Partida Rol por web

John MacClein, tio que has visto cosas peores, como esa vez que fuiste al infierno a zurrarle a unos malosos y extraditarlos a USA ¿Te acuerdas de lo de las piñas en el culo de Hitler? Nada, nada... Tu estas curado ya de espantos

Guiryu, sin embargo para ti esto es ¡¡¡EL HORROR!!! ¡EL HORROOOOOOOOOR! Sabes que desde esta noche tendrás pesadillas con amasijos de carne intentando meterse bajo tu kimono, haciendo cosas horribles y todo eso

Una voz sardónica os viene desde el otro lado de la puerta

"A ver tortolitos y mironcitos ¿Veniis, u os empiezo a cobrar por uso y disfrute de mi sala de espera?"

Entro sin problemas a la al despacho del director. Me sentia como una pesadilla estar alli.

Tienes encima mas de 150 kilos de... de... mira, no quiero saberlo porque estoy haciendome el papeo para mañana.

Un chequeo de músculos... y le puedes pedir ayuda a alguien que haya por aqui y sea lo bastante buena persona como para querer socorrerte en estos momentos tan crueles

Tragando saliva, John se aventura a cruzar la puerta no sin antes cruzar su mano derecha por la espalda... rozando su pipa por si le hiciera falta defenderse de la t-rex.

- Eh, nena... -comienza a decir inseguro-. Yo no me rendiría con el chaval. Es tímido, pero se nota que le gustas. Jeje... ánimo... -la incita alejándose hacia el despacho del jefazo bien pegado a la pared.

Esa bestia inmune de secretaria me había pillado sin apenas esfuerzos. Un gran escalofrío me invade todo el cuerpo. Eso era peor que ver a Zangief vestido de flamenco. La tenia encima intentandome lamer la cara.

Jjjooohhhhnn, jooohhhnnn, quuiittamee, esstto dee enciimaa. Se me entrecortaba la lengua de pensar en como seria el director tras ver la secretaria. Ayyuuddameee pleeaasseee.!!!!

"Pero bueno mierdecillas ¿Que os ha entretenido tanto? Si sereis jodios del culo. Venga id pasando, que no tengo todo el dia"

Un hombre que es todo educación, todo saber hacer y todo carisma y respeto os recibe

"Pues que sepais, yo soy EL JEFAZO. Podeis referiros a mi como JEFAZO, AMO Y SEÑOR, PROPIETARIO DE VUESTROS CULOS o con un apelativo que denote mayor respeto y lo mierdecillas que sois"

"¿Y vosotros quereis ser rebeldes? ¿Vosotros quereis putear a Alejo? Joder, si me da vergüenza, si llevabais alli casi una semana y ni se os ocurria llamar a la puerta. A ver, residuos hediondos de alcachofa de cloaca. No se si poneros a prueba o si tiraros por el Váter ahora mismo"

"Y tu, rubiales ¡Deja de darte el lote con mi secretaria y ven p'acá ahora mismo, mamoncio, o voy a tener que cobrarte por usar mi sofá!"

Se escucha hablar las palabras del Jefe. Parecia un tio normal, pero tenia labia. Se notaba que poseia mando. El bicho raro de su secretaria se quita de encima mío y me puedo levantar. Parecía que un toro me hubiera pasado por encima. Tenia toda la cara llena de babas de sus lametones. Me limpio como puedo, me saco mi peine del bolsillo y me peino. El pelo estaba todo asqueroso, pero pude volver a darle forma.

Ya voy Jefe. Parece  que su secretaria tiene predileccion por los yogurines como yo. Lastima que este ya caducado. Le contesto con una sonrisa que no podia mantener mucho. Todavia tenia clavada esa pesadilla.

John se sienta y comienza a reírse suavemente de las palabras de "el jefe". Cuando este acaba su discurso, continúa riendo un poquito más y para de golpe tomando aire.

- Ay, Jefe -suspira-. Usted sí que sabe, ¿verdad?

Acto seguido, echa la mano atrás y saca del pantalón (cubierta por la camiseta) su pipa, la cual deja en la mesa.

- Uff, me estaba sneacking en el culo -dice con su habitual chulería-. ¿Qué podemos hacer por El Jefe?

"Bueno bueno, asi que tenemos a un par de ganadores" dice enseñando sus dientes, muy blancos, muy afilados. Dientes de jefazo.

"La verdad, esperaba que fueseis unos frikis pringaillos comedoritos. Me equivocaba, parece que sois LO PEOR DE LO PEOR DE LO PEOR ¡Si hasta la cosa de la entrada tiene mas pinta de rebelde que vosotros!" señala a la supuesta secretaria

"A ver ¿Por que tendría que ficharos en vez de tiraros por el váter ahora mismo? Venga, que quiero saberlo, niñitos"

Jefe, jefe. Yo siempre como doritos cuando al Street Fighter 2. De tanto jugar soy capaz de hacer sus ataques. Soy tan friki que hasta arrastro a los adefecios como su secretaria, con cariño. Y dejo ir una sonrisa. Soy el numero 1 de Paña en la version 4 de la Puchestion 3.

Me pongo algo mas serio y le pregunto. Como me puedo quitar estos besotes. Son venenosos?? Su lengua parecia una víbora. Estas marcas no pegan con mi pelo. Me saco el peine otra vez y me lo paso por mi rubia cabellera.
 

John saca su videocurrículum y lo deja encima de la mesa...

- El paquete se vende, special offer, a 30'90 dollars -explica-. Caja metálica. I.V.A. no incluido, capullo.

Joe!!!!! Tu haces de Buss Willys!!! No sabia que eras actor macho!!! Me asombro al ver tanta pelicula alli junta.

"A ver mierdecillas" os dice vuestro querido y amado presunto jefe (porque no habeis firmado aun contrato ni nada) "Resulta que hace un par de horas envie a unos matados a investigar un sitio, y no vuelven. Así que quiero que vayais, investigueis, y me digais por que carajo no han venido esos pringaos chupapollas"

Con una gran educación, el Jefazo se mete el dedo en la nariz y os tira un moco a la frente. Le da a C.M. que se lo come.

"Si es que es dificil encontrar pringaos de calidad... ¡Venga! ¡Arreando! ¡Ya me podeis estar buscando a esos gilipollas de antes! ¡E investigadme bien el sitio! ¡Quiero saberlo todo, TODO!"

 Y a donde tenemos que ir? Yo por la calle me pieldo señol. Como sabremos que gilipollas es? Le hgao preguntas por que no sabia ni a donde tenia que ir.

John coge del hombro a Guiryu:

- Hijo -dice con cara de control-, déjame esos detalles a mí.

De nuevo, girándose al jefazo:

- Deme la dirección, que se me va a pasar el ticket del parking, cojones.

"¿La direccion quereis saber? Cojones que os lo tengo que dar todo hecho ¡Menuda panda de retrasados me ha tocado! ¡Manda huevos, ya!"

El Jefazo saca un rollo de papel WC, escribe algo en él, y se lo tira a Johnny.

"¡Venga! ¡No tenemos todo el dia! ¡Que por cada uno de los pringaos de antes que se muera os bajo el sueldo!"
 

Y si me matan, el seguro de vida lo cobra mi mujer?? Le respondo. Por no ganar dinero mi mujer se ha puesto fea. Esta es una foto de ella. Y la pongo encima de la mesa.