Partida Rol por web

Mou se queda estupefacto mirando al obeso señor ene l suelo, luego mira la puerta, parece que no esta rota.

Da un par de palmadas y aparecen un par de mozos.

Vamos holgazanes, al curro...

Ya va, ya va, patrón.

Dice Manolo mientras se zampa un bocadillo que tiene a medias a enormes bocados.

Benito se para de golpe y mira a la Paca con una media sonrisa y dice: Te met...

Manolo se le gira y le da una colleja, cortandole en mitad de la frase:

Pero que aces, cazurro!! Me te traes ahora mismo las erramientas que egto no se arregla sólo.

 Benito se va apesadumbrado a la trastienda.

El Madrox del esprai intenta huir pero al momento su cuerpo fluctúa y tras un movimiento distrópico desaparece.
El sprai cae al suelo con un ruido metálico.

Ahora Jamie Madrox ya sabe pintar grafitis.

Sus dos copias restantes siguen enzarzadas en su pulso interminable, ninguno de los dos brazos se mueve un milímetro aunque sus caras están rojas por el esfuerzo.

Observa a Paca: Se ha hecho justicia. Encantado de conocerte Paca, mirando a la mujer y al nuevo que aún no conoce se presenta yo me llamo Madrox, Jamie Madrox.

Al rato llega Benito con una caja de herramientas y un gato hidráulico en la mano.

Aquí tienes, jefe.

Le tiende el gato hidráulico a Manolo que lo coge con confusión.

Pero, pero...¿pa que quiero un gato hidráulico?

Pues hombre-dice Benito-pa levantar al tipo ese.

Manolo empieza a pegar a Benito con el gato hidráulico mientras ambos desaparecen por la trastienda, se oyen quejidos de Benito y a Manolo gritando: Pero serás cazurro??? Insultando a los clientes!! Animal!!

Al rato llega Benito con una caja de herramientas y un gato hidráulico en la mano.

Aquí tienes, jefe.

Le tiende el gato hidráulico a Manolo que lo coge con confusión.

Pero, pero...¿pa que quiero un gato hidráulico?

Pues hombre-dice Benito-pa levantar al tipo ese.

Manolo empieza a pegar a Benito con el gato hidráulico mientras ambos desaparecen por la trastienda, se oyen quejidos de Benito y a Manolo gritando: Pero serás cazurro??? Insultando a los clientes!! Animal!!

Porqué, porqué tenían que ser ellos...porqué?

Chuck ven a ayudar a este hombre.

Sale de detrás de la barra y comienza a recoger los trozos de banqueta partida. Se mete en la trastienda y saca una banqueta un poco más grande.

Menos mal que hicieron esta para aquél gigante barbudo que vino el otro día...

Entra Chuck y tiende la mano al hombre tirado en el suelo.

Vamos amigo, levaaaaanta.

Con un poco de esfuerzo le pone de pie y se vuelve a la puerta.

¡CLONK! con un sonoro ruido algo impacta contra la armadura de Lope de Aguirre. Éste ya empieza a estar un poco borracho, bueno, bastante borracho. Cuando ve al orondo personajillo que le ha ofendido dice:

- Oh, no sabía que el glorioso conde de chorrapelada se había situado en tan plebeya taberna. ¡Salve oh, glorioso conde!.- le dice entre balbuceos de borrachuzo.

De repente siente que algo no va bien dentro de su cuerpo. Algo no funciona.

-Ay, Ay... aiii... ¡BUARGH!!!!!!!!!!.- consigue soltar mientras vomita el escaso contenido de su estómago en el frío suelo.

Cuando se le pasa un poco el ciego dice: - Bueno, ya estoy mejor. ¡CAMARERO! por las barbas de belcebú ponme otro pozal, pero esta vez que sea de mi amigo el señor Jack Daniels.-

- Gracias por la ayuda, aunque un poco tarde - murmura Edgar malhumorado.

Tras verse en pie nuevamente, mira desconfiado la banqueta mas grande, se apoya en la barra y suspira. Odiaba estar de pie, odiaba estar apoyado, odiaba no estar en la unica posición en que se encontraba cómodo: tumbado.

- Por favor, Vodka, llénalo hasta que cubra los hielos - pidió al camarero - ¿y que hace aquí gente tan rara como vosotros? - preguntó en voz alta.

Maaarchando.

Coje un vaso ancho y pone 4 hielos. Cubre de vodka los hielos...

¿Caballero, quiere usted algo con su vodka o lo tomará sólo?

La Paca se pone pálida de repente, no se sabe muy bien si es por ver cómo un taburete se volatiliza bajo el peso de un tipo obeso con pinta de friki de Asimov, por oir el reflujo estomacal de Lope, por ver cómo desaparece el doble de Madrox o, lo que tembién es posible, por darse cuenta de que ha perdido su oportunidad de hacer uso del combo "colleja+agarrón de la oreja". De repente, se pone el dorso de la mano en la frente con gesto teatral y se demaya.

Vuelven Manolo y Benito con la silla arreglada.

Ale, jefe ya está como nueva. -Mou se gira con cara de extrañeza...-Que sí..., no me mire con esa cara...mirala, esta...esta silla aguantaría hasta un elefante...

Manolo se apoya un segundo en el asiento de la silla:

Eh...bueno, creo que la llevaremos pa dentro...- die Manolo y rechina entre dientes a Benito -pero de donde sacaste el pegamento, melón!!

Benito, ajeno a todo esto, ve cómo la Paca se desmaya y corre en su auxilio:

Señora, ¿señora? ¿se encuentra bien?, la agarra por la espalda en sus brazos y se queda paralizado mirándola embobado.

Lope empieza a encontrarse cada vez más sobrio, pero poco a poco. Con una sonrisa bobalicona y esgrimiendo su espada grita:

- Espero que vuestras mercedes con esas pintas de currantes trasnochados limpien el oscuro producto de mis entrañas. He dicho.- intenta decir con voz autoritaria.

- ¡Eeeehhhh! camarero... ¿viene o no viene mi pozal de güisqui o a qué estamos esperando?- grita a Moe mientras aporrea la barra con la empuñadura de su espada

¡ CLONK CLONK CLONK! hace el ruido de los golpes-

Ya va, hombre, no ve que estoy ocupado.

Deja a un lado el periódico Marca y coge el "pozal" de vino y lo llena de Jack Daniels.

Coge nu vaso de agua y se lo echa a la Paca en la cara, empapando la camiseta de Benito.

La Paca se despierta sobresaltada al contacto con el líquido elemento. Mira asombrada a Benito y se incorpora rápidamente, como si la estuviera tocando oscenamente, mientras se tapa con la bata lo poco del escote que ésta deja ver. Al reparar en Madroc empieza a balbucear frases a medias.

- Tú ettabà ahí... pero luego... y a la vè aquí... pero a la vè... y luego ahí... y luego s'effumó.

Se agarra de la medalla con fuerza mientras la besa con unos sonoros "muak" y recita:

- ¡Ay madre mía! ¡Ay madre mía!

Lope ve como Moe llena todo el pozal con Jack Daniels y se estremece ante la posibilidad de enciegarse a tope. Cuando el camarero se lo entrega éste se abraza al pozal y grita:

-¡HIDALGO; MARICÓN EL QUE LE QUEDE ALGO!.- y de un glorioso trago se ventila el delicioso contenido del ya mágico pozal. Cuando termina deja el recipiente encima de la barra y puede comprobar cómo se ha agarrado una de las mayores borracheras que se ha pillado nunca. O tal vez la mayor de toda su historia.

Y entonces la ve a ella. A la Paca.

Acercándose hacia la imprecisa posición en la que está ella consigue llegar haciendo eses. A una distancia prudencial se arrodilla, extiende la mano hacia ella y en esta poética posición recita:

- ¿No es verdad angel de.. ¡HIp!.. amorrrr... que en esta apartada orilla... ¡Hip!.. más clara la luna brilla.. ¡Hip!... y se respira mejor?.- consigue articular entre titubeos e hipidos de borrachuzo.

Observó el percal y se preguntó si había algún solo cuerdo en aquella taberna.
Mientras se lo pensaba pidió otra cosita para beber.

Oye ponme un coñaquito de la pata´l macho.

Edgar escuchando por su lupina oreja aquel romántico fragmento, comienza a reir en voz baja y recita levemente:

- No es verdad angel de amor, que en esta apartado orilla, viene tu padre y nos pilla, y las culpas me las llevo yo?

Sacude la cabeza con ligera burla y se dirige al curioso personaje, Madrox, cuya cabeza ya ha apodado "el fotocopiado".

- Oye chaval, tengo curiosidad, ¿como haces eso de las fotocopias?

En una mezcla de extrañeza, rareza y sorpresa, la Paca sacude la cabeza y mira desafiente a Lope. Retira rápidamente la mano, por lo que Lope pierde un poco el equilibio y golpea un taburete, que cae y golpea la sinfonola. Por el golpe el disco salta y deja de oirse la música de Iron Maiden y empieza una nueva melodía.

- Lo que hay que oir- Dice, ofendida.

Se va hacia Edgar, el único que no está loco o tiene gemelos grafitteros en Orcasitas, o al menos lo parece (demasiadas emociones por hoy). Intenta aperentar que ahí no ha pasado nada, pero por el modo en que se aprieta el cinturón de la bata, parece como si hubiera hecho algún hecho indecoreoso. Mientras va murmurando:

- No, si otro borrashuso, como otro que yo me sé. Simpre se ponen melosò cundo beben mà de una copa.

- Tú, Mu, sí tú- dice al camarero- Un tinto de verano, pisha.

Cita:

Ehhh responde sabiamente Madrox mientras piensa Espera

Al momento Sale otro Madrox
Oh! Que desfachatez, ahora que leía un ensallo sobre la genereración de planetas por radiaciones solares cíclicas. Que quieres mi realmente poco agraciado intelectualmente creador

El Madrox original le pregunta al Madrox culto sobre como hacen lo de duplicarse, el Madrox culto mira hacia los lados, ve que está en un bar y con cara de asco se lanza sobre el Madrox Original como haciendole un placaje. Tras un segundo Plof! Madrox vuelve a estar solo.

Estooo, ni idea. Soy mutante y puedo hacerlo, pero no se explicarlo. Es como la partición de los átomos, solo que estos no se parten sino que quedan enteros, tanto los originales como los nuevos que se acaban de duplicar, y además una vez creados aunque se absorvan estos quedan configurados y tienen memoria propia...Agh!
Se toma su bebida y se rasca la cabeza.

Solo se que puedo hacerlo