Partida Rol por web

Y mientras tanto, Karumune era una montaña de Monstruo-Gatos dándose un banquete. A nadie le importó. Fin de la his...

-STOP RIGHT HERE YOU DIRTY LIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRSSSSSSSSSSSSS!!!

... Y la montaña de Monstruo-Gatos se convirtió en una tormenta de churrazos y dichos seres saliendo por los aires. En fin, Date Karamune volvía al ruedo hecho un cis... Cis...

-MY HIGHNESS. Estaba dejando que vuestro PUNISHMENT acabase con MY LIFE sin rechistar. Ya que esa fue vuestra voluntad. Pero perdonadme que le ponga fin... ¡No permitiré que se oigan más mentiras en este tronoooo!

...

..

.

¡Oye oye oye oye oye! ¡Esto ya es hacer trampas! ¿Ca pasao aquí? ¿Es que los gatos le han hecho una liposucción y servicio de manicura y peluquería? ¡Vete a tomar por saco! Ya me gustaría convertirme en un bishonen así de fácil...

... Un Bishonen verde y narigón. Pero bueno...

-Debo de admitir que malinterpreté las acciones de Coco cuando salvó al ladrón de mi errado TACTICAL NUKE. Pero esto ya es demasiado ¿¡Qué secta ni qué!? ¡Era un "Matsuri"! O como le llaman aquí, A FESTIVAL!!! Reconozco que había un olor raro en el ambiente, pero no olía para nada como el incienso o cualquier cosa religiosa. Sin duda era una fiesta, no una celebración religiosa con la intención de invocar un espectro que no le llega ni a la uña del dedo meñique de HIS HIGHNESS. Además había un montón de gente. Ya lo han dicho Coco y DARKSNOOOOOOWMAAAAAAAAAAAAN. La gente había invitado incluso a la familia. Debía ser algún festival para cuatrillizos como han comentado ¡Incluso mis compañeros se trajeron los suyos que salieron de la nada! Ah, pero le reconozco a DAAAAAAAAAAAARKSNOOOWMAAAaaaan... Lo de que no hubo ningún Devorador. Todo fue una mera confusión, el tal Devorador solamente era THE PIZZA DELIVERY MAN. Aunque reconozco que se comportó un poco raro. En vez de llegar en una moto apareció en un círculo que tenían ahí y... Bueno, empezó a comerse a la gente. Pero al parecer ese era el pago. Aquí tengo la prueba.

Date mostró una factura que rezaba:

TELE DEMONIO:

SU REPARTIDOR: CHUCHOIEL EL DEVORADOR

SU PEDIDO:

4444 PIZZAS PAN TAMAÑO FAMILIAR DE PIÑA, ALCAPARRAS, SARDINAS Y SALSA BURGUER.

PRECIO: 4444,95 ALMAS HUMANAS.

GRACIAS POR ELEGIRNOS ESTÚPIDO MORTAL

-Por cierto, DAAARRRRKSNOWMAN debe conocer acerca del servicio de esta pizzeria, porque tenía una octavilla en la mano y el móvil en la otra.

El muñeco de nieve estaba convencido de que aquellos medallones habían salido de un bazar chino, lo cual, sólo podía significar que no era el que estaba buscando, pues ese valdría una pasta de intentar venderlo, pues estaba claro, que no había quien hiciera carrera con los esbirros. ¡Menuda panda de incompetentes eran todos! Daba igual de dónde los sacaras.

En el momento en el que DarkSnowman terminó de hablar, Date tomó el relevo.

- ¿Un festival religioso? - No sabía si eso sonaba a misa o a orgía, la verdad.

Lo del devorador fue de lo más extraño, aunque bueno, la verdad es que el que hubiera llamado se había hecho las risas con una gran maldad en aquella fiesta.

- Así es que como uno se lo pasa bien, sin duda.

Eso si, la cara que puse cuando escuché la pizza que habían pedido fue todo un poema.

- ¿Qué clase de mierda de pizza es esa? - Eso no había quien se lo comiera seguro.

- Bueno estaba claro que a vosotros el devorador no os podía hacer nada porque vuestras almas son mías, así que explícame qué hicisteis a continuación. 

DarkSnowman no había comentado nada del perro que se comía a la gente porque tampoco lo veía raro. Tan sólo había que ver su perfil de Tinder y las fotos que había puesto, la menor comiéndose a un niño. Y lo cierto es que si lo veías como la otra opción a la pizza que habían pedido eran hasta más comestibles y con mejor sabor.

Por supuesto su Oscuridad Absolutísima. A nosotros el devorador ese de cachorros no podía ni tocarnos, sobretodo porque ya nos estabamos marchando de allí. Total, sin el medallón que necesitabamos era una tontería quedarse. Y su misión estaba por encima de todas las cosas. Como cualquier esbirro suyo sabe de antebrazo.

El caso es que estabamos otra vez sin mucha idea de por donde salir. Pero resultó que Cocó dijo que conocía a alguien que sabía de alguien que a lo mejor tenía una idea de alguien que quizás podría ayudarnos. Y como sus ideas hasta el momento no habían sido del todo descabezadas le dimos un voto de confianza.
Siguiendo a la rana llegamos a un local harto extraño, más aún si cabe después de lo que habíamos visto, y allí pidió audiencia con el dueño del establecimiento. Era un bar para gatos donde sus dueños esperaban fuera en la calle. El jefe de todo aquel cotarro dijo que sólo hablaría con Cocó, así que mejor que continue él ya que estuvo durante toda la conversación.

A veces cuando escuchaba hablar a mis esbirros me parecía que no podían ser tan tontos y torpes como los demás, pero entonces siempre se las arreglaban para hacer algo que volvía a hundirlos en la más absoluta miseria. 

Esta vez el muñeco de nieve raruno se salvó de meter la pata o el muñón.... Lo que sea que hiciera un muñeco de nieve sin patas. 

- Así que un antro gatuno ¿eh? 

Eso eran antros de perversión y decadencia. Siempre había cosas ilegales, drogas y bueno, otras muchas cosas que no se pueden detallar en horario infantil. Sí, eran locales en los que cualquiera estaría a gusto y muy entretenido.

Me volví a centrar en la rana, pues parecía que la gustaba hablar incluso cuando ya estaba un poco puposa. 

- Y bien... ¿Cómo conseguiste que los gatos te ayudaran?

Todo el mundo sabía que un gato nunca ayudaba a nadie sin pedir algo a cambio, eran demasiado listos, sobretodo comparados con mis esbirros.

Cocó croó, demasiados alguien es en una misma especulación, pero pese a que eran muchosa, no eran ni mucho menos innegables.

- por supuesto mi señora...

Cita:

- ese alguien era el gato psicópata de los misiles, que a punto estuvo de ser detenido por policías, CIA, FBI, SWATS y muchas organizaciones raras de esas que tienden a molestar a los planes malvados, no tenía intención de salvarle, pero me apetecía estropear los planes de captura de todas esas organizaciones, para hundirles la moral y que de tener que vérnoslas con ellos en nuestra misión de obtener el medallón, fuera con la moral destrozada.

Su gordinflón a cara se hinchó de orgullo abollado mientras hablaba.

- pese a que me daba igual lo que le pasara al gato ese, rescatarlo nos llevó a que nos diera una información muy valiosa, pues conocía al portero felino de un antro, el cual conocía a un gato súper importante, que vendía las armas de destrucción masiva al primero,...

Cogió aire para aclararse, tantos alguien podían hacer perder el hilo a cualquiera.

- al parecer el padrino felino ese, dirigía una mafia de gatos muy extendida, una red de ojos que todo lo ven en todos los lugares cercanos y no tan próximos, y puesto que no teníamos ni idea de donde podría estar el medallón, era la mejor idea que vi factible en nuestra situación, por tal de retomar nuestra importantísima misión.

Acabó su explicación.

- El gato mafioso aquel era bastante tímido, y por ello sólo pude pasar yo, además de por el tamaño de la entrada.

Toda esa gente que tenía nombres con siglas me daba exactamente igual, pero bueno, tampoco me iba a ponerme a explicarle a una rana todo lo que me gustaba saltarme las leyes. Formaba parte de ser una Señora Oscura, sobretodo, si eras tan molona como lo soy yo.

Eso sí, me perdí totalmente con eso de " conocía a uno que conocía a otro...", lo que sonaba a cuando ibas a un pueblo pequeño y te empezaban " que sí que la conoces, mujer, la hija de la prima de la nuera de la señora que vivía allí arriba, junto a la tía de la Eustaquia".

Bien...

LLegó al final de sus palabras pero se le había olvidado decirme qué era lo que había hablado con aquel gato así que lo miré con mala cara.

- ¿Y todo el rollo este para no decirme lo que hablaste con él?

Era peor que una telenovela mexicana.

Por unos segundos casi le saco un ojo y me lo pongo de aceituna en un martini, pero me lo pensé mejor, ya que me pareció que con lo que le había dicho debería pillarlo.

- Siempre puedo pisarlo después...

Bueno, una amenaza clara, y Cocóp sabía que una amenaza le daba opción a seguir respirando si decía la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad, por que si, la señora oscura era como un poli de esos que si no le decías todo te daba de palos, y que si tu verdad no le convencía te daba de palos igual.

Se abstuvo de preguntar si había sido policía en su juventud, puede le mataría dos veces, una por llamarle poli y otra por hacer mención a su edad, porque claro, estaba hermosa, pero lo mismo llevaba cien años matando esbirros tan sexys como él, sin duda esa podía ser una de esas verdades que mataban igual.

- Verá mi señora, en aquel antro solo hablamos de la localización del medallón, pero era complicado entre miaus y nyas, conseguir la información no era nada fácil, me habló sobre su gratitud por salvar a su mejor comprador de misiles, y entre más marramiaus, solo llegué a distinguir ligeros detalles de la ubicación del medallón, además el felino abusaba de la muletilla "miausea tu nya miausabe'", cada 2 palabras que la tenía que decir, osea usted ya sa... Quiero decir, que era complicado entender una conversación en la que de seis palabras, cuatro eran su muletilla.

Sus conclusiones no iban a gustar a Crapcius y su frutofobia...

- reuní a mis compañeros al salir de aquel antro y evitando que escuchara Crapcius, les expliqué que el medallón parecía tenerlo un esbirro de la payada dado a la fuga, un hombre sandía que cansado de que le utilizaran en el juego de golear la sandía se hizo la cirugía plástica para convertirse en hombre fresa, y para ello utilizó el poder del medallón para reclutar un esbirro cirujano. Por suerte el mafioso gatuno, me ofreció una fotografía del aspecto del ahora "hombre fresa", y me dijo que rondaba por la parte de playa nudista "luciendo fresón", por lo que nos pusimos en camino hacia allí.

Se llevó el anca a la cara recordando lo que proseguía - y bueno, pretendía pasar desapercibido, y robar el medallón, cosa fácil de ver en plena playa nudista, acercarnos al hombre fresa, quitarle el medallón y huir en pleno silencio, por ello mandé a Crapcius a comprar helados a Japón, pero el señor Dark snowman le dijo algo, yo pensé que le indicaría la dirección al aeropuerto y no le di importancia. Cuando estábamos a pocos metros de atrapar el medallón, llegó Crapcius diciendo que los helados que le había recomendado snowwman eran más baratos y quedaban en el chiringuito de al lado, y croac, al ver al hombre fresa entró en pánico fruto fobia, gritando como un loco.

Agachó su rostro frustrado y algo molesto por que estropearan otro de sus planes - con aquellos gritos, el hombre fresa nos vio y se dio a la fuga, yo salté sobre el medallón colgado a su cuello con la esperanza de atraparlo, pero estando advertido y viéndonos, logró esquivarme mientras en su huida gritaba con voz de pito "kyaaaa una rana violadoraaa kyaaaa", Date ágil y disimulado, procuraba hacerle la zancadilla, para que tropezara y quitar el medallón al tipo, pero Dark snowman solo reía viendo como me perseguían por los gritos del hombre fresa - realmente estaba molesto por recordar aquel instante - en la fuga (mía y del hombre fresa, mevi obligado a comprar un set playero de turista, gafas de buceo, flotador y manguitos, y gracias a que cambié de aspecto, detuvieron a otra rana que se me parecía.

Por fin iba acabando de explicar aquel momento - gracias a Date no perdimos del todo al hombre fresa, pero el señor de nieve no dejaba de hacer escándalo riéndose de mí, y así no había quien pudiera seguir la misión.

La rana había entendido perfectamente lo que le quería decir, pues rápidamente comenzó a soltar los detalles sobre la conversación con el gato mafioso ese y bueno, su posterior encuentro con aquel hombre fresa.

- Estamos con las frutas que vamos a terminar ahogados en un vaso de macedonia.

Claro que la imagen de un tío que primero era una calabaza, luego pasó a ser una fresa... Desde luego, había que reconocer que la ciencia había avanzado mucho.

- Entiendo... - dije de manera tranquila y seria, hasta que claro, una escucha eso de que su esbirro se ponga a gritar como un histérico y entonces, pues todo se va a la mierda.

Mi atención se centró de nuevo en el muñeco de nieve y negué con la cabeza.

- No sé si vas a poder darme una explicación sobre ese comportamiento que me satisfaga.

La verdad es que veía complicado que consiguiera salir de esa sin que le hiciera un poquito de daño, es que ya me estaba hasta apeteciendo eso de oír sus gritos.

Darksnowman se había sacado los ojos y estaba limpiandoselos con un paño, es lo que tiene cuando tus ojos son dos botones, y se los colocó rápidamente cuando su Señora Oscura y ama absoluta le preguntó.

Verá su Oscuridad más Absoluta y Terrorífica. Resulta que la información del batracio calvo ese era cuanto menos cuestionable. Vale que el ir a la playa nudista a buscar un tio con la cabeza de fresa parecía algo fácil apriori, pero lo cierto es que tuvimos varios problemas.

El primero era todo aquello que veíamos, que era para arrancarse los ojos (cosa que yo tenía fácil de hacer pero mis compañeros no). Luego resultó que la tan cacareada persecución de Cocó contra el hombre fresa fue un poco más infructuosa de lo que parece. Mientras se acercaba a nuestra presa, era la opción más lógica pues era el más pequeño y que mejor se escondía de nosotros, un niño pequeño lo agarró del pescuezo y se puso a jugar con él. En cualquier otra ocasión no me habría puesto como me puse, pero lo cierto es que el calor de la playa no me sentaba muy bien. No entiendo por qué, la verdad. Nunca me había pasado algo parecido. Es como si mi cerebro altamente avanzado se empezase a derretir. En aquella playa nudista debía haber algo que era mortal para mí.
El tema es que mientras se me derretía el cerebro, la única imagen que tenía era la de Cocó siendo agarrado por el cuello del niño pequeño y que se le salían los ojos. Y claro, ante tal escena no pude si no reir. No sé bien bien si eso fue lo que alertó a nuestra victima, que no digo que no porque todo es posible. Pero el caso es que empezó a huir de allí tal y como dice nuestro compañero. Y nos fue imposible de atrapar en aquel momento.

Aunque debo indicar también que Cocó, pese a todo, logró desenbarazarse del niño pequeño que le agarraba y lo dio todo por tratar de atrapar al hombre de fresa. Lo mismo si no se hubiese dejado coger por el crío le habría trapado. Pero qué se le va a hacer. Además demostró una buena iniciativa al darles el cambiazo a los polis por otra rana que estaba por allí con un micrófono entrevistando a la gente de manera dicharachera.

Por fortuna no estaba todo perdido. Teníamos una posibilidad todavía de atrapar al cabezafresa.

La risa fue un cubo de agua ardiente, pero algo muy raro tuvo que pasarle por la cabeza para hacer lo siguiente.

- mi señora, disculpad que interrumpa, pero es que las risas fueron lo de menos, por algún motivo mientras hacíamos lo posible por atrapar al hombre fresa, Dark snowman nos apunto a todos menos a sí mismo en un concurso de belleza para esbirros malosos, y como era para personas malas, nos obligaron a participar a punta de pistola, y encima, nos eliminaron en la primera ronda, mientras el muñeco de nieve aplaudía al ganador diciendo que él hubiera ganado. Diciendo que ya que alguien ganaba ese concurso de alegraba de que fuera "manoloA", que él había votado por ella yvsegún nos decía era una chica muy sexy y bien educada. Todos queríamos cumplir la misión, pero la seguridad del concurso de belleza no nos permitía abandonar el chiringuito en el que se hacía el concurso hasta que acabara.

En cuanto el muñeco de nieve dijo que tuvieron varios problemas no me lo pude ni creer. Si lo raro hubiera sido que hubieran hecho algo de manera sencilla.

- ¡Sorpresa!! - Pensé como si aquello fuera una fiesta de cumpleaños, por mucho que aquí lo único que se celebraran fueran funerales.

Así que entonces fue cuando el jodío muñeco de nieve reconoció que se le fue la pinza y se puso a gritar como una histérica. Esperé a que terminara todas sus palabras y que incluso la rana croara algo sobre un concurso de belleza y que los eliminaran.

- Esto ya era lo que me faltaba. Era hora de empezar a repartir lecciones.

Al muñeco de nieve le iba a enseñar lo que era la playa, por lo que hice aparecer una olla enorme, rollo bruja bajo su cuerpo y le di calor. Esperé a que se medio derritiera y luego lo convertí en arena. Lo seguí calentando, para que le doliera y gritara como una nena más que nada y cuando me cansé, lo saqué convertido en esto:

Lejos de hacer caso a otro esbirro, entrecerré los ojos y miré ahora al muñeco feo de arena.

- Ahora que seguro que estás más centrado y seguro que no te pones histérico en cualquier parte... explícame eso del concurso de belleza, no vaya a ser que tenga que ser aún más dura contigo.

Cualquiera diría que al ser un muñeco de nieve no le afectaría el daño físico. Nada más lejos de la realidad. En cuanto la Señora Oscura hizo aparecer la olla empezó a chillar cual milita pequeña que ha visto una araña. No paró ni siquiera cuando fue transformado en arena. De hecho seguiría aún gritando si no fuese porque su ama y señora le había preguntado de nuevo y no quería repetir la experiencia de nuevo.

Mi señora. Lo que pasó en realidad con el concurso fue lo siguiente. El hombre fresa que tenía el medallón, y el cual Cocó no pudo atrapar, se metió en el concurso para tratar de despistarnos. Pero al ser uno tan avispado e inteligente metí a los demás para que pudieran buscarlo. Yo estaba fuera para controlar la salida. Pero resulta que en lugar de ponerse a buscar al tarrofresa ese allí dentro. Entre el escenario, camerinos y demás, se pusieron a posar y a querer ganar el concurso. Con tan sólo que hubieran perdido la primera ronda ya lo tenían todo hecho. Pero nooo. Empezaron "que si mi verde es mucho más natural", "que yo soy mucho mas guapo", etc. Y claro, yo no podía estar en todas partes y se acabó escapando. Sobretodo me impactó el hecho de que Cocó saliese con un bebé en brazos, creía que el de los bebés era Date. Él decía que era su arma secreta para pillar el medallón, pero se quedó en el escenario tratando de ganarse al jurado.

Incluso escuchando la historia que me estaba contando ahora el muñeco de arena, me costaba imaginarme a aquellos esbirros participando en un concurso con público, a no ser que fuera uno en plan ver quién se come más hamburguesas o algo así.

De todas maneras, si aquella había sido la forma de dar con el tío fresa me parecía perfecto.

En cuanto el muñequillo siguió hablando, me di cuenta de que allí algo no cuadraba y no le pude encontrar lógica alguna a eso del bebé, por lo que me giré y miré a la rana.

- ¿Se puede saber qué hacíais con ese bebé?

Empezaba a pensar que estos esbirros tenían fijación con los bebés, para mí que debían ser fans de Jared:

De ese era fan hasta yo, la Señora Oscura, pero bueno, eso no tenían por qué saberlo ¿no?

Cocó escuchó la contradicción de su compañero.

- ahora le explico mi señora, si tal como le dije nos eliminaron en la primera ronda, no se porque exactamente insinúa nuestro amigo emmmm Dark Sandman? Que no fue así si dice también que esperaba fuera para vigilar, pero no centraré mi atención en ese detalle, si no en el motivo por el que dije que ese bebé era nuestra arma secreta.

Ciertamente para cargar a ese niño la rana tuvo que hacer un esfuerzo descomunal...

- tal como ya expliqué, salir de aquel local era imposible, acabó la votación del concurso y gano aquella mujer, pero al parecer no íbamos a poder salir hasta pasada una fiesta en honor a la victoriosa, sin duda alguna, el hombre fresa debió dirigirse hacia allí para hacer ver que entraba y despistarnos cosa que por lo visto funcionó con snowman, y que diga que escapó confirma mi teoría, pues nadie salía de allí sin un permiso especial.

Cogió aire, aun se cansaba de pensar en cargar a aquel niño feo y gigante - solo se me ocurrió un método de huida, dado que el permiso nos lo denegaron. Cogí en brazos a esa cosa pequeña y fea y corrí a la entrada fingiendo estar muy muy croac nervioso, y con tono alto y apresurado dije a los torre seguratas que estaba a punto de tirarse un popó fétido y nuclear y que si no lo hacía al aire libre, todos moriríamos - suspiró - con esa cara, fue fácil que nos creyeran, y para salir los tres, dije que Crapcius era su madre, Date su padre y yo el criado puesto que yo lo cargaba,... Ni siquiera dudaron cuando creyeron que era verdad por las caras raras que ponía el niño. Una vez fuera, abandonamos al niño en la puerta y picamos para evitar que nos persiguieran por secuestradores, mientras salíamos corriendo en la dirección en la que Dark nos ijko que había huido el hombre fresa.

Darksnowman estaba callado como un muñeco mientras la rana hablaba. No en vano era un muñero de nieve educado y le habían enseñado que siempre había que dejar terminar a los demás antes de contestar.
Por lo que en cuanto tuvo oportunidad añadió un par de cosas más a los detalles de Cocó.

Mi malignificencia magnifica. Lo que dice la rana parece tener sentido, aunque no estoy del todo de acuerdo con lo que dice ya que yo vigilaba firmemente la salida, por lo que el hombre fresa no pudo escapar por ahí. De hecho cuando Cocó y los demás salieron se lo dije. Que tenía que estar todavía allí dentro y que al menos la rana volviera a entrar a buscar. Pero dijo que no, que no le apetecía seguir con aquello de la misión y que se iba de fiesta con unos amigos a un salón de cosplay o algo así. Por lo menos iban disfrazados de algo extraño. Vaya usted a saber los gustos de los humanos.

La idea de salir con el bebé apresuradamente, aunque el bebé fuera terriblemente horrible, porque sino atufaría todo aquello me pareció una buena idea, aunque no se lo pensaba decir, ni mucho menos, sobretodo, porque estaba muy cabreada porque no habían cumplido la misión.

- ¿Entonces te dejaron salir?

Antes de que pudiera responder a mi pregunta, el antes muñeco de nieve respondió aquello y claro, miré a la rana con otra cara, una que ya había visto antes de que le dolieran sus palabras.

- Así que pasando de la misión ¿no? O tienes una buena explicación para esto o te va a doler infinitamente más que antes, que lo tengas claro.

Me crucé de brazos y entrecerré los ojos esperando una respuesta. Ya estaba pensando qué maldad hacerle a aquella rana, aunque no sabía si me iba a salir algo ingenioso.

La rana negó ligeramente, pues sus palabras fueron malinterpretadas.

- mi señora nunca diría de ignorar nuestra misión, lo que le dije al muñeco de nieve era que pasaba de seguir buscando en aquel turbulento chiringuito, habíamos estado encerrados durante las fases, dos, tres y cuatro, habíamos tenido tanto tiempo de revisar aquel lugar que ya hasta conocíamos las caras más traumáticas de los presentes, pero nuestro compañero seguía afectado por su dolencia o algo pidiéndonos seguir revisando un lugar del que a duras penas habíamos logrado escapar, además después de haber visto huir al tipo fresa.

La rana no sabía si la arena le había afectado como el sol al muñeco de nieve anriormente, acababa de decir que había visto huir al hombre fresa, y él se había saltado comentar aquel error para ahorrar dolor a su compañero, ¿y el lo decía sin más?

- hay que decir que mi compañero de nievarena es muy sincero y valeroso mi señora, y un digno esbirro, pocos osaríamos admitir un fallo como aquel, pero ruego le perdone, creo que aquel fallo le ayudó a lograr centrarse, tal vez gracias a que atardecía y la temperatura bajaba. Para ayudarle a que se centrara, le dije que tenía que reunirme con unos superheroes que estaban en la dirección en la que Dark snowsandman dijo que había huido el hombre fresa, para darle la razón un momento después y decir que era mejor no pararse a hablar con amigos, para que siguiéramos corriendo a por el tramposo y ladrón aquel.