yo tumbando un ogro. Pero nada demasiado violento

E: ¿Demasiado?

TA: A ver, Koliff Lor III acabó un poco magullado en el último entrenamiento, pero ahora está bien.

E: ¿Tercero?

TA: Se lo que piensa, pero no todos murieron, Koliff Lor II solo tuvo se rompió el cuello. Una lesión menor. Y desde luego, no quiero culparle, pero el BB es un deporte duro. Desde que tenemos apotecario esas cosas ya no pasan.

E: También nos han dicho que por ahorrar unas monedas, el apotecario es un principiante que ha estado a punto de matar a algún jugador

TA: Mentiras, mentiras. No fue por ahorrar. Fue por poder pagar el chef, y eso fue una decisión de equipo, no cosa de Rahel. La entrenadora Rahel es buena gente, intentó convencernos de lo contrario, pero respeto nuestra decisión.

E: Pero ¿os ha insultado o no cuando os herían?

TA: Charla motivacional.

E: Pero se dice que no le importa que muráis, que os obliga a...

TA: Mentiras, mentiras. Bulos y Fakes News por todas partes. Los periodistas deportivos sois lo peor. ¡Se acabó la entrevista! ¡Y me llevo los nachos!

Este periodista se queda con una gran tristeza al comprobar que Tom Ate no participará en la liga, al no haber podido encontrar ninguna prueba que confirme o desmienta las malas actitudes y aptitudes de la entrenadora Rahel y confuso porque aún no sabe de donde salieron esos nachos.

*Chanchancharachanchan chanchanchannnnn*

—¡Hola, amiguitos de la violencia! ¡Bienvenidos de nuevo a Kaaaaaaarruseeeeeeellll D.E.P.ortivo! Soy vuestro óseo presentador, Alfredo Hueso-Duro. La nueva temporada de la Liga Umbriana está a tan sólo unas horas de dar comienzo y los ánimos están candentes. Hay gente que incluso está votando por equipos halflings. Esta temporada promete ser de mear y no echar gota. Conectaremos en breves con nuestra corresponsal a pie de campo en el Estadio de La Roñareda, Déborah Umanos, ya que hoy es la presentación oficial del nuevo equipo oficial de Mañocaos. Tras la exención de responsabilidades por los incidentes relativos al lote defectuoso del año pasado, la marca aragonesa ha estado muy ocupada en un lavado de imagen. Parece que ya tenemos conexión, Déborah, ¿nos oyes?

—Alto y claro, Alfredo —responde desde La Roñareda la sensual vampiresa— El lavado de imagen de Mañocaos ha sido total. Nuevos colores, nuevos uniformes... Se comenta que han recibido una sustancial inversión de capital que les ha permitido diversificar la gama de productos, motivo por el cual el Mañocaos de siempre ahora se pasa a llamar Mañocaos Original, indicativo de las nuevas versiones de Mañocaos que están en desarrollo y se anunciarán en el futuro.

—Además, tras la marcha de Heeenk a BloodyWood, todo el equipo de Mañocaos Revenido ha sido jubilado anticipadamente, que tampoco es que estuvieran para muchos trotes, la verdad sea dicha. Así, la nueva formación que ha adquirido el conglomerado empresarial no es tan nueva como pudiera parecer... ¡Los chicos de Mañocaos Fresquito han regresado! Después del año sabático que se tomaron tras el torneo de verano por no querer ver su nombre manchado por las acusaciones vertidas sobre Mañocaos, los ex-integrantes del C.A.I. Balonazo Aragón vuelven a su nuevo hogar y vienen con ganas de marcha. Hablemos con algunos de ellos.

La reportera se mueve, seguida por su cámara, entre la gente que asiste al evento de presentación hasta localizar a alguno de los jugadores.

—Hola buen...

—¿Qué cabras quieres? Ah, hola... —se cohíbe un poco viendo la cámara.

—Hola, disculpa que te molestemos. Tú eres una de las nuevas incorporaciones, Oscense Furibundo, ¿no? Lamentamos mucho lo de tu primo, nuestro pésame.

—Sí, el mismo. Nada, cosas que pasan, así es este deporte. Disculpa, voy a cogerme un sandwich que cuando no he comido estoy irascible.

—Nada hombre, a disfrutarlo.

Oscense Furibundo se aleja, y Déborah mira a cámara, susurrando.

—Para quién no se haya enterado, Oscense Cabreado, una de las cabras más ágiles que se habían visto en un equipo de Caos falleció en un partido amistoso contra un equipo de Khemri en una exhibición escolar, durante el año sabático del equipo.

La vampiresa busca un nuevo candidato a entrevista, encontrando cerca de allí a un guerrero del caos.

—Caoswaldo, Caoswaldo, ¿sigues siendo el portavoz y capitán del equipo?

—Si bueno, ¿no? A mi no se me ha comunicado lo contrario, jojojo.

—Fantástico. ¿Cómo lleváis la vuelta? ¿Preparados para curtir lomos?

—Bueno, eso siempre, ¿no? Al fin y al cabo nuestro estilo de juego siempre ha sido violentamente directo, ¿me entiendes? Pero siempre desde el respeto al rival, ¿no? Hemos estado entrenando duro, y confiamos en ganar sin problemas nuestro primero partido, ¿no?

En ese momento un gigantesco minotauro se aproxima por el lateral del photocall.

—¿Déborah?

—¡Mostrenco! ¡Cuánto tiempo! Qué alegría verte, grandullón.

—¡Albricias! Me llena de gozo verte de nuevo. Venga un abrazo...

Con un movimiento que cualquiera podría haber interpretado que era un intento de homicidio, Mostrenco abraza a Déborah, que no para de reir.

—¿Cómo te encuentras? ¿Qué tal el año sabático?

—Oh, sin duda ha sido un descanso merecido. Tendrías que haber visto las playas de Caosnarias, Déborah, sencillamente sublimes. El agua cristalina, la fina sílice arenosa... Aún así, bastante contento de volver. Uno sólo puede descansar un tiempo determinado antes de volver a sentir la llamada del Blood Bowl, jajaja, ya sabes cómo es esto, querida.

—Por supuesto, Mostrenco. El Blood Bowl es como el Mañocaos, prácticamente una droga, jajaja —ambos se ríen sonoramente—. En fin, me dicen por el pinganillo que no tenemos más tiempo para mi sección. Os veré desde la grada, te estaré animando. Alfredo, os devuelvo la conexión...

Al comenzar ezta liga, me zorprendí baztante con laz declaracionez de algunoz entrenadorez, pero me dije "Bah, zi la mitad eztán como una puta cabra". Pero con la primera jornada ya finalizada he podido comprobar que variaz de laz promezaz lanzadaz ze hacían realidad.

Un entrenador de Nurgle dijo que haría pazez A la beztia, y CON la beztia.

¿Ez ezo pozible? Zí, lo ez. Lo he comprobado con miz propioz ojoz.

¿Ez ezo legal? No lo zé. Pienzo conzultarlo en el reglamento, porque me huele a chamuzquina.

Ya no zé qué penzar. Con tanto paze, Blood Bowl ez un poco menoz Blood. Quizá zea hora de que ezte viejo goblin ze jubile...

https://natilla.comunidadumbria.com/ficheros/get/1...

—Interrumpimos la emisión para informarles de que tengan cuidado en las carreteras y caminos: se ha visto en varios puntos un halfing corriendo y gritando, vestido únicamente con lo que parece un gorro a lo David Crockett pero con cola de rata en vez de mapache. Siendo un halfo, suponemos que no es peligroso más que para si mismo pero no es una imagen agradable y nadie sabe de donde han sacado ese sombrero con cola de ra....

—¡¡¡¡ORGULLO HALFO!!!!