Partida Rol por web

Prologo...

Los gritos de agonía cesan en tu consulta, cierras la bolsa para cadáveres y certificas la muerte para después meterlo en el congelador. Por fin has terminado la jornada… hoy ha sido dura, retoques faciales e implantes de pecho de un par de guisantitas que querían ser modelos, coser un par de brazos a un veterano de guerra, cerrar heridas con loctite a un maleante, extraer setenta y seis balas a un pobre despistado que se cruzo en medio de un campo de tiro…. Y lo mejor de todo, ¡es que no has tenido nada más que seis fiambres!.

Entre que tu certificado es de dudosa legalidad y tienen precios baratos, lo que se dice trabajo no te falta últimamente. Te estás lavando las manos para quitarte la ¿sangre? y echas la bata al cesto de la ropa sucia cuando escuchas a tu secretaria hablar con alguien, diciendo que ya no recibes más visitas por hoy. Sin embargo, quien quiera que sea parece ignorarla y toca tu puerta con energía.

Chanquete a muerto, chanquete a muerto, chanquetequetequetequete lalaralaralaralalaaaaaaaaaaaaa

Un golpe en la puerta me distrae de mis importates y supervaliosos pensamientos. ¿Quién llamará ahora? Hoy he tenido un día demasiado duro como para atender a otro paciente. Aunque... ¿Y si no es otro paciente? ¡Seguro que es uno de esos malvados tacos de jamón, que ha venido para saltearme...

¡¡¡AAAAAAAAAAAHHH!!!

Salto por encima de mi escritorio, y me escondo debajo. Si, convencido estoy de que es uno de esos tacos de jamón. Ya se... Cojo una jeringa, y la lleno de aire. Cuando entre, le clavaré esta jeringa, y haré que explote en trocitos. ¡Así se le quitarán las ganas de saltearme!

Adelante, adelante...

La puerta se abre golpeando contra la pared y volviéndose a cerrar de golpe con un porrazo y una maldición. Unos segundos después se vuelve a abrir mucho más despacio:

- ¿Doctor Mengele? ¿Está usted ahí? - dice un voz de mujer pero que no es tu secretaria.
- ¡No ed Mengele edtupida, ed el Doctor Guidancho! - dice un voz como la de espinete con un resfriado y quejándose.
- ¿Guidancho?
- ¡Guidancho no gilipollad, ed Guidancho con "ede" no con "de"!
- ¿Que clase de letra es una "ede"? - pregunta la mujer sin comprender.
- ¡Derad boba de lod cojoned! - dice el hombre - ¡Tu puto Doctor de lod huevod, ¿donde coño te had metido?... quiero poner una reclamación!
- Y le traemos el correo también - dice la mujer con tono servicial.
- ¿Quiered callarte ya? - le espeta el hombre.

Venga, a la de tres... Una, dos, y Pi. ¿Pi?. ¿En vez de tres has dicho pi? deberías de clavarte tú la jeringa... ¡Ah si, la jeringa!

Doy un brinco, saliendo de debajo de mi escritorio, jeringa en mano, diciendo- ¡No dejaré que ningún taco de jamón me haga nada! Ah si, dejame el correo en la mesita de la esquina...

Cuando sales dando un brinco de debajo de tu escritorio con la jeringa en mano puedes ver a dos guisantes, vestidos de traje negro, camisa blanca y corbata. Llevan gafas de sol y un pinganillo de comunicaciones pegado con esparadrapo. Uno de ellos, por sus curvas y su pelo rubio y largo es claramente una hembra y es la que lleva el correo en las manos. El otro no sabes determinarlo muy bien, parece un macho a primera vista, sus gafas de sol están rajadas y torcidas y le sangra la nariz que está roja como un tomate.. pero lo que más te llama la atención es que lleva unos genitales masculinos en la frente. Se te hace vagamente familiar.

- ¡¿Que taco de jamón ni que ocho cuartod?! - dice el de los genitales bamboleantes en la frente - Domod agented del gobierno - dice buscando su placa que no encuentra - Me la he dejado en el coche, pero no importa... te lo creed y punto.
- La mujer servicialmente muestra su placa mientras se acerca a dejar el correo sobre tu mesita de la esquina - Él es el agente Smith, Valerio.. Valeria.. Val Smith, y yo soy la agente Pajas, Macias Pajas.
- ¡Tu ered el Doctor Guidancho! ¡Te reconocería en cualquier ditio! ¡Y no lo niegued, lo pone en tu plaquita del edcritorio! - dice el extraño guisante frentigenital.

¿Yo? ¿El Doctor Guisancho? ¡Que más quisiera yo ser ese respetable y eficiente doctor! En realidad, yo me llamo Doctor Zoidberg, y vengo de "la lata de chipirones en su tinta"... Si si, de fuera de la lata. ¿A que acojona? Pero miren, pueden mirar mi placa donde está mi nombre, ya verán como no dice nada de doctor Guisancho -diciendo esto, cojo un rotulador de mi escritorio, y garabateo rápidamente el "Guisancho" de la placa de mi escritorio, tapandolo mientras escribo.

Con esto, seguro que ni se enteran... ¡Qué listo soy!. Dejo el rotulador en mi escritorio, y vuelvo a dar la cara a los dos guisantes de negro- ¿Veis? Pone claramente Doctor Zo... id... ber...g. -Vaya, incluso a mi me cuesta reconocer mi letra...

Rápidamente garabateas en tu plaquita y la vuelves a colocar en tu mesa dándote la vuelta.

- ¡Ah no, edo di que no Doctor Zooo..! - dice tratando de leer tú letra de medico en la plaquita - Doctor Zoirrag.. aunque parezcad un traidor amigo de lod chipironed y tengad documentod faldod, de que tú me hiciste edto.. nod entrenan para no olvidar lod detalled - dice señalando los genitales de su frente - ¡Y edte ed un gran detalle por tu parte.. Cuando te pagué por una operación de cambio de dexo era para que me hicieded mujer, no para que me cambiaded lod huevod de ditio, mamón!

- Déjalo ya Val.. digo Smith, no hemos venido aquí por tu dichosa operación de cambio de sexo.. estamos aquí por otra cosa más importante - dice la agente Macias Pajas observando distraida un diploma colgado en la pared.

Lo cierto es que algo que suena de lo del cambio de sexo... Y díganme... ¿Para qué quieren al susodicho Gisancho ese? Si es algo importante, puedo comunicarselo.

Menos mal que ha venido solo este tipo, y no ha venido el Sr. MacMason, con el brazo donde la pierna y la pierna donde el brazo... Un momento... ¡Los guisantes no tienen piernas! ¡Esto es un claro caso de complot jamonil! ¡Los tacos quieren hacerse con el poder!...

- Edtá bien Doctor Zoirrag amigo de lod chipironed... venimod a ofrecerle un contrato de trabajo al Doctor Guidancho, para le gobierno, no nod importa que dea un jodido carnicero.. ed el mad barato y le neceditamod con urgencia - comienza a rajar por los codos el Agente Smith - Di lo ve dígale que le edtamod budcando.. de podrá dacar un buen dinero

Sin embargo la Agente Macias Pajas se queda observando un diploma medico que hay en la pared y una foto tuya en tu primera operación, donde sales sonriente sosteniendo en alto los genitales de un paciente sospechosamente familiar. La mujer gira la cabeza y te sonríe reconociéndote a pesar de tus artimañas.

Y... ¿De cuánto dineros hablamos Señor Agente del Orden con genitales en la cara llamado Smith? Depende de la cantidad, puedo ser capaz de encontrarle o no...

- Me temo Doctor Guisancho - comienza a decir la agente Macias Pajas mientras te sonríe - que tendrá que conformarse con el sueldo mínimo interprofesional.. que aún así ya es más de lo que cobra, puede que se saque algún extra y además - prosigue mientras se acerca a tu mesa y pone un papel sobre ella con el sello del gobierno - Esto es un asunto de Seguridad Nacional - dice sonriente como si acabase de marcar un tanto.

En el papel puedes ver una sola frase escrita en letras mayúsculas, en negrita y subrayado para darle aspecto de papel oficial:

"ESTO ES UN ASUNTO DE SEGURIDAD NACIONAL"

El agente Smith parpadea - ¿Pero de que hablad zorra edtúpida.. edte no ed el Doctor Guidancho, ed el Doctor Zoirrag.. lo pone claramente en du placa, mira - dice señalandola - ZO... I.. RRAG - dice leyendo la palabra con dificultad - Y ed amigo de lod chipironed aunque ed obvio que conoce al Doctor Guidancho, porque edta en du condulta y la verdad ed que de parece mucho a él.. pero ha dicho lo de lod chipironed y edtá du placa.. - dice comenzando a sospechar.

Cojo el papel, y lo empiezo a leer.

Meten a cualquiera en Seguridad Nacional. ¿Cómo habrá podido creerse que soy un amigo de los chipirones cuando todo el mundo sabe que en realidad vengo de la lata de mejillones?. En fin, así va el lata-país.

¿Que me dice Doctor?... - pregunta la agente Macias Pajas - ¿No me obligará a usar sucias estratagemas para que acepte, verdad? - dice apoyando ambas manos sobre el escritorio y echándose hacia adelante de forma sensual. Casualmente se le desabrocha un botón de la camisa dejando ver un generoso canalillo verde lleno de pelos.

¿Qué que digo? ¡Que primero tendré que saber de que se trata! ¡Imagine que se trataría de acostarme con usted! ¡Prefiero la muerte! -intento mirar el papel, pero lo único que ahora mismo ronda por mi trastocada cabeza es la imagen del peludo canalillo- ¡Pardiez, abrochese el botón de la camisa y dejeme que me concentre!

Tengo que tener cuidado. ¿Qué me hace pensar que no es una espía... O un espía jamoniano? Claro, hay quien dice que los tacos de jamón no existen, pero yo no me lo creo. ¡Seguro que están detras de todo esto!

Pensando en pequeñas florecillas silvestres, de las cuales no he visto jamás en mi vida, intento concentrarme, y leer lo que pone en el papel...

La ¿mujer? un poco ofendida se abrocha el botón y consigues centrarte lo justo para leer el papel. Lo único que pone es: "ESTO ES UN ASUNTO DE SEGURIDAD NACIONAL" y el sello del gobierno.

- Ya veo que tampoco se acuerda de mi Doctor Guisancho, antes me llamaba Arturo Tomas Turbador y era un hombre hasta que sus manos me cambiaron - dice guiñándote un ojo.

- ¡¿Que?! ¡¿Un hombre?! ¡No me jodad Pedrín! - dice el agente Smith poniéndose azulado de repente. El agente sale a toda prisa por la puerta tapándose la boca y un par de segundos después puedes escuchar sus sonora vomitona y el grito de asco de tu secretaria.

- Vamos Doctor, sabe bien que no le puedo revelar detalles hasta que no acepte. Los dos sabemos que nunca obtuvo la licencia y opera sin ella, incluso ese diploma de la pared no es suyo, se ve claramente que tapó el nombre con tipex y escribió el suyo por encima - dice aún con voz melosa la agente Macias Pajas - Le estoy agradecida por lo que me hizo, así que no me obligue a ser mala con usted - dice agitando un dedo delante tuyo.

Eh... esto... ¿Tapado con típex? ese no fui yo, se lo aseguro, la licencia es del todo legal. De hecho podría decir que incluso es Legal Buena. Está bien, está bien, acepto. ¿Qué quiere el gobierno de mi? Espero que no sea seguir haciendo operaciones de cambio de sexo, que si no, estamos apañaos...

Ya me acuerdo de este "tio"... ¿Le llegué a cambiar el pene? Mejor no preguntarlo...

La agente sonríe satisfecha y te señala el papel - Estampe su firma ahí Doctor - dice mirándote a los ojos - A partir de este momento usted el Doctor Guisancho trabajará para el Gobierno de la Nación Guisante, en un proyecto ultrasecreto y de máxima importancia y seguridad. Has sido seleccionado entre los mejores especialistas médicos de la Gran Lata y dispondrá de los mejores sistemas e instalaciones que se pueda imaginar. En breve le llevaremos a una reunión donde se le explicará todo y donde podrá poner en práctica sus mejores artes para el futuro de la Nación. Bienvenido a bordo Doctor - dice ofreciéndote su mano para estrechártela.

El agente Smith vuelve a entrar mientras se limpia la boca con un pañuelo, os mira con cara de pocos amigos - Entonced técnicamente doy ledbiana... di yo doy un hombre que quería der mujer y ella era un hombre que de ha hecho mujer.. y el otro día echamod un pol.. - el agente se calla en medio de sus pensamientos en voz alta - ¡Bueno, ¿entonced nod lo llevamod o hay que dejarle incodciente?!

Arqueo una ceja ante el comentario del cejahuevido, y firmo el papel.

Venga, vamonos antes de que me arrepienta... -Excelente, desde aquí podré averiguar más cosas sobre la creciente amenaza de los malvados tacos de jamón...