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No, si aun te quejaras porque te busco facepalms tematicos de propio y todo :P (hay que joderse)

Pues siguiendo la temática de Figaro...

El niño le dice a su madre:

- Mama, dame galletas.

- No hijo, cógelas tu.

- Jooo, mama porfi, dame galletas...

- He dicho que no, que las cojas tu!

- Pero es que yo no tengo manos!

- Ah-ah! No hay manos, no hay galletas.

- ¿Como duerme un niño sin brazos ni piernas?

- Como un tronco.

I want more chistes!!!

     ¿Cual es el remedio para evitar un infarto?

     Taparse los ojos. Porque ojos que no ven, corazón que no siente...

     Un hombre sube a un autobus y le dice al chofer:

     - ¿Cuanto cuesta el autobus?

     - 1 Euro.

     - Pues a tomar por culo! Bajarse todos, que me lo llevo!

     - Doctor, soy asmático. Es grave.

     - No amigo... es esdrújula.

     Si quieres chistes de algún tema en especial, pide. ^_^

A ver, unos viejunos:

Entra Quasimodo el jorobado de Notre Dame en la catedral cuando están haciendo una misa y escucha al coro:

- "El señoooor hizo en mí maraviiiillaaas"

Y grita:

- Y en mi experimentos no te jode

Un niño a su madre:

- Mamá, mamá los ¿los pedos pesan?
- No.
- Pues me he cagao.

A un tipo se le pincha la rueda al lado del manicomio, cuando la está cambiando le da un golpe a las tuercas y se le van por un desagüe. Está el hombre cagándose en todo cuando un loco que estaba en la ventana del manicomio le dice:

- Tranquilo hombre, le quitas una tuerca a cada rueda que te queda y vas con tres tuercas en cada rueda hasta el taller.
A lo que hombre se calla, lo mira y le dice:
- Pues tienes razón. ¿Como puede ser que un hombre como tú esté en manicomio?
- Porqué aquí estoy por loco, no por gilipollas.

LOL el de las tuercas esta barbaro XDD

algunos de ingenieros??

Cuantos chistes de ingenieros hay?

Spoiler (marca el texto para leerlo):

Kaz, ese es de rubias, no de ingenieros...

muy buenos algunos chistes, estais echos unos catacracks del humor XD

aqui va uno larguillo:

Esto es unos reporteros que se va a una zona rural, para buscar alguna noticia o reportaje interesante. Mientras pasean por el camino, ve a un granjero y deciden preguntarle.

-Buenas caballero, venimos buscando historias curiosas de la zona. Podria contarnos alguna?

El granjero responde afirmativamente.- Por supuesto! ahora que recuerdo... hace unos años, se me perdio una cabra en el monte. Como es tradicion en esta region, nos reunimos todos los hombres del pueblo, cogimos todo el alcohol posible, y salimos a buscar a la cabra. Cuando la encontramos, como es costumbre, nos emborrachamos con el alcohol, y uno a uno, nos follamos a la cabra!

Los reporteros se quedan pasmados- disculpe, pero esa historia no es muy adecuada para nuestro programa. No tiene otra?

El granjero se encoje de hombros y vuelve a pensar.- Bueno... Recuerdo que hace algun tiempo, la mujer de uno de los granjeros se perdio en el monte. Como es cosntumbre, todos los hombres del pueblo nos reunimos y cogimos todo el alcohol posible. Salimos a buscar a la mujer, y cuando la encontramos, nos bebimos todo el alchol mientras nos la follabamos uno a uno!.

Los reporteros se indignan. -Por dios hombre, esa tampoco es nada apropiada! No tiene ninguna mas?

El granjero se limpia unas lagrimitas, y comienza- Yo una vez me perdi en el monte.....

xDDD muy bueno Suso!

     ¿En que se diferencian una pila y una suegra?

     La pila tiene un lado positivo.

     Se cruzan dos gitanos y uno lleva una carretilla de estiercol.

     - Que pasa chacho! ¿a donde vas con ese estiercol?

     - Es pa' la fresas.

     - Hay cooño! ¿¡y no has probado con nata!?

     Dos viejas se encuentran por la calle y una le dice a la otra:

     - ¿Sabes que han subido las pensiones?

     - Da igual. Yo siempre follo en hoteles...

Cruzando siberia en el vagon de tren revuela una mosca, cuando un ruso muy barbudo SPUAGH!!!

lanza un escupitajo y la deja pegada al cristal....

Vladimir Ivanovich- se presenta a los demas pasajeros- campeon del mundo de lapo a distancia....

Entonces SPUAGH!!! le cae un escupitajo en la barba al ruso. Se levanta otro viajero...

Manolo Sanchez, aficionado...

Uno de ingenieros :

3 amigos salen fiesta y cuando vuelven al coche no arranca.

El físico dice:
- Evidentemente, hay un problema de rozamiento entre los pistones,
de ahí que no arranque.

El químico replica:
- De eso nada, el problema es debido a que la gasolina esta mal
mezclada.
El informático va y dice:
- Eso se arregla si salimos y volvemos a entrar...

     Dos médicos salen del turno de trabajo y ven pasar a un hombre caminando con las piernas arqueadas y con la cara colorada.

     - Mira ese pobre hombre. Está claro que tiene una fístula, que mal lo estará pasando.

     - No, no, está claro que tiene unas hemorroides de libro. Mira como desplaza la pierna derecha, ¿ves?. Está claro.

     - Te apuesto 50 euros a que tengo razón.

     - Pues vamos.

     Los medicos se acercan al hombre y uno de ellos le dice:

     - Perdone. Hemos visto su problema y nos ha entrado la curiosidad. Aquí mi colega dice que tiene usted una fístula, pero yo tengo claro que tiene hemorroides, y nos gustaría que nos sacara de dudas.

     - Vaya. Pues nos hemos confundido los 3, porque to creí que era un pedo... y me he cagado.

Una vez conoci a un tio que pago 90 euros por unas zapatillas Ardidas.

Otro de científicos:

A un biólogo, un ingeniero y un físico proponen que expliquen cómo anda un borrico.

El biólogo postula: En primer lugar el burro come, adquiriendo energía química que es trasladada molecularmente a nervios y músculos. Empleando esta energía, las fibras del músculo se contraen coordinadamente, causando así el avance del burro.

El ingeniero explica: Podemos tomar el borrico como un conjunto de palancas y poleas, constituido por sus huesos y tendones. Al aplicarse una fuerza determinada en una de ellas, el resto del conjunto reacciona en consecuencia, causando el avance del burro.

El físico teoriza: Supongamos un burro esférico...

Una vez conoci a un tio que pago 90 euros por unas zapatillas Ardidas.

     No es un chiste, pero igualmente es para reirse... XDDD

     Me ha gustado el de Sir Galahad. Muy bueno. ^_^

Uno bien nerd:

¿Cual es el animal que tiene entre tres y cuatro ojos?

Spoiler (marca el texto para leerlo):

potty, mereces que te pase algo, todavía no se si bueno o malo por ese chiste XD

Si querés seguir comiendo torta mejor que sea bueno :P

Cita:

Te referís a la torta que no comí ni un pedazo porque cuando me avive, solo quedaban las migas?
Si la próxima vez hay algo como torta de manzana, te digo la cosa mas buena que se me ocurra XD

     Uy, uy, uy... si vas a hacer torta de manzana potty, haz para todos ^_^

     La esposa le dice al marido:

     - Cariño, se ha estropeado la luz del comedor y así no podemos estar, ¿puedes mirar a ver si lo arreglas?

     - ¿Tu ves que en mi camisa haya un cartel que diga "electricista"? Llama a uno y que lo arregle el.

     Al dia siguiente cuando el hombre vuelve del trabajo, ve que la luz del comedor funciona.

     - Veo que llamaste al electricista.

     - No. Lo arregló el vecino de enfrente.

     - ¿Te ha cobrado algo?

     - Me dijo que o le hacía una tarta o le hacía un "trabajito".

      - Le harías la tarta, claro.

      - ¿Tu ves que en mi camisa ponga "repostera"?

¿Qué es un niño complejo?

Spoiler (marca el texto para leerlo):

Otro de ingenieros, viejuno pero que creo aun no han colgado en este hilo.

Un día, un ingeniero estaba cruzando una carretera cuando una rana le llamó, y le dijo: "Si me besas, me convertiré en una hermosa princesa". Se agachó, recogió la rana y se la puso en el bolsillo.

La rana habló de nuevo y dijo "Si me besas y me conviertes en una hermosa princesa, me quedare contigo durante una semana". El ingeniero sacó la rana de su bolsillo, sonrió y la devolvió a su lugar.

Entonces, la rana grito "Si me besas y me conviertes en princesa, me quedare contigo y haré lo que quieras". Nuevamente, el ingeniero saco la rana, sonrió y la volvió a meter en el bolsillo.

Finalmente, la rana pregunto:
- Pero bueno, ¿qué pasa? Te he dicho que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo una semana y que haré lo que quieras. Entonces... ¿por que no me das un beso?
- Mira, yo soy ingeniero, y los ingenieros somos hombres, generalmente, muy ocupados. No tengo tiempo para una novia, ¡pero una rana que habla.... una rana que habla,… mola un montón...!.

Un ohmio y un amperio se fueron a dar un voltio, se metieron en el watio y se dieron por el culombio.

El del niño complejo mola.

Potty ante tu último chiste solo puedo decir una cosa : BAZINGA!!!!!

     Chistes muyyy malos:

     - Había una vez un chiste taaaaan malo, que pegaba a los chistes mas pequeños.

     - Había una vez un campo taaaaan verde, que las ovejas menores de 18 años no podían entrar.

     - Erase una vez una vaca que se comió un cristal... y la leche le salió cortada.

Uno verde:

- ¿En que se parecen los guisantes a los pelos del co*o?
- En que por mucho que los apartes siempre te comes alguno.

Para tortura general, uno de los peores chistes que jamás pude escuchar:

-¿Tienen ustedes tambores de Colón?

-No. Pero tenemos trompetas de Hernán Cortés.

     Una mujer entra a una tienda de valiosas alfombras persas. Después de un rato mirando, ve una que le gusta mucho y se acerca para inspeccionarla. Se agacha para tocarla y accidentalmente se le escapa un pedo. Un poco preocupada mira alrededor esperando que nadie se haya dado cuenta, pero para su sorpresa, justo a su lado encuentra a un vendedor de la tienda que le dice:

- Buenos días Señora, ¿en que podemos ayudarla?

Ella muy avergonzada sólo atina a decir:

- ¿Cuanto cuesta esta alfombra?

- Bueno señora, si con sólo tocarla se ha tirado un pedo, calculo que cuando le diga el precio se va a cagar...