Partida Rol por web

He gastado el especial por si lo de "¿me da +1?" era una treta teniendo en cuenta que en el super pillaste un Tanga +3 =P

Quiero saber quién muere. Pero también quiero dormir. Joooooooooooooooo.

 Supongo que te refieres a algún objeto de +2 o +3 de algún caído.

Sin problema. Como esta regla de pelearse unos con otros no se ha usado hasta ahora, seguro que tiene flecos, y no voy a ponerme a compensarla "al vuelo". Tal vez para la próxima xD

 Enhorabuena a los dos.

El post final es cosa vuestra, cómo finalizais la peli y tal y cual. Podéis poner ideas en común en esta escena, o repartiros un poco el asunto (el caso es que cada uno escriba algo, aunque sólo sea lo concerniente a su propio PJ en el final).

Sólo pido como requisito que pase lo que pase, al final se queden los dos en el pueblo y que aparezcan supervivientes acerándose al edificio guvernamental (o hacia ellos, lo que sea).

Tampoco estaría mal un par de frases de esas lapidarias de fin de película, una por cabeza :P

Mmmm, verás, yo tengo un problema... bueno, Doris, no se conforma con ser la rubia, quiere terminar con el tipo que le ha robado el protagonismo en esta entrega... ¿podría utilizar en este último mensaje la regla "lo siento, eres tú o yo" y tirarlo del helicóptero o de la azotea del edificio? XD, si, puedes llamarme cruel.

 No xD

Tienen que quedar dos, lo siento. Es un detalle de los pocos que no quiero cambiar, para que no sea esto una mala copia de ElRolFlynn. Pero siempre puedes recuperar tu papel en la próxima ;)

No se si con eso de que al final tenemos que quedarnos en el pueblo, te refieres a que no podemos huír en el helicóptero, pero si pudiésemos coger el helicóptero, propongo a Grylls lo siguiente:

Te enfrentas al che-zombie durante un ratito o subes directamente al helicóptero, y luego me lo dejas para que me lance sobre él tras decir mi frase lapidaria y caiga desde la azotea como Gandalf con el Balrog :).

Propón ideas o di que te parece.

 Con el helicóptero podéis hacer lo que os de la gana, mientras al final del todo sigáis en el pueblo.

Como siempre, he cambiado de idea a última hora. Tal vez el cabreo que me traigo cada vez que voy a clase influya.

Sabiendo que Messiah lleva su ritmo, y que va a ser una odisea que os pongáis de acuerdo en un plazo razonable, vamos a hacer esto:

Cada uno redacta el final a su gusto, respetando lo de quedarse en el pueblo, y, en la medida de lo posible, sin matar al otro jugador, ni mutilarlo ni dejarle marcas, ni nada de ese palo, que los dos deberían llegar más o menos íntegros a la siguiente partida.

El post de Bear se pondrá como el final de la partida, y el de Doris lo colocaré en otra escena en plan final alternativo.

Así debería ir la cosa más rápida.

No valoras el trabajo de las mujeres.

¡Machista!

Además conmigo es facilisimo razonar. Con tal de que en el helicoptero venga mi nuevo cámara a recordarme que este Episodio de la serie tiene dos partes era más que suficiente.

Sólo tengo una duda... ¿por qué vamos a matar al Che? No nos ha hecho nada. Podíamos enviarlo en el helicoptero de vuelta a casa para que sea feliz o algo parecido.

 Hacedlo como queráis, pero el viernes a las 23:59 me gustaría darle matarile a la partida.

Perfecto, me meteré un microondas por el recto ahora mismo.

¡Oh por favor! ¡A mi otro! ¡A mi otro!
¡Eso debe ser divertidisisisisisisimo!

 Vaya, asi que para eso usas lo de ser administrador.

Menudo mangante xD

Bueno, yo os pongo aquí la idea de mi final, una idea alternativa ya que no podemos hacernos pupa XD. La dejo tal cual y que el máster la incluya en su mensaje final:

Todos los demás habían muerto, unos devorados/violados/mutilados/despedazados y zombificados por la horda putrefacta y otros... bueno, dejémoslo en que había que quitárselos de encima antes de que terminase la peli, asi que se hizo un multikill a última hora para que sólo quedase ella, la auténtica protagonista.

Ya sólo quedaban cinco escaleras más y estaría en el helipuerto. Pero cuando abrió la puerta se encontró con algo que no estaba en el guión. Allí estaba Bear Grylls, frente al Che zombie, y el helicóptero revoloteando la zona, haciendo que la melena de Doris se agitase al viento (y no hablamos de la melena de la cabeza...). Pero también había un jodido paparazzi que no paraba de enfocar a todos, metiéndole a una el objetivo hasta la puta garganta con tal de sacar un buen plano. Y claro, eso, sumado al chasco porque un desgraciado hubiese sobrevivido, hicieron explotar a la chacha.

-¡¿Pero tú eres hijo de puta o qué ostias te pasa?!- y el notas grabando- ¡Que no me grabes joder, que no estoy presentable! - y el fulano que sigue enfocando y alejándose - ¡¡¡que no me grabes payaso, que te voy a romper la cámara!!!... ¡¡¡ME CAGO EN TUS MUERTOS CABRITO!!!.

Y Doris que le pega un empujón al cámara de Grylls y lo tira azotea abajo.

Para cuando quiere darse cuenta, el Che zombie ya no está en escena, Bear Grylls tiene la panza más rellenita de lo habitual y una manada de muertos de hambre se acerca corriendo al edificio gubernamental.