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Y ya para terminar, ¿Que es un terapeuta? 1024 gigapeutas XD

XDDDDDDDD

Este ha estado impecable XD

Dos amigos se encuentran y dicen:

Hombre 1: - Hombre Pedro, ¿que es de Pilar?

Hombre 2: - Pues naaa, quitar los pelos uno a uno...

Un paciente va a la consulta del doctor

Paciente: - Doctor, estoy muy mal. Me toco la pierna y me duele... me toco el brazo y me duele... me toco la cabeza y me duele... me toco el pie y me duele...

Doctor: - Usted lo que tiene es el dedo roto, cacho idiota.

Un hombre entra en la consulta del doctor.

- Doctor, vengo a que me ausculte.

- ¡ Rápido, métase en el armario !

Ya que estamos con chistes de medicos, ahi van un par de uno con problemas de pronunciacion con la R (quedan mucho mejor contados, pero que se le va a hacer...)

Entra en la consulta un hombre con mucho pelo (y muy largo) por todas partes

- Doctor, ¿que padezco?

- ¡¡Padece usted Chewbacca!!

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Despues de una operación, sale el medico a informar a la familia

- Lo siento, ha habido complicaciones y el paciente ha muedto

- ¡¡No me joda!!

- Ni mejoda ni mejodadá. ¡¡Esta muedto!!

Venga, el chiste del dia...

Un tipo va a una entrevista de trabajo para trabajar de traductor en una editorial. El entrevistador queda impresionado tras leer su curriculum ya que tiene varios idiomas, pero quiere asegurarse de que no es un farol y sabe de japones algo mas que "Toire wa doko desu ka?" (preguntar por el WC, una de las pocas frases que conozco, ademas de las indicaciones de como llegar :P )

Entrevistador - Veo que tiene un nivel alto de inglés. ¿Cómo lo consiguió?

Tipo - Estuve estudiando en un colegio bilungüe, así que el inglés no es un problema para mi

E - ¿Y el alto nivel de alemán?

T - Mi madre es alemana y desde pequeño me ha estado hablando en alemán

E - Veo que también tiene un nivel alto de Francés

T - Si, mi padre es francés y también me ha enseñado el idioma desde pequeño.

E - Veo que también domina el italiano.

T - Si, estuve saliendo con una italiana que vino de Erasmus y me fui a vivir con ella a su pais durante un par de años y pico...

<se puede seguir todo lo que se quiera aportando todos los idiomas que puedan encajar en la historia (sabe arabe porque ha estudiado el Coran, Holandes porque ha estado trabajando alli...), dependiendo de la maña que se tenga a la hora de contar el chiste, el animo del publico, etc.>

E - He de reconocer que tenía mis dudas, pero está claro que con su experiencia puede dominar todos esos idiomas. Aunque tengo una duda, sabiendo español, inglés, francés, aleman e italiano con tanta soltura... ¿Usted en que piensa?

T - ¿Yo? En follar, como todos.

XD

PD: Se puede cambiar sexo por rol en caso de ser unchiste contado por un rolero a otro(s) rolero(s) :D

Muy bueno Kazulju.

Un hombre esperando en el pasillo del hospital y sale por fin el cirujano.

- Doctor, ¿como ha ido la operación de mi mujer?

- Ahh, pero ¿no era una autopsia?

¿Cual es el vino mas amago?

Vino mi suegra.

La mujer al marido:

- Pepe, eres la hostia, en 25 años de casados nunca me has comprado nada.

- Ahh, pero ¿es que vendes algo?

Los tuyos no se quedan atras :D

Ahi van un par mas que bajen mi promedio, que si cuento chistes no malos voy a perder la competicion que llevo entre manos con el compañero de trabajo de uno de mis partidas de mesa :P

Dos niños hablando

N1 - Mi mamá se calló mientras limpiaba los cristales de las ventanas y se fue al cielo

N2 - ¡Jo, como bota, debe ser de goma!

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En el colegio, una profesora le pregunta a un alumno

P - Dime cuantas neuronas hay en el cerebro humano

N - Mmmmmmmmmm... ¿Veinte?

P - No, no... muchas mas.

N - ... ¿Doscientas?

P - Noooooo, mas

N - ¿Cuatrocientas?

P - No, no... ¡dime una barbaridad!

<gesticular mirando nervioso de un lado a otro>

N - .... ¡¡PUTA!!

Y otro de propina, que con lo malo que es lo regalaban con los otros dos :P

¿Que pasa cuando un elefante se queda parado sobre una pata?

Que el pato se queda viudo :P

Pues venga, 3 mas pa' la peña

El jefe dice al empleado:

- Jose, ¿no te he dicho mil veces que no se puede beber en el trabajo?

- No se preocupe jefe, si no estoy trabajando...

El sargento ordenó disparar a discrección... y Discrección murió acribillado.

El fiscal pregunta a la acusada:

- ¿No es cierto que usted practica la prostitución?

- Que va! La practiqué hace mucho... ahora la ejerzo.

Dos amigos se encuentran por la calle.

- Que pasa Pedro! ¿de donde vienes?

- Naa, que vengo de comprarle a mi mujer un collar.

- No jodas. Pues yo a la mía la llevo suelta...

Con este me pueden caer piedras... pero que demonios, ahi va.

- ¿Como se llama la competición de tenis, en la que compiten 2 equipos formados por un hombre y una mujer?

- Individual masculino con obstáculos.

No consentiré que un hilo de chistes absurdos taaaan ocurrentes se quede sin mi aportación:

Dos tomates en la nevera:
T1 - Joer macho... aqui hace un poco de frío , ¿no?
T2 - ¡Dios mío un tomate que habla!

Abordar el barco... y el barco quedó precioooooso.

Mamá, mamá... en el colegio me llaman despistado.
Su tabaco, gracias.

Una mujer que le dice a su amiga:
M - Chica... acabo de cruzarme con tu marido. Resulta que te ha comprado un ramo de flores precioso.
A lo que la amiga responde descreida:
A - Vaya... ya me veo esta noche abierta de piernas.
M - Caramba... ¿es que no tenéis floreros en casa?

Hale... ya tenéis para un rato. XD

Pues venga mas.

Anuncio en el periodico:

Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual.

Cariño, tengo dos noticias, una buena y una mala. He dejado las drogas... pero no se donde.

Dos judios en la playa:

- Va a subir la marea.

- ¡¡Compra, compra!!

Una pareja desayunando:

- Cariño, anoche cuando soñabas, me insultabas.

- ¿Quien te dijo que estaba dormido?

Un tipo en la consulta del medico:

- Doctor, me duele aquí.

- Pues póngase allí.

- Me sigue doliendo.

- Doliendo! No le siga!

Un tipo entra en una panadería:

- Panadero, tienes pan de ayer?

- Si - contesta el panadero

- Pues te jodes!! no haber hecho tanto!

XD

Un chiste gamer:

¡Tío, eres más inútil que un semáforo del GTA!

Un par de chistes bilingües...

Un tipo llama a la puerta y se asoma:

- ¿Es esto la academia de ingles?

- If, if. Between, between!

Un tipo entra en una farmacia, le pone una receta en el mostrador, y señalándola dice:

- ¿Hay ampollas?

- Hello, Mister pollas.

Otro que como no recordaba bien, he buscado una versión que se parece a la que conocía XD

Una mujer estaba sentada en un bar disfrutando de una copa para relajarse después del trabajo, cuando se abrió la puerta del bar y entró el tipo más guapo que había visto en toda su vida.
Era imponente...alto, musculoso, bien plantado, elegante, de abundante pelo oscuro, unos brillantes y enormes ojos verdes, una sonrisa preciosa...
Cada uno de sus movimientos era tan masculino y sensual que la mujer no podía quitarle los ojos de encima.
El hombre se dio cuenta de la mirada observadora de la mujer y, con una sonrisa seductora, se le acercó. Ella, nerviosa y sonrojada, se preparó para disculparse por su mirada inquisitiva, pero antes de poder abrir la boca, el se inclinó y le susurró al oído con voz suave, profunda y ligeramente ronca:

'Haré cualquier cosa... absolutamente cualquier cosa que desees, cualquier cosa con la que hayas soñado o fantaseado, cualquier cosa que quieras, por 50 €. Sólo te pongo una condición...'

Temblando expectante, la mujer le preguntó cuál era esa condición. Y el tipo contestó:

'Tienes que decirme lo que quieres que haga con sólo tres palabras'

La mujer miró fijamente a los ojos hipnóticos del hombre por un segundo, analizando la proposición. Luego, tomada la decisión, metió la mano en el bolso y sacó 50 €.. Apuntó su dirección en una servilleta del bar, la dobló, metió el billete dentro y puso la servilleta en la mano del hombre.
Se inclinó y le susurró al oído:

 

Spoiler (marca el texto para leerlo):

'LÍMPIAME LA CASA'

El de potty lo conozco y es igual y igual pero con un detalle, cambian los roles. Moraleja, el original (no el de potty) es mejor (convenientemente) XD

Yo también lo conocía, pero como dice Montano, con el cambio de tornas.

De esos hay mil variantes...

Una pareja en la cama y a las 2 de la madrugada el chico dice:

- Maria, ¿quieres que te joda?

- Mmm... bueno.

- Pues levántate y hazme una tortilla de patata.

-Mamá, la abuelita es fosforescente?

-No hijo.

-Pues entonces se está electrocutando!

Los chistes sexistas, siempre con una vuelta de tuerca se pueden acomodar para intercambiar los roles... :)

-Mamá ¿hasta cuando vamos a comer mayonesa?

-Hasta que se le seque el grano al abuelo

Potty, eso fue asqueroso xDDD

Chiste 1:

Dos monjas montadas en una moto, sufren un accidente. El policía que estaba más cerca, se asombra al ver que las dos monjas han salido ilesas del siniestro

- Señoras, ¿como han salido vivas del accidente?
- ¡Porque nosotras vamos con Dios!
- ¿Ah, sí? ¡Pues una multa por ir tres en la moto!

Chiste 2:

Dos catetos sentados en un banco de noche, mirando la luna llena. Uno abre la boca y le pregunta al otro

- Oye, ¿tú crees que en la luna hay vida?
- ¿Tú eres tonto? ¡¿No ves que hay luz?!

Beeeeno, chistes con la comida ehh?

- Mama el abuelo está hablando.

- Pues apártale y comete las patatas.

- Mama, ¿cuando comeremos pan de hoy?

- Mañana, hijo, mañana.

- Mama, ¿donde está flufi?

- No seas pesado y acábate el estofado.

Estoy aburrido así que voy a practicar un deporte de riesgo, llevarle la contraria a potty XD

Cita:

Si y no, al menos hay algunos chistes que el remate y la "gracia" esta en el estereotipo. El hombre no se caracteriza por Limpiar la casa o plancha o agregue cualquier actividad casera, la mujer si.
Para todo lo demás existen chistes sobre miembros y cerebros XD

- Mama, no me gustan las judías.

- No empieces Adolf...

- María, hay una corrida en la tele!!!

- ¿Y qué quieres... que te la grabe?

- No... ¡qué la limpies!

- Donde esté una buena corrida, que se quite el futbol.

- ¡Coño, y los toros!

Para todo lo demás existen chistes sobre miembros y cerebros XD

 

Para todo lo demás están las rubias, quieres decir. =P

xDDD Pues no se porque lo dices...

¿Como puedes tener entretenida a una rubia un par de horas?

Dándole un papel en el que pongas por las dos caras "ver detrás".

Una rubia y una morena pasean por el parque. De repente la morena dice "Ajj, que asco, un pájaro muerto!"

La rubia mira al cielo y dice "¿donde?

¿Cuantos chistes de rubias hay?

3. Los demás son historias autenticas...