Partida Rol por web

SEGUNDAS VOTACIONES DE MICKEY.

1- Bill (peor): ¿Mofeta-man?... ¡gente como tú está arruinando el caché de Motel Gore!.

2- Beakman: Oh dios, oh, dios, oh dios... esto me supera... (por cierto, un "bada bing, bada beakman" más y te crujimos vivo).

3- Ratones: ¿Rayos por el culo?, habéis jodido Motel Gore a base de bien.

4- Luisito: Eres un moñas.

5- Mamoncinillo: ¿Ah, pero hay que reirse?.

6- Espinete: Tu antes molabas.

7 - El hombre con algún nombre:Que alguien dome a esta loca antes de que dañe más aún la sensibilidad de cualquier buen tejano.

Bill 1: este es un buen momento para que re-reaparezca el afro zombie, o alguno de sus amigos negroszombies sodomitas.

Espinete: 5solo por la canción voy a darle la oportunidad de empalar el corazón de algún zombie o niño de 6 años antes de que mueras.

Ramoncín:4 que odiemos a Ramoncín no significa que seas un actor con talento, ni que nos haga gracia tu mierda de interpretación.

Gayer:2 Chistes cutres de maricones = comida rápida para zombies.

Luisito: 3Toma gran héroe duro. Lo próximo que es? rebanar cabezas lanzando CDs???

Tengo que remarcar que esta nueva hornada de actores es pésima, y que las bromas cutres no solo os desvían de la trama (cosa no muy importa) sino que hace que os aborrezcamos a todos.

Hasta ahora Stiven estaba callado, evaluando. Pero tuvo que saltar, él no pensaba meterse en esta puta mierda de sitio sin talento cuando se apuntó. Se levantó de su butaca al grito de: Sus vais a enterar tos, actores de mierda.

1.- Bill Cosby (Peor).- Veo que me hiciste caso en una cosa, no copiarte tanto en tus compañeros, pero no me hiciste caso en otra... dije que tuvieras gracia. Y veo que no me has hecho caso, calabera. Así vamos muy mal. Porque eres un pedorro, hasta en sentido literario. Los zombis no van a oler mejor que un pedo, por mucho que huelan, mucho menos morir por eso.

2.- Beakman: ¿Post a medias? ¿de que coño vas? Mata de una vez y no nos tengas esperando... ¿Tan dificil es hacer bien tu jodido trabajo? No tenemos paciencia para aguantar a capullos como tú. Para colmo se quiere cargar a todos los zombies él solo... deja algo para los demás!

3.- Luisito.- No vas el último en mi votación porque has tenido los huevos de arrancarle la cabeza a uno de los muertos. Pero tu falta de gracia sigue siendo algo a tener en cuenta para que mueras... Y deja la Datapedia, ya te dije que de gracia, na de na. No sigas con esa gilipollez.

4.- Pinky y Cerebro.- Y dale a que estamos en una partida... Qué original!!!!! Pero ya te dijimos que esto va del extrés que sufre una persona al sentir en sus carnes que el mundo se acaba, del impacto psicológico al descubrir que unos putos zombis se han comido a tu abuela, tu hermana, y tu perra... No de un cutre episodio de Mongy y Cerebro-hueco.

5.- Mamonzonaco.- ¿Crees que restregarnos los millones y coches que tienes derivados de robarnos a todos y cada uno de nosotros nos iba a hacer gracia? ¿No sabes que el jurado está formado por frikis que se pasan el día frente al ordenador viendo pelis y ollendo música pirata? Te odiamos!!!!!!

6.-El hombre con alguna pluma.- Escribir mucho no es sinónimo de hacerlo bien. Si nos metes un rollaco y todo es estúpido y sin gracia, no vamos a calificarte bien por mucho que escribas. Además le falta algo de coherencia en la actuación, sueltas las cosas porque si, sin unirlas bien. Entrenate en eso o muere!!

7.- Espinete: Tras decirte que matar niños está sigues en tus trece y aun vas mas lejos, dices que Espinete es un puto yonki acabado... Pero eso no es lo peor, a todos nos hubiera gustado que fuera Espinete el que reventara la cabeza de los zombies con una magnum, no sus mierda de seguratas... Si no sabes hacer el trabajo de un hombre, se te restarán muchos puntos.

Korsa se merece la peor puntuación... dijo que no habría flashbacks!!!!!!

1.- Romeo (Peor) : Hacernos esperar una semana, que creíamos que ya no ibas a postear, para ésto... Un nada inspirado post de unos pocos parrafillos y sin ninguna gracia... pero como vas a tener gracia si eres un desgraciao!!!!

2.- Bill Cosby: Veo que me hiciste caso en una cosa, no copiarte tanto en tus compañeros, pero no me hiciste caso en otra... dije que tuvieras gracia. Y veo que no me has hecho caso, calabera. Así vamos muy mal. Porque eres un pedorro, hasta en sentido literario. Los zombis no van a oler mejor que un pedo, por mucho que huelan, mucho menos morir por eso.

3.- Beakman: ¿Post a medias? ¿de que coño vas? Mata de una vez y no nos tengas esperando... ¿Tan dificil es hacer bien tu jodido trabajo? No tenemos paciencia para aguantar a capullos como tú. Para colmo se quiere cargar a todos los zombies él solo... deja algo para los demás!

4.- Caractacus: Seguro que diga lo que diga ya estarás muerto, así que para qué molestarme... y por si no mueres en este turno por interveción divina, o te pones las pilas o ya sabes a donde vas. Pero ya lo dije, no creo que respires para ver un nuevo amanecer.

5.- David: Otro que no se lee las reglas... solo se puede matar a un compañero que haya sido silencioso hasta ahora. Si tú no te lees las putas reglas, ¿por qué voy a tener yo que leerte a ti?

6.-Baby Herman: El video que has puesto tiene mas gracia que tu interpretación... Por desgracia para ti, los videos no los cuento para postear... así que si yo fuera tú, temblaría.

7.- Luisito.- No vas el último en mi votación porque has tenido los huevos de arrancarle la cabeza a uno de los muertos. Pero tu falta de gracia sigue siendo algo a tener en cuenta para que mueras... Y deja la Datapedia, ya te dije que de gracia, na de na. No sigas con esa gilipollez.

8.- Pinky y Cerebro.- Y dale a que estamos en una partida... Qué original!!!!! Pero ya te dijimos que esto va del extrés que sufre una persona al sentir en sus carnes que el mundo se acaba, del impacto psicológico al descubrir que unos putos zombis se han comido a tu abuela, tu hermana, y tu perra... No de un cutre episodio de Mongy y Cerebro-hueco.

9.- Traterrestre: Ibas algo mejor que la otra vez cuando... ChanChanChan... pasas de tercera persona a primera. Entonces pensé, ¿qué cojones se cree este? ¿Que somos intelectuales y apreciamos los giros sutiles en el cambio de persona al escribir? ¿Que nos gustan las mierdas experimentales? Error, nos van las matanzas simples y burras. Además, es imperdonable que no te hayas leido las historias de tus "compañeros"... que ya no quedan Zombies...

10.- Mamonzonaco.- ¿Crees que restregarnos los millones y coches que tienes derivados de robarnos a todos y cada uno de nosotros nos iba a hacer gracia? ¿No sabes que el jurado está formado por frikis que se pasan el día frente al ordenador viendo pelis y oyendo música pirata? Te odiamos!!!!!!

11.-El hombre con alguna pluma.- Escribir mucho no es sinónimo de hacerlo bien. Si nos metes un rollaco y todo es estúpido y sin gracia, no vamos a calificarte bien por mucho que escribas. Además le falta algo de coherencia en la actuación, sueltas las cosas porque si, sin unirlas bien. Entrenate en eso o muere!!

12.- Mario: A ver cuando te enterarás que el malo no es Koopa, ni Bowser ni quien coño sea... son una banda de zombies chungos... si sigues sin enterarte vamos a tener que hacer que te peguen un bocado, a ver si así los identificas.

13.- Jack Diamante.- Hacerle eso a un "amigo", y aun encima plagada de tintes racistas y machistas... Antes de que los censores borren esta página creo que lo mejor va a ser tenerte que borrar a ti.

14.- Espinete: Tras decirte que matar niños está mu mal sigues en tus trece y aun vas mas lejos, dices que Espinete es un puto yonki acabado... Pero eso no es lo peor, a todos nos hubiera gustado que fuera Espinete el que reventara la cabeza de los zombies con una magnum, no sus mierda de seguratas... Si no sabes hacer el trabajo de un hombre, se te restarán muchos puntos.

SEGUNDAS VOTACIONES DE MICKEY. (DEFINITIVAS).

1- Montesco: You suck.

2- Caractacus: Dios, lo que sufro porque Korsa no nos haya dejado matar a alguien todavía…

3- Bill (peor): ¿Mofeta-man?... ¡gente como tú está arruinando el caché de Motel Gore!.

4- Baby Herman: No eres digno de haber sido creado por el trabuco del enano.

5- David: ¡Ding, ping, ping! Acabamos de presenciar lo más bajo que puede caerse en Motel Gore: Un actorzuelo que se permite el lujo de interpretar a sus compañeros…

6- Beakman: Oh dios, oh, dios, oh dios... esto me supera... (por cierto, un "bada bing, bada beakman" más y te crujimos vivo).

7- Traterrestre: Me hacía más gracia en los dibujos animados, bueno, en realidad era la única ocasión en la que tenía gracia el marcianito.

8- Ratones: ¿Rayos por el culo?, habéis jodido Motel Gore a base de bien.

9- Luisito: Eres un moñas.

10- Mamoncinillo: ¿Ah, pero hay que reirse?.

11- Espinete: Tu antes molabas.

12- Jack Diamond: ¿Ma cuesta cosa pesta testa mesta sesta?

13- Mario: Vas por la cuerda floja, bigotín.

14 - El hombre con algún nombre: Que alguien dome a esta loca antes de que dañe más aún la sensibilidad de cualquier buen tejano.

 A ver a quien nos cargamos esta vez...

1- Mario:(peor) Joder... anda que se muera ya y nos libre de un sufrimiento mas.

2- Bill Cosby: Que genial... mata con un pedo... que original, que sutil, que elegancia... Por cierto, pretendía ser sarcástico.

3- Pinky y Cerebro: Al único sitio al que llegareis sera al cementerio, escoria.

4- Mamoncinillo: Bueno, al menos ha sido mas original que Bill Cosby.

5- Beakman: Que tío, se cargo a todos... en fin, pobre de los que vengan detrás...

6- David Uhm: Esto... como era... AH! si, muérete.

7- Caractacus Potts: Bien, si claro... muérete.

8- Jack Diamond: Pues el hombre invisible es... eso, invisible... (bah!, venga korsa, dinos cuando muere)

9- Traterrestre: Este tipo no me gusta... tiene mas sexo que yo!!!

10- Baby Herman: Que coño pinta un niño aquí??? Es el hijo secreto del enano coñón??

11- Espinete: Ya se esta cargando niños, este tipo merece morir... pero seguro que se lleva a los niños por delante.

12- Luisito: Vaya maquina de matar esta hecho... este si que sabe hacer daño.

13- Estaca Montesco: un post breve y con mucha violencia, así es como deben de ser todos. Y ahora es cuando se muere.

14- El hombre con algún nombre:(mejor) O_O Vale, se acabo el rodaje

1 Bill (peor): Lo de tus personalidades es totalmente desesperante, pero es que además tienes la imaginación en el culo. Ese culo con el que has matado a cuatro zombies de forma tan asombrosa como increíble. Increíble porque no se locree ni Dios. Madre mía que malo eres. Estoy por dejar de leerte y ponerte directamente el último siempre.

2 Jack: Lo tuyo es de ruines asesinos por la espalda. Eres un cabrón y no quiero volver a verte por aquí o seré yo quien te mate.

3 Beakman: Pésimo, totalmente pésimo. Fuera de mi vista.

4 El negro: otro que ataca a sus compañeros. Esto ya lo he comentado, por lo que no volveré a ello. PUTO MAMONAZO!!!!!

5 Traterrestre: Matas a zombies mediante la violación. No tengo más que decir. Nunca deberías haber entrado aquí.

6 Caractacus: Ya me cansé de ti, viejo estúpido.

7 Ratitas: ¿Otra vez con lo mismo? Me aburrís. Sois dos personajes en uno, deberíais ser más originales que el resto y sois los más aburridos, además de que eso de hablar de los fluidos del cuerpo es asqueroso, muy asqueroso. Íos a cagar a otra partes, so guarros

8 El sin nombre: Eres un cacahuete, sí, pero de lo IMBÉCIL QUE ERES ESTÚPIDO MARICÓN DE MIERDA. Dios Santísimo, un hamster y el rock and roll para matar zombies pero ¿a quién mierda se le ocurren estos guiones tan absurdos? Me da igual, no contestes, borra eso. Mátalo, sea quien sea, lentamente y con muuuucho sufirmiento y luego tiras a éste (señalo al vaquero) por el barranco más cercano que haya.

9 Mamoncinillo: ¿Serás hijo de puta que les quieres cobrar hasta a los zombies? Anda y vete a chuparla. No aguanto a los peseteros sacacuartos como tú. Me dan asco

10 Espinete: Pésimo, poco original, de muy mal gusto y los seguratas una mierda... bueno, los seguratas son siempre una mierda, pero tío te podías haber esforzado un poco más. Además de que pintar a Espinete como un drogadicto es total y absolutamente aberrante para todos los que disfrutábamos con Barrio Sésamo. Sacadme a este palurdo de la vista.

11 Bebé: vete a llorarle a tu madre inútil. Que en lugar de ayudar matando zombies, te tiras en el suelo y te pones a pedir tabaco, criajo de los huevos.

12 Mario: Lo de que sea un videojuego te pone en seria desventaja con el resto. Claro, luego pasa lo que pasa, que intentas parauna bala con una tubería. Debería haberte matado y así no tengo que volver a leerte.

13 Romeo: Demasiado corto. Está bien no tener que leer, pero es que se te quedó soso. Lo siento, tío, más suerte para la próxima.

14 Luisito (mejor): ¿El conocimiento escuece?¿Antes morir que perder la vida?¿Quién te escribe los diálogos, un mono? Anda y vete a comerte tu yogurt. Aquí no hay sitio para niñatos llenos de espinillas y con aires de sabios.

Se me ha borrado el post ¬¬ Media hora completa tirada a la basura, así que optaré por la solución sencilla made-in Veronick. ¡¡Tirada de dados!! XD

1. (PEOR) Jack Diamond, lo dicen los dados.

2. Pinky y cerebro

3. Baby Herman

4.Luisito

5.Espinete

6. Mamoncinillo

7. Bill cosby

8. El hombre... eso....

9. Mario

10. Caracatus

11. Romeo

12. Traterrestre

13. David Uhm

14. Beakman.

Los dados han hablado... y que conste que he leído todos los posts... ¬¬

TERCERAS VOTACIONES DE MICKEY. (Si no apareces aquí es porque eres un puto vago y aún no has posteado).

1-David negrata (peor): Tres mensajes y todos utilizando el argumento del racismo zombi… ¿a alguien se le están acabando las ideas o es que de entrada no tenía ni una?.

2- Ratones: ¡Joder y yo que pensaba que moriría sin ver un mensaje más cutre en Motel Gore que el del cosby!... lo has bordado tío, un mensaje fusilado que o tiene nada que ver con la partida...

3- Baby Herman: El bebé cagón y vomitón… ¿das para más o podemos pasarte ya por la picadora?.

4- Luisito: En la sala de críticos tenemos una diana con tu careto, ¿sabes por donde voy?.

5- Espinete: Vale ya lo pillo, ¿se supone que la gracia reside en que Espinete es un puto sádico que va por la vida destripando zombies?... ah, pues no tiene ni puta gracia socio…

6- Diamond: ¿Te has propuesto dar náuseas o es que eres así?.

7- Romeo: Dios, te tiraría al foso al grito de “Esto… es… ¡MOTEL GORE!”. Desperdiciar la ametralladora, cargarse a un compañero y todo para que sobrevivan más zombis y se te rifen. Puta mierda Montesco, puta mierda.

8- Mario: Los que os dedicáis a copiar al enano coñón os estáis ganando los puestos más bajos en mis votaciones… os habéis creado un peligroso enemigo muchachos.

9- El vaquero marica: Hmmm…. ¡marica!.

Vaya mierda de reparto que tenemos en esta parte. Y va por todos y cada uno de vosotros, "actores" de mierda, que sois unos pánfilos. Korsa, a ver si para la próxima, haces un cásting más duro.

Romeo: Tú te has obsesionado con eso de matar a tus compañeros. Luego los zombies acabarán contigo por no tener a nadie que te ayude. Asíque luego no nos vengas llorando, so cerdo.

El negro: Ya estás empezando a aburrirme, tío. Tu rollo racista está pasado de moda. Cambia el chip.

Maricón: Mira que eres maricón tío. Gilipollas, tío. Encima cobarde y malintencionado. Haznos un favor y muérete.

Bebé: A ver: has llorado, te has meado y cagado, te has arrebujado en pecho femeninos y, por último, has vomitado. Tu repertorio terminó, asíque ya te puedes largar, niñato de los cojones.

Mamoncinillo: Ya lo siento, pero el que cascas, por dados, eres tú tío. Bueno, en realidad no lo siento, porque no me caen bien los saqueadores como tú. Vete a morirte. Y con este van dos que malgastan sus turnos en atacarse entre sí, en lugar de matar zombies, que es para lo que se les contrató.

Luisito: Estoy hasta los huevos de que hagáis que vuestros éxitos dependan de la suerte.

Espinete: Que asco metes tío. La muerte y la originalidad está bien, pero eso del asesinato infantil y de usar zombies muertos para atraer la atención que tú no puedes conseguir por ti mismo dice muy poco de ti.

Mario: Dos cosas: se te va la fuerza por la boca y sin tu caimán no eres nadie. O sea que no vales para esto tío, busca otro camino para encontrar a la zorra de tu novia.

Pronostican mas diluvios sobre tu casa... ¬¬

Tas conectada? tengo varias preguntas que hacerte:

1º- No se que ponerme de nick ni de avatar

2º Cuando vas a abrir tu partida? Los personajes los pones vos?

3º Quienes juegan?

4º- Entregaste los proyectos aulicos? Yo no :$  ya te dieron fecha?

5º- Sobre Motel gore, tengo que criticar o alcanza con que les ponga puntos?

6º  Que pasa si me olvido puntuar?

Gracias ;)

Cita:

Con los puntos basta.

Cita:

Que no puntúas. Vamos, que no pasa nada.

¡Por dio’! Lo tuyo es hormonal, posta. Escuchame, por una única excepción, seré paciente y haré gala de “buen rollismo”, sólo por vos. Que conte en actas.

PD: Korsa, habría que recopilar las frases célebres de la saga gore, o la ronda de chistes malos que se contaron el pato, la ratona y vos. XD

Siguiendo tu consejo, Veronick, puedes irte con mis bendiciones a que te den muy mucho por el culo.
 

Mola esto XDDD

Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja...

Acá tenés chistes del jefe. Pa' cuando gustes usarlos. Después te paso algo del foro, muuuuuuuuuuy groso. ¡Ja!

 Vale, tengo que decirlo: Dais miedo, par de perras sicóticas. xD

Y confundís. 30 segundos de reloj he estado preguntándome cuando coño he posteado en esta escena, hasta que he decidido mirar el post de Veronick.

Como cabras, todos como cabras xD

Vaya mierda de reparto que tenemos en esta parte. Y va por todos y cada uno de vosotros, "actores" de mierda, que sois unos pánfilos. Korsa, a ver si para la próxima, haces un cásting más duro.

1 Ratitas (peor): O sea, que ves que tus compañeros te han hecho el trabajo y, en lugar de usar el post para darle realismo a la escena, aprovechas para hacer propaganda barata. SPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAM LAAAAAARGOOOOOOOO DE AQUÍIIIIII.

2 Maricón: Mira que eres maricón tío. Gilipollas, tío. Encima cobarde y malintencionado. Haznos un favor y muérete.

3 Romeo: Tú te has obsesionado con eso de matar a tus compañeros. Luego, los zombies acabarán contigo y se te comerán por no tener a nadie que te ayude. Así que después no nos vengas llorando a nosotros, se cerdo.

4 Bebé: A ver: has llorado, te has meado y cagado, te has arrebujado en pecho femeninos y, por último, has vomitado. Tu repertorio terminó, asíque ya te puedes largar, niñato de los cojones.

5 Luisito: Estoy hasta los huevos de que hagáis que vuestros éxitos dependan de la suerte.

6 Mamoncinillo: Ya lo siento, pero el que cascas, por dados, eres tú tío. Bueno, en realidad no lo siento, porque no me caen bien los saqueadores como tú. Vete a morirte. Y con este van dos que malgastan sus turnos en atacarse entre sí, en lugar de matar zombies, que es para lo que se les contrató.

7 El negro: Ya estás empezando a aburrirme, tío. Tu rollo racista está pasado de moda. Cambia el chip.

8 Mario: Dos cosas: se te va la fuerza por la boca y sin tu caimán no eres nadie. O sea que no vales para esto tío, busca otro camino para encontrar a la zorra de tu novia.

9 Espinete (mejor): Que asco metes tío. La muerte y la originalidad está bien, pero eso del asesinato infantil y de usar zombies muertos para atraer la atención que tú no puedes conseguir por ti mismo dice muy poco de ti.

Si fuera una alcoholica anónima me emborracharía con la cosa esa de garrafón de Jonhy, pero no es el caso, así que me aguantaré las ganas de matar a todos y cada uno de los actores. Pero mira que son malos, malos malos.

1.(PEOR) Los ratones, está claro, la publicidad la pone la productora, no el actor. Que los maten, no, mejor que los despiecen y se los coman a pedazitos mientras sus bocas chillan de dolor.

2. Romeo. Por favor, si no te gusta la película, no haber aceptado el papel, pero no te líes a mamporros cuando un zombie te puede morder en tus partes pudentas y terminar con nuestro sufrimiento.

3. Espinete. Es que me cae mal, es rosa, odio el rosa. Por favor, otro para la lista de muertes, ya, y que sea muy sangrienta.

4. Mario. ¿Está copiando frases de las anteriores películas? ¿Se ha equivocado de guión? Vamos, vamos, se que no lo puede hacer mejor, pero por lo menos que no lo empeore.

5. Beakman. No necesitamos una clase magistral de nada, lo que has dicho lo sabemos todos, pero tú estás siendo pagado por él (o algo), así que deja de criticar y ponte a matar zombies, antes de que te maten a tí.

6. Mamoncinillo. ¿Y este de qué va? A la quema con él.

7. Baby Herman. Patético, vomitar a los zombies. Penoso. ¿No hubo alguien antes que hizo eso? Si, creo que deberían revisar el guión.

8. David. Deberían meterle por el culo algo, para que deje de rallar con eso del racismo, aunque claro, los zombies no entienden de eso.

9. El hombre con... eso. Mira que hay gays inteligentes, mira que hay hombres inteligentes. Pues creo que no tienes nada de eso, pero nada. Que lo maten de una vez. A poder ser con esa verga tan grande que... vaya, no, que esa está por aquí cerca.

10. Luisito. Da pena, da tanta pena que deberían hacernos un favor y matarlo de una vez.

11. Jack. Debería decir que me gusta su estilo, pero no, no me gusta, demasiado peliculero de esas que tienen presupuesto. ¿Quien lo contrató?

*Vuelve a escena atravesando ríos de cables y todo tipo de trastos. Luego, mira a la cámara y sonríe cómplice* Luego de unos pequeños contratiempos, inundaciones, terremotos y otras delicias, estamos nuevamente con... *Engola la voz* Yo quiero ser crítico, ¿y usted? *Estallan los aplausos y aclamaciones* Continuamos con nuestra primer invitada y sus amigas... Que harán su crítica para nuestro deleite y el de toda la benemérita audiencia.

Romeo "Estaca" Montesco.  Mucha estaca, mucha masculinidad, mucho esto, mucho lo otro, pero, al final, esa fijación anal da que pensar... Esperemos que no le dé por cagar pólvora, como le pasó a mi primo Eustaquio cuando participó de la Guerra Civil.

David Uhm.  Yo no soy discriminativa: tengo una amiga judía; la muchacha que limpia la casa es morochita, y le pago muy bien, no se crea. Soy una mujer sensible y considerada, pero todo tiene un límite. Nada me revienta más que un negrito discriminando a los pobrecitos zombies, ¿que los zombies son feos?, ¿que apestan? Ellos no tienen la culpa, o sí, pero tanta culpa como el negrito de heder a negro. Después, cuando le den... que no se queje.

El Hombre con Algún Nombre.  Pues, el problemilla de este muchachito es exactamente el contrario de joven morochito: diarrea crónica. Es por el estrés de codearse con tanta gente fea, sucia y mala -¡Si hay miseria, que no se note!-. Pobrecito, el que es tan fino y delicado, ¡un señorito! Le recomiendo un enema de cal viva y agua, y problema solucionado.

Baby Herman.  ¡Pobre chiquillo! ¡Vómitos y diarreas! ¡Habrase visto semejante cosa, señor director! ¡Urgente, pues! Ese muchacho tiene un problemilla de incontinencia verbal, pero tiene solución con un enema de ortiga. Quizá, así, grite menos y actúe más. ¡Criaturita e' Dios!

Mamoncinillo.  Con esa cara, pobre jovencito, no creo que consiga novia por ningún lado. Pero este no es su peor contratiempo, ahora. Es una lástima: ese chico prometía mucho. Claro que nunca cumplió, pero no vamos a reprocharle eso justo en este momento, ¿no?

Espinete.  No sé, no sé. El felpudito rosa no hace juego con la decoración.  ¿No pensaron  cambiarlo por algo más... pegajoso?  Digo,  la rana René, por ejemplo.  Al menos,  sabe actuar y  no me haría perder mi precioso tiempo con ñoñerías. 

Mario Mario.  Definitivamente, es el spaghetti. Y el aceite de oliva. Tiene colon irritable. Sí, sí, así como le digo. Por eso grita tanto. ¿Alguna vez vio una buena película de zombies hecha por tanos? No. Ellos están pa' otra cosa. El neorrealismo italiano y los mundiales de fútbol, para eso son buenos. Seguramente algún zombie le dará los masajitos que la gabardina no pudo darle. Es lo mejor para el estrés.

Jack Diamond.   ¡Ah, pero  cómo no! Tenemos a Raymond Chandler y H. G. Wells, todo en uno. ¡Pero que bonito! ¿Nadie le comentó a ese sujeto que estamos en una película clase Z? Adivinen, ¿cómo termina esta novela?: "¿Le he hecho daño en la cabeza?" -pregunta el zombie. "Usted y todos los zombies con los que me he tropezado" -contesta la el detective.

Luisito.   Pero miren  que chiquillo tan flaco y desgarbado.  Tan inteligente. Tan inquieto. Tan  poca cosita. Tan, tan, tan...  Seguro que tiene parásitos intestinales; es común en los chicos: comen tantas porquerías. Pobrecito, con el estómago todo revuelto.Yo le aconsejaría unos baños de asiento con aceite de vitriolo. ¡Y Santo remedio!

Pinky y Cerebro.   ¿Llegaron los comerciales?  Que alguien le avise al director que nos mande la picadita: ratón y queso.  Pa' que nos vamos a gastar en palabras.

Beackman.   No sé si son mis migrañas después de  soportar todo esto o el sujeto es realmente malo.  Pero, ¿qué mierda es está película? ¿Bambi, peluches rosas, pelotudos disfrazados de ‘grinpis’? ¿Cuándo piensan matar a un maldito zombie o, mejor aún, a un jodido actor jodidamente malo?