Llegué con el equipo del programa a la granja de Kaiden, aunque al salir del coche no me quedó claro si era una casa o un vertedero. Miré a un lado y a otro tratando de buscar algún cartel indicativo tipo "chatarrería" o "cuidado zona tóxica" pero no, igual lo habían reutilizado porque esta gente con el reciclaje es peligrosa.

Vi al fondo a una loca con latas de cerveza en la cabeza y no pude más que reírme, cuando el cámara me dijo que era la madre de Kai, traté de guardar las apariencias - me encaja, la verdad; gracias por la información - me acerqué con cuidado, tratando de no pisar algún elemento tóxico, charco radioactivo o animal en especie de extinción - Uff, qué pestazo - de vivir en la ciudad diría que tienen alguna cañería rota, pero ¿aquí? probablemente sea lo habitual, a ver Kai no parecía el hombre más limpio del Estado así que, seguramente eran unos puercos de cuidado. Y pensar que fueron a Irak a buscar armas químicas... Tenían que haber bombardeado esta granja, mejor gaseado que así habrían empapado hasta los árboles con colonia.

Un par de pasos más y llegué a la altura de su madre - Buenos días ¿usted es "The Suecan" verdad? Sí, tiene los mismos ojos de Kaiden - no es que fuera vizco pero tenía esa mirada perdida - Vaya casa que se han montado aquí, eh? ¿antiguo cementerio nuclear o eso vino después? - aquí escarban un poco y aparecen los cadáveres de las víctimas del KKK - Soy Amanda, la candidata de su hijo, vengo de Nueva York pero tengo raíces inglesas y galesas - no sé ni para qué me molesto, está claro que esta engendra no la han dejado salir del estado por riesgo de contaminación biológica - Trabajo en la moda, exposiciones, galerías, pasarelas... ¿sabes de lo que te hablo? - paso la mano por delante de sus ojos por si me está viendo, porque si Kai estaba fumado, igual ésta está peor - estilo, elegancia... se que estas palabras aquí pueden confundir un poco - a ver cómo me explico para que este bicho con latas me entienda - es como tu jardín, cualquier persona no entendida podría juzgar que sois un cáncer para la humanidad pero es porque no os conocen - también, yo misma firmaría una orden de extinción masiva, pero ahora mismo - mira ese váter de ahí... eso en el Moma de NY podría estar muy cotizado - no se entera, con esa boca abierta que se le ha quedado es capaz de tragar más cartas que un buzón - el Moma es el Museo de Arte Moderno de Nueva York, se llama así - paso de explicarle que es una abreviatura, tendría que llamar a ese periodista español Iker Jiménez que se encarga de estos casos.

- Ah, que no me había fijado... el váter es una barbacoa - me encaja, donde hacen sus necesidades la gente normal, ellos comen, todo encaja. Ahora que lo pienso podrían hacerse aquí varios reportajes de National Geographic sobre el hombre de las cavernas - qué cuqui os ha quedado, ¿cocináis con gas o aprovecháis la incineración de cadáveres? - esa es otra, no he visto un cementerio cerca, luego critican a los chinos, apostaría a que se los comen o los plastifican y los dejan los armarios, esta gente es capaz de eso y mucho más - No me había fijado que tenéis hasta nevera en el váter también - no voy a preguntar que tienen en la bañera o en la nevera, no me vaya a asustar - Yo es que últimamente estoy con la dieta de la alcachofa, en Nueva York no tenía problemas de comer carne, pero... creo que ha sido el viaje, me he vuelto un poco vegana, vegetariana, vegetales... que no como carne... como los judíos - no se entera, miro al cámara y me río porque ésto es de traca - señora, señora - hago aspavientos, creo que si le digo varias palabras se atranca, igual es de recepción lenta - se-ño-ra, que no co-mo car-ne - voy a cambiar la estrategia a ver si mejoramos la comunicación - ¿dónde nos sentamos? - no veo la mecedora típica de los pueblos del oeste, tampoco a los indios - ¿y usted cómo ve a su hijo, cree que lo mejor es que se reproduzca? vivimos en un mundo muy poblado, yo casi que le recomiendo la adopción internacional - así salvaríamos a la especie humana, además sería un niño inteligente, probablemente mataría a su padre con un poco de suerte.

- Me tiene que contar, ¿de quién fue la idea de apuntar al joven Kaiden al programa y cómo fueron las reacciones? - porque no sé quién mandaba en este pueblo o condado, pero vamos que una reacción lógica habría sido avisar a la guardia nacional ante semejantes ocurrencias.

¡SENYOR PIROTECNIC POT COMENÇAR LA MASCLETÁ!

La menopaúsica uva pasa se parecía mucho a Cruela de Vil. Si sa pensao que aquí tenemo perros está mu equivocá.

-Posi, yo soy la madre der Kaiden. Bienvenia a nuestro poblao gañán. – respondió la Suecan pegándole otra calada a su cigarro, echando el humo a través de sus negras fosas nasales por las que asomaban algunos pelillos de esos largos que hay que quitar con pinzas. Nada más empezar la bruja esa con cara de vinagreta se metía con su hogar diciendo nosequé cosa de cementerio nuclear.

-Cementerio si, pero en el pantano con los cocodrilers. ¿Y tu dime, los pelos del donut como los ties, igual de blancos que los de la cabeza? – si, La Manda habia hecho mal subestimando a La Suecan. La madre de Kaiden era inteligente según una escala de inteligencia un poco retrasada. Pero se enteraba de algunas cosas, y jugaba al tenis devolviéndole la pelota a La Manda.

La vieja le contó que era de Nueva York pero que tenia raíces de aquí y de allá. Amber se quedó mirándola asintiendo con lástima. -Si, las raíces te llegan hasta las puntas, podrías haberte teñio pa venir aquí, hahaha. ¿Y cuantos hermanos sois? – tenia pinta de ser una estirá, asi que seguramente no tendría muchos hermanos si se lo quedaba todo para ella. – A er Kaiden le gusta er jamón york. El nueva york será otra clase de jamón cocido. Yo me quedo con er pavo de mercadroga, hahahaha. – mejor que La Manda no preguntase por lo que era ese pavo.

Le contó que se dedicaba a la moda, a la pasarela. La Suecan se puso a reír con su boca igual de negra que la nariz, tanto que por poco se mea y se ahoga al mismo tiempo con el humo del cigarro. Un poco de meado se le había escapado humedeciendo sus bragas sucias de días de mercadroga. -¿Tu, modelo, con esa cara de lagarta cuarteá que ties? Si tu cara parece la zona de secano de Valencia, toa agrietá. ¿Quién te va a contratá a ti, si ni te tiñes er pelo? – toma mascletá.

Resultaba que para ella el jardín del poblado gañán era un cáncer. -Te equivoca, é un estercolero, er cancer es lo que te va a da a ti si no lo ties ya escampao, por tu cara te lo digo. - La Suecan la había recibido con los brazos abiertos y la vieja no hacía más que insultar y sacar pegas a todo como una vieja chocha. -Me importa un donut que el váter barbacoa …  – ¿se cotizase? No sabia que significaba esa palabra. Cerró la boca y sus conexiones neuronales volvieron a funciona.  -que me da iguar que te lo kieras llevá a la fábrica de nueva york cocido. – Amber lo único que entendía era que le quería robar el váter nevera-barbacoa para vendérselos a los del nueva york, jamón cocido.

Otra vez faltando, ahora con los cadáveres, que si cocinaban con sus brasas. Ellos lo que hacían era alimentar a los cocodrilers con los cuerpos de la familia. Que si su Kaiden era mejor que no tuviese hijos, que adoptase como si estuviera castrado, que no le apetecía comer zarigüeya ni serpiente. Todo ascos, ascos. -¿Tu cuando vas al váter que cagas, flores, o mierda como tos y los cocodrilers? Bájate los humos pajarraca, estás en mi dominio. – tiró el cigarrillo y lo aplastó contra la hierba con mala leche.

-¿Si no te gustamo, pa ke as venido? ¿pa salí en la tele?– ya se le estaba hinchando la pepitilla del donut con esta vieja y no llevaban ni dos minutos juntas. Estaba a un paso de llamar a Cumbrebache y decirle que le pasasen a La Manda a sus hermanos Mitch y Butch, ellos la dejarían fina, fina. Suavecita.   

La engendra parecía que había despertado, empezó a hablarme pero en ese momento me sonó el móvil - espera - no me oyó y siguió hablando como si yo la escuchara. Era mi abogado para decirme que todo iba viento en popa, que estar allí había generado una ola de compañerismo, que la gente me apoyaba, que estaba conmigo... ya sabéis: popularidad. La gente estaba sufriendo de ver aquel ambiente tercermundista, creo que hasta los Amish estaban recaudando dinero para sacar a Kaiden de la drogadicción o al menos intentarlo. Total que, cuando acabo me giro y la oigo hablar de no sé qué donuts - bajos en calorías, carbohidratos y nada de aceite de palma - no sé a qué venía la alusión a la bollería industrial pero si quería una clase de nutrición la iba a tener - mira bonita... es una forma de hablar, no te des por aludida - cualquier comparación sería objeto de un análisis de sustancias psicotrópicas por lo menos, o visita inmediata al oculista - este look que llevo de peluquería es el último grito, corte asimétrico en la nuca, con recorte de volumen lateral y flequillo ondulado - me levanto el flequillo para que note la ondulación al viento - claro que, si te pones cruzcampo en la cabeza a modo de rulos, es lógico que la vida pase a tu lado sin querer tocarte, desprendes toxicidad - retrocedo un metro por si acaso uno de esos perdigones que suelta al hablar me llegan.

- ¿Hermanos? qué ordinariez, sólo un ser inferior pensaría en tener familia - no sé a qué ha venido la pregunta, pero vamos que si llego a tener familia lo último que pensarían sería conocer a la familia Addams - entiendo que tú y los africanos queráis poblar la tierra con descendientes - siempre las civilizaciones inferiores pretendiendo impulsar la cantidad a la calidad - ¿acaso crees que el éxito prevalece por tener 50 palurdos como descendientes? no hace falta que me contestes, es obvio - pero si sólo hay que ver que se dedican a la crianza de cocodrilos para cocinarlos o venderlos para zapatos y bolsos, como si tuvieran alguna utilidad más allá de la producción de dinero, ja! - Pues creí que Kaiden era más de mortadela y salchichón, fíjate - qué va a gustarle el jamón york, seguro que lo está confundiendo con el chope, como son todos del mismo color... - El pavo es algo muy cutre, ya está pasado de moda, querida; ahora se lleva el cisne - sobretodo con pantalones y chaquetas de pana.

- Que no te enteras, Ambere ... el mundo de la moda son firmas - se pierde, esta mujer que tiene más caracteres en común con la foca del ártico que con una mujer moderna, no acaba de entender bien las cosas - Valencia no, Balenciaga, inculta.

- También te equivocas, cada vez que abres esa bocaza sin dientes y olor nauseabundo es para hundirte en la ignorancia, soy libra - somos diplomáticas y con un gran gusto para vestir y relacionarnos como cualquiera puede apreciar - No seas torpe, no se dice váter sino excusado, tienes que aprender educación y modales... ¿o es que pretendes morirte en esta pocilga? ¿nunca has salido de aquí, verdad? No me digas más, tu machirulo era el que salía a trabajar mientras tú te quedabas a cocinar y a criar a tus hijos - es que se le nota a lo lejos, es machista - ¿Tú dominio? No me hagas reír, mira cómo tienes este vertedero... si da asco, no me extraña luego que tu hijo haga "cosas" 

- He venido engañada, creyendo que me encontraría a un hombre de verdad, un trabajador del campo, amigo de los animales - igual cree que estoy hablando de las amistades de Kai, el exconvicto del coche o la chica de las mamadas - en perfecta armonía con la madre tierra - aquí creo que lo va a malinterpretar de igual modo - y sin embargo... sin embargo, sólo he visto un gañán a caballo entre el paleolítico y el partido republicano - éste guiño a los demócratas me va a impulsar fuertemente - y sinceramente, yo puedo ayudaros, puedo contribuir en el desarrollo y la prosperidad - estas dos palabras las he escuchado tanto en los mítines políticos que sino las digo no quedo bien - puedo dar un hogar al pobre Kaiden - Guantánamo, una habitación con vistas - ayudar creando escuelas en estos territorios olvidados de América - qué más quisiéramos, un fallo haber traído las cámaras al culo del mundo - desconoces e ignoras la cantidad de cosas que puedo ofrecer para ayudaros - a vosotros realmente no, pero sí que la humanidad me lo recompensaría de algún modo, quizás una estatua, una placa.

- Amber, yo sé que sois el último vestigio de la civilización de Atapuerca y eso hay que valorarlo y protegerlo - igual construyendo un museo, un par de tiendas de moda, alquitranar la carretera, una planta para tratar las pieles de los cocodrilos y un MacDonalds para las zarigüeyas bastaría para darle un toque más cool al pueblo - ven aquí y saluda a la cámara - pero que cierre esa boca. Para la próxima le tengo que enviar cepillos de dientes y legía para limpiárselos.

La momia La Manda se había puesto a dar la vuelta enseñándole el pelo de abuela como si se creyese una artista. La Suecan la miró levantando las cejas. ¿De verdad se creía que ese peinado le hacia guapa? -Po dile a tu peluquera que ta dejao como a una vieja feísima de noventa años, hahahaha. Que te devuerva er dinero. Ta timao como a una tonta. Lo bueno es que si viaja en autobus los jóvene te cederán el sitio al verte, hahahaha. - ¿cómo iba a ser la moda llevar canas? Eso lo sabia hasta Amber, que se teñía de rubia platino desde los 18 años, cuando empezó a salir a la feria a guiñar el ojo a otros gañanes.

No sabia lo que era eso de la toxicidad pero si sabia que la vieja estaba muerta de envidia por su peinado. -No, pajarraca, ya quisieras llevar estos rulos a la última moda. No ties el pelo largo pa llevarlos. – se acordó de La Risa, su futura nuera. ¿Qué estaría haciendo con el Kaiden?

Que si tener hermanos era ordinario, esa palabra no entraba en su vocabulario siendo una mujer que se lavaba una vez a la semana, y cuando no hacia frio, que sino se tiraba un mes sin bañarse. - Se ve que tu madre sasustó al parirte y ya no quiso tener más, hahahaha. Puede sé, cuando nació Kaiden era tan cabezon que yo también padeci. – le caía como un donete La Manda. -¿Qué tendré que ver yo con los negros si esos tienen la piel oscura y yo blanca? – no entendía a la vieja. Se creía muy lista pero a Amber le parecía mas tonta que el juego de la oca. -Si no ties familia cuando te mueras no va a haber nadie que te entierre en el sarcófago, momia, hahahaha.

Le daba risa lo que decía La Manda, puede ser que fuese endrogá de algo nuevo en el mercado. -Hahahaha, aquí lo que se lleva es el cocodriler, la serpiente y la zarigüeya pero como eres de nueva york jamón cocido y no kies probar a comer... Er Kaiden come to lo que compro en mercadroga. – de repente la vieja se interesaba por la comida de su chiquillo.

Pero otra vez dándole la brasa. Se habia metido con lo más grande. Y por ahí si que no iba a pasar. -¡Oye, tu, pajarraca! Con Valensia no te metas que te cojo de los pelos asín… – puso la mano en forma de garra. -…y te meto la cabeza en el váter-barbacoa. No me provoques que te quedas achicharrá. – venga ya, meterse con su “terreta”, la tierra del abuelo Suecan. Estaba pisando terreno gañano-valenciano.

La Manda siguió y siguió soltando insultos contra su hijo, ella, el poblado y diciendo cosas que su pobre inteligencia de endrogada no le permitia entender, pero lo que no podía consentir es que se creyese la madre Teresa de Calcuta, porque ellos eran felices como vivian, no necesitaban cambiar. Ya tenia el donut pasado de rosca y cogió el teléfono-ladrillo llamando a Cumbrebache. -Si, Cumbrebache, llévate a esta pajarraca, no kiero verla más. No, no, pa ke le voy a enseñar el barracón si to lo que tenemo aki es de pobres y ella es una rica, po ke se vuelva a su casa, ke aki no la queremo tampoco. – Bene tenia un marrón de la hostia. Nadie de la familia de Kaiden se iba a llevar bien con La Manda. ¿Con quien la iban a poner si no aguantaba al lado de La Suecan?  

- ¿Tú eres la tonta del bote, no? - encima cruzcampo, si es que donde no había no se podía sacar. Estiro una mano para tocarle el rulo-metálico - Pero si está lleno, ¿no te dan dolor de cabeza? - por un momento dudé si los llevaba más como ejercicio muscular que por estética, pero siendo la madre del retarded creo que era demasiado optimista - ¿y por qué no te pones botellas de medio litro? biodegradables así según el calor puedes modular el peinado.

- Mi madre se asustaría si me viera aquí, aunque igual cree que estoy viajando al centro de la tierra con Julio Verne - o peor, igual cree que me han desterrado a otro planeta, aunque falta Mr. Spook - Por cierto, creo que tu hijo, Kaiden, es homosexual - igual fue demasiado rápido o la palabra un tanto compleja - gay, ya sabes... que le gusta ir con el chico del todoterreno a todos los lugares, incluso con la marcha atrás - aunque igual ya se lo ha dicho y por eso lleva los botes en la cabeza, para compensar las burbujas mentales - pero Amber, no te preocupes por eso porque ésto ya no es como antes, ahora está totalmente aceptado incluso te diré que es más mono así, que yendo de super macho en estas tierras donde no se le acerca una chica ni pagando en un club de carretera - lo había comprobado cuando lo vio, aquel cariño que le tenía a sus chicos. Seguro que toma drogas porque no se atreve a decírselo o para reprimirse - seguro que ya lo habías sospechado, ¿a que sí? Si es que se le nota en la mirada, además siempre rodeado de hombres.. lagartones!! 

- ¿No te has fijado que está continuamente con el iphone? seguro que está en Grindr chateando con hombres de pelo en pecho - hombres hipster, a la moda, competentes, respetuosos y varoniles - como su amigo el exconvicto, seguro que le ha enseñado todos los tatus en la parte de atrás... - en el asiento trasero, pero ésta es tan bruta que igual se imagina otra cosa.

- Porque aquí sois más de carne o de pescado, Amber? - los cocodrilos supuse que eran como los dinosaurios de Parque Jurásico que se reproducían por huevos pero había un pantano, ahí seguro que hay peces... de colores - Amber Rose, siéntate y cuando venga le preguntamos, ya verás qué show! - estoy segura que la audiencia con esa confesión sobre la homosexualidad o bisex de Kaiden iba a sufrir una apoteosis.

A La Suecan le habia dado una especie de ataque y se puso a echar espuma por la boca. El equipo de cámaras la sacó de allí a toda leche, poniéndole la música del himno de Valencia para que volviese en si misma. Pero es que el ataque de La Manda a la sexualidad de su Kaiden, insinuando que era homosexual era muy duro para una madre heteroinflexible.

Quizás era eso o una sobredosis de droga, quien sabe. La metieron en una ambulancia y se la llevaron. Bene fue informado del desastre. -¡Excelentes noticias! una guerra entre suegra y nuera, la audiencia lo disfrutará mucho. Tendriamos que estudiar un modo para que se reconcilien o que sigan peleándose hasta que lleguen a las manos. - el cámara le dijo que aún faltaban unos minutos por grabar y rellenar la escena de veinte minutos. Así que Bene tomó la determinación de ser él quien guiase a La Manda por el barracón de la familia. Se trasladó a la escena del crimen, la terraza comunitaria del poblado gañán. Joder, esta gente son peores que los animales, que mal huele. - llevaba su pañuelo de Burberry atado a la cara, a modo de mascarilla.

-Bueno señorita Bullington, ha venido aqui para conocer la familia de Kaiden. Una casa siempre es el alma de la familia. Donde se relacionan, duermen, comen la paella valenciana del pantano... Debería conocer todos los entresijos de esta familia gañana para poder juzgar con conocimiento de causa. - Bene muy políticamente correcto, trolleando a la pretendienta, como si no hubiese visto suficiente mierda de la familia Monster.

-Acompáñeme al barracón, el castillo ambulante, como lo llama la familia. - enseguida se encontraron con la dificultad de que habian de subir un tirón de escaleras flotantes, destartaladas. Al abrir la puerta un fuerte hedor y algunas ratas del tamaño de un perro salieron de imprevisto, lanzándose a los pies de Amanda y Bene. El productor le metio una patada a una como si fuese un balón de fútbol y la lanzó por los aires.

-Bueno. Parece que a la familia Suecan les gusta la tecnología. Ahí veo un portátil, un ordenador de mesa, teclados, y basura a montones. - era gente que reciclaba y toda la morralla de la basura se la llevaban a casa.

-¿Producción, podéis traer una pala para abrirnos camino y grabar el resto de estancias? - estaba dispuesto a abrir el paso a Amanda, como si fuese un caballero y no le importase en absoluto que en esa casa hubiese radioactividad, o una fuente de virus insalubres. Peor que el coronavirus.

-Allí al fondo veo la cocina, con muchas latas y platos sucios sobre la encimera. En toda casa familiar, ocurren estas cosas, que te despistas de poner el fregaplatos y se te acumulan los cacharros. - dijo despreocupado, quitándole importancia para que Amanda visualizase ese hogar como su futuro nido de amor con Kaiden. -Sigamos, a ver si encontramos el WC...

La madre del animal se la llevaron en la furgoneta, alguna subida de azúcar seguramente o las drogas que le empezarían a surtir efecto, si es que era incompetente hasta para eso, a cualquiera que se lo cuente del club de bridge se van a reír, aunque bueno igual si saben que estoy concursando aquí no me vuelven a hablar. Qué demonios, seguro que esas arpías ven el programa y me ponen verde a la vez que admiran que esté aquí, sobreviviendo en un hábitat que está claro no ser el más cómodo para cualquier ser humano normal.

Apareció el director, Benedict alegando que Amber había estado vomitando espuma - habrá sido la cruzcampo, igual se atragantó con ella - mira que si le llega a suceder lo de la chica de Pulp Fiction y le tienen que clavar una jeringa en el corazón... igual necesitan un arpón ballenero - pues qué incordio, no? ahora que también llevar esas cervezas de rulos, muy normal no es - a saber cómo la reaniman, igual con un electro en la cabeza consiguen una respuesta no-inteligente cerebral - pues espero que se recupere - igual si la meten en el pantano, al ver a sus cocodrilers reacciona o igual necesita un ñasco en el culo trasero.

Total que el programa sigue, porque el espectáculo vende. Así que, nos dirigimos al interior de la casa, la verdad que, después de comprobar el vertedero que tenía por jardín no esperaba mucho cambio, aunque vete a saber, igual los grifos son de oro, me extrañaría, la verdad. Sí, vale, Kaiden tenía un diente de oro, pero ahora mismo dudaba que fuera realmente un diente y que se lo hubiera colocado un dentista; más bien creo que encontró una pepita de oro, la mordió creyendo vete a saber el qué y ahí quedó, incrustada entre sus dientes. Tenía lógica - Pues vamos a ver la decoración de estos monstruítos, dime la verdad, Benedict... ¿los Kaiden solicitaron participar o fueron sus vecinos que querían dar luz a la emergencia biológica que tienen montada aquí? - tenía pinta de que Kaiden no buscaba tener parienta sino más bien extender su negocio de "drogadisió" por la televisión.

- ¿Barracón? ¿Castillo ambulante? - venta ambulante más bien, vamos que, si oían a la policía recogían en un periquete el campamento y se daban a la fuga - bien, vayamos a ver qué secretos guarda la familia Kaiden tras la puerta, detrás de ti, Benedict - nada como enviar al director del programa delante para que vaya abriendo paso - Sí, les gusta la tecnología y los animales - vaya pedazo de vaca-ratas que acaban de ver, madre mía, no sé qué pienso les daban pero por el tamaño bien podían usarlas para empujar carros - huele a lo mismo que el jardín, creí que había sido un vertedero, ahora tengo mis dudas de que no lo siga siendo - la cantidad de basura que había en aquella casa - seguramente Diógenes nació aquí o son familia suya - el tío Diógenes, gran acumulador de mierda y trastos inservibles, no le di una patada a toda aquella porquería por si hubiera algún recipiente tóxico o radioactivo, que podría estar allí perfectísimamente.

- Más que pala... mejor un tractor - y si pudiera entrar derribando una pared mejor... así ventilaba aquella "casa" - ¿Al fondo la cocina? vaya, por lo que veo tienen problemas con la nevera porque todas las botellas y botes están ahí fuera. Creo que son desechables porque no los lavan - igual creen que así mantienen más sabores ahorrando en la compra, porque claro no es lo mismo traer del supermercado batidos de 10 sabores diferentes a que en mismo vaso bebas durante 10 años sin haberlo lavado, vamos que, igual las ratas aquellas se acercan a ese lavaplatos y mueren de la toxicidad - Igual si llamamos a desinfección de plagas, limpian la cocina - si los llamo esto segura de que encuentran cucarachas hervidas para desayunar, que los dientes negros de Amber no salían así como así, seguro que comía bichos, insectos aggghh - ¿El baño? igual vais a tener que poner eso de Pegi+18 antes de emitir esas imágenes - que una estaba actualizada en cuanto a contenidos - yo creo que, más que "granjero busca esposa", aquí necesitan un barrendero o barrendera, pero te digo Benedict, que esta gente si hace una mudanza van a necesitar varios camiones de basura.

- Creo que si en el jardín estaba el wc, igual en el baño tienen las camas - que no las hemos visto por ningún lado.

Amanda buscaba respuestas y el productor se las ofreció. -Fue La Suecan la que llamó al concurso, creyendo que estaba llamando al Telepizza. Pidió una pepperoni y los de Casting empezaron a hablar con ella. Se dieron cuenta que era oro puro. Un monstruo televisivo. Una cosa llevo a la otra, y… el resto ya lo sabes. Una madre puede ser muy persuasiva si se lo propone, y los efectos de las drogas también – se encogió de hombros.

Siguiendo el paseo por la casa del año llegaron a la habitación de Kaiden. De la pared colgaban varios posters de tías en bolas, habia un osito Winnie de Pooh por detrás del cabecero de la cama, también tenia un televisor de pantalla plana. -Vaya, tiene amor por los animales. – dijo el productor en referencia al peluche. Restaba importancia al hecho de que no era normal que un tío con pelos en los huevos tuviese un osito ahí, al lado de la cama. -No está tan desordenado ¿no cree señorita Bullington? He visto leoneras peores. – los esfuerzos por Bene por incentivar esa relación no llegarían a buen puerto ni de coña, pero él lo seguía intentando.

-La juventud ya se sabe, acumula ropa tirada por el suelo. - Bene estrechó los ojos perspicazmente. -No distingo si el edredón de la cama es de Toy Story. - se veían como unas nubecillas blancas en un fondo azul. - Parece un chico con sensibilidad. ¿No cree?

Avanzaron un poco más hasta llegar al WC de la familia. Allí olía a muerto sobre muerto, y mil veces muerto, habían matado a miles de cadáveres y habían esparcido por ahí su peste. Porque aquel hedor no era normal. Benedict se echo atrás al abrir la puerta, como si le hubiese caido “la peste bubónica” encima en forma de llamarada.

Mierda por doquier y sin una ventana que ventilase la estancia. Mierda hasta arriba en el wc, lavabo, azulejos. Tanta mierda que el granero de cualquier otro granjero sería un paseo por un campo de flores silvestres a comparación de este abominante lavabo. -Ha sido suficiente, salgamos de aquí señorita Bullington. Creo que después de esto tendremos que ir al hospital a que nos hagan algunas pruebas por si hemos pillado una infección - cerró la puerta acompañando a la mujer hasta el jeep del programa. -No se preocupe, la llevarán al pueblo y allí podrá alojarse en un hotel de tres estrellas. - tres, ni una estrella más arriba, tres, lo habia escuchado bien. Bene no iba a pagarle uno de cuatro. -Mañana le toca cita con Kaiden y con otro miembro de la familia, o quizás conozca alguien que no tenga nada que ver con los Suecan. - ¿habría sorpresa para La Manda? La audiencia tendría que seguir pegada a sus televisores para averiguarlo.

Cuando llegamos a la habitación, no hubo mucha sorpresa - Al menos tiene las paredes en su sitio - estaba desordenada, aunque aquel adjetivo era demasiado light - yo creo que este chico le falta una mujer a su lado que lo ponga derechito - ¡disciplina coño, disciplina! menuda leonera, toda aquella ropa tirada por el suelo, las fotos porno, tenía hasta las cajoneras abiertas y su contenido desperdigado por el suelo con total impunidad - va a resultar que no es homosexual - las fotos desplegables eran todo de mujeres playboy - podría decirse que es un hombre cuya masculinidad tóxica se centra en la cosificación de la mujer - mujer florero vamos, aunque teniendo aquella madre lo raro era que no hubiera salido más mongólico.

- ¿Winny de Poo? - me acerqué un poco y vi que había dos osos, no sólo un peluche, dos - un pedobear - además estaban meados u otra cosa peor - parece que ha ensayado posturas con el peluche - eso me dio argumentos para no tocar la manta de nubes que había sobre la cama, también para no mirar el colchón en profundidad, igual encontraba colonias naturales o residuos químicos líquidos y sólidos - de todas maneras, con un par de cajas, un armario y unas estanterías en condiciones - y escoba, mucha escoba - todo ésto tendría solución.

Luego pasamos al baño - menuda pocilga, ay... señor!! - aquello era una auténtica mierda - parece que no sólo le falla la puntería - había unos charcos en el suelo que no invitaban a acercarse, por no decir lo que sobresalía pegado al papel wc - está claro que tiene que reponer el papel - lo había gastado y a tenor de los restos era evidente en qué - si conocieran la lejía... - era para ahogarlos en una piscina de lejía - mira, hay dibujos como en la cueva de Altamira - los azulejos estaba cubiertos con graffittis de todo género y condición, aunque los falos predominaban.

Acabamos saliendo con bastante celeridad del antro kaideniano, el productor me ofreció una habitación de al menos 3 estrellas - visto lo visto, creo que igual lo confundo con uno de 5, Benedict - con que no oliera a cerdo, estuviera medianamente limpio y tuviera una puerta para distanciarme de aquella caverna sería suficiente.

Escena finalizada

Dorothy Macarroni era la rubia más explosiva de Pickens, por detrás de la Suecan en sus años mozos. Era de esas chicas que se cuidaba mucho. Su habitación estaba pintada de rosa, las cortinas eran pinky también, como su ropa de cama y los peluchitos de ositos que tenía por ahí perfectamente ordenados sobre la almohada. Super guapa vista de cerca, ni una arruga, ni un poro en la nariz o vello, una cara muy pulcra, porque su madre era peluquera y esteticien y ella había heredado la misma carrera. Pero Dorothy tenia un poco cara de estúpida, era lista, del tipo bitch/zorra de instituto. No daba para más.

Vivía atrapada en los años 2000, y cuando decimos atrapada, es que ella se seguía creyendo que era tan popular como en el instituto de Pickens, cuando era capitana del equipo de animadoras y se tiraba a todos los del equipo de rugby, teniendo al novio quarterback y a Kaiden como amante secreto que le proporcionaba drogas.

Macarroni era el apellido de soltera de su madre, la rubia no tenia padre reconocido. Por eso a pesar de ser una joya de chica aún seguía soltera, estaba mejor tirándose a todos los fracasados de Pickens para cuando quería un gusto, que uniéndose con un anillo a alguno de ellos y convertirse en una doble loser. Ya hemos dicho que era lista a su manera. Cuando el programa de granjero busca esposa contactó con ella para contratarla como enamorada despechada de Kaiden, no dudó aceptar la propuesta y cobrar una buena tajada por hacer el paripé con Larissa.

-¡Doooorooooo! - la llamó su madre mientras ella se perfilaba los labios a lo cutre, usando un lapiz más oscuro que el tono del pintalabios. ¿Todavia habian tias que hacian eso como en los 90? pues si, ella era una de esas. -¡Se te hace tarde! ¡van a llevar a la pretendienta de Kaiden a la peluquería!

- ¡Ya voy mamiiiii! -dijo infantilmente Dorothy. Apagó el cassette de Britney Spears pero se llevó el walkman detrás con una cinta de los Backstreet boys. Iba vestida con un pantalón negro acampanado de tela, horroroso, una camiseta de tirantes blanca y encima algo transparente. Lo dicho, se pensaba que estaba en los 2000.

El jeep del programa llevó a Larissa a la peluqueria de las Macarroni desde el hotel de tres estrellas en el que se alojaba con Amanda. La casa de Kaiden era insalubre y Bene no queria que su mejor pretendienta acabase en el hospital como la otra. El equipo de Cameron guio a La Risa hasta el interior del salón de belleza, bastante antiguo para la época que era, al menos estaba limpio y aunque el glamour brillaba por su ausencia tenian todas las garantias de peluqueria legal, no vendian drogas, no traficaban con órganos, ni pinchaban silicona en los morros a nadie.

Dorothy puso el cd de las Spice Girls para recibirla, en la pelu tenian minicadena, no habia tiempo que perder girando la cinta entre moldeado y moldeado a las abuelas. -¡Bienvenida a nuestra peluquería super guapi! - nada más ver a Larissa le entraron ganas de hacerle bullying como solia hacer en el insti con los engendros y pringados de su clase. Ay, que fea es. ¿Seguro que es mujer y no un travesti? Sonrió a las cámaras y luego intentó hacer lo mismo con Larissa, pero es que no sabia hacia que ojo mirar exactamente. -¡Pasa, pasa! ¡te estaba esperando para dejarte suuuuper guapa para tu cita de después con Kaiden! ¡Yo soy Dorothy, encantadita de conocerte! ¡Que yupiguay! - la invitó a sentarse en el sillón de lavado de cabeza, colocándole una toalla blanca alrededor de su cuello. Después se saco un chicle de fresa del bolsillo y se puso a masticar como un caballo haciendo pompas. -Cuéntame. ¿Te gusta Pickens, Kaiden? ¿Sabes que yo me lié con él muchas veces en el instituto? Es un empotrador de primera. - plafff, burbuja de chicle y vuelta a empezar despegándolo de sus morros. Se puso unos guantes de látex para lavarle el cabello a Larissa y esperó a que le cotillease que tal con el gañán. 

La cita con Kaiden se le había hecho muy corta, pero al igual que el poco tiempo que había estado con su madre estaba llena de buenos recuerdos, la verdad es que el granjero había sido todo un caballero y estaba lleno de energía, eso le gustaba. Pero ahora tocaba un pequeño descanso y desde la producción del programa le sugirieron ir a una peluquería para un cambio de look.

-Pero... ¿No me lo puede hacer Amber? El look de granjera con latas de cerveza estaba genial, esta claro que conquisté a Kaiden desde el primer momento gracias a eso.

Parecía que su posible futura suegra no podía o simplemente los del programa tenían otros planes así que se dejó guiar llena de curiosidad por conocer nuevos lugares, así tendría muchas más cosas que contarle a Kaiden en la segunda cita. Entró en la peluquería super ilusionada.

-Guuuuauuuuu. ¡Es todo tan vintage! ¡Me encanta! Aquí hay energía de la buena.

La recibió una rubia muy mona y la mar de simpática, seguro que se lo pasaban bien y se hacían buenas amigas en aquel ratillo que pasaran juntas, al fin y al cabo los ratos de peluquería siempre daban lugar a confesiones, ponerse al día de las noticias de aquel lugar...

-¡Muchas gracias Dorothy, amor! ¡Estás divina! -Qué entusiasmo tenía la muchacha, eso le gustaba mucho, así que se dejó hacer en sus manos.- ¡Me está encantando todo! El lugar es super pintoresco y con Kaiden me lo estoy pasando muy bien, es super mono. -Entre pompas de chicle vino la primera confesión, lejos de ponerse celosa se sintió super bien porque Kaiden ahora prefería tener citas con ella y no con Dorothy, que era un bombón.- ¡¿En serio?! ¡No me lo puedo creer tía! -Además las referencias al sexo parecían muy buenas, si iba a entregar su flor por segunda vez le gustaba que fuera con alguien que sabía lo que hacía.- ¿Y qué pasó entre vosotros? Algo tuvo que pasar para que dejaras escapar a Kaiden, nadie en su sano juicio lo dejaría ir por las buenas. ¡Qué fuerte! Seguro que puedes darme un buen montón de consejos para terminar de conquistarlo, porque creo que ya casi lo tengo en el bote ¿Sabes? Es que me mira a los ojos y se queda... como embobado. -Eso probablemente era porque nunca sabía a cual de ellos mirar.- ¿No es el chico más tierno con el que has salido?

La bizca pretendienta de Kaiden no quería renunciar su peinado de las latas de cerveza. Por suerte, los de producción no le contaron que La Suecan había sido hospitalizada al igual que Kaiden por una ingesta esperpéntica de drogas, en el hospital no estaba tan bien visto montar el cuadro, así que la opción de ir a la pelu era la mejor, y que la otra lagarta le comiese el coco mientras hacia de Maripepis con ella.

He lavado cabezas en mi vida, pero esta me da especialmente asco. - Dorothy tenia que lavarle el pelo a la engendro de ojos dispares y ser simpática, atinar mirándole no riéndose buscando su mirada, muchas cosas para una chica rubia de su clase. En algún momento el cortocircuito se iba a cortar, no tan heavy como Nicole, eso no, porque esta no estaba pillada por Kaiden, pero su estupidez era proporcional a los tios que se habia tirado. -¡Siiii, tiaaaa! es que es una peluqueria familiar. Es tope guay sabes… gracias, que ¡suuuuper chachiiii! que te guste. - pompa, pompa, fresita de chicle, ñam ñam.

-Es que soy divina desde que nací. Tu no. – ay, se le escapó. Una sonrisa blanca de bitch mientras le colocaba la cabeza en el fregadero de cabezas o como se llame. -Tu eres tan fea que … por fi, me das hasta lástima, en plan… de no hacerte bullying ¿sabes? Que soy muy buena. ¿Por que no vas al doctor Nassif el de chapuzas estéticas?. Haré lo que pueda pero el maquillaje ya sabes, tapa hasta lo que la fealdad te deja tapar…. - ay que horror, es que si que parecía una mona. ¿Y Kaiden se iba a liar con “ESO”? seria mejor que se liase con una gorda de 300 kilos de esas que necesitaban una grua para moverse.

-Si, si, la verdad es que es super mono. - una sonrisita a cámara en plan guarra que se está imaginando volviendo a trincar con él. -Tiene su morbo si te molan los tios cavernicolas y así, es que es flipante porque es dificil entender lo que dice. Yo no pillaba nada en el insti porque iba hasta el culo, bueno los dos. - que risas en aquella epoca montándoselo en el parking, en el cine, en el vestuario y debajo de las gradas del equipo de rugby. -A mi me dijeron que le dio una apoplegia por las drogas y me lo creo. Que mal tia, que mal. ¿Se conserva bien aún, o que? - colocó champú en la mano mientras masajeaba la cabeza de la pretendienta. Un masaje de los que te quedas sobando por la delicadeza que se mueven los dedos en tu cuero cabelludo. -Estás medio calva cariño, si quieres te pongo extensiones y sales de aquí hecha una princesa. - vale, era una hija de puta, pero estaba intentando ayudar a Larissa a mejorar su aspecto. -Tia, tu no te preocupes, que te voy a dejar fetén.

Larissa estaba preocupada, se habia pillado hasta las trancas por el gañán y queria ser una mujer del pleistoceno junto a él.  -¿Que te de consejos para conquistar a Kaiden? No sé, yo es que no necesito esas cositas para que los tios me quieran meter el bollicao hasta el fondo. Soy la segunda rubia más guapa de Pickens, La Suecan es la primera, nadie la olvida. Lo siento cielo, pero tu puedes ser la tercera. ¡Yuuuupi! - ay, que zorra. Dorothy tenia ganas de romper la pareja y tirarse otra vez a Kaiden la muy bitch. Pero hacerlo en secreto. -¿Por cierto que tal te llevas con su madre? ¿muy simpática no? lo que recuerdo de ella, porque dejó de venir a la pelu hace unos años.

Se dejó guiar por la peluquería, se sentía cómoda allí y Dorothy estaba siendo muy maja, o al menos eso parecía porque pronto comenzó a decir algunas cosas feas. Por fortuna Larissa ya estaba curada de espantos y aquello no era ni de lejos lo más feo que le habían dicho en su vida, si Dorothy pretendía ofenderla tendría mucho que aprender de algunos que se colaban entre el público en sus actuaciones, además le daba un poco de pena porque estaba claro que sentía celos por no poder estar con Kaiden.

-Claro que eres divina nena, seguro que encontrarás a otro que te quiera ya que Kaiden pasa de ti, no tienes porqué culparte yo soy una cantante famosa, soy divertida y tengo MUCHA MAAARCHAAAA, está claro que tu autoestima está por los suelos, pero es que te estás comparando con una de las grandes. ¿Sabes cuantas visualizaciones tienen mis vídeos en Youtube? ¡Ni te lo imaginas! A los dos minutos de colgar alguno ya dudo que supieras contar tanto. Pero no es culpa tuya, como tu misma dices... naciste así. ¡La buena noticia es que puedes mejorar! ¡Con una buena actitud y mucho esfuerzo y energía tu también podrás conseguir tu sueño! ¿Porque tienes algún sueño, verdad? 

Parecía una de esas chicas simples que no aspiraban a más que a llevar la peluquería de su familia y a casarse con alguno de su pueblo, que no estaba mal tampoco, pero Larissa soñaba a lo grande y por eso estaba allí. Quizás algún día Dorothy encontrara su camino y fuera ella a la que peinaran para alcanzar su meta.

-Que va cariño, si nos entendemos super bien, a veces no nos hace falta ni palabras, solo con mirarnos ya es suficiente. Además es que su familia es valenciana mujer por eso no le entiendes bien, pero yo si. -Y lo que no entendía ya lo interpretaba ella como le daba la gana.- ¿Conservarse? No se hace cuanto que no lo ves cariño, pero está como un tren. Mira, ponte la tele y lo verás en el concurso, claro eso si puedes dejar de mirar mi pelo, porque me vas a dejar tan deslumbrante que la gente no se va a fijar en otra cosa. ¿Verdad? ¡Eres estupenda!

Por más que lo intentaba Dorothy no conseguía estar a la altura. Compararse con la Suecan también estaba fuera de sus posibilidades y por fortuna para ella Larissa en realidad no era rubia, solo teñida, así que no le podía arrebatar el segundo puesto, en cualquier caso el único puesto que importaba era el de ocupar el corazón de Kaiden y allí si que iba a ser la primera.

-Que suerte tienes. ¡Y oye! ¡Si quieres volver a ser virgen otra vez puedo pasarte el número de mi esteticista! ¡Seguro que le das una sorpresa a más de uno! Bueno a más de uno no, solo a uno solo, ya me entiendes jajajajajaja. Aunque puedes volver a hacértelo más veces. -Al menos Dorothy era una gran profesional y hacía unos masajes de cabeza geniales, se estaba relajando mogollón, a nivel querer la paz en el mundo o no joderle la infancia a Greta Thunberg, esas cosas.- Ahhhh si si, sigue así, que bien lo haces, ahora entiendo que seas tan popular. ¿Con Amber? ¡Genial! ¡Es la número uno, ya sabes!

Quizás por eso no iba ya por allí no querría estar siempre recordándole a Dorothy que hiciera lo que hiciera siempre sería una segundona, bueno no todas podían tener la suerte de Larissa y la oportunidad de encandilar a Kaiden.

El buen rollo se habia acabado. Serás bitch, intento ayudarte a mejorar. Soy la amiga guapa, la chachi, la que aconseja a la fea y le dice que es mejor cambiar a tiempo o suicidarte.

Dorothy entreabrió la boca incrédula ante el ataque de la engendro del freakshow. Abrió más y más hasta que tuvo la mandíbula desencajada de abierta como si fuese un cocodriler del pantano a punto de comerse a su presa. Decía que Kaiden pasaba de ella. Por favor… esta tia no se enteraba. Era rubia de bote pero su mente era igual de deficiente que si hubiese nacido con el mismo color platino de Pamela Anderson. -¿Perdona que dices? espera que no escucho bien. - se secó un momento las manos y paró la minicadena. Ya no le apetecía que las Spice Girls amenizasen su tarde de chicas pinky guays, ahora necesitaba a los Backstreet Boys para que su magnetismo sexy de boyband la calmase y no abrirle la cara a Larissa contra la pica lavacabezas. -¿Estaría feo que le destroce arregle la cara? No sé, en las peluquerías se hacen operaciones estéticas... ¿Siempre puedo poner cara de angelito y pedir disculpas luego, no y decir que he tenido un ataque psicótico como Britney? ¿Y si le rapo la cabeza? ¿Y si la pinto como a Carmen de Mairena? Ay, no sé que hacer...

¡SOOORPRESA!

NO, DOROTHY NO LO HAGAS. - voz sexy y dedo sensual de Nick pidiéndole que se comportase.

-¡¡AHHHHHHHHHHHHHH!!! ¡¡¡AHHHHHH ES NICK, ES NICK!!!! ME MUEROOOOOO - no, el rubio no estaba ahí, pero Doro era super fan y su visión loca la frenó de estampar a Larissa. Solo que... sin querer le dio un tirón en el pelo cuando le desenredaba los mechones. Pero nada, todo de buen rollo, como cualquier peluquera, tu amiga, o tu madre que te desenreda el pelo por las noches y tal. A la vieja usanza como se hacia antes. -Ay, perdona.  Ha sido sin querer. Mi juramento de peluquera no me permite hacer daño a mis clientas, ni dejarlas más feas de lo que entraron en el salón. Nos lo hacen jurar en la academia cantando el himno nacional y poniendo la mano derecha sobre el manual de peluqueria.

¿Porque tienes algún sueño, verdad? - esa pregunta fue tan transcendental que casi provocó que la peluquera se quedase en estado catatónico y tuviese un flash creyendo que estaba en el insti otra vez. -¡Claaaaro! Ser la esposa del quarterback que se hace famoso porque lo ficha un equipo nacional, estar en casa, ir al gym, follar mucho con él, mantenerme super guapa como una mujer florero, ya sabes, darle hijos... ¡ser una familia americana super guay! - dijo secando el pelo de Larissa con cuidado de no arrancarle los pocos pelos que tenía. Es que ya era mayor y tanto tinte te arruina el pelo. -Yo de ti no me teñiria, si no quieres llegar a los 50 calva del todo, como una menopausica. 

Volvio un poco en si después de la alucinación, pero no mucho. Serían las secuelas de la droga, la mierda que le pasaba Kaiden en el insti era muy potente. -Así que tu eres artista... ¿Y qué cantas, country? es lo que se lleva por aquí. - claro, miraban sus videos de youtube como antes pagaban por ver a los engendros en los garajes de las casas o en las ferias de engendros itinerantes. -Acompañame al sillón que tengo que empezar a plancharte el pelo. - que si, que la iba a dejar super guapa y no le iba a quemar la oreja con la plancha. -No tengo envidia ni me preocupa que Kaiden se case contigo cariño. Es un fracasado. Johnny el quarterback del insti es mi novio. - espera, espera que se habia quedado atrapada en el flashback y se estaba olvidando del guion.

-¿Operarme del donut? ¿para que? ay que daño, eso tiene que doler. Me costó mucho perder la virginidad, fue super incómodo, en el baile de fin de curso, cuando tenia 16. Si, si Johnny fue el primero y ya luego me dejé llevar. Como me abria tanto de piernas animando al equipo de rugby, pues... una cosa llevaba a la otra. ¿Entonces tu eres virgen y quieres que Kaiden te desvirgue? - hablaban otra vez como super amigas que hablan de cosas guarras en total confianza. Cogió el peine y separó los mechones de Larissa secándole con el secador.

Larissa miró como una Dorothy con la boca cada vez más abierta se alejaba para secarse las manos y parar la música.

Pobrecita, debe estar medio sorda.

Y no es que no la escuchara a ella sola, al parecer lo que le pasaba es que estaba loca y oía voces dentro de su mente. Larissa miró a su alrededor pero no pudo ver a ningún Nick así que la pobre peluquera debía estar peor de lo que parecía.

Lástima, es mona, pero está como una regadera.

Todo parecía un problema de doble personalidad pues cuando terminó de hablar con su Nick imaginario regresó tan encantadora como al principio.

Será mejor que le siga el juego.

Al menos ya tendría algo de lo que hablar cuando viera a Amber y a Kaiden. ¿Sabrían ellos lo mal que estaba Dorothy? Quizás por eso la Suecan había dejado de acudir a su establecimiento, podía ser que le diera una locura de aquellas en mitad de un cardado o cuando estaba cortando las puntas, eso sería terrible. Ahora lo que tenía que hacer era procurar que siguiera de buen humor, así que pasó por alto el pequeño tirón de pelo, al fin y al cabo tampoco había sido para tanto.

-Claro que si cariño, no te preocupes, se que estoy en buenas manos. Ya verás como todos se quedan alucinados de tu trabajo y no tengas miedo, les diré que vengan aquí. Y me encanta todo eso del juramento de peluquera. ¿Me lo puedes recitar? ¡Y luego me cantas el himno, así lo aprendo yo también, se lo puedo cantar después a Kaiden.

Larissa escuchó con atención el sueño de la peluquera, nada sorprendente, podía decirse que era el típico sueño de una chica americana o al menos las que salían en las películas. Esperaba que ese quarterback fuera muy paciente, iba a necesitarlo.

-¡Que sueño tan molón! Espero que lo consigas. Pero no te entretengas mucho por el camino, que se te va a pasar el arroz. Aunque no te preocupes, eres jovencita aún. -Larissa se miró en el espejo, no era tan joven pero como tenía tanta energía y ese look propio tan especial siempre parecía que tenía menos años.- Vale, pues no me lo tiñas, ¿Tu sabes hacer los rulos con latas de cerveza como Amber? A Kaiden le encanta.

Igual no era una experta en la técnica como la Suecan pero por preguntar no perdía nada, sería super chupi volver a tener aquel peinado tan mega guay.

-Pues no me ato a ningún estilo en concreto, soy una artista polivalente, incluso hay quien dice que tengo mi estilo propio, voy marcando tendencia. ¿No es mono? En unos años habrá miles y millones de niños y niñas que querían ser como yo persiguiendo su sueño. -Larissa cambió del lavacabezas al sillón.- Así me gusta, que no haya rivalidad entre nosotras, tu te quedas a Johnny y yo a Kaiden, todas contentas y CON MUCHAAAA MARCHAAAA!

Tampoco iba a llevarle la contraria y remarcarle lo buen partido que era Kaiden, con su propio imperio empresarial, una familia bien avenida, buenos amigos, mucho talento musical... Que Dorothy se quedara con el hombre que era capaz de correr y coger una pelota en el aire al mismo tiempo, al fin y al cabo no había muchos capaces de hacer dos cosas a la vez, eso se lo concedía.

-Es un poquitín molesto mujer, pero vale la pena, te lo aseguro. ¡Ves! ¡Justo a eso me refiero! Somos jóvenes y hacemos tonterías, nos damos sin más al primero que se nos ofrece pero luego pasa el tiempo y nos damos cuenta que hemos tirado a la basura nuestro mejor tesoro con alguien que no nos importa demasiado. Por eso me hice virgen otra vez. Y sí, creo que Kaiden sería el hombre adecuado para desvirgarme de nuevo, claro si él quiere, al fin y al cabo aún no estoy segura de lo que siente en su corazón, pero espero que se decante por mi.

La Risa no estaba sola. La Risa tenia el apoyo total de su suegra Amber y así lo demostró cuando Benedict le contó en la cama del hospital que la peluquera iba a poner sus manos sobre ella. -¿Qué la lagarta de la Doro le va a peiná y poné guapa? Hahahaha. Que se orvide. Voy yo. – dijo despertando súbitamente del trance de las drogas, arrancándose de cuajo el suero del brazo con la fuerza que Manolo el del bombo hacia percusionar su instrumento en todos los partidos de la Selección española. Partidos de oro cuando Iniesta de mi vida elevó a España a lo más alto, La Suecan no se perdía ni uno aunque el brillo de esa generación se hubiese perdido. Eso y las series de drogas y detectives eran su pasión, y los pasodobles valencianos. Fan de Francisco y Plácido Domingo.

La Suecan emergía de sus cenizas. Más fuerte, menos drogada, pero igual de Suecan por los cuatro costados. Valenciana de corazón, americana por obligación.

El equipo de Cameron apagó la minicadena, dejando cortocircuiteada a la estúpida Dorothy, que no pudo contestar a la Risa, ni seguir con el planchado de su pelo. NO IMPORTABA UNA MIERDA, porque había llegado la estrella inconfundible de la granja gañana. La matriarca del imperio, la mater de los cocodrilers, la leyenda viva de Pickens. La… (se nos han acabado los adjetivos para definirla). Pero todo el mundo sabe que La Suecan es mucha Suecan.

Subieron el volumen a tope y le dieron caña al pasodoble valenciano por excelencia. El de las verbenas, el de las fallas, el de las bodas y comuniones.

-¡Paquito er chocolateeeeeeroooooo! ¡Paquitooooooo er chocolateeeeerooooo! hahahaha. ¡Con mucha marcha, La Risa! hahahaha. – la Suecan hizo su entrada triunfal en la peluquería llevando en su brazo izquierdo un ramo de flores rojas para su nuera. Con la mano derecha saludaba a su público como si fuese una fallera desfilando delante de la Catedral de Valencia, a los pies de La mare de Déu.

-¡Quita de ahí, lagarta! Hahahaha- le pegó un manotazo a la Dorothy que casi la deja manca. -Que te iba a hacé esta que no entiende de peinados. - chasqueó los dedos y los de producción le trajeron las latas de cerveza AMSTEL decoradas con el diseño de falleras. -Ya tarreglo yo, er Kaiden se va a quedá con los ojos ojipláticos cuando te vea, hahahahaha. - su madre no sabia que estaba en el hospital, pero si ella se habia recuperado con tanta rapidez, Kaiden no iba a ser menos. -Esto es pa ti, por ser tan buena nuera y con mucha marcha. - le extendió el ramo. ¿Qué? ¿podia ser que la Suecan tuviese los ojos vidriosos de emoción o es que habia entrado fumada a la escena?

Dorothy no llegó a contestar, la música paró de repente e incluso pareció que el tiempo se había ralentizado mientras Amber Rose alias "The Suecan" hacía su entrada triunfal en la peluquería. Larissa saltó de la silla y corrió hacia ella loca de alegría. 

-¡Ambeeeer! ¡Ambeeeeer! -Como si fuera Penélope Cruz anunciando que había ganado un óscar gritó celebrándolo con los brazos en alto para fundirse en un abrazo después.- ¡Qué gran sorpresa! ¡Ven, estábamos hablando de ti y de Kaiden!

La música comenzó a sonar con alegría mientras Amber disfrutaba. Larissa se conocía aquella canción. ¿Quién no la conocía? Quizás Dorothy que había tenido la mala suerte de ser solamente Americana de nacimiento y corazón.

-¡Venga! ¡Vamos a bailar! ¡Qué esta me la se! ¡Con mucha marcha todas! ¡Cogeos así de los brazos unas a otras y haced lo mismo que yo!

Por supuesto la versión que conocía Larissa no era exactamente la clásica porque había que renovarse y experimentar cosas nuevas con mucha marcha, pero serviría para la ocasión. Una vez terminado el baile volvió a sentarse en el sillón y cuando Dorothy se disponía a continuar con su trabajo fue Amber la que se interpuso en su camino. ¡Volvería a tener su peinado de latas de cerveza! 

-¡Esto es mejor que una mascletá Amber! ¡Cuando Kaiden me vea va a estar más caliente que un ninot! Jajajajajajaja. Creo que hicimos buenas migas en nuestra cita y todo gracias a tus consejos. -Abrió mucho los ojos cuando Amber le entregó el ramo, pero no demasiado porque uno quería independizarse y no era plan de ir tuerta a su siguiente cita.- ¡Guuuuauuuuu! ¡Muchas gracias Amber! ¡Eres la mejor! ¡La número uno! -Se levanto para darle un gran abrazo y dos besos, estaba muy emocionada, nunca había imaginado que tendría tanta suerte y menos en aquel programa, pero la vida a veces te daba sorpresas.- ¡Venga vamos terminar con esto y después nos podemos ir juntas de compras o a tomar algo! ¿Qué te parece?

La Suecan abrazó a La Risa como si fuese ya de la familia. Su nuera tenía un olfato a prueba de vómitos contra el hedor del pantano, porque mira que olía mal la jodía, a sobaquina, a rancio, a tio de bar, por no lavarse los dientes, pero ella como si nada, abrazando en plan Teresa de Calcuta a una pobre leprosa. Una maravilla de nuera, joder.

-Que le den por to er donete, hahahaha. Pero er Kaiden no. - dijo cuando la Dorothy no quiso agarrarse a bailar Paquito el chocolatero con ellas. Ya sabemos lo que para la Suecan era el ojete donete.

-Po me alegro mucho de saberlo La Risa, haha. Te dije que a er Kaiden le gustan las lagartas echás palante – sonrió con sus dientes negros, muy orgullosa de que lo hubiese puesto caliente como un ninot a la brasa. -Ha llegao la prueba final y ties que darlo to La Risa pa que te quedes en Pickens. Te haremos hueco en el barracón, la colcha de Kaiden vale pa dos. Sino compro una en mercadroga de matrimonio. – que bien, tio, era todo ideal. -Las ratas no muerden, están adiestrás. – dijo quitando importancia al pequeño detalle de que convivían entre basura, mierda y ratas del tamaño de un gran danés, que incluso habían aprendido a hablar a ciertas horas y le pedían a la Suecan. “¡Dame queso, dame queso!”. Eran roedores inteligentes los cabrones. -Yo les echo queso de loncha del barato y se lo comen tan a gusto. – claro, Larissa no tenia ni puta idea de lo que estaba hablando Amber. Pero Amanda si.

Si es que encima le decía que era la número 1, eso la Suecan ya lo sabía y lo tenía retenido en el coco por sus años de gloria calientabollicaos en la feria. -Hahahaha, como taces de querer La Risa, marchosa y… - que no, que no podía decirle que era guapa. Que no le salía a la mujer. – Simpática. – una verdad que no se podía ocultar.

-Po ahora voy a beberme las latas de cerveza y te arreglo pa que te vayas con er Kaiden.

Sonó el teléfono-ladrillo de Amber. Un teléfono Nokia al que toda la audiencia ya le había pillado cariño. -¿Si, Cumbrebache? ¿Qué viene Kaiden acelerao con un coche? Hahahaha po mu bien. HAHAHAHA, ¿Qué lo persigue la polisia? Vale, no. Ya iré a hablar con el cheriff, si. Vale adiós. – colgó dándole fuerte a la tecla roja como una paleta.

Y vaya que si venía acelerado. La Suecan se bebió las cervezas del tirón y el impacto del coche sobre la tienda entró en stereo al mismo tiempo que sus eructos cerdiles. -¡HAHAHAHA, que tas cargao el escaparate, toas las pelucas por los aires Kaiden! – las pelucas que vendia la Dorothy a tomar por culo. -Er Cumbrebache ya no tie peluca, hahahaha.

Habahahaja menuda Hostia.   Me había acelaerao demasiado, bueno nunca era demasiado, había sido claramente hun herror mecánico! Hahajaj balla coche mas delicao !!

El coche era desos coches alemanes pijitos, iba fino, suave, sin ruidos..le había tenío que meter muchísima caña, jugando a tener la haguja de las revoluciones en lo rojo continuamente, acelerando a lo Salbaje, como solo hun Americano de Berdá podía acer. 

El motor se había fundío parcialmente cuando enfilaba para la pelu de la Doro y empezó a llenarse todo de umo..Claramente un herror mecánico.

A lo lejos se hoían las sirenas de la policía, pero no abian traído un cóptero, así que mi última maniobra evasiva -salirme de la carretera accidentalmente - les abia dejado fuera de juego un rato,  apollardando totarmente a todos.  A todos menos ha uno los cámaras del programa...hes himposible saber cómo se metió ese cámara en el coche, pero el tío se ganaba el sueldo, el muy cabrón.

Eeeeeh la Doro, tacabo de joder hel escaparate, hahajajaha.  Salí del coche tras apartar a empujones un revistero que no me dejaba de abrir la puerta.  Las superpop salieron por el aire.  

Crish, crish, crish, crish collons cuant de cristal, la mare de Déu ..Coño si está la Amber! ¿Qué haces aquí, mamá? Hes algo del programa? Las cámaras no me quedaron desaperbicidas hesta vez. Era, por tanto, huna pregunta así como retórica. 

No iba a meter el bollicao hoy...Ostias la risa! Di un bote, me asustó verla moverse. Hahaha pensaba que eras un muñeca para peinar, de hesas para practicar...hahahajaja O igual todavía lo metía. Però igual tendría que ser con cámaras o ha lo mejor podia vender el VHS porno, alhora que hiba a ser famoso.  La falta de endrojamiento sacaba mi lado mas Suecan, como la Amber y el Iaio que no sabian mucho de leer, pero de dinerets si que sabien, si.

Oye mamá, La risa tiene mucha marcha,¿Que no?  Susurré bajando el tono ¿Que crees que sabrá metió? Yo también kiero...