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Foro
¡¡ Uno de chistes !!
Otros lugares, otras opciones :: Sin clasificar :: ¡¡ Uno de chistes !!
Editado: 03/07/2011, 20:48
amarillo por fuera y azul por dentro?
una bolsa de sulfato de cobre
amarillo por dentro y blanco por fuera?
un chino envuelto en una sabana
el colmo del gañan?
tener una azada con cromos (caso real)
Un señor mayorcito en el gimnasio ve a una preciosa modelo y le dice al entrenador:
¿Cual maquina uso para impresionar a esa chica?
El tipo lo mira y le dice:
“……….. …el cajero automatico.. ……… …!!!!!! “
Editado: 03/07/2011, 23:03
El borracho que intenta abrir la cerradura de la puerta de su casa y no es capaz, se lo encuentra un vecino en la escalera y le dice:
-pero que haces???
-intento abrir la puerta
-con un supositorio???
-............................. donde habre metido lash llavesh????
Dos pedos van por el intestino y dice uno:
-.....cuidado con el agujePFFFFF!!!!
-.....como?PFFFFFFFFFF!!!!
Ya que andbamos con chistes sexistas xD: *prepara su escudo torre contra las pedradas*
1:cual es el hueso mas largo de una mujer?
R= La Escoba
2:Porque la mayoria de los sobrevivientes del titanic fueron mujeres?
R= La Basura Flota
3: En que se parece una mujer a un cepillo de dientes?
R= Entre mas los usas, mas se abren las cerdas!
Entra un abuelete a una panadería que siempre se lleva una barra de pan pequeña y pide una grande. El panadero se extraña y le dice:
Panadero - Si se lleva la grande se le pondrá dura
Abuelete - ¡¡Pues pongame tres!!
Poco despues, entra un tipo y dice "Deme una barra de pan. Y si tiene huevos, me ponga una docena"... y se fue con 12 barras de pan
Despues de trabajar, el panadero va a una tienda de deportes y le pregunta al dependiente
P - ¿Tiene pelotas para jugar al tenis?
D - Si, claro
P - Pues mañana a las 8 nos vemos en la pista.
Cita:
R= La Escoba
Que un hombre llame hueso a una escoba también es un chiste de por si.
xDDD Ese ultimo me ha matao! Muy bueno Kazulju!
Unas chicas están jugando al golf. Una de ellas golpea la bola, que hace una parábola y le da de lleno a un hombre que estaba por allí. Las chicas se acercan y se le encuentran dando saltos con la mano entre las piernas.
- Pobre hombre, deje que le ayudemos.
- Tranquilas, no hace falta.
- No se preocupe, que le vamos a aliviar.
Las chicas se agachan y le empiezan a bajarle la bragueta del pantalón.
- No, no se molesten, si no hace falta.
- No se preocupe, que somos fisioterapeutas.
Las chicas le sacan el aparato y empiezan a hacerle un masaje con gran habilidad. Después de un buen rato una le dice:
- ¿Que tal está ahora?
- De puta madre, pero la mano me sigue doliendo...
Van dos penes por la universidad y uno le dice al otro..
P1. Uy, te noto un poco tenso.
A lo que el otro responde...
P2. Sí... es que acabo de salir de un oral.
Entra un tipo en una pizzería con dos mujeres bien peripuestas, cada una agarrada de un brazo del susodicho y le suelta al camarero.
- Eh tu... ponme dos pizzas.
A lo que el pizzero pregunta:
- ¿Familiares...?
Y el cliente finalmente replica.
- No... son putas, pero tienen hambre.
-Mamá, mamá... estoy cansado de estudiar, ¿puedo tirarme a la bartola?
-Haz lo que te dé la gana...
-Vamos Bartola... ¡que mi madre nos deja!
Un señor le dice a una dulce niñita que encuentra en el parque.
- Si me das un besito te doy un caramelo.
A lo que la niña responde:
- ¿Y si te la chupo me das la bolsa entera?
Entra una niña a una carnicería y le dice el dependiente.
-¿Qué quieres pollita?
Y la niña responde:
-Vale!
Estaba PEPITO en la clase de segundo primaria. Viene la maestra y decide que necesitan hacer un examen de seis (6) preguntas.
La maestra divide el curso en dos partes: a un lado los más inteligentes y en el otro lado los más brutos, pero para equilibrar la cosa mandó a PEPITO (que no es tan inteligente, que conste) para el lado de los inteligentes.
Primera pregunta, dice la maestra:
- ¿Quién descubrió América?
Salta una de las inteligentes:- ¡CRISTOBAL COLON, Profesora!
Responde la profesora: - ¡Muy bien!
Salta PEPITO: - Una a cero, ¡Le vamos a ganar a estos brutos!
Segunda pregunta. Dice la maestra:
¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo?
Salta otra de las inteligentes: ¡EL CORAZON, Profesora!
Responde la profe: - ¡muy bien!
Salta PEPITO: - Dos a cero, ¡Le vamos a ganar a estos brutos!
La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de PEPITO y le dice:
- Jovencito, se para y se sale!
PEPITO responde: El PENE, profesora, y tres a cero ¡le vamos a ganar a estos brutos!
Vuelve la profe: ¡PEPITO, por favor, se sale y no vuelve a entrar!
PEPITO responde: LA MIERDA , profesora, cuatro a cero. ¡Creo que le vamos a ganar a estos brutos!
Vuelve la profe: ¡PEPITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!
PEPITO responde: La REGLA profesora, cinco a cero y estamos qué le vamos a ganar a estos brutos!
Grita la profesora desesperada: ¡PEPITO, se va y no vuelve más!
Y grita PEPITO: La virginidad profesora... ¡GANAMOS!
Pues uno de niños en el colegio entonces.
La profesora pregunta al pequeño James:
- Si hay 5 pájaros y disparas a 1, ¿cuantos quedaran en el arbol?
- Ninguno. Porque a 1 lo mato y los otros saldrían volando del susto.
- Vaya... la respuesta que yo esperaba era 4, pero me gusta como piensas.
Entonces James se queda mirando a la profesora y le dice:
- Le voy a hacer yo una pregunta a usted. Si hay 3 mujeres sentadas en un banco comiendo un helado, y una lo chupa, otra lo muerde, y otra se lo mete entero en la boca, ¿cual de las 3 está casada?
La profesora se sonroja y dice:
- Pues... no se. Supongo que la que lo chupa.
- La respuesta que yo esperaba era "la que lleva el anillo de casada", pero me gusta como piensa...
Cuatro tipos estaban jugando dominó en un bar. Al rato de estar jugando, uno de ellos se levantó para ir al baño.
Aprovechando el descanso, los otros 3 se pusieron a platicar, y uno de ellos dijo:
"No es por presumirles, pero a mi hijo le ha ido muy bien en el negocio de bienes raices. Ha ganado tanto dinero, que ya hasta le regaló una casa a uno de sus amigos..."
El siguiente agrega:
"Pues tampoco es por presumirles, pero mi hijo es distribuidor de automóviles importados, y gana tanto dinero, que ya hasta le regaló un Ferrari a uno de sus amigos..."
Y el tercero la remata con:
"Pues mi hijo tiene una casa de bolsa, y como le estará yendo de bien, que hasta le regalo a uno de sus amigos un paquete de acciones de las mejores..."
En eso regresa el que estaba en el baño. Los tres presumidos le preguntan como le ha ido a su hijo, y el les responde:
Pues la verdad, mal. Mi hijo desde chico era medio delicadito, y ahora de mayor, se mariconeo completamente: es un homosexual declarado y trabaja en un salón de belleza del centro de la ciudad. Pero ha de ser muy bueno para lo que hace, porque uno de sus novios le regaló una casa, otro un Ferrari y otro un paquete de acciones de las más buenas..."
Jaimito que se encuentra una varita magica, la coge la agita y pide un deseo:
..quiero que mi papa se vuelva subnormal!
En esto que grita su padre desde el salon: Jaimito, que "--" estas haciendo?!?!, vete a abrir que estan llamando!!!
-Quien es??? pregunta el niño
-BU::::TANO!!!!
El primer día de clase entra el nuevo profesor.
- Buenos días, mi nombre es Largo.
Jaimito contesta:
- No se preocupe. Tenemos tiempo.
Una señora entra en una carnicería:
- Quiero esa cabeza de cerdo de allí.
- ¿Que dice señora? Si eso es un espejo...
Cierto día una pareja que tenia cuarenta años de matrimonio, iba sobre una carretera por el campo, cuando de repente, la señora señalando una alambrada le dijo a su marido que se parara diciendo:
- "¿Te acuerdas lo que hicimos hace cuarenta años, cuando estábamos recién casados??".
El marido le comentó que efectivamente si lo recordaba y la señora, con mirada de excitación, le dijo:
- "!Vamos a hacerlo de nuevo!"
Al marido se le iluminaron los ojos y dijo "OK".
Así que los 2 bajaron del auto, se dirigieron hacia la alambrada y ahí recargando a su esposa, el señor le hizo el amor, mientras que su esposa brincaba, gritaba, saltaba, bailaba y lloraba en forma extraordinaria...
Al terminar el señor vio con sorpresa que su esposa se desmallaba, así que la cargó y la llevó al auto y trato de reanimarla.
Finalmente cuando su esposa volvió en si, el marido le dijo:
- "Mi amor hace cuarenta años no gritaste, gemiste, saltaste y bailaste en esa forma", y la señora respondió:
- "¡HACE CUARENTA AÑOS, LA ALAMBRADA NO ESTABA ELECTRIFICADA.!"
De barcos...
El capitán dice:
- Suelten amarras!
- Y Marras salió y se los comió a todos.
- 50 grados a babor!
- Y Babor se desmayó de la insolación.
- Dar vueltas a estribor!
- Y Estribor quedó patas arriba del mareo.
- Todos al cuarto de maquinas!
- Y Maquinas durmió en el pasillo.
Esto son 3 mujeres casadas que deciden salir un finde juntas.
Se van a una discotecan, bebiendo y de repente una de ellas necesita ir al baño, las otras dos deciden acompañarla.
Entran al baño y esta muy lleno, y dice una de ellas:- vamos al parkin-.
Se van las 3 allí y esta lleno de gente bebiendo y bailando, y esta que sigue meandose les dice a las dos vamos allí al descampado.Se van las 3 allí.
Llegan al descampado y saltan las vallas que hay y se pone a mear tranquilamente, una de ellas se hace arañazos, la otra se le rompe las medias y la tercera cae dentro de un foso de un reciente muerto.Pero como van ciegas no se dan cuentan de nada.( no lo saben pero fueron a parar a un cementerio.)
Al día siguiente los maridos de estas se reunen y empiezan a preguntarse entre ellos que tal llegaron sus mujeres a casa a noche.Uno les dice:-pues la mia llego con arañazos.
El segundo les dice:- pues la mia llego con las medias rotas. ¿Y la tuya como llego?
La mia llego con una banda que decia:-"TUS AMIGOS NO TE OLVIDAN" XDDD
Venga, uno de ingenieros tuneado para soltarlo en plena partida de Ars Magica :D
Para quien no lo sepa, los Jerbiton son los amantes de la cultura mundana, los Tremere los que tienen el poder y el control por encima de todo (no en vano son los que crean el clan de MdT :P ) y los Bonisagus los ratones de biblioteca teoricos (en la version ingenieril, sustituir Artista por Jerbiton, Arquitecto por Tremere e Ingeniero por Bonisagus)
Se juntan un Jerbiton, un Tremere y un Bonisagus y discuten sobre que es mejor, si tener una amante o una esposa.
- Lo mejor es tener una amante - dice el Jerbiton. - Ya que así la inspiración no se ve restringida y la creatividad está trabajando constantemente. Solo así se consigue la perfección.
- Nada de eso - dice el Tremere - Lo mejor es tener una esposa para crear una familia con una estructura completamente definida, con un orden perfecto y ningún imprevisto. Solo así se consigue la perfección.
- Lo mejor es tener una amante y una esposa. - dice el Bonisagus ante el asombro de los otros dos. - Así cada una piensa que estás con la otra mientras estás experimentando una nueva teoría en tu laboratorio. Solo así se consigue la perfección.
Mi mujer me va a matar por esto (juro que lo decía solo antes de conocerla), pero ya que estamos con chistes "ingenieriles":
Dicen que existen tres tipos de mujeres, en orden descendente de belleza: las lindas, las feas y las ingenieras.
Mi mujer me va a matar por esto (juro que lo decía solo antes de conocerla)
Nah, como mucho acabás de poner en evidencia tu mal gusto XD
PD: es viejo, Wil... vieeeeeeeeeeeejo
Y para que no digan... chistes de argentinos!!
Cómo se suicida un argentino?
Se sube a su ego y luego salta!
Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
El yo-yo.
Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?
Porque ni su madre los aguanta nueve meses.
Por qué los argentinos no se bañan con agua caliente?
Porque se les empaña el espejo.
Cuál es el país que está más cerca del cielo?
Uruguay, que está al lado de Argentina.
Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:
- ¡Ay! dios mio!
Y él responde:
- Bueno... en la intimidad me podes llamar Oscar.
Un comentarista deportivo argentino dice:
- Diego Armando Maradona es el MEJOR jugador de Fútbol en el Mundo y en Argentina uno de los Mejores.
Qué es el ego?
El argentinito que todos llevamos dentro.
Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:
- ¡¡Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!!
- ¡¿A las 2 de la mañana?!
- ¡¡Es que tengo un caso único aquí!! - Pero... ¿de qué se trata?
- ¡¡Tengo un caso de complejo de inferioridad!!
- ¡¿Estás loco?! ... ¡¡¡yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los días!!!
- Sí, sí... pero... ¡¡¡¡¡¡este es argentino!!!!!!
Un argentinito le dice a su padre:
- ¡Papá, papá! ... ¡cuando crezca quiero ser como vos!
El padre todo orgulloso le contesta:
- Y sí... no me sorprende... ¿pero por qué exactamente?
- ¡¡Para tener un hijo como yo!!
¿Cuál es la diferencia entre un argentino y un parto?
Uno es una dolorosísima, inexplicable y terrible experiencia. Lo otro es sólo tener un bebé.
¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?
Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se aman.
¿Qué es la infidelidad para un argentino?
Dejar de mirarse en el espejo
Un argentino le dice a otro:
- Fijate che, cómo es cierto que Dios es muy humilde, según dicen las Escrituras. Mira que nació en Belén, pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.
Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad, se sienten como el resto de los mortales.
En una maternidad de Barcelona hay un congoleño, un sueco y un argentino.
Sale la enfermera y dice:
- Tenemos un problema. Se nos confundieron lo bebes y ahora no sabemos cuál bebé es cuál. Tenemos 2 blancos y uno negro.
Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte para ver quien escoge a su bebe primero, y gana el sueco. El sueco entra a la sala de maternidad, sale con el bebé negro y el congoleño le dice:
- "Mire, bwana, el bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé es mío. Agarre uno de los blancos..."
- ¿Está loco? ¿¿¿Y si me toca el argentiino???
¿Por qué el tango es una de las músicas favoritas de los chilenos?
Porque en cada tango se narra las penurias y muerte de un argentino.
Había un argentino tan, pero tan presumido, que para su cumpleaños le mandaba tarjetas de felicitaciones a sus padres por haberlo tenido a él.
¿Por qué los argentinos miran al cielo cada vez que hay un relámpago?
Porque creen que Dios les esta tomando una foto.
¿Cuál es el mejor negocio del mundo?
Comprar un argentino por lo que vale y venderlo por lo que él dice que vale.
Estaba de visita el Papa en Estados Unidos, y luego de una larga conversación con el Presidente, pide hablar por teléfono. El Presidente le indica el escritorio donde hay dos aparatos, uno blanco y uno rojo. El Papa pregunta cuál debe usar
- El rojo es para hablar con el presidentre ruso y el blanco con Dios.
Habla su Santidad por el blanco 5 minutos; al colgar pregunta cuánto debe por la llamada,y el Presidente le responde 5.000 dólares. Días después, viaja a Buenos Aires para entrevistarse con el Presidente de Argentina, ya en su despacho le pregunta qué teléfono puede usar.
- El rojo es para hablar con el Presidente de Estados Unidos y el blanco con Dios.
Habla su Santidad durante veinte minutos por el teléfono blanco. Al terminar pregunta cuánto debe, y recibe como respuesta:
- 5 dólares.
Se sorprende y dice:
- Hablé mucho más ahora que desde la Casa Blanca, ¿cómo es posible que pague sólo 5 dólares?
- Lo que ocurre es que aquí es una llamada local.
Un japonés diseña una máquina para bajarse su coeficiente intelectual (que lo tenia en 400). Le dice al asistente que eche andar la máquina y la pare en 200. Cuando iba como en 250, se rompe la palanca y el asistente logra detenerla en 20. Entonces el asistente, preocupado le pregunta al japonés:
-¡Dr., Dr.! ¿Cómo se siente?
- Y, che, ¡¡¡me siento fenómeno!!!
La NASA llama a concurso para candidatos a astronauta para ir al centro del Sol. Se presentan un chino, un alemán y un argentino.
El chino presenta antecedentes: ingeniero aeronáutico, aficionado a la cohetería, estudioso del sistema solar, y pide 1 millón de dólares.
El alemán es licenciado en física, postgrado en mecánica cuántica nuclear, aviador profesional, y debido a su interés altruista en la ciencia, desea ir al sol a un costo de 2 millones de dólares.
Cuando le toca el turno al argentino, este es el diálogo:
- Yo sólo se hacer avioncitos de papel, pero todo queda solucionado con 3 millones de dólares.
- Pero ... ¡dígame una buena razón para que lo elija a Ud.!
- ¡¡Qué lentos que son acá!! ¡¡Un millón para mí, un millón para vos, y lo mandamos al chino!!
Una frase muy célebre se la atribuyen a un pintoresco presidente de la Argentina: "En la Argentina sufren sólo 6 personas: Yo, Tú, Él, Nosotros, Vosotros y Ellos."
Un argentino escritor y un mexicano que se acaban de conocer, se reúnen para platicar. El argentino le cuenta su novela a mexicano. Las horas pasan y el paciente y educado oyente permanece en silencio.
El argentino habla y habla, hasta que finalmente dice:
- Ahora vamos a hablar de vos, ¿Qué te pareció mi novela?
¿Sabés cómo se suicida un argentino?
Saltando del propio ego. Pero no muere por el impacto, sino de hambre durante el viaje
¿En qué se parecen un médico y un abogado argentinos?
En que los dos son taxistas.
Muere un argentino y va al cielo.
Allí estaba el pobre, paseando por los alrededores, hasta que se topa con una casa muy pintoresca y decide meterse.
Allí se encuentra con San Pedro. Observa bien y ve que hay relojes por todos lados. Nota además que al pie de cada reloj figura el nombre de un país. Intrigado, el hombre le pregunta a San Pedro:
- Dígame, ¿para qué sirven estos relojes?
- ¡Aaah! Estos relojes miden las cagadas que se mandan en cada país; por cada cagada avanzan un minuto.
- ¡Uy! ¡Que interesante! ¡Alemania, Francia, EE.UU., etc. ... Esteee,... Disculpe que lo interrumpa otra vez, pero... ¿y la
Argentina por qué no está?
- No, lo que pasa es que Argentina está,, pero al reloj lo pusimos en el techo.
- En el techo? - dice el tipo asombrado..
- Si, lo pusimos en el techo porque lo usamos de ventilador...
Un argentino llega al aeropuerto de Barajas y su primer contacto con los naturales de la región es al comprar cigarrillos.
- Buenas, Gallego. Dame fasos. - le dice al señor que no era oriundo de Galicia.
-¿?
-Fasos...Cigarrillos... coso para fumar... - dice haciendo el gesto característico.
-Verá Usted, ahora que he visto el gesto entiendo que lo que busca son pitillos.
-Si, loco, 'ta bien. Dame fósforos.
-¿?
-Fósforos, che, pa' prender los esos pitiyos que fuman ustedes.
-Nuevamente, por su gesto, adivino que lo que Ud. solicita es lumbre: cerillas...
-Uh, che, ahora tengo que aprender a hablar de nuevo: pitiyos, ceriyos...- protesta. Y prosigue: - Y decime, gayego ¿acá a los tontos cómo los llaman?
- No, hombre, no los llamamos: vienen solos por Aerolíneas Argentinas
Llegan un hindú, un judío y un argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.
"Sólo me queda uno y es para dos. Uno puede dormir en el establo", les propone el conserje.
El hindú se ofrece para ir al establo.
A los cinco minutos golpean la puerta del cuarto.
- ¿Quién es?
- Soy el hindú. En el establo hay una vaca y como es un animal sagrado no puedo dormir ahí.
El judío, entonces, se va al establo.
A los cinco minutos golpean la puerta.
- ¿Quién es?
-Soy el judío. Allá hay un cerdo y ése es un animal desagradable para nosotros.
El argentino se va al establo.
A los cinco minutos golpean la puerta.
- ¿Quién es?
-Somos la vaca y el cerdo.
Pepito llega feliz del colegio y le dice a su mamá:
Mamá, mamá, ¡Aprendí a escribir!
La mamá le dice:
¿Y qué escribiste?
Pepito responde:
Cómo voy a saberlo, si todavía no he aprendido a leer.
Cita:
Uruguay, que está al lado de Argentina.
Para, pero Uruguay no es una provincia argentina, solo que ellos no lo saben? XD
Que buenos chistes los de argentinos... me he reído mucho con todos ellos. Pero mira que yo pensaba que ustedes no tenían humor, pero si que me he equivocado.
Bueno un día los juguetes decidieron hacer una fiestas. A la fiesta todos entraron menos el rompecabezas.
-¿Porque?
Porque iba armado!
Me alegro que te haya gustado, Pepe. ^_^
Ahí van otros 2 de tenderos (aunque el primero puede herir la sensibilidad de alguno):
Una vieja de 80 años entra en la pescadería y le dice al pescadero:
- Chaval, ¿tienes agallas?
- Claro.
- ¡Pues ven aquí y cómeme el coño!
Entra un matrimonio de enanos en una tienda y el marido dice:
- ¿Tiene detergente?
- ¿Para la vajilla?
- Aparta cariño que aquí va a haber hostias...
Cita:
Que es eso de ingenieras? Si son como los marcianos!! Todo el mundo habla de ellas pero nadie ha visto una (en mi clase de 95 alumnos igual habia 5, 3 dificilmente podian considerarse seres humanos, una no aparecía y la rubia al tener 40 "amigos" alrededor (donde pongo "amigos" poner babosos/pagafantas/huelebragas) tampoco se le veía :P )
Cita:
- ¿Tiene detergente?
- ¿Para la vajilla?
- Aparta cariño que aquí va a haber hostias...
Este es genial :D
Es como encontrar hombres heterosexuales en una escuela de Arte Dramático. En mi segundo año yo era el único... incluyendo profesores y personal administrativo! :D Lo que no entiendo es cómo no follé más ese año. XDDD
Bien... vamos con el chiste (chungo y de bastante mal gusto):
Una niñita sin brazos y sin piernas solía asomarse a la ventana de su casa para ver a las demás niñas jugar en el parque. Éstas la saludaban y le hacían gestos para que bajara a jugar con ellas pero la niñita sin brazos y sin piernas no podía... hasta que se le ocurrió una idea:
Niña: Mamá, mamá... ¿por qué no me atas los bracitos de la muñeca a mis muñoncitos y así puedo decirles hola a las demás niñas?
Mamá: ¿Ay hija... ¿pero tu estas loca o qué?
N: Porfi...
M: Está bien.
La madre hizo lo que pudo y consiguió ponerle a la niña los bracitos de la muñeca con lo que por lo menos ésta podría saludar a sus amiguitas. Pero las niñas del parque seguían insistiendo para que la niñita sin brazos y sin piernas bajase a jugar con ellas.
N: Mamá, mamá... ¿por qué no me atas a mis muñoncitos las piernecitas de la muñeca? Así podría bajar a jugar con las demás niñas.
M: Eso si que no... vamos ni loca.
N: Porfi mami... sólo un ratito.
La madre se apiada y repite el proceso. Coloca unos correajes a las piernas de la niña y ésta, no sin esfuerzo, consigue ponerse en pié y comienza a andar pasillo alante:
N: Mami, mami... voy a jugar al parque. Vendré en un ratito.
Al rato llega el padre de trabajar y da un amoroso beso a su mujer:
P: Hola cariño... ¿dónde está la niña?
M: En el parque de delante de casa... er... ¿no la has visto?
P: Pues no... !pero acabo de matar en el pasillo una araña supergorda y rarísima!
Editado: 07/07/2011, 12:45
Cita:
Facil, todas pensarian que eres eras homersexual y ellos te tirarian la caña pero no te interesaba :P
Cita:
... me he reido, pero esto merece un
Facil, todas pensarian que eres eras homersexual y ellos te tirarian la caña pero no te interesaba :P
Tal cual (porca miseria).
Ejem, ejem... te me estas aficionando a los Face Palms simiescos. No se si sentirme ofendido o darte las gracias por buscar imágenes de mis congéneres reaccionando a mis ocurrencias. XDDD