Partida Rol por web

Poco a poco fueron llegando los invitados al castillo de Transilvania. ¿Qué como es el castillo? Pues joé, como un castillo de toda la vida; en lo alto de un precipio tras seguir por un camino sinuoso en medio del bosque, cerca de un pueblo lleno de gente extraña y poco habladora, con una niebla espesa que nunca se marcha, aullidos de lobos por la noche y un puticlub en la entrada. Eso sí, un puticlub maldito, no vaya usted a pensar lo contrario.

Después de que los mozos bajasen el equipaje de los invitados de los carromatos de caballos, o en su defecto, del Ferrari o Audi de turno, se reunieron todos en el gran salón del Castillo.

- Bienvenidos señores. Espero que sus aposentos gocen de todas las comodidades posibles y disfruten de su estancia en este humilde castillo.- Inicia el mayordomo.- Estoy aqui para servirles, aunque me temo que no comenzaré con buen pie, ya que he de comunicarles que el puentecillo de madera que nos unia con el pueblo ha sufrido desperfectos y no podrá ser utilizado durante unos días hasta que acabe su reparación.

La noticia exalta a todo el mundo, puesto que pensábais que sería una lectura de testamento rápido.

- No se alarmen, tenemos todo lo necesario para sobrevivir. Permitanme comenzar a servir la cena: Perdices escabechadas en salsa de sangre de joven vírgen. Bon appetit.

Algo huele a podrido en Transilvania...

-  Joder, necesito una ducha.- Las primeras palabras de Miguel Bucañón las determina tras olerse la sobaquera.- Oye, tú el estirao, ¿tenéis agua caliente en este antro? Te lo juro, como me toque el castillo en la herencia lo derrumbo y hago que construyan un Spa. ¡Guau!

La última palabra ya no es en referencia al mayordomo, si no a una de las invitadas a la herencia, que va exhibiendo sus caprichos con una sonrisa picarona.

- Oye, nena, parece que aun te queda algo de sitio en el escote, ¿te importa si me meto dentro? A ese par de gemelas que cargas en la pechera seguro que no les importa quedarse algo apretadas para Mr. Bucañón.

Tras unos segundos de toma de contacto con el lugar, que no me resulta desconocido, ya que he pasado muchas noches de timbas aquí con Dorita, y en el que nunca había pensado estar debido a estas circunstancias tan nefastas, observo a todos los presentes.

Me acerco al chaval desvergonzado que va en bañador rojo y que acaba de hablar y después de notar la terrible peste que desprende le digo -Aquí huel a mexiu gatu!! (la traducción lenguaje La Marquesina-castellano sería: aquí huele a meada de gato!!) y le arreo una colleja por semejante lenguaje hacia la jovenzuela despendolada -Cierra la bocona, castrón, no hables así a la señorita que esta vieja que tienes delante tiene muy mala leche y no te va a permitir semejante desfachatez!!

Tras calcular debidamente cuanto le debía a su amiga Juliana Bermúdez, una caza-vampiros que se la tiene jurada a no-se-qué conde que no para de resucitar, por haber estrellado su deportivo contra un arbol maldito que vio en el bosque (El jodido iba provocando. Le dijo que le iba a comer el alma) se unió a la recepción. Cuando el mayordomo explicó la situación se puso igualmente nerviosa. No tenía nada en contra de la sangre, excepto el hecho de que peligre su lado humano y acabe dejándose llevar completamente por la oscuridad y convirtiéndose completamente en un ser de la noche como su familia. No es que tuviese nada en contra de los vampiros, solamente diferencias raciales, eso es todo. Y que era divertido matarlos. Así que dejó aparcada por un momento su pansexualidad que estaba sugiriéndole una señora orgía con el primo Spike, la tía que estaba enseñando el canalillo con todo el descaro, la enfermera, el musculitos y el bueno de Ataúlfo (Y que coño, que entre también el mapache, eso si que tiene que ser toda una experiencia) y decidió hacer una pregunta bastante atrevida para intentar salvar su moralidad.

Umm, umm. Sé que no es común pero... ¿Hay menú para vegetarianos? Es que tengo un poco alta la tensión y el médico me ha recomendado que evite el consumo de sangre...

Spike miraba el lugar de nuevo, otra vez pisar de nuevo este lugar, le traia varios recuerdos a el, la ultima vez que estuvo se fue gritando cosas a la tia pero ahora venia a reclamar lo que era de el y nadie lo pararia.

- Buenas a todo.. Parece ser que no me esperaban, yo si.

  Me acerco a Atirod y comienza a verla de arriba a abajo y me acerco a su oido de vampira.

- Como me gustaria hablarte en privado querida prima....

 Me doy vuelta y veo a todos, y les sonrio.

Marian que si bien recien había llegado al castillo y comenzó a escuchar lo que decía el mayordomo y se disponia a retirarse a su habitación cuando escucho lo que le decía el sujeto del bañador rojo,a lo cual se acerco a el,le hizo una sonrisa y sin decirle nada mientras el macho se concentraba en sus tetas y luego en su cara primero le dio una buena patada en las gonadas y luego una buena cachetada y dijo:

-Ubicate,no seras el primer gilipollas que castro por propasarse con una dama como yo,¿acaso pensabas que por vestirme de una determinada manera te da derecho a tratarme como si fuese un objeto sexual?,¿te gustaria que te las corte y las manos?,no mejor,voy a cortarte esa pequeñez que tienes entre las piernas por pequeños trozitos y se las tirare a los perros.

Luego de decir esto,volvio con sus valijas y se acerco al mayordomo para decirle de una manera mas pacifica:

-Disculpe Joven,pero este idiota hizo que me rompiese una uña,diganme que aqui tienen maniciure,y una buena peluqueria para que una chica pueda relajarse.

El hecho en que en vida hizo que fuese porrista no significaba que se dejaba hacerlo con cualquiera,al contrario ella elegia con quien lo haría,y donde,pero desde que es vampira,ella ubica a los gilipollas en su lugar y solo lo hace con mujeres y hombres que sean fanaticos del comic,jugadores de rol,videogamers.

Benedict no conocía a la mayor parte de las amistades de la tía Dorita que se habían concentrado en el castillo para intentar hacerse con la herencia. Aquello le recordaba a los documentales de la sabana africana en la que los buitres se amontonaban alrededor de los animales muertos intentando hacerse con un poco de carroña. De hecho, el que los demás parecieran una especie de fauna salvaje también ayudaba a establecer la comparación.

Los demás asistentes parecían sacados de alguna serie de dibujos animados y su comportamiento presagiaba unos días bastante agitados. El apestoso amante de Dorita, el tal Bucañón no había necesitado ni cinco minutos para empezar a acosar a la chica del busto prominente. En fin... será mejor no molestar a nadie y ver de qué va esto.-Ben había sido el abogado de la Tía los últimos 4 años y tenía acceso privilegiado a las cuentas de la anciana. La oportunidad de hacerse con una fortuna como esa, bien merecía un esfuerzo, aunque tuviera que compartir mesa con especímenes tan variopintos.

Hola, soy Ben...encantado-Saluda el abogado para luego arrellanarse en uno de los cómodos sofás de la sala.

- Como indicó la difunta Tía Dorita, he colocado el retrato del Heredero de su fortuna en el gran cuadro del Salón.

Miguel Bucañón iba a contestar una réplica mordaz (o no tanto) a la anciana y la pija que se habían atrevido a agredirle, pero su cerebro, sólo capaz de concentrarse en una cosa, desconectó cuando oyó las palabras del mayordomo.

- ¿Qué me dices? ¿Heredero de todo? ¿Y hasta me han hecho un retrato? ¡Toooma ya! ¡Qué os zurzan, pringaos! Ya podéis ir saliendo de mi propiedad si no queréis que llame a Buffy cazavampiros.

¿Joven virgen? Eso si que es raro hoy en día, en mis días de bonanza cuando era el pupilo de la tía dorita aún se podían encontrar jóvenes educados y castos. Eso hoy en día no ocurre, esta juventud esta marchita y podrida. En fin, permítame que les recite uno de mis poemas, seguro que les encantará.

Hank, extrae un folio doblado en cuatro partes donde se pueden ver unas lineas garabateadas con tachones y alguna mancha en el papel. Tras tomar aliento y ponerse sus gafas os lee la poesía.

A la puta que se llevó mis poemas

" Algunos dicen que debemos eliminar del poema
los remordimientos personales,
permanecer abstractos, hay cierta razón en esto, pero
¡POR DIOS!
¡Doce poemas perdidos y no tengo copias!
¡Y también te llevaste mis cuadros, los mejores!
¡Es intolerable!

¿Tratas de joderme como a los demás?
¿Por qué no te llevaste mejor mi dinero?
Usualmente lo sacan de los dormitorios y de los pantalones borrachos y enfermos
en el rincón.
La próxima vez llévate mi brazo izquierdo o un billete de 50,
pero no mis poemas.

No soy Shakespeare
pero puede ser que algún día ya no escriba más,
abstractos o de los otros.
Siempre habrá dinero y putas y borrachos
hasta que caiga la última bomba,
pero como dijo Dios,
cruzándose de piernas:
veo que he creado muchos poetas pero no mucha poesía. "

El surfista de féminas español se queda mirando anonadado al viejales de los poemas. Su mente parece echar humo, sonando como los engranajes de un reloj, con la cabeza ligeramente inclinada. Hasta que finalmente asiente con comprensión y habla.

- Eh tronco, eso ha sido profundo. Joder, en serio, me ha llegado a la patata. Yo me siento identificado, me trae recuerdos de esa vez en la que una pilingui me robó mis casetes de Manolo Escobar de la guantera del buga. ¿Has pensado en ir a un concurso de Telecinco?

Janet se mantuvo de pie en medio del salón, con una copa de vino en su mano izquierda y un pitillo en la derecha. Se dedicaba a criticar mentalmente cada persona, animal o cosa que pasase por delante de sus ojos. Hay que ver como han cambiado las cosas, ayer Dorita estaba de juerga por Ibiza con ella y ahora, plof, muerta... aunque lo que de verdad interesaba a Janet se encontraba en los bolsillos de la difunta anciana.

Cuando el mayordomo anunció quien sería el heredero, Janet no pudo evitar dejar salir unas bellas palabras de su boca...

- ¡Manda huevos!

Zelda no se podía creer tanto alboroto y tantos posibles herederos al cual más pintoresco.

No puede ser que ese chulo de playa sea el heredero de mi queridísima hermana. En realidad Zelda odiaba a su hermana, y el sentimiento era mutuo, no se podían ni ver, pero era mejor aparentar.

Una triste figura ataviada con ropajes de hace no sé cuántos siglos observaba silenciosa el panorama desde un rincón. Ataúlfo comenzó a caminar hacia los demás. Se mantuvo en silencio, absorto en sus pensamientos, hasta que escuchó el recital del anciano que decía ser poeta.

-¡Pardiez!, ¿a tal ordinariez osáis vos denominar poesía? Voto a bríos que no han llegado a mis oídos versos tan lamentables como los que decís vuestros, monseñor.

La Marquesina no daba crédito a lo que allí veía y oía. Ese al que acababa de dar una colleja era el heredero de Dorita, jamás lo hubiese imaginado. Y menuda sarta de personajes esperpénticos se había reunido allí, en concreto, el viejo de los poemas la había dejado perpleja. Se acerca a él y le dice -Ay, fíu, ¿quies oir un canciu? Yo canto perguapo (traducción: Ay, chato, ¿quieres escuchar una canción? Yo canto muy bien). 

Y se pone a cantar

Nun fui yo Nedi, nonononooooooooooooo

Nun fui yo Nedi, la que te comió el companguuuuuuuuuuuuuuuuuuu
 

-¡Pardiez!, ¿a tal ordinariez osáis vos denominar poesía? Voto a bríos que no han llegado a mis oídos versos tan lamentables como los que decís vuestros, monseñor.

- Yo soy cola, tú pegamento.

Una vez que ha hablado el mayordomo, no puede dejar de pensar que el puti que hay en el pueblo debe de estar vacío, porque la sala del castillo donde me encuentro esta lleno de zorras y zorrones, buff.

A muchos les conozco, ya que he llevado a la difunta Dorita, a mitigar sus deseos sexuales con estos personajes, pero no me puedo creer que sean tan dispares. Y el heredero, ese "pepito piscinas", no me jodas.

Esta claro que debido a la rotura del puente, vamos a pasar un buen rato aquí, así que espero que reine la calma.

Echo una mirada al escote de Marian, y no puede dejar de sentir un escalofrío en mis partes más sensibles. 

- ¿Y qué pasa, que no sabéis nadar o qué? ¿Ahora los vampiros no pueden cruzar las corrientes de agua? Asco de gente. Está bien, podréis quedaros en mis dominios por un tiempo. Pero nada de joderme los muebles, que el prestamista luego me los quiere pagar de menos. Y tu mayordomo, prepárate para hacer las maletas porque en cuanto terminen las reparaciones estás despedido. Tíos, me piro a mi nuevo cuarto.- Y con un gesto de despedida, el neofito sube por las escaleras en busca de sus recién adquiridos aposentos.

Marian se encontraba pensando en otra cosa y escuchando atentamente lo que decía el mayordomo cuando luego vio la actitud arrogante del sujeto a quien le había pegado recientemente ya estaba por buscar una habitación para descanzar cuando siente la mirada en su escote de otro hombre,al cual se acerca de manera felina y sonriente y apoya sus brazos alrededor del cuello y le dice en su oido:

-¿Disfrutas del espectaculo gratuito amor?,dime,¿te gustaria pasar la noche conmigo?.

Era obvio que las preguntas eran capsciosas para luego mientras seguia distraido viendola a ella a sus ojos bajo una de sus manos a las partes nobles del sujeto que ahora le estaba sujetando del cuello y con la otra mano le agarro las pelotas y comenzo a estrujarselas:

-Aprende tu lugar macho,yo elijo con quien estar y quien me puede ver de manera lasciva y quien no,y tu no eres uno de ellos.No me visto de esta manera para atraerte a ti,así que agradece que solo hago esto y no te arranco las manos y los ojos,no volveras a verme de esa manera,¿esta claro?

Dicho esto se las suelta y vuelve a su lugar para luego sacar sus valijas y retirarse a su habitación.

Hank no puede evitar una mirada de reproche a la joven muchacha aunque se abstiene de decir nada en voz alta.